Вам нужно каждый день принимать две таблетки - одну из пузырька А и одну из пузырька B.
Вопрос жизни и смерти. Если вы этого не сделаете - умрете. И если примете две таблетки из одного пузырька - тоже умрете
И, случайно, взяв из пузырька А одну таблетку, вы слишком сильно тряхнули пузырек В и вам на ладонь упало две таблетки из пузырька В
Итак у вас на руке лежат три совершенно одинаковые таблетки (одна - из пузырька А и две из пузырька В)
Никакой возможности их отличить у вас нет - и внешне и на вкус они никак не отличаются
Выбросить их и взять новые вы не можете - они бесценны
Как вам, ничем не рискуя, принять лекарство?

Ох уж эти школьные сочинения
Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от Читать далее...

Угадай загадку: В суде судья говорит подсудимому, если угадаешь загадку, отпущу. Загадаю три слова, за каздое из них я уберу 5 лет из твоего срока. Три слова начинаются на ЗА и заканчиваются на ЗА. Он говорит
>> >> >> >> : ЗаноЗа. судья 5 лет минус, ЗараЗа, судья 5 лет минус. Третье слово не угадал. И отсидел 5 лет.
>> >> >> >> >> По возвращении домой, увидел жену, и сказал. Из-за этой ерунды я отсидел 5 лет.
>> >> >> >> >> Подсказка, это слово присутствует в каждой женщине.

Я не жалею о том, что родился мужчиной.
И мужчины и женщины прекрасны по-своему.
Я жалею лишь о том, что не смогу побыть и тем, и тем.

Анальный сексМатериал из Википедии — свободной энциклопедии

Ана́льный секс (от лат. anus — «задний проход, заднепроходное отверстие») — половые сношения, совершаемые путем введения полового члена в анальное отверстие.

Ограничение термина

Анальный фистинг, анилингус и введение в анус посторонних предметов являются анальной стимуляцией, но не являются анальным сексом как таковым. Тем не менее, в разговорной речи под анальным сексом нередко подразумевают и эти виды сексуальной практики.

История и распространение

Анальный секс встречается уже на ранних этапах развития человечества. В результате раскопок находят античные амфоры с изображением анального полового акта. Существуют картины и литературные произведения, описывающие анальные сношения. С развитием фотографии и кино, анальный секс стал широко представлен в порнографии.

Анальный секс используют в случае невозможности или нежелательности вагинального полового акта (менструация, беременность, страх беременности, послеродовый период, заболевания или пороки развития влагалища, стремление сохранить девственную плеву и пр.), для расширения сексуальных ощущений и горизонтов или как знак особых чувств и доверия к партнёру.

Распространён анальный секс и среди мужчин гомосексуалов. В некоторых изолированных группах (места лишения свободы) анальные сношения являются одним из средств установления и поддержания иерархии. В некоторых случаях анальный секс является средством инициации или посвящения. Анальный секс может выступать как месть или средство наказания за провинность.

Существующие в настоящее время предубеждения против анального секса основываются, с одной стороны, на том, что в течение многих столетий анальный секс рассматривался как грех или перверсия. С другой стороны, в западной культуре существует стереотип отношения к анальной области как к грязной и отталкивающей.

По состоянию на 2006 год, в США 38,2% мужчин в возрасте между 20 и 39 годами и 32,6% женщин в возрасте между 18 и 44 годами занимаются анальным сексом с представителями противоположного пола. Данные показатели несколько подросли по сравнению с 1992 годом, когда 25,6% мужчин и 20,4% женщин в возрасте между 18 и 59 годами заявили о своей практике анального секса.

Общие сведения

В анальном сексе различают активного и пассивного партнёра. Активным участником анального совокупления называется мужчина, который вводит свой пенис в анус партнёра. Пассивным называется, соответственно, принимающий партнёр — мужского или женского пола.

Область ануса у большинства людей высокочувствительна и является важной эрогенной зоной. Соответственно, стимуляция ануса может вызывать сексуальное возбуждение. У пассивных мужчин во время анального секса оказывается давление на простату, что может вызвать дополнительное возбуждение и, как следствие, оргазм, который описывается как не очень интенсивный, но более продолжительный. У женщин в некоторых позах может оказываться давление на так называемую зону Графенберга, что также приводит к дополнительному возбуждению. Активным мужчинам анальный секс может доставлять больше удовольствия, чем вагинальный, за счёт того, что давление, оказываемое прямой кишкой и сфинктером ануса на пенис, обычно существенно больше, чем обжатие в вагине.

Риски для здоровья и меры предосторожности

Травматизм

Анальное сношение может причинять существенную боль или неприятные ощущения в случае, если сфинктер ануса недостаточно расслаблен или пенис вводится слишком быстро.

