Это цитата сообщения Alex_Tramp Оригинальное сообщение

Часть 1. [весна покажет, кто, где срал]

В один из непримечательных дней, таких которые обычно проходят мимо и не оставляют после себя не одного следа и забываются уже под вечер, случился довольно интересная вещь, да пускай её никто не ожидал, но она произошла. В комнате довольно специфически запахло.

- Это не я! – сказал Бродяга сам себе.
- Это не я. … А ни я ли это? – уже начиная терзаться сомнениями бормотал он, стыдливо зажимая нос рукой.

Никакие попытки проциркулировать воздух в помещении не удались, тогда навострив нос, Многоликий стал брать след. Чутьё привело его к почтовому ящику, разум прекрасно понимал, что никакого запаха оттуда идти не могло, но сердце [а главное нюх] подсказывало – нужно туда заглянуть.

И знаете, как не удивительно, но The Bat выдал сомнительный манускрипт, можно сказать, что с одной его стороны стаяла гербовая печать владельца, с другой же был бред сивой кобылы, попахивающий криминалом. Да собственно вот оно, можете ознакомиться и убедится в моей правоте:



- Молодец Серёга, рационально использует бумагу, безотходное производство, greenpeace будут им довольны давно пора взяться за голову и остепенится – думал я, убирая этот вещь док в целлофановый кулечек, и надеясь, что потом его смогу отстирать. Всё таки клёвый кулёк, настоящий милицейский, такие на дороге не валяются, хотя нет, именно на дороге я его и нашёл, вместе с окровавленным пальцем одетым в обручальное кольцо, но об этом как-нибудь в другой раз. *За сценой раздаётся душещипательный, все ужасающий смех-вой*


Часть 2. Предвестник бури.

Некоторое время спустя, когда постепенно выветрился запах и вместе с ним улетучились воспоминания, об этой довольно необычной просьбе, в мою дверь постучали.

- Уходите! Отстаньте от меня! Я не буду вам отдавать долги хуесосы ебаные! Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, *принёс за писку вашего мальчика* принёс заказное писЬмо.
- Сколько можно повторять!? Профессор пидорас живёт этажём выше, вот ему и несите этого уродца. Минуточку.

Открыв дверь, я увидел упитого в сопли почтальона.
- Эээээээээээ – эхее – эхехехе я тут письмишко принёс, ты меня теперь уважаешь?
- Давай письмо!
- А вот хуй! Шифр - «собачкам нужны матрасы, микроволновые печи, зубные щётки, холодильники». Теперь ты говори вторую фразу!
- Бля, ну, ээ …

Пока он ждал моего ответа, сзади подбежала растрепанная бабень, многократно выстрелила Печкину в грудь, развернулась и убежала.

- Эврика! Саша Жданов Долбаёб! – воскликнул я.
- Сопротивление будет жить – захлёбываясь кровью, раз за разом повторял курьер, в это время, шаря у себя за пазухой. Вручив послание, он сделал последний всхлип и умер.
- Спасибо – вымолвил я и мигом закрыл дверь, чтоб не простудится. Похоже, что Печкин остался чего-то дожидаться за дверью - вот дурак, шёл бы то же домой, холодно, можно простудится и умереть – мелькнула мысль в голове Бродяги и окончательно затухнув, перешла к изучению конверта:



- Я знал, что почтальоны козлы, взял открыточку кровью запачкал, осиновый кол бы ему в жопу за это вогнать – быстро пробежался глазами по тексту (надо сказать, что глаза запыхались, надо будет их подкачать) - Ого! Да это ж глобальное помутнение рассудка у местного населения. Я же шутил, что имею право заключать браки, теперь придется залечь на дно, а то отпиздят же разъяренные лирушники, если просекут моё наибалово и это в лучшем случае!
- Бедный я несчастный – всхлипывал Бродяга, быстро пакуя свой манатки в чемодан и далее залезая в подполье.

Часть 3. Подполье.

