АААА! Через час приезжают родители, а у меня дома такой хаос творится, что даже слово "пиздец" не может его в полной мере охарактеризовать

[384x288]
Настроение сейчас - дрожь

Просто когда он лежал рядом, что-то переворачивалось внутри. А потом, вжавшись, вцепившись в него я не понимала, где заканчивается реальность. И точно огонь, его губы касались моей шеи, но я знала, что ночь закончится. Ночь - это особенное время для меня, особенное измерение, точно другой мир, отличный от привычного, дневного. Мы шли по обледенелому асфальту. Я не знаю, о чём думал он. А я думала о том, что хотела бы всю жизнь превратить в ночь.
За несколько часов до этого все вскрикнули, я помню, все бросились на балкон, а я подставлялы руки под первый увиденный мной снег. Я сказала, что в этот момент многое изменится. Я же не знала, я сама не верила своим словам. Но я была права.
Секса не было, я не позволила себе, хотя, несомненно, хотела. Я хотела принадлежать ему, я чувствую его внутренний стержень. И мне кажется. что он даже смог бы меня приручить, ведь когда он говорит: "Сядь", я сажусь. Не как собака, а как запутавшийся в себе человек, которому нужна защита, опора.

Так нравится новый дизайн, что не могу отойти от компьютера. Но мне пора пить водку и Red Bull, так что всё-таки придётся уйти)

[336x338]
Когда праведные люди белоснежными птицами взмоют в небеса, а на Землю опустится вечный ад, о чём подумаю я, сгорая в огне преисподней? О тех стихах, что не написала? О тех губах, в которые не впилась в поцелуе? О моих книгах, что будут огненными бабочками пылать, роняя на пол пыльцу-пепел?
Что в жизни представляет для меня наибольшую ценность? К чему я прикована цепью любви? От потери чего я буду выть, кричать, кусать губы в кровь?
Над ответом я не думала долго. Ответ до смешного прост.
В этой жизни, в этом мире я больше всего люблю красоту.
В тот момент, когда я осознаю, что не увижу больше ни одного рассвета, ни одного рваного грозового облака, ни один ливень не прольётся на разгорячённое лицо, ни одна снежинка не растает на губах я закричу. Я никогда не открою больше книгу со стихами, никогда не увижу картины Врубеля, и ни одной чёрно-белой фотографии, и ни одной осени...ни одной. В этот момент моё сердце разорвётся от боли.

Но сегодня я сижу в кресле, на коленях мурлычет кот. Я касаюсь кончиками пальцев его мягкой спины. Сколько у меня есть лет? Сколько у меня есть дней? Сколько секунд есть у меня?

Если бы я вдруг встретила всех своих друзей, кого я так давно не видела...
Люди проходят сквозь жизнь, оставляя в памяти слова, как отпечатки пальцев. Но, день за днём, наступает осень, и зима уже дышит в спину. Поблёкли фотографии, покрылись пылью воспоминания и в тумане растворяются лица. Иногда встречу кого-то из прошлого:
- Как дела?
- Да ничего, у тебя как?
- Нормально. Надо бы встретиться как-нибудь.
- Надо бы. Я тебе на днях позвоню, там и договоримся.
Но не следует телефонного звонка, ведь у каждого свои дела. Парни, девушки, лекции, семинары... А потом замечаешь, что чего-то уже не хватает, и так, как раньше, уже точно не будет. И дело не в ностальгии, просто обидно как-то - я думала, мы будем дружить всегда.
В этом нет никакой трагедии, это просто жизнь, так было и будет всегда. Но как бы я хотела вдруг всех увидеть, напиться шампанского с Мариной Ш. (Леди N), или обнять крепко Багина, или поговорить по-английски с Клинтоном, или пройти под ручку с Лёвой, ночью, до Загарья...
Но новые впечатления заглушают всё. Сегодня пел Коля на английском и пританцовывал. Коля хороший, а Женька была грустной. Вася Снегов говорил громко и многое испортил. Хохотали с Леной и Аллой, с Лизкой рассказывали диалог...
Клинчин был прав - у нас с Настькой проснулась какая-то странная любовь к нашим августовским друзьям. Я в себе чувствую эту любовь прямо сейчас, и мне от неё так тепло...

