Когда же еще начинать жизнь заново, как не с нового года. Хотя - год просто-напросто календарный, жизнь одна, и из нее ничего не вычеркнешь. А, знаешь, и не надо - все, что мы делаем, все, что с нами происходит, достойно быть записанным в нашей голове, в памяти, просто потому что только все вместе это называется "жизнь", а как же иначе.
И то, что ты думаешь про прошедшее, настоящее и будущее, то, что и как ты пишешь - совсем по-разному разным людям - это и многое другое, все это твоя жизнь, ты, ты, ты.
Вот и получается, что кому-то ты делаешь больно и выбиваешь совершенно из колеи, заставляя вольно или чаще невольно копаться в себе, искать и, что самое гадкое, находить, что не так. А для кого-то становишься новым интересным, непонятно привлекательным и еще не привычным, а от того не надоевшим. И т.д., и т.п. И так и ты, и я, да и кто так не делает, не живет вот так для разных людей по-разному.
Я не сбилась с пути и не потерялась, когда ты ушел, потому что не было пункта назначения и маршрута следования, было просто мало заметное движение с большими, долгими остановками. Перебежки, скажешь - кто живет по-другому? Тут же ответишь: мало кто живет, да какая разница, важно то, что так надо - не перебежками, а чтобы было движение. И сам подашь самому себе пример, начнешь становиться тем, кем всегда хотел быть, и станешь, а окружающие не заметят, что ты к этому тоже шел вместе с ними, а не был таким от рождения или вот полгода назад.
Я не подвожу итоги, не строю планов, не подсчитываю ресурсы и возможности их оптимального применения. Каникулы - это не то слово, и это не отдых, не передышка. Это перманентный шок и, да, я стала еще больше как трясина - впитываю в себя, не могу, даже если хочу, выплеснуть, а люди вокруг просто чуть чаще спрашивают, почему я молчу. И тем не менее, как училась с тобой, так и продолжаю учитсья аккумулировать внутри силы, энергию, если хочешь. или что там еще - настрой, настроение, да и вообще - стратегию жизни своей души, куда не входят никакие материальные планы, цели.
Всего-навсего в жизни надо ставить точки невозврата - чтобы знать, когда сворачивать или замедляться, изменяться, уходить. Но никак не пытаться эти точки, моменты, события, как бы не было больно, забыть, изжить из памяти, души, сердца и мозга. Принимая это, принимаешь себя, свою жизнь и ответственность за каждый свой вздох.
Просто точки, точки невозврата. Никуда вернуться нельзя, даже к памяти обращаясь, видим уже другое, прожитое не тогда, однажды, а уже после. "В одну реку.." И это естественно, так же, как сама река какая-нибудь, но не так естественно, как человек с его чувствами, эмоциями. иррациональностью, потому что это все нелогично и не может быть на адекватном уровне понято моим мозгом, а только лишь принято как допущение, снисхождение к упущению в механизме.
И когда ты понимаешь, что все это составляет тебя, и никуда от этого, потому что природа сильнее каких-либо измышлений твоего мозга - остается только потихоньку начинать осваиваться. Тянусь к людям, собираю по крупицам разных, знаю, кто как ответит в какой момент, и от этого и сладко и противно - когда как. Но перерождения не бывает, есть просто новые этапы, ступени, уровни - кому как, - свойства которых устанавливаешь самостоятельно и в то же время независимо от себя.
Не подводи итоги, для этого всегда будет слишком рано. Человеческая - твоя - жизнь не закончится никогда или кончается каждый день, когда ты засыпаешь, а просыпаешься уже как та река (та, да не та.). Так зачем на эти выносы мозга время терять? Живи.
И так и подмывает - меня да, тебя, конечно, нет (хотя какого черта "конечно"? почему так? потому что так решил, принял и уже начал жить в другом направлении), спросить "а где тебя носило тогда-то и тогда-то, а с кем", и еще "кто был рядом с 31 на 1, как близко и как долго (а говорил, что будешь один, страдальческим тоном таким..)", а потом: да нахер. И я пишу людям, для которых я - это я, но совсем не та, что была и есть для тебя.