В подполье было холодно и сыро, шла уже вторая неделя моего нахождения там, ужасно затекли ноги, хотелось в туалет, ведь под себя ходить как то не с руки. Я геройски держался, не уронил не одной какашки. В голову приходили зловещие слова Дункана Маклауда, сидевшего в погребе напротив – в конце должен остатся только один из нас. Дальше продолжатся так не могло, тогда сконцентрировавшись на луче света исходящего из половиц, я стал пытаться выйти в астрал. Спустя пол часа, что-то начало получаться.

*Место действия – гора Олимп.*

Рассудок полностью затуманился, пошли разводчатые круги в глазах, потом совсем потемнело. Очнулся я, лёжа на кушетке, вокруг бегал какой то старый обросшее-кучеряво-борадатый блондинчик, нелепо замотанный в простыню, на голове валялась стрёмная прошлогодняя икебана из лаврового листа.

- Где я!? Кто я!? Ты кто!?
- Конь педальный, но ты можешь звать меня Зевс.
- О боже, как болит голова!
- Я же сказал, зови меня Зевс! – закричал мужик, ёбнул себе по голове скалкой, да так, что из глаз посыпались искры и молний, а в завершении громко пёрнул, на мой упрёк –«мол нехуй пердеть» -он только улыбнулся и сказал, что это никакой не пердёшь, а божественные раскаты грома, затем протянул мне стакан с самогоном – выпей, это должно помочь от головной боли, в первый раз у всех так, кто как сука нажирается летает через астрал.

Божественный напиток помог и вправду, но выпить его пришлось гораздо больше, чем один стакан. Теперь мы сидели с Зевсом в обнимочку, бакланили за жизнь и пели матерные песни. Под конец нашей попойки, Зевс спросил:

- Слышь парень, а какого хера тебя понесло в такую даль, мог бы и дома с таким же успехом побухать?
- Да понимаешь, тут такое дело щепетильное, в шутку пообещал парочку поженить, а они возьми, да и поверили мне. Вот и сьебался из дома, куда глаза глядели, чтоб ненароком мне в попец ничего не вставили.
- Хуясе! Но это дело поправимое, ты мне тут в начале попойке рассказывал что ты являешься Вождём какого то задрыпаного племени, так это или спиздел?
- Так.
- Ну, тогда по статье такой то, сядешь ты на пяток лет в которой рассказывается, что вожди, капитаны воздухо и морско плавательных агрегатов имеют право заключать браки у себя на вотчине. Осталось дело за малым, получить необходимую справку-благословение у двух представителей божественных сил, и можешь хоть геев расписывать.
- Сука жжешьСкажешь то же! А где мне эту справочку можно раздабыть?
- Ну, я как юридически-божественое лицо, её тебе сейчас накатаю и печать гербовую поставлю, а вторую можешь у Одина ебануть, извини, конечно, за бюрократию такую, но не что тут не поделаешь, древнейшие законы. Ты не расстраивайся, Один мужик классный, выпьете с ним, пару упырей отпиздите, сходите в баню, там трахните несколько нимф или валькирий и делов то!

- Ну, спасибо, выручил, так выручил! – проговорил я, забирая из его рук свеже выписанную справку – а как мне к Одину то добраться?!
- Не боись, помогу – сказал Зевс, издавая божественный раскат грома.

Из глаз потекли слезы, их ужасно резало от этого божественного пердежа, я опять не выдержал, зажмурил глаза и потерял сознание.

*Место действия Вальгала*

- Парень, парень, да очнись же ты! Рагнарок еще вроде не начинался, хули ты тут как золушка развалился, раздвинув ноги - заботливо басил, какой то вонючий мужик, а потом после крика «Наших бьют!», он куда то убежал.

Я встал, начал постепенно разглядывать место в котором я очутился. Это была громадная комната, посередине которой стоял громаднейший тяжеловес стол, по периметру которого было обильно наставлено всякой снеди и трёхлитровые банки самогона, вокруг бегали сабаки, некоторые лежали на абосаных матрасах.

- Жданов Долбаёб и сюда добрался – устало выговорил я и тут же, из толпы жёстко лупящих друг друга мужиков, выглянул Печкин, улыбнулся мне и выкрикнул – Сопротивление будет жить!

