Самое опасное время, весна - вскоре у папы опять начнутся приступы, а мне так страшно. Самое страшное, это то, что я не могу рассказать это тем, кто рядом. Да и рядом не так уж много людей осталось. Что же я с собой сделала? Как будто закрылась в маленьком мирке, железное "нет" на знакомства, друзей. А ведь когда-то я была центром, центром внимания.
[332x526]

Я бы так хотела убить в себе эту любовь. Без этой любви я смогла бы многого добиться, не отвлекаться на эту любовь. Уйти с головой в учёб, работу, хобби. А ведь не могу я без него, так хочу, а не могу. Как убить любовь?
[393x600]

Ну вот, детей не планируется - славненько. А вообще я бы хотела, но на ноги встать надо сначала...

День начался странно, встретилась с подругами - выпили, пошли к друзьям - выпили. Получили кучу цветов. А мне первый раз в жизни подарили 101 розу. Это было восхитительно. Правда, когда пришла домой - поняла, что ставить их негде. Мелькнула мысль, что надо приучать своего любимого дарить цветы, глядишьи вазы дома появятся. Меня поздравили все, кроме него. Ничего, не привыкать. Мы гордые и не напомним ему об этом.
День был странным, всё то, что выше - это цветочки. Мне интересно, а поцелуй - это тоже измена? Если да, то я изменила ему. Никогда не думала, что так здорово целоваться, если у парня серёжка в языке.
Я дура, нельзя ведь так, а хочется.

Проснулась, а настроения - никакого. Совершенно. Пусто, и глупо на душе.
Раньше в такие дни, я готовилась всю неделю, не спала ночами, приходила вся раскрашенная, весёлая...
А сейчас, наверное, всё будето тоже самое, только я не весёлая... Совсем.

Так устала быть маленьким, наивным котёнком. Котёнком, который лакает молочко с его рук. А ведь я сглазила, сегодня чёрная полоса. Совсем плохо. Я так ревную его, а он даёт столько поводов. Разговаривать бесполезно, сегодня его цель : сделать больно. И даже не стоит пытаться смотреть плаксиво в глаза, он жесток. Ему проще отказаться от меня, ежели от той, с которой он часами разговаривает по телефону. Он не понимает - почему же я такая вот глупая и ревную его всего-то к симпотичной девушке. Странно, её ник встречается на его компьютере чаще, чем моё имя. У неё нет никого, ей так больно и одиноко, что мой "Принц" - помчался на спасение очередной Принцессы. Жаль это не Золушка, а то бы я обязательно подложила бы ей туфельку, что поменьше...
[267x400]

Странно, пока что всё хорошо. Мир пока, что благосклонен ко мне. Всё излучает свет и тепло. Надолго ли это?
Я конечно очень хочу верить, что да. Мешает только ещё одна вера в то, что наша жизнь - как зебра, сначала белая полоса, а потом чёрная.
Сейчас белая.
[325x700]

Иногда мне кажется, что я люблю ЕЁ. Ту самую девушку о которой я уже писала. Да, у меня есть любимый человек, но и она не чужая. Я скучаю по ней, скучаю по её рукам, глазам, губам. В ней всё такое бархатное, нежное. Её глаза - как море... Однажды я в них утонула, и она тоже утонула в тех минутах. Это так странно признавать свою бисексуальность. Как дальше так жить? Я ведь не смогу без неё больше ни дня. Я хочу к ней. Сильно. Больно. Запретно.
Я помню как мы лежали после секса, а в комнату стучала её мама - так было глупо понимать, что если она войдёт, то наша страсть и симпатия - будут обречены.

Я хочу к тебе, слышишь? Родная...
[371x550]

Одиночество - для меня это лишь повод побыть собой, подумать о чём-то. Но как долго это одиночество может быть приятным? Не долго. Вначале оно начнёт пожирать тебя, доводить до безумия. Добавив не много музыки, сигарет - одиночество начнёт лепить из тебя что-то, или кого-то. Моё одиночество чуть не сделало меня фанатичкой готики. Я сходила с ума по готичным картинком, да уж если быть откровенной - то я и сейчас в восторге от готических картинок. Но я чуть не стала подобной им. Нет, я не имею ничего против тех, кто предпочитает смерть жизни. Мне просто страшно. Мне страшно, что смешаюсь с массой этих людей...
[450x459]

Как и у всех людей, наверное, у меня есть свой идеал. Это идеал как женской красоты, так и вообще идеал женщины. Мой идеал : Анджелина Джоли. Это пример для подражания. Она один из тех людей, которые спасают мир от пропасти. Почти всё, что она имеет - всё имеет какое-либо отношение к боготворительности. Она растит двоих приёмных детей, а сейчас ждёт своего первого биологического ребёнка от Брэда Питта. Она идеальна. Она грациозна, умна, красива. Она своенравна, а ещё она не такая как все. С самого детства она выделялась, а это достойно уважения.
[360x438]

Изо дня в день, из ночи в ночь - один и тот же сон. Сколько ещё он будет преследовать меня? А сколько я смогу выдержать? Одни вопросы, ни одного намёка на ответ. Вам когда-то снились сны в которых было слишком много вещей значимых для вас? Я не имею ввиду самую любимую ручку, блокнотик или ещё что-то, я имею ввиду дорогих вам людей. Этот сон повторяется слишком часто, а я слишком часто просыпаюсь в слезах. Во сне мы видим лишь то, что видит наш мозг в момент отдыха. Ну почему же мозг обрекает меня переживать ещё и ночью? Я теряю всех, кто мне дорог в этом сне. Теперь я познакомилась со своим самым большим страхом в мире. Добро пожаловать в мой мир...
[441x699]

