Я в диком смятении. Помимо непонимания, как ты можешь так взять и зажить, будто и не было ничего, нас, преспокойно занимать себя встречами и тусовками дни и ночи напролет и наверняка получать от этого удовольствие, радость, удовлетворение своих мужских амбиций - помимо хронического непонимания этого у меня совсем исчезла уверенность в том, кого я все эти годы любила. Видишь ли, тот ты. кого любила и люблю, кому, будь я проклята, я буквально по-собачьи преданна - тот ты не вёл бы себя так, начиная от способа расставания (до сих пор не могу в эту чертову icq дольше чем на минуту зайти; поверь, из любви, уважения и преданности тебе я бы нашла силы, несмотря на дикую боль, сказать все "вживую") и заканчивая поведением после него (это полнейшее молчание убивает, буквально физически воздействует на меня).

   Говоришь, сильно за последнее время изменился. То есть нет больше того человека, а всё это поведение, все действия исходили от нового тебя, которого я не знаю и от того не понимаю? Или может и не было никогда того тебя?

   В общем, мозг и душа без передышки мечутся и разрываются. За всю боль, что испытала за эти дни и продолжаю испытывать, ты награждаешь меня молчанием и новыми муками - нет ничего хуже такой неизвестности, когда я не знаю, где ты, с кем, и что чувствуешь. За всё это я даже не могу возненавидеть тебя. Злюсь, безумно сильно злюсь, когда есть на это силы, а в основном просто тихо угасаю, но по-прежнему бесконечно  сильно люблю.

Только теперь совсем не понимаю, запуталась - кого же люблю, существует ли он? Ау..