Спустя пять часов, когда эти горячие финские парни, поперерезали друг другу глотки и выбрали очередного Короля вечера, на меня обратили внимание пару жмуриков. Пришлось дать им пиздюлей, потом была попойка, баня девочки, попойка, баня девочки и так бесконечно. Пока у Одина не настал рабочий день.

- Бродяга Многоликий, ваша печать нужна!
- Присаживайтесь, сейчас я факс Кощёю бессмертному отправлю … так, что вы там говорили? Печать? Да безпесды, помнится мы с тобой бухали, а для хорошего человека ничего не жалко – и он вхуярив свой штамп на справочку протянул её мне – Получите - распишитесь.




Теперь можно было возвращаться в подполье.


Часть 4. Свадьба.

- Надо же, вот и закончилась белая горячка. А доктор лопух, даже справку мне с гербовыми печатями сделал, что бы я не буянил – думал, бродяга выряжаясь в купидона и попивая пиво. – Наверное пора начинать, шоу маст гоу он! Dj заводи!



В большом Вигваме, собралась толпа (кто там говорил с милым рай в шалаше? Вот вам и шалашь :)), в центре стоял Вождь:

- Заводи по одному!

Пришло время Ласкового Доктора, два амбала тащили его избитого и в сопли пьяного, подхватив под ручки и при этом, напевали, нежные слова:



Установив, его на эшафоте, амбалы скрылись, а Серёга закричал, что покромсает сук на мелкие кусочки.

Заиграл марш Мельдисона, гордо подняв голову, в одной холщяной рубашке и с ужасной причёской, на финешную прямую к эшафоту шла Анюська :) Ретроспектива, при этом успевая улыбатся и одновременно рассказывать, как космические корабли бораздят просторы нашей вселенной двум сопровождающим кочкам.



- Фу, ну вот и сказка скоро закончится – уставшее вымолвил Вождь и преступил к женитьбе.

- Я мегакрутейший первопристольнейший патриарх и вождь всея Руси, будующий президент РФ, Бродяга Многоликий и Многоголовый, наделенный властью божьей и людской, собрал вас SergeyM и Ретроспектива что бы перед лицом вот этих прекраснейших людей *показываю на тебя читатель* обьявить вас мужем и женой.
- Хорошь пиздеть, пускай она сиськи покажет! – возглас от неизвестного из зала.
- Но прежде я должен задать вам пару вопросов, Сергей согласен ли ты взять эту прекрасную девушку в жёны, любить её как минимум пять раз на дню, ублажать и ты ды и ты пы?
- Согласен.
- А ты Анна, согласна ли чтоб этот подозрительный тип взял тебя в жены и любил по пять раз на дню, в течении десяти лет?
- Согласна.
- Есть ли среди собравшихся в зале, люди которые против этой свадьбы? Если есть, то выскажитесь, а иначе идите нахуй!

Выскакивает растрепанная Philosophy_of_DP :
- Я! Я скажу! Серёги нельзя женится, он любит меня! Серёжа обещаю, я буду красится утром и вечером по два часа, не буду фотожопить свои фоточки, да ты только глянь какие у меня сисечки!
- Писюлопай Писилопачка, я тебя не люблю, хоть у тебя и сиськи большии – говорит, пялящийся на писилопины сиськи и истекающий слюной Ласковый Доктор.
- Сопротивление будет жить! Эта баба стреляла в меня! – вдруг появляется Печкин, весь окрававленый и попахивающий трупным душком, расстреливает девушку, и уносит с собой в астрал.
- Ну раз возвражений больше нет, жених и невеста могут обменятся кольцами.
- У меня рука болит! Я весь месяц анонировал, до коликов, соблюдая пред супружескую верность Я тут недавно ее отлежал. – оправдывается Доктор.
- Можешь сделать это другой рукой! – начинаю раздражаться я!

Наконец, кольца обретают своих хозяев.

- Короче я объявляю властью мне даной SergeyM - лирушным мужем, а Ретроспектива - его лирушной женой, можете поцеловаться и начинать дикие оргии в комментариях. А мы будем держать свечку :)

Получите ваше свидетельство о браке:



LI 5.09.15