Я так хочу уснуть и не просыпаться лет 5. Я недавно прочла книгу "Пока подружка в коме"- Дуглас Коупленд, так там девушка впала в кому на 17 лет. Книга сама по себе не очень, но там очень много мудрых изречений про нашу жизнь, а мне такие книги нравятся. Я совсем забыла о главном, по крайней мере о главном для себя - я изучаю психологию.
Я начала это после того, как моему отцу был поставлен диагноз : параноидная шизофрения. Мне так хотелось понять его, помочь ему, что я начала углубляться в чтение книг по психологии. Я прочитала очень много книг про психологию людей. Встречались так же книги с практической психологией, но я никогда не пользовалась указанными там советами. Первая книга, которая заставила меня буквально поклоняться автору была "Психология" Дэвида Майерса. Это на самом деле для меня Великий человек, ведь он смог написать то, по чему учатся тысячи студентов высших учебных заведений. Вообщем спустя какое-то время я добилась встречи с главврачём местной психической клиники. Я была разочарована в его отношении к работе и вообще к тому, чем он занимается. По мне, если человек учился на эту профессию, значит она должна была его привлекать хоть как-то. А он же излучал просто на всю округу что-то вроде лозунга "Мистер Безразличие"... Я выбрала для себя то, куда меня тянет. Но удастся ли мне добиться в этом чего-то? - это вопрос времени...
[247x400]

Есть одна девушка. У этой девушки наверное тоже когда-то было всё. У неё была любовь, замечательная семья, много друзей, денег... Вообщем было всё. Потом стало мало денег, она потеряла отца. Мать стала срывать всю злость на ней. Затем пропала любовь, точнее любовь стала невзаимной. Из-за невзаимности, девушка начала принимать наркотики. И с тех самых пор я была рядом. У неё хватило сил бросить наркотики, хватило сил начать всё сначала. Тогда мне казалось даже, что я в неё влюблена. Когда я уже смирилась с этой мыслью - мы с ней занялись любовью. Стали одной целой частью. Я и она. Спустя какое-то время мы решили закончить наши отношения, мы остались очень хорошими подружками.Прошло ещё не много времени. К ней вернулся парень, она забеременела в свои 17, и как всегда - парень таинственно исчез. После взвешиваний всего за и против, она решила оставить ребёнка. Устроилась и работала на 2-ух работах, откладывала деньги. Вообщем она очень ждала этого ребёнка. На 4-ом месяце беременности у неё случился выкидыш. После этого происшествия она легла в больницу, там ей сказали, что больше детей у неё не будет. Вообщем у этой девушки было всё, иногда мне кажется, что она всё это должна была вынести, чтобы случилось что-то в мире... Что-то сверх естественное, потому, что столько страданий - люди обычно не выносят. Сегодня она звонила, было очень приятно услышать её голос. Но она опять увязла в трясине - наркотики. На этот раз я не справлюсь, я чувствую... Что делать?

Каковы шансы найти среди тысячей дневников меня? Каковы эти шансы у любящего человека? Мне кажется, что эти шансы не равны нулю. Рано или поздно он найдёт меня и мы расстанемся за то, что я писала тут свои мысли и он не был в них супер - мужчиной. Когда-то, не так давно он всё таки нашёл меня и мы чуть не расстались, мне приходилось безжалостно удалять все свои записи. К сожалению, удалению подверглись не только записи, там же оказались и стихи, мысли. Там были мысли перечитав, которые я смогла бы добиться каких-то высот. Но почему-то я уверена, что эти высоты были бы не в личной жизни. Слишком уж сложно человеку любить того, кто сам теряется среди личностей, которыми ему приходилось быть.
Я совсем другая. Ты найдёшь лишь мою оболочку...
[510x680]

Я очень постараюсь писать сюда часто, а пока у меня просто нет другого выбора. В данный момент - я болею. Самый обычный вирус, но у меня просто сил больше нет находиться дома. Это знаете, как когда на улице чудесная погода и внутри как будто что-то рвётся на свободу. Вот сейчас я себя чувствую именно так. За эти недели - я начала заново привыкать к своему дому. Раньше у меня не выпадало возможности проводить тут много времени, лишь ночи.
Если выбирать из квартиры любимого и моего дома, то лучше я себя чувствую у него, уютней чтоли. А у меня никогда не получалось создавать в доме уют, а может это просто не мой дом, т.е дома не для меня.
[332x443]

Моя жизнь - это наверное, короткая попытка найти себя. Найти ответ на вопрос : Кем я буду?
Я начинаю свои поиски.

У меня наверное есть всё. Но у меня есть мечта. Я очень хочу семейной жизни. Это скорей всего очень глупо, но я хочу ребёнка.
Секс. В моей жизни он тоже имеет какую-то роль. Я надеюсь, что не значительную. Мне нравится испытывать его по-разному. Я занимаюсь им с любимым, но иногда я хочу других.
[365x270]

Я не знаю зачем я начинаю вести этот дневник. Очевидно для того, чтобы не много собраться с мыслями. А может мне нужно место, где я могла бы быть собой. В моём понимании быть собой - означает быть домашней ,т.е быть такой, какими люди бывают дома и в одиночестве. Я постараюсь быть откровенной и писать свои домашние мысли, не перевоплощаясь в других людей. Самая главная моя проблема в общении с людьми - они никак не могут усвоить, что я - другая.
[365x500]