АКТ 1
(На сцене капитан Клифф)

ШТИФ: (командует) Отдать концы! (за кулисами – Отдать, отдать, отдать)
МАТРОС: Концы?
ШТИФ: Поднять…
МАТРОС: Концы?
ШТИФ: Полный…
МАТРОС: Назад? Вперед?
ВОШ: Я хочу видеть…
КЛИФФ: Откройте глаза.
ВОШ: Я опух. В салоне «Виндзор» я хочу видеть:
мсье Гитару Гиббона (выходит)
мадам Хренату Мольер(выходит)
мисс Клариссу Штамп (выходит)
мистера Энтони Ганнибала Лектора (выходит)
также мне не обойтись без корабельного врача мсье Фуфло и его жены
мадам Фуфло.(выходит)
ШТИФ: Зачем вам жена доктора?
ВОШ: Я же не спрашиваю, зачем вам матросы?
ШТИФ: Хороший ответ. Но без нее вам придется обойтись.
ВОШ: Хорошо, пусть будут матросы.
ШТИФ: Участвовать в этом балагане, я не желаю, мсье. Я приставлю к вашему борделю моего помощника Марля Нене. Если вам в дальнейшем что – то понадобится, обращайтесь к нему.
ВОШ: Отлично. Будьте уверены, мсье капитан, уже в Порт-Саиде я поймаю преступника и надену на него кандалы.

(Салон «Винздор»)

МАДАМ ФУФЛО: (закатывает рукав) Армрестлинг?
ШТАМП: (закатывает рукав) Армрестлинг.

(борются)

МОЛЬЕР: (к мадам Фуфло) Вы каких мужиков любите?
МАДАМ ФУФЛО: (кряхтит) С глазками…
ШТАМП: (кряхтит) Обожаю мужиков! Но только живых.
ВОШ: Хотите верьте, хотите не верьте…

(Удар колокола. Крик Порт – Саид и протяжный вопль Аллах Акбар, свист, выход
Пандорина)

НЕНЕ: Русский дипломат, Эраст Педрович Пандорин, российский подданный.
МАДАМ ФУФЛО: (Пандорину, закатывает рукав) Армрестлинг?

(все смотрят на Пандорина)

ПАНДОРИН: Хорошо. Ладно. Армрестлинг.

(борются)

ВОШ: (Вош вертит золотого кита Пандорину, как бы между прочим) Красивая штучка. Не находите?
ПАНДОРИН: Есть…
ВОШ: Чистое золото. Шик!
ПАНДОРИН: Есть…
ВОШ: Много путешествуете?
ПАНДОРИН: Есть…
ВОШ: Вы ведь, кажется, по дипломатической части?
ПАНДОРИН: Есть…
ВОШ: И во Франции бывать приходилось?
ПАНДОРИН: (он почти под столом) Есть…
ВОШ: Я больше всего люблю Париж ранней весной туманы – лиманы…
ПАНДОРИН: Есть…
ВОШ: Так вам значок не нравится?
ПАНДОРИН: Да пошел ты. (падает под стол)
МАДАМ ФУФЛО: (хохочет, Вошу) Армрестлинг?
ВОШ: (ему плохо) Дамы и господа, я пожалуй пойду, подумаю о высоком…

(Выходит, за ним тянется рулон туалетной бумаги)

ШТАМП: Ах, господин Вош, кажется, что - то уронил!
МОЛЬЕР: Что это? Газетная вырезка? Как интересно! (выхватывает и громко
читает всем) «Преступление века»: новый поворот? Дьявольское накормление квашеной капустой с молоком десяти человек, произошедшее третьего дня на улице Гренель, продолжает будоражить умы парижан. Эпидемия стула идет на убыль.
Энергичные профилактические меры парижских медиков дали
положительный результат…
ЛЕКТОР: Ну, стул тут явно не причем. Просто так страница обрезана. Дело, конечно в жестоком накормлении квашеной капустой. Неужели вы не слыхали?
НЕНЕ: Комиссар Вош? Уж не наш ли это мсье Вош?
ШТАМП: Не может быть!
ЛЕКТОР: Про партию любителей пива – абсолютная чушь. Во-первых, нет никакой кровожадной секты последователей «Золотой Бочки». А во-вторых, как известно, банка пива благополучно нашлась. Ее нашли на дне Сены. Разве любитель пива выбросил бы ее в Сену?