Случайно, чёрт возьми, совершенно случайно увидела в контакте фотографию Вовы Комиссарова, и что-то вздрогнуло внутри, не всё ещё похоронено, и не на всех могилах стоят кресты.
Очень хочется врезать ему любимой четырёхкиллограмовой гантелей, от безысходности. Уфффф. Неужели и Андрея я тоже не смогу забыть до конца и ещё три с половиной года буду мельком бросать взгляд в его сторону...?

Это цитата сообщения KATRINNE Оригинальное сообщение

Когда-нибудь наши тайны превраться в историю

Это цитата сообщения Jennie21 Оригинальное сообщение

Теперь я знаю Кто Украл Мою Звезду.

Настроение сейчас - ироничное

Однако, прошёл месяц. Месяц!!!! Месяц я не была на лиру! Страшно подумать. В таком случае, поговорим о переменах в моей жизни за месяц.
1. Я открыла для себя Криса Ри и Джо Кокера.
2. Я купила потрясающее платье.
3. Я перешла на второй курс.
4. Я начала бросать курить. Читать Алена Карра.
5. Я до сих пор влюблена в Андрея Андрианова. Но я больше не считаю его идеальным мужчиной.
6. Через полчаса я иду на день рождения Аллы Кузнецововй.
7. Я сильно обожгла левую руку в бане.
8. Я хочу здорово напиться.
9. Я чувствую себя уценённым товаром всё чаще и чаще.
10. Мне глубоко наплевать, что я уценённый товар.
11. Я убеждаю себя в том, что мне глубоко наплевать.
12. Я написала три рассказа.
13. Я не знаю, откуда взять деньги на подарки всем друзьям, потому, что дни рождения следуют один за другим.
14. Я очень хочу встретиться со всеми старыми друзьями, но я боюсь, что нам не о чем будет говорить.
15. Я сделала на телефоне аську, а она сломалась.

Завтра будет Судный День. Экзамин по Высшей Математике. Судьбоносный День. Интересно, что же мне несёт судьба???
Андрея и вправду лучше перестать видеть. А сердце...сердце привыкнет. Я давала ему не мало поводов поговорить со мной, пообщаться. Вполне однозначные намёки - и тишина в ответ. Что же, мы не редко упускаем что-то очень важное, и слишком поздно это осознаём. Я упустила его, он - меня. Жизнь справделива.

Письмо.

Пишу тебе письмо. Ночь. Вьюга.
Пишу о том, что вижу в тебе друга.
Танцует ручка на бумаге менуэт.
На кухне жарит мне сестра омлет.

Мне веки поднимите – из угла.
Братишка Гоголя читает, ночь темна,
На кресле кошка засыпает, пролила
Сметану, мать ещё не знает.

Пишу письмо тебе. Чуть слышно напевая,
Тарам-парам, парам-тарам пам парам.
На кухне подгорел омлет.
Лёг спать братишка, погасил весь свет.

Зажгла свечу, сестра её задула.
Сказала: «Зрение испортишь, дом спалишь»
И брату: «Засыпай малыш»
И кошку пнула.

«Так и живём», – в письме тебе пишу -
«Отец в подвале сушит анашу
Мать гонит самогон на чердаке.
Страна моя, Россия, гибнет в бардаке».

«Корова отелилась, гусь подох,
В сенях сестра просыпала горох,
А мать и поскользнулась, наебнулась,
Кобылка старая в конюшне встрепенулась».

Так и живём. Село в запое.
А я – в любви, а мне какое горе,
А мне без разницы, чего произошло,
Хочу одно – чтобы письмо дошло.

