Поиграем в правду?!


Все времена года смешались у меня в душе - коктейль.
Все мысли только о нём, о ней и опять же о ней - о ней.
Мне грустно от того, что я разрываюсь между: Он и она - Она.
Я хочу безумно обнимать или её или его - её.
Я хочу к нему или к ней - к ней...

Ужас, я хочу девушку...
Пусто, пусто... Ну где же мозг?!

Прошло... Так легко прошло, отпустило. Так в последние месяцы болело сердце, а сейчас прошло. А может это привычка. Ведь, правда, можно привыкнуть к боли?
Обрела подружку, такую замечательную, правда не совсем симпотичную, с Тали она не сравнится... Но она безумно хорошая. Сидела и часами ревела ей в ковту. А она успокаивала... Где-то слышала, что только настоящий друг сможет вынести твои слёзы больше 20 минут. Я как-то из-за Него отдалилась от друзей, всю мою жизнь заполнил он, а теперь...Даже не знаю... Просто хочу знать, что если его не станет я не буду одна совсем. Пусть будет хоть кто-то. Кто-то больший чем просто виртуальные буквы на экране монитора...

Прижимаюсь к тебе всем телом, пальцы сильно сжимают твою рубашку... В голове только мысли "Как же я тебя люблю! Не оставляй меня, прошу тебя, не уходи...". Ты упрекаешь, тебе легко, у тебя прошла любовь - ты научился кидаться только словами. А я, а я молю больше никогда не любить, и не любить тебя. Закрыть глаза и быть где-то далеко, далеко. В глубин души молюсь, чтобы эти моменты прошли. Самиые долгие и безжалостные моменты... И что-то остывает, сама чувствую как глаза становятся стеклянными, трудно дышать... Чувствую каждой клеточкой тела своё сердце, я и не знала, что оно ещё способно так биться, так отчаянно просить любить его...
Как же я ненавижу этот день, как же больно мне от одной мысли, что такое скоро опять повторится.
Такое жаркое дыхание и такие тёплые слёзы, как же хорошо, что они есть у меня... когда так холодно и пусто.
[400x300]

Не говори мне лишних слов. Я знаю всё из детских снов. Границы грёз раздвинет дым. Я стал иным...

М. кодекс
[700x523]

Пусто в голове, а сегодня последний шас исправить что-то на 4-ки. Нет, я не глупая, просто мне казалось, что ничего нет важнее, чем он... А может и глупая, именно поэтому.
Солнце светит неумолимо в окно, а мне остаётся только стиснув зубы учиться, ведь так хочется этой свободы...
[450x336]

Курю тайком от него. Хотела бросить его, но не хватило сил. Не хочу любить больше, никогда, нигде и никого. Никто не способен в этом мире честно любить, кругом обман. Да, пожалуй TehnikPunk прав, дым единственный друг.

Такое подлое чувство - предательство... Оно остаётся терпким привкусом на губах, солёными слезами на глазах и острыми осколками в душе.

Все чувства, как ряса, которую носили те, кто умерщвлял тело во имя своей веры. А я умерщвляю верю, во имя чувств. Дома творится чертовщина - пропадают вещи, а может это у меня с памятью что-то. Надо бы в церковь, да боюсь... Стыдно туда идти только из-за того, что мне что-то надо... Только из-за того, что мои замки разрушены...

Хочу покоя, глупого и вечного покоя. Хочу никогда больше не открывать глаза и не видеть его и её, где бы не была...
[700x473]

Секс, секс и секс. Один секс. По разному, и всё равно секс. Я люблю секс, он помогает быть искренними и открывать в себе всё новое. Мне нравится жесткий секс, не обязательно, чтобы было очень больно или ещё как-то... Мне нравится, когда управляет он, а я подчиняюсь. Но это так редко. Мне нужно несколько часов кувыркаться голой, чтобы он именно озверел, а не лежал и смотрел как я распинаюсь. Чудовищно, но с другой стороны - не хочу быть с первым встречным только потому, что потом будет час удовольствия.
[333x450]

Писать обо всём - нет сил. Хожу злая, не знаю в чём дело. Была у психолога, она сказала, что это всего лишь весна и я устала... Я действительно устала. Нервы, нервы... И нет дыма, нет сигарет - так тошно. Я всегда прогибалась под чем-то, предпочитала от чего-то зависеть, ежели от себя. Так проще было, так было лучше - никаких решений, никаких сомнений. Надо меняться, я меняюсь, а меня начинают ненавидеть. Сладкое ощущение - идти и чувствовать ненависть в спину...
[393x657]