(входит Вош)

ВОШ: (видит туалетную бумагу) Вот она где… Будем играть в открытую. Да, я инспектор Вош, фиг меня чем проймешь, что посеешь, так и сожнешь, где сядешь там и слезешь, работа не волк в лес не убежит… Ну вы меня поняли… Среди вас находится преступник, который жестоко накормил людей квашеной капустой и зверски напоил молоком. Я уже очень близок к разгадке… (нюхает Лектора) Извините. (нюхает себя) Но еще не уверен.
И не надо делать из меня идиота! Я и так идиот. Меня ничем не проймешь.
МОЛЬЕР: Господа, мне что-то нехорошо. Пойду к себе.
НЕНЕ: Я провожу вас, мадам Мольер.
МОЛЬЕР: Нет. Не так… Нет! Опять не так… НЕТ! Хорошо, пойдемте.
ВОШ: Думайте, дамы и господа, думайте! Я тоже пойду, подумаю. (забирает туалетную бумагу, залезает под стол)
МОЛЬЕР: (с Нене возвращаются) Инспектор Вош ушел?
ПАНДОРИН: Он спрятался под столом. Я восхищен его дьявольскими ухищрениями. Сейчас он подслушивает нас.
ФУФЛО: Что не дает мне покоя, так это бессмысленность этого преступления. Преступник выбосил «Золотую Бочку» в Сену, а сам остался с пустыми руками.
ПАНДОРИН: У преступника остался платок.
ФУФЛО: Ну, разве что платок.
ЛЕКТОР: Вы зря смеетесь, господа, я Маугли, я родился в джунглях, меня поймал раджа и показал свое достоинство. Я был поражен и раджа остался мною доволен. Вы не представляете, что я увидел. Я увидел 50 миллионов чистейшего спирта. Они переливались радужным блеском при свете факела.
МОЛЬЕР: Сколько это будет в граммах, профессор.
ФУФЛО: Да-да, уж пожалуйста, в пинтах, на сегодняшний день.
ЛЕКТОР: Я же сказал, это будет 50 миллионов чистейшего спирта.
ВОШ: (вылезает из под стола) Все это конечно, хорошо, но я ничего не понял. Что? Удивлены? Я такой. И не догадывались, небось, что я под столом вас подслушиваю.
МОЛЬЕР: Господа, мне что – то нехорошо, я пойду.
НЕНЕ: Я провожу вас, мадам Мольер.

(Штамп убегает)

ВОШ: (подбирает ее веер) Так, он пахнет квашеной капустой и забрызган молоком. Париж, Капустный завод, цех №3.

(Раздается женский крик. Появляется Нене с Мольер)

ВОШ: Что, черт возьми, произошло?
ФУФЛО: Расступитесь, я должен осмотреть ее…
НЕНЕ: Я убил человека, мсье комиссар. Он был в каюте мадам Мольер и попросил попить. Я напоил его молоком.
МОЛЬЕР: Я зашла в каюту и этот человек попросил поесть. Я накормила его квашеной капустой.
НЕНЕ: И теперь он мертв. Я убил его.
ВОШ: Я должен осмотреть тело.
МОЛЬЕР: У меня пропало молоко.
ГИББОН: А у меня кочан капусты.
ПАНДОРИН: Дамы и господа, давайте успокоимся и сядем.
ВОШ: (входит) Да, вы правы, тело практически не видно. Уберите помещение и проветрите каюту.

(Нене уходит)

ВОШ: Вы тут про Марусю Додон хотели послушать? Не хотели? Соврали. Все равно я про нее вам расскажу. Жила-была в гельбийском городе маленькая девочка, звали ее Маруся и родился у нее маленький братик Вася…
ФУФЛО: У Маруси?
ВОШ: У родителей Маруси. Вдруг произошло несчастье. Она выкинула из окна Васю.
Сестры – братья, знаете ли… игры… В парашютистов они играли. Вася не разбился. Пришел папа Маруси – Петя. И выкинул из окна Васю. Вася не разбился. Пришла мама Маруси – Света и выкинула из окна Васю. Вася не разбился. Пришла бабушка Маруси – Клава и выкинула из окна Васю. Вася не разбился… Короче мертвый он уже был. Мама Маруси – Света, не выдержала всего этого и свихнулась, бедняжка.
Но Додону-старшему не давала покоя одна странная деталь: зачем они все, дураки ставили к окну табуретку? Ведь это был первый этаж.
МОЛЬБЕР: (хватается за живот) Какие ужасы вы рассказываете!
ШТАМП: О господи! Неужели…?
ВОШ: Вы невероятно проницательны, мадемуазель Штамп. Да, это весь гельбийский городок выкидывал из она младенца Васю. Мари ушла в монастырь сестер веньсиськанских. И жила там долго счастливо, пока не приехал к ним сам архиеписькеп охеерей Сельский. Он пригласил двух веньсиськанок на разговор. А после этого у него пропал перстень принадлежащий самому Блюдовику Тупому. Блюдовиковскую коробочку от перстня нашли в комнате у простой веньсиськианки. А Маруся опять ушла.
Полиция Бельгии, Франции, Англии, Соединенных Штатов, Бразилии, Италии и
еще десятка стран многократно задерживала Марусю Додон, но она
уходила. Вы почитайте, почитайте, что про нее критики пишут.
ПАНДОРИН: О, история о том, как Алексей Темнопрудов, понимал, понимал, но так ничего и не понял.
МОЛЬЕР: История о том, как Михаил Сталеванов варил, варил и не доварил.
ШТАМП: История о том, как госпожа Брутельникова искала, искала и не доискала.