[519x389]
Я сидела на лекции, всё в той же позе, как и вчера вечером – обхватив голову руками. Тихо одна слеза упала на определитель матрицы.
Но нет, хватит, что за мыльные монологи, хватит. Слишком многое уже указывает на приближающееся счастье, на ослепительно белую полосу моей жизни. В прямом смысле белую – я знаю, зима будет счастливой. Не смотря на мою патологическую страсть к осени, я жду, когда наступит этот день. Когда глубокий и плотный снег покроет поля, а река будет скована крепким льдом. В этот день я сяду на любимый снегоход, одно движение руки – и сильная машина взревёт подо мной. И сквозь крупу мелкого снега унесёт меня вдаль от тёплых печек и деревянных домов. Пусть будет неистово биться в тёмные горнолыжные очки снежная пыль, и на внешней стороне намордника (маска для защиты нижней половины лица) проступит иней от горячего дыхания. Пусть чёрные изогнутые деревья мелькают мимо меня, пусть меня окутает снежный вихрь.
Спустя несколько часов я счастливая и усталая войду в зал, и мой сияющий взгляд скользнёт по каминной полке и устремится к огню. Кто-то нальёт мне белого вина, коснётся руки, улыбнувшись, обнимет за плечи и ласково поцелует в шею. А к вечеру приедут друзья, мы будем громко смеяться, затопим баню, мальчики, как всегда бывает, уйдут играть в бильярд. Оттуда будет доноситься стук шаров и изумлённые, счастливые или раздосадованные возгласы. А утром пойдёт снег. Я сяду за руль, буду уверенно вести Каризму, про себя напевая. Скажу привычное «Пристегнулись все. Даже те кто сзади». И полетит белоснежная дорога из-под колёс, в колонках зазвучит Fool’s Garden, Chris Rea, The Offspring, Blink 182….
Я сидела на лекции, смотрела на раннюю осень и про себя улыбалась. Чёрная полоса закончится, я это знаю.

Я сидела за столом, обхватив голову руками. В пепельнице дымилась недокуренная сигарета. Напротив меня в такой же позе сидела мама и ревела. Всё та же кухня – те же обои, холодильник, плита, огни города за окном. Только, похоже, счастье покинуло этот дом.
С тех пор, как отец ушел, она стала сама не своя. Сегодня ночью она приехала к нему в квартиру, ревела, просила вернуться. Винила его во всём, что происходит в нашей семье – в равнодушии брата, в моих проблемах в университете. Я слушала её измождённый голос, и мне хотелось уйти прочь, не знать, не видеть то, во что превратилась моя жизнь и жизнь моих родителей. В груди томилось сильное и обречённое чувство к Андрею, очень хотелось выпить вина и уснуть крепким и долгим сном. Я знала, что должна её слушать, помогать ей, сдавать математику, научиться не видеть Его голубые глаза. Знает ли кто-нибудь из вас, как это тяжело? Когда борется уставший от непрекращающихся проблем разум и слабое, но доброе и честное сердце? Меня спасает одно – жизненная энергия, которая так присуща моей натуре, которая заложена во мне с рождения. У меня есть мечты, желания, стремления. Вы скажете: «Цинично думать о себе». Цинично? А, по-моему, это вполне естественно. Это заложено природой в каждом человеке. Мне жаль её, но я НЕ ДОЛЖНА была знать того, что знаю сейчас. Потому, что однажды это всплывёт и отравит уже мою жизнь. Психологические травмы неизбежно дают знать о себе. Да, мне стыдно за эти слова, и я буду пытаться помочь ей. Но вся сложность в том, что я не могу сделать этого. Я – пешка – и могу лишь слушать и кивать в ответ, даже если я не согласна. Мой папа – рациональный и умный человек. Мама – эмоциональна и совершает ещё более глупые поступки, чем я сама. Потому, что если повторится то, что было сегодня – если она приедет к нему среди ночи и снова будет сползать по стенке со словами «Я больше так не могу», то он не вернётся никогда. Я понимаю её, но я её осуждаю. Вадим правильно говорил про «жесть» во мне. Свою боль неси сама. И я бываю слаба, и я себя за это ненавижу. Каждый из нас живёт, как умеет. Не судите меня, не надо. Не судите моего папу – у него есть мотивы. Я его тоже понимаю.

