Мы все делаем эпически. Ниипически, ога.
Ежели, значить, отрока вывезти на предмет салатику пожрать культурно, то только под всемирный потоп локального масштаба, теряя номерные знаки с переднего бампера в процессе борьбы со стихией. А государтво нам в эпичности выездок только помогает, а то! Только в России, в городе, где с завидной регулярностью случаются такие дождины, что впору переименовывать его в деревню Гадюкино, в самой низине, в которую льются реки с трех ближайших пригорков (ландшафт деревни Гадюкино - это поэма, заслуживающая быть пропетой отдельно, да-с) может быть только одна ливневка. Полузабитая и полуразмытая. Живописно раскинувшаяся на берегах аккуратной такой промоины в том, что по чистому недоразумению зовется асфальтом. Для тех, кто за моим былинны слогом, призванным замаскировать рвущееся наружу народное матерное, так и не смог пробраться к сути: в славном городе В. вопрос вселенского потопа призвана решать одна единственная ливневка. В которую стекаются реки со всего, не побоюсь этого слова, центра.
И что же, как вы думаете, предпринимает народная власть, чтобы решить эту проблему? Напомню: место действия - славный город В., Раися, предположительно, планета Земля. Если исключить самый вероятный вариант с матросами на матрасах, остается еще один, который мы с супругом сегодня наблюдали из окон кафешки: один за другим, чеканя шаг, загребая навешенными щетками и грейферами, повдоль центральной мостовой гордо проплывали три трактора Беларусь. Сининькие такие, да. Своим явлением они не только вызвали разрыв штанов отрока от переполнявшего его восторга, но и повлекли за собой нехилую такую волну дождевой водицы, к которой совсем скоро присоединились веселые потоки прорвавшеся неподалеку и задорно бурлящей канализации. Миссия спецтехники в данном случае проста и логична: разгонять воду и не давать ей застаиваться. Если бы воду можно было бы палками запихивать в явно не справляющуюся со своими обязанностями ливневку, то, поверьте, это было бы сделано. Во славу Родины и Отечества, да.
Ну, как бы то ни было, а дохомякав салат и вдоволь налюбовавшись парадом автомототехники народного хозяйства, мы собрались отбыть в своем кабриолЭте из пункта А в пункт Бэ. Посадку в кабриолэт описывать не буду, упомяну только, что было весело. Но основное веселье было еще впереди, когда верный кабриолЭт взял курс на пункт Бэ и тут же словил нехилую такую волну от проплывающего мимо трактора. А потом еще. И еще одну. Всякий раз кабриолЭт мягко подбрасывало и накрывало кристально чистыми канализационными водами с крышей. Пассажиры кабриолЭта в это время тихонько радовались тому, что едут все же не на всамделишном кабриолете, а на вполне себе танке городского типа, задраенном до состояния "врагу не сдается".
То, что экипаж машины боевой лишился индентификационных знаков, выяснилось только по прибытии в пункт Бэ. К счастью, командир танка - человек решительный и закаленный боями с государством на предмет возвернуть утраченное, посему он принял неколебимое решение возвращаться в пункт А и искать утерянное. Если потребуется, то даже ныряя в канализацию при полном аквалангистском снаряжении. Потому как проще один раз в дерьмо окунутся, чем еще месяц по всевозможным госконторам с бумажками побираться.
Номера, разумеется, нашлись. Даже акваланг расчехлять не пришлось. Подозреваю, что такому повороту супруг несколько не обрадовался и даже немного загрустил, но встреча с родненьким номерным знаком вполне пристойно сгладила его печаль.
Беленький с черными циферками, изможденный выпавшим на его долю испытанием, номерной знак, вынесенный из пучин прибойной волной стараниями трех тракторов "Беларусь" живописно раскинулся в самом начале пригорка и покорно ждал смерти. Но наши своих не бросают. О как. За Ленина и Сталина, ура!
А вы как провели выходные?