В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина

Последние новости.Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемнойкомиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, уБелочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из туманавздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!

Мама, сколько раз повторять:
я не "нахер", я ХАКЕР!

Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

Со слов знакомой: Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.- Согласен, дай пять!

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась


конферансье:
- следущего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Недавно гулял на свадьбе... точнее отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!