Кровавые габаритные. А я стою одна, прислонившись к дереву плечом. Ледяные пальцы и бледные от холода губы. А мысли – о тебе. В наушниках кричит и плачет Placebo. Взгляд напряжённый, осень накрывает с головой. И завтра я увижу тебя, и после завтра, и в четверг. Но не на меня твой взгляд обращён, и слова твои – не ко мне.
Я знаю, что такое одиночество внутри. Поверь, я знаю. И если бы кто-то увидел мой чёрный силуэт сейчас, то он никогда бы не узнал улыбчивую девушку из четвёртой группы. Стеклянные лужи и кровавые габаритные. Дождливые сумерки сентября.
Бессмысленные и усталые строки ложатся одна за другой, я больше не вынесу этого. Если бы что-то изменилось, и ты вдруг коснулся моей руки, обнял за плечи и ласково поцеловал в шею…. Тогда воздух был бы не таким горьким, а ветер – не таким резким.
Но я стою одна со своей несбыточной любовью, и стрелка на часах клонится к одиннадцати, пустой трамвай, холодная квартира. Твоя фотография.
Завтра не наступит новый день. Он будет точно таким же, как сегодня. Только твоё лицо, только твои глаза.
Но я верю, у меня выбора нет, я верю, что будет другой день. Когда я без тревоги и без болезненного волнения, предвкушения встречи я пройдусь привычной дорогой в университет, когда я забуду тебя, и не буду о тебе думать, надеяться не буду. Этот день будет счастливым. Как я хочу, чтобы он наступил скорее, пусть даже уже завтра.

16 сен. 07 г.
[640x429]

В колонках играет - Так и оставим... - Земфира
Настроение сейчас - Очень холодное и одинокое.

Предисловие.

Воскресенье, 9 часов вечера, холодные сумерки, сентябрь. Я еду на трамвае. Только я и кондуктор. Трамвай дрожит, неохотно плетётся по рельсам, лампы белого дневного света периодически мигают. Холодные сумерки. Только кондуктор и я. И чувство во мне. Кака будто я еду из ниоткуда, и еду я в никуда. Никто не ждёт. Никто не задыхается от любви. Всё что есть - время, холод и темнота.
И, в конце концов, кто я? И чего я хочу? Что же, я расскажу вам.

Вещи, которые я люблю больше всего:

