Не далее как вчера мне была дарована индульгенция на все мои необдуманные траты, имевшие место быть до сего радостного дня. И дарована не кем-нибудь, а светлейшим сюпругом моим, Кириллом Свет Васильевичем, сусликом безответственным и провинившимся. Иначе уй мне, а не индульгенция. И петушок карамельный на палочке в придачу.

Вобще муж мой зверец неоднозначный. Гордая крестьянкая скупость и скандинавская гламурная томность неразрывно переплетаются в нем с нездоровым интузиазмом, нечеловеческой активностью и гусарским транжирством. А исчо, в дополнение ко все вышеперечисленным бедам, случается у Кирилла Васильича непреодолимая тяга к ПРЕКРАСНОМУ + осеннее обострение.

В прошлом году, впрочем как и в этом, Василич узрел ПРЕКРАСНОЕ через интернет. ПРЕКРАСНОЕ придирчиво выбиралось, знания о нем систематизировались и накапливались во враз просветлевшей голове Васильича неделями, выливаясь сначала в невинное:"В "Электронике" новые телескопы в витрину выставили, зайдем, посмотрим!", потом: "Тебе какой больше нравится: более фалличный или воооооооон тот?", потом пошли перечисления технических характеристик, потом еще, и еще, и еще... Кончилось все, как и всегда в таких случаях, моей вялой предпосылкой к капитуляции.
- Иди, присмотри себе какой-нибудь, потом обсудим, по карману ли это нам. - изможденно проблеяла я спустя неделю круговой осады.
Как любой типичный представитель Homo Sapiens мужского пола, сюпруг мой имеет незыблемое мнение практически по любому поводу. Так вот, шоб вы знали, ПРЕКРАСНОЕ можно преобрести только через интернет. Ну, или, в крайнем случае, через контору, работающую посредником на японских интернет-аукционах. Еще неделю это чудовище отиралось в вышеупомянутой конторе, получая кайф от разговоров с умными людьми (читать как: с людьми, готовыми выслушивать потоки изливающейся из него информации и отвечающими на его вопросы чем-то более осмысленным, нежели нечленнораздельным мычанием). Аккустику к домашнему кинотеатру мы, к примеру, выбирали что-то около месяца. Просто потому, что Кирюху всегда больше увлекает сам процесс, нежели непосредственно покупка. Вобщем, телескоп он мог бы еще год выбирать, не зная тревог и бед, если б не мои переодические расспросы о том, как продвигается процесс.
- Я выбрал, - выдал он радостно в один из дней. - Это будет нам стоить 5-6 тысяч.
Поймав выпавшую от счастья челюсть, сглотнув пару раз, я открыла рот и принялась говорить. Говорила я долго и убедительно, приводя несокрушимые доводы в пользу того, что телескоп мы НЕ покупаем, начиная с "это треть твоей зарплаты, на которую живешь ты, я и наш автомобиль", заканчивая сакраментальным "нахрена козе баян, если из нашего окна в телескоп можно углядеть только голую задницу соседа, и то если повезет".

Ремарка. Еще одна особенность моего супруга: он обязательно даст высказаться всем, кто имеет ему что-то сказать. Внимательно выслушав и взвесив все услышанные мнения, он хорошенько обдумывает их и... делает по-своему. ВСЕГДА. Конец ремарки.

Вобщем, еще где-то дня через три, я, благостная и спокойная в своем неведении, слышу:
- Я купил телескоп. В итоге он нам обойдется где-то в 6800, но это уже вместе с доставкой!
Будь я классической идеально-штамповой женой, сошедшей со страниц приторного глянцевого журнала, я бы непремено воскликнула, вытаращивая безупречно намакияженные глазки и вращая наманикюренными пальчиками:
- Ого! Уже с доставкой! Да нам везет!
Идеально-штамповой журнальной идиёткой я не была, потому последующие часа два по счастливому обладателю телескопа проехалась вся тяжелая артиллерия имени меня, с танковой дивизией на прицепе. После, разумеется, сюпруг был прощен, помилован и даже допущен до тела, телескоп пришел с недельным опозданием, был собран, установлен на балконе, разобран (потому как в наши окна и впрямь ничего интереснее голой жопы соседа не увидишь) и спрятан в коробку на веки вечные. Если кому надо - недорого, тыщ за шесть отдам .

Но вернемся к нашим баранам. Счастье сезонного обострения не обошло меня и в этом году. Я ужо было почти обрадовалась, но достопочтимый уй вновь замаячил на моем немеркнущем горизонте. Правда, на сей раз я обошлась малой кровью, ввиду того что работаю без выходных, а дома способна максимум на "приготовить ужин" ("приготовить" - взять в кавычки отдельно, потому как магазинные пельмени - это апофеёз моего кухонного мастерства на данном этапе семейной жизни) и на "давай, но только по-быстрому!" (без комментариев, пожалуйста!). Поэтому-то тонкости и аспекты выбора и покупки пауэрболла через интернет со мной не обсуждались. Да и отданно за енто самое очередное ПРЕКРАСНОЕ было не в пример меньше, чем за телескоп, хотя на ниве тотальной нехватки средств и займа денег у родителей... Вобщем, я даже и не орала... Почти.
- Муж мой, - сказала я ему, - спрячь ЭТО и не показывай мне хотя бы неделю. Потому как любовь моя хоть и безгранична, но в разумных пределах.
Зато получила полное отпущение грехов гастрономических, аминь.

Пы Cы: кому нужен пауэрболл по дешевке - обращайтесь через месячишко - другой, когда дитё наиграеццо и забросит его туда же, где почивает на лаврах и пылится телескоп...

И, да, финальным аккордом: сюпруг провинился вчера вдвойне, потому как прошляпил халявный повод сходить на хор Турецкого. Сработала старая как мир философия "если я не хочу, жена тоже не хочет". Вот и сижу я, вся такая несчастная, без хора Турецкого. Мне все ближе философия безымянной мамы дяди Федора из нетленного одноименного произведения, отстаивающей свое право выходить куда-либо в вечернем платье, потому как мыть в нем полы и пылесосить есть эксклюзивное право у каждого.