Поскольку слизистая оболочка прямой кишки не продуцирует достаточное количество смазки, возможны ощущения жжения и боли во время фрикций. В некоторых случаях возможно образование трещин на поверхности прямой кишки и кровотечения из ануса.

В случае, если пенис слишком длинный, возможны травмы прямой кишки.

Инфекционные заболевания

Во время анального сношения могут передаваться возбудители различных инфекционных и венерических заболеваний, таких как:СПИД, сифилис, гепатит, гонорея, трихомоноз и пр.

Считается, что шанс заразиться СПИДом при анальном сексе выше, чем при вагинальном.

Кроме того, даже у совершенно здорового человека в прямой кишке присутствует микрофлора, которая при попадании в мочеиспускательный канал может быть причиной таких заболеваний, как уретрит.

Другие нарушения здоровья

Некоторые исследователи считают вероятным повышение риска возникновения при анальном сексе таких заболеваний как анального рака (дисплазии) и рака прямой кишки, ассоциированных с инфицированием вирусом папилломы человека 16-ого типа (вызывает также рак шейки матки у женщин).

Рекомендации, противопоказания и меры предосторожности

* При наличии опухолей или трещин заднего прохода или прямой кишки следует отказаться от анального секса.
* Во время занятия анальным сексом необходимо поддерживать постоянный словесный контакт с партнёром и прекратить сношение в случае возникновения болевых ощущений.
* Для защиты от инфекционных заболеваний рекомендуется Читать далее...

я замужем и у меня двое детей,поэтому сразу ебаццо не будем

Это цитата сообщения Лайя Оригинальное сообщение

Йа все понял. Это наркотик((

Родственники приехали - тетя с бабушкой. У бабушки мечта юности была - съездить в Ленинград. Приехала в 80 лет и в Санкт-Петербург.

***

Именно в тот момент, когда я стояла у входа в столовую и громко пела гениальную песню "От меня ушла жена, а за ней - ещё одна, хватит, блин, уже курить, ведь я девушка ваще!", мимо прошла моя преподша по химии.

***

Новое начальство марчно рассматривает мои черные брюки и толстовку:
- Вообще-то, должен быть "белый верх, черный низ"!
Я, томным голосом:
- А у меня лифчик белый, хотите, покажу?

Читать далее...

Это цитата сообщения Хрумля Оригинальное сообщение

[183]

Зажигаю свечу и под тусклым огнём
Я желанья пишу на листочках:
"Всё пройдет...всё пройдет...будет всё хорошо,
Будет счастье". И точка. И точка.

"Я тоже хочу летать". - думал Он сидя на остановке в ожидании сельского автобуса.
Автобус как назло появляться не хотел. Шёл сильный ливень, изредка подсвечивая округу раскатами молний. Стояло лето, но пришедшие дожди принесли прохладу. Он получше завернулся в рубашку, а именно, всё что он мог сделать это расправить воротник. Достал из летних синих джинс мобильник, нашёл нужный номер в списке и застыл. Его долго терзали сомнения, звонить или же не звонить. Он попытался несколько раз, но в сомнениях сбрасывал. Когда же, наконец, решился, то мобильник недовольно крякнул, сообщая о разряженной батарее питания и не замедлил отключиться. Что ж, ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать.

- Как ты думаешь, сможем ли мы когда-нибудь подняться в небо? - этот голос был до боли знаком, Она так говорила в детстве.
- Дура! Конечно! Захочешь полетать, когда вырастишь, купишь себе билет на самолёт и полетишь, куда захочешь. - это уже голос его самого, только маленького мальчика.
- Глупый ты!
Она тогда улыбнулась и резко вскочила, побежав навстречу тёплому летнему ветру.

- Это она тогда уже повзрослела... - сказал Он сам себе.
Ещё раз посмотрел на часы. Осталось ждать только последний автобус.
Аня.
- Она всегда... - Он улыбнулся чему-то и сильно ударил себя кулаком в ухо. - Не так. Уже тогда...

И снова его наполнили воспоминания:
Она была самая красивая. Где-то начиная с седьмого класса все его друзья хотели с ней встречаться, но она всем всегда отказывала. И отказывала до сих пор. Точнее до недавнего времени.
- Ань, давай встречаться? - Это ей так Вован предложил, Его лучший друг, им тогда шестнадцать было.
- А ты умеешь летать? - Кокетливо спросила его Аня, в это время что-то переписывая у подруги.
- Нет.
- Тогда и встречаться мы не можем. - Уже без всякого интереса ответила Она.
- Ань, почему? - Вован недовольно стукнул кулаком по парте.
- Я же сказала: ты не умеешь летать, а мне нужен такой, который умеет. - И Она продолжила непринуждённо переписывать.
- Это глупость, Ань. У людей нет крыльев, они не могут летать. - Никак не успокаивался Вован.
- А как же лётчики? - Она явно издевалась и её это нравилось.
- Ну они же не сами летают, а на самолётах... Ну или вертолётах там... И на шарах воздушных... - Аня и компания её подружек захихикали; Вован не отступал, упорно пытавшись доказать свою правоту. Он ведь самым умным в классе был.
- Глупости, Вов. Когда люди куда-то летят, они не говорят: "Мы летим внутри самолёта, при помощи различных аэродинамических сил и сил тяги, при управлении этим самолётом пилота". Они просто говорят: "Мы летим отдыхать на юг". - Она издевательски похихикала.
- То есть ты хочешь себе парня-лётчика?
- Хи! Ну если он умеет летать. - Аня искренне улыбнулась.