Всё хорошо. У меня всё хорошо и с ним всё хорошо. Только я не знала, что надо ещё что-то для счастья. Я не счастлива...
[408x544]

Бывают дни, когда трудно дышать. Когда ты, словно, чувствуешь приближение чего-то, но это "что-то" не идёт. Хочется плохой погоды, именно : дождя, ветра, бури... Да чего угодно, лишь бы оценить в это дурное настроение - свой дом, свой очаг, уют. Я не знаю, может я одна такая, но при таком настроении - хочется свободы, хочется кричать, плакать, бежать навстречу ветру и бежать от себя. Насколько человеку нужно быть сумасшедшим, чтобы ночью бежать по пляжу, навстречу ветру, сгибаться от боли в боках, но всё равно бежать, а потом упасть из-за того, что ноги не ударжались на таком влажном и неустойчивом песке, лежать без сил и думать о том, что наконец-то я дома...
[500x381]

Помирились. Не отхожу от него ни на шаг, боюсь вновь испытать этот ужас без него. Люблю...
[397x529]

Мне проще умереть, чем попросить то, на что у меня были шансы, а я их не использовала.

Забыть, забыть и улетать.
Лететь, любить и умирать...

Я живу теперь с подругой, родные же уехали куда-то. Квартира в моём распоряжении. Нашла песню Constantine OST - не знаю, кто исполнитель, но она так зацепила. День прошёл за просмотром фильмов. Мы много пили сегодня и курили, я думала, что эта дурь позволит мне забыть о нём - ноль. Я всё ещё помню, я всё ещё его...

Пусто. Весь мир сошёлся на одной точке. Пролежала дома, не хотела никуда идти, и вставать. Лежала и плакала. Так больно. Так много... Так не ценила...

Такой убитой как сегодня, я себя ещё никогда не чувствовала. Сил нет, даже на дневник, но желание высказаться - сильнее. Он просто сидел на стуле и говорил, а я перед ним на коленях, мне было так удобно класть свою голову ему на колени... А потом он заговорил что-то, что я уже не разбирала по словам, лишь чувствовала интонацию и смысл. Он всё говорил и говорил, а я думала о своём, думала о том, как я себя поведу - как сдержать эти глупые слёзы из глаз. Я ничтожна, у меня не хватило сил даже для того, чтобы гордо уйти, чтобы не пить свои слёзы с его ладоней. Ненавижу, ненавижу себя за эту слабость!!! Я захлёбывалась в слезах, держала его руки так сильно, но чувствовала своих сообственных. А он всё говорил и говорил...
До квартиры я не сразу дошла. Как только шала в польезд просто прислонилась к косяку и стекла вниз. Сидела и плакала. Как собака, как ничтожество. Я не смогу его отпустить. Я не сдаюсь просто... Я слабая, но я люблю.
[300x208]

Устала, устала и ещё раз устала. Сама не знаю чего хочу. Весна, а под моё настроение подходит больше осень. Для меня всё пасмурно. Сегодня были какие-то дни рождения, я отмечала вместе со всеми, но так и не поняла кто был именинником. Нет, я конечно же поздравила того, у кого было Бд. Просто положила подарок на стол - я думаю, остальное меня волновать не должно.
Так хочется отдохнуть, но когда легла поняла, что не усну. Когда решила посмотреть какой-то фильм, поняла, что настоение совсем не то... Хочу но что-то непонятное. Что далеко и недоступно.
Бред, в голове столько слов, просто отдельных слов.
А ведь когда то эти слова так много для меня значили...
[404x612]

Обнять весь мир, да не хватит рук. Так просто делать добро. Так просто и приятно. Но так мало, кто пробовал делать добро - обидно. Сегодня так мало слов, мыслей в голове. Всё какое-то пустое, а ведь действительно - наверное смысл жизни женщины - родить ребёнка. Я бы всё на свете отдала за малыша.
Я бы очень хотела мальчика...

Вчера почти весь день провела с маленькими детьми в детдоме. Какие же они там несчастные. Больно знать, что кого-то рожают только ради материнского пособия, а потом выбрасывают как ненужную игрушку...

Ссора. Ненавижу ссоры с ним, по мне лучше так уж растаться, чем мучаться в неопределённости. Но увы, я не хочу его терять - не хочу быть и жить без него. Я даже свой внутренний мир поделила на два. Главное выдержать до вечера, главное первой не сдаться.
[297x346]