1)Фильмы норвежского режиссёра Йоса Стеллинга. Такой глубины, утончённости и красоты я не встречала ни у одного режиссёра. Если вы не боитесь пустить в свои мысли горькую и чёрную печаль – посмотрите, к примеру, фильм «Стрелочник» (De Wisselwchter), 1986. К слову, это мой самый любимый фильм вообще. Меня поражает то, что в нём отсутствует диалог главных героев. Как можно сыграть ТАКУЮ любовь, не проронив ни слова??? Мне очень нравится актёр, который играет главную мужскую роль – Джим ван дер Вуде. Чудом я даже нашла DVD с этим фильмом, чему несказанно рада. Этот диск стоит отдельно от остальных – в моей комнате, вместе с моими книгами.
2)Мои книги. И не дай Бог одной из них не станет. Однако, я кому-то дала почитать одну из своих любимых, и этот кто-то не намерен мне её возвращать. Для меня это трагедия, ибо эта книга настолько редкая, что я сомневаюсь даже, что её можно заказать в Интернете… Слава Курилов – «Один в океане». Это автобиографическая повесть. Помимо основной истории про то, как советский океанограф спрыгнул с круизного лайнера и плыл трое суток в океане по направлению к Филлипинам (имея при себе лишь маску, ласты и амулет против акул), эта книга включает в себя рассуждения о Боге, о Йоге и проч.
Моя любимая цитата из «Один в Океане»:
«Бесполезно раздумывать над чужими действиями – так ты никогда не поймёшь их до конца. Бесполезно пытаться объяснить другим тайну своего собственного действия – оно горело и сияло для тебя в момент совершения и превратилось в остывшие угли, как только осуществилось. Нельзя судить людей за их поступки, потому, что понять их можно только в совокупности всех обстоятельств. Поэтому – не суди, не требуй от людей слишком многого, прощай им их ошибки или, точнее, своё непонимание их поступков».
3)Мой электронный словарь ABBYY Lingvo 11. Это гениальное изобретение позволяет экономить массу времени и сил, при переводе тысяч знаков по английскому языку, которого у нас, на межбизнесе, не просто в избытке, а даже больше. Три разных вида и пары 5 раз в неделю. Экономические тексты и неадаптированная художественная литература – поэтому, при переводе Лингво – мой лучший друг.
4)Мой жёсткий диск – гигабайты фотографий и музыки, мои стихи за четыре с половиной года, моя электронная переписка с Вадимом, когда он уезжал в Америку. Мои смонтированные клипы, такие как «Друзья на отдыхе», где stars Клинчин и Багин в тандеме. Виртуальные книги, Images, игры… Как бы я жила без всего этого?
5)Мой вид из окна, особенно ночью. Когда весь город сияет фонарями и рекламными вывесками, точно отражение звёзд. Когда между домами встаёт солнце и васильковые небеса, и весенняя туманная дымка, и сливовые ноябрьские сумерки, и яркая белая луна, и….Спасибо, 15 этаж.
6)Мой несчастный кактус. Он был покрыт пухом, пока я однажды, в качестве эксперимента, не подожгла эти белые мягкие волоски, длиной в пол-сантиметра. Тогда кактус вспыхнул огненным шаром и мгновенно потух, а я, пятнадцатилетняя и шокированная, поняла, что не всё так быстро исправляется, как порой происходит. Этот кактус сотни раз от нехватки влаги опускался и чах, но я упорно реанимировала его. Теперь он гордо стоит рядом со шкатулкой с украшениями.
7)Моя татуировка. Иногда она даёт чувство исключительности, хотябы внешней.
8)Моя страница vkontakte и виртуальный дневник, который хранит полуторагодовалую историю моего развития, моих побед и поражений, счастливых дней и моментов разочарования. Одним словом – жизнь.

[576x432]

В колонках играет - Midnight Sonata - классику в массы.
Настроение сейчас - голодная, очень голодная...

Сегодня я либо совершила ошибку, либо наоборот...не знаю, будет видно.
Я больше всего в своей жизни ценю динамику, чтобы всегда что-то менялось, поэтому я мечтаю о верховой езде и перекрасить стены. Кстати, я уже составила целый список того, что я непременно сделаю, если каким-то чудом вдруг сдам вышку:
1) Получаю права
2) Уроки игры на фортепиано
3) Верховая езда
4) Собака. Хочу завести собаку.
5) Вытаскиваю из бездны непонимания матпрограммирование
6) Перекрашиваю шкафы и стены
И пусть динамика мою жизнь не покинет никогда. Потому, что моё сердце не приемлет стабильность, а жаль.

Дело было так. Я спокойно сидела в К77, никому не мешала (ну если только тому прыщавому подростку, что сидел слева и постоянно косился на мои коленки и выше, тк юбка коротка. В результате чего он никак не мог сосредоточиться на игре и лажал раунд за раундом) Итак я сидела и писала пост на очень светлую тему - мечтала поведать миру о своей семье. Но маленький глупый мальчик, что сидит через стенку решил перезагрузить свой компьютер и в результате перезагрузил мой. И тысячи знаков творчества пропали. И теперь я представляю собой неудовлетворённую и разъярённую девушку.

Напишу пост без темы, а именно:
Мысли, которые поселились в моей голове вчера:
1) Говорят, что красота - страшная сила. Я в себе силы никакой не чувствую, значит ли это, что я не красива?
2) Бывает ли так, чтобы чёрная полоса в жизни не закончилась никогда? Судя по всему, да.
3) У меня появился новый поклонник (ах, как славно). Лизкин старший брат спросил номер телефона "той девушки с татуировкой". В этот момент меня накрыло чувство, доселе мне никогда не известное - Ах, разбить бы все эти паршивые мужские сердца, всё растоптать каблуками, всех замучить. Но так как я девушка, в общем то, очень славная, то я выкинула это чувство вместе с недокуренной сигаретой с балкона и пошла писать письмо Пуху. Пух - молодой мальчик 18 лет, который пишет мне письма на бумаге и сравнивает меня с Наташей Ростовой - ах!
В общем, просьба всем геймерам и не только - никогда не перезагружайте чужие компьютеры - это очень расстраивает...