(Вбегает Лектор)

ЛЕКТОР: Эв – ри – кааа! Тайна Спиртного Раджи разгадана! Я был в спиртном баре. Смотрю – рюмка за рюмкой…
МОЛЬБЕР: Профессор…
ЛЕКТОР: Стакан за стаканом…
ВОШ: Профессор?
ЛЕКТОР: Бутылка за бутылкой…
ВСЕ: Профессор!!!
ЛЕКТОР: Меня, кааак стукнет! Ведь алкоголик я! И все мне стало неясно. Ничего неясно стало. Ни про школу Маритим, ни про сына.
ВОШ: Ничего не понимаю, что за школа Буратин такая…
ЛЕКТОР: Господа. Все мне стало по – фи – гу…
НЕНЕ: (вбегает) Пожар!!! Горим! Тонем!

(все разбегаются, Вош и Мольер остаются)

МОЛЬЕР: (Нене) Когда разберешься с профессором. Приходи в салон.
НЕНЕ: Хорошо, дорогая! (убегает)
ВОШ: Да скажет мне кто – нибудь, что это за школа Буратин такая?

(все возвращаются)

НЕНЕ: (всем) Щелчок за испуг. Как я вас всех, а? Небось страшно было.
ВОШ: Теперь остается дождаться профессора и спросить, что это за школа такая?
ПАНДОРИН: (входит) Боюсь профессор не придет.
ВОШ: Как не придет?
ПАНДОРИН: Профессора Ганнибала Лектора, только что замариновали в бочке с квашеной капустой и залили молоком.














АКТ 2

(Салон. Пароход на остановке. Бомбей)

ФУФЛО: (взрывается) Что вы на меня смотрите! Ну и что с того, что его замариновали в бочке с квашеной капустой и залили молоком. Да, я с детства обожаю квашеную капусту с молоком. И что с того? Что вы на меня так смотрите? Что! Что!
ВСЕ: Нравишься ты нам.

(Входит Вош)

ВОШ: (весело) Ну вот и все, дамы и господа. Дальше я с вами не поплыву. Поначалу я подозревал все и не в последнюю очередь себя, а теперь я подозреваю ВАС! (тычет пальцем в Аоно)
ГИББОН: Посему вы меня подозреваете?
ВОШ: Потому что у меня есть маленькие улики и одна большая уличища. Гитара Гиббон – вы не квалифицированный разделывальщик коров, вы профессиональный квасильщик капусты и чемпион по выдавливанию молока из коров, коз и свиней. Скажите, где ваша капуста? Молчите? Вот она где. Вы вырвали ее изо рта лорда Литллби в ту роковую ночь.

(драка)

ВОШ: Ну вот и все, дамы и господа. Гиббон виновен.
ВСЕ: У – у – у…
ПАНДОРИН: Разрешите сказать 2 слова.
ВОШ: Валяйте. Только ничто ему не поможет. НИЧТО.
ПАНДОРИН: Гиббон. Не виновен.
ВСЕ: У – у – у…
ВОШ: Ваша логика сокрушила меня. Как же я теперь… Но какой дьявол помог вам… Это невозможно…
ШТИФ: Господа, но кто же тогда убийца?
НЕНЕ: (капитану громко в ухо) Я!

(Капитан хватается за сердце и умирает)

ПАНДОРИН: (Вошу) Нене предатель!

(Вош стреляет, Нене падает, выхватывает платок из кармана Воша, Мольер
выхватывает платок у Воша, Вош бежит за Мольер, она стреляет в него 4 раза, он
падает)

МОЛЬЕР: Платок мой!
ФУФЛО: Он мой!
ШТАМП: Нет, мой!
ПАНДОРИН: Он наш! (Рвет его на части и делит между всеми и садится спиной к залу) Зря я его поделил. Спиртного завода хватило бы… (Мольер хватается за Пандорина) Уй! Хватило бы, чтобы Россия… (Гиббон хватается за Пандорина) Уй! Моя… (Гиббон отрывает руку Мольер от Пандорина) Уй… Рука! (поворачивается с двумя вывернутыми пальцами, чешет глаза)
МОЛЬЕР: Извращенцы! (задирает юбку)
ГИББОН: Тикусе!
МОЛЬЕР: Я пристрелю тебя.

(стреляют друг в друга, падают)

ПАНДОРИН: Ну вот, наша мечта сбылась. Кажись мы сделали капустник на спектакль «Левиафан». Может опять банкет накроют.

(Музыка поклона)
лежит текст капустника на спектакль "Левиафан", состоявшийся 1 апреля 2006 года на сцене театра "Дилижанс". Авторы - М. Федосеев и А. Солодянкин. Наверное, тем, кто не видел спектакля, читать это будет не очень интересно. Но все же рекомендую попробовать)
[700x525]