На пороге родной хаты на меня набросился БАРДАК. Он набросился на меня весь и сразу, у нас довольно компактные апартаменты. Это был тот самый легендарный БАРДАК, который могут устроить в короткие сроки только два разновозрастных мальчика, оставленные без присмотра. Если бы Татаро-Монгольское иго встретила БАРДАК на своем пути, то оно всем составом непременно прослезилось бы, сделало генеральную уборку плюс ремонт, оставило бы бывшим счастливым обладателям бардака петушка на палочке и удалилось обратно в степи, опасливо оглядываясь назад.
Живописать открывшуюся мне сцену целиком не стану, скажу лишь, что на супружеской кровати игриво раскинулся дайв-костюм, призывно поблескивая неопреновым боком, а незахламленной каким-то чудом осталась только люстра. Видимо, мальчики просто не успели.
Узрев, как лицо дражайшей супруги вытягивается сначало по вертикали, а затем и по диагонали, супруже предпринял было попытку обосновать необходимость жития в таких условиях, но был прерван моим замогильным шепотом:
- У меня один вопрос. Честно, только один. Что вешалка для рубашки делает в раковине на кухне?
Получив исчерпывающий ответ, я молча кивнула и удалилась вершить вешалкоэндектомию.
Ограничиться одним вопросом, правда, так и не удалось, потому как спустя еще пару минут мне на голову рухнула лавина из коробок с демисезонной обувью, которую я спровоцировала, неосторожно открыв шкаф. Вот тогда-то вопросы, в массе своей нецензурные и риторические, хлынули из меня бурлящим потоком. Но это уже совсем другая история.