И хватит спрашивать меня, как дела с Андреем.
Дела никак и "как" не будут. Моё трепетное внимание к нему продолжается уже почти год.
http://www.liveinternet.ru/users/casuall_portraits/page6.shtml
И ничего не изменится - я в этом уверенна. Поэтому буду тихо сидеть на лекциях и изредко бросать на него томные взгляды.

Опять сижу в К77. Мёрзнут руки, и печатать очень неудобно.
Всё, что я говорила о том, что мне не нравится эконом - ложь. Просто я прикрываю ей свою несостоятельность, свою нескончаемую лень и следующие за ней неудачи. Мне нравится наш поток, атмосфера на лекциях. Я обожаю свою группу. Эти люди...они такие разные, и такие прикольные.
Время выходит. Скоро оборвётся живительная нить интернета и я снова окажусь в этом холодном вечере реальной жизни.
До свидания.
ПС спасибо за комментарии к предыдущему посту. Оч рада, что вам на меня не пофиг.

Как будто и не было этого августа...Телефон молчит, ночью уже спокойно сижу у окна. Но посмотрела вчера на сияющий под дождём город и вспомнила!!!
Как я не могла с вами расстаться, как бежала по дороге ночью.
Как тусили у меня на балконе ночью. Очень часто.
Как проклятый ультрас меня запугал так, что я дрожала и боялась собственной тени.
Как шли пешком от Перми 2 до Загарья.
Как я залезла на дерево, пока мальчики покупали пиво.
Как мы бегали в тумане на эспланаде.
Мне кажется, что если я буду идти по той улице, где мы всегда ходили меня провожать, то я непременно остановлюсь покурить там, где мы всегда курили, после того как всегда покупали пиво в том киоске...

Борода Клинтора и его мундштук.
Ультрас и пиво.
Настя и её смех.
Коля и Лёва.
Очень хороший Ярослав, который так редко с нами гулял.
Таинственный и молчаливый Макидзява.

Я не забуду этот август. После того, как я сдам математику я подниму трубку, позвоню Лёше и задам обыкновенный вопрос: "Сегодня гуляете?" Конечно, гулять никто не будет, но я клянусь что я вытащу ваши изнеженные мужские тела из тёплых квартир, и мы бросимся в улицы. Только теперь надо будет одеть пальто и перчатки.
А скоро будет листопад - ведь это так красиво!


ПГУ.

Общая лекция по Теории Вероятности.
На фоне голубой стены твой загорелый профиль - а ведь я про тебя совсем забыла.
Мы с Лизой часто обсуждаем тебя - как ты умён, и как красив.
Только ты перестал здороваться со мной ещё в январе, перестал меня видеть и больше не просишь меня угостить тебя шоколадкой.
Я знаю, тебе известно моё имя. Но только когда мы с Лизкой стоим на крыльце первого корпуса ты обаятельно улыбаешься только ей, и говоришь только "Пока, Лиза".
Конечно, ты не знаешь и ты даже не догадываешься. Нет, я не влюблена в тебя, но ты мне нравишься. Ведь ты самый обаятельный и при этом очень умный мальчик нашего потока. Иногда на общих лекциях я наблюдаю за тобой - широкая спина, внимательный взгляд.
Может быть стоит что-нибудь изменить? Сказать "Привет, Андрей". Спросить, как дела, как прошло лето, откуда такой загорелый. Следующая лекция уже завтра.

Пишу и вижу, как мои хорошие августовские мальчики растворяются в прошлом, а на передовую выходит универ. Что за ложь! Клинчин, Багин, Лёва, Коля, Настька, Славка, все - вернитесь, я не хочу, чтобы вы ушли из моей жизни, а я из вашей.