- Я тоже хочу летать!!!
И снова остановка, холод, ночь, гроза и ливень. Снова беглый взгляд на часы. Попытка включить телефон. И снова ожидание.

И только Он был умнее Вована. Хотя ему нравилась Аня не меньше, чем другим и встречаться с ней он хотел не меньше, но удержать себя он всё-таки смог. Он стал ей другом. Самым лучшим. Благо их родители знали друг друга и часто ездили друг к другу в гости. И когда их дружба окрепла и подросла, Он понял, Он любит её. Ещё тогда, в том поле, когда она бежала навстречу ветру, понял, что простой парень не подойдёт ей, а надо такого, кто подарит ей небо.

Пробуждение пришло, от яркой вспышки и жуткого грохота. Темно. Сверкают молнии, гремит гром. Дождь барабанит по навесу. Задремал. Часы. Оказалось спал два с половиной часа. Последний автобус если и был, то уже давно доехал.
- Неприятность...
Дождь, кажется, стал поменьше. Он вздохнул, решив затем подождать ещё немного, чтобы пойти пешком и поменьше промокнуть.

Он заменил Ане лучшую подругу. Она плакалась ему обо всём, делилась горем и счастьем. Бывало они болтали по телефону пару часов. Точнее болтала Аня, а Ему приходилось просто её слушать, иногда вставляя своё слово. Но даже просто слышать Он был бесконечно рад. Один раз Она убежала из дома и пришлось её спрятать до тех пор, пока всё не уладилось. Какое же счастливое время было... А самое приятное воспоминание приходило ему каждую ночь во сне. Однажды, днём, они, ничего не делая, лежали посреди поля на стоге сена и смотрели на облака. На те причудливые фигуры, получающиеся из них. Аня задремала... И ворочаясь во сне прижалась к нему. Как же приятны эти воспоминания! Она прижалась своей мягкой грудью к его груди, своими тёплыми бёдрами к его бёдрам... И спала. А он боялся не то, что пошевелиться, - дышать. Нарушить эту хрупкую, и, наверное, даже надуманную гармонию. Всего полтора часа. Ну а её сладко спящее лицо, Он никогда не забудет. Её полные, ничем не крашенные губки, длинные ресницы, тонкие брови, даже её веки, подбородок и лоб... И шею с двумя родинками.

Дождь и не думал прекращаться. Потеряв надежду, Он сделал шаг из-под навеса, навстречу ночной тьме. Последняя ответила ему стеной из воды. Дождь ливанул с новой силой. Он обречённо посмотрел в Читать далее...

http://immelman.myminicity.com/

Это цитата сообщения Латентный_Муравьед Оригинальное сообщение

4то такое "Ня"! (для тех, кому интересно)

Няяя!


Хацуки из Tsukuyomi ~Moon Phase~ Что же такое "ня"? С этим вопросом многие направляются в поисковик, либо спрашивают в чате. А оказывается, что "ня" — это всего лишь японский аналог русского "мяу". Да, кошки в Японии мяукают по-другому Причём не только "ня", но ещё и "нйа" или "нйан". Встречается также "мя", но редко, и лишь в отношении котят. Прямо тут стоит заметить, что кот или кошка по-японски будет "нэко" (произносится без выделения ударения).

"Ня" записывается по-японски ニャ (катакана), что представляет собой ровно один слог и читается как ни странно именно как "ня".

Ня — оно кавайно. Понять, что оно кавайно, быть может получится только после просмотра большого количества аниме-сериалов, ведь не в каждом сериале персонажи някают направо и налево. Говорят, что можно быстро проникнуться смыслом "ня", посмотрев аниме Di Gi Charat, Tsukuyomi ~Moon Phase~ или Mahou Shoujo Neko Taruto, однако использование "ня" встречается и в других аниме-сериалах.


Мамими из FLCL Волшебницы-кошки или обычные девочки-кошки обычно просто добавляют "-ня" в конец предложений — вот так вот легко можно говорить на японском кошачьем-ня Простые персонажи либо тоже используют "ня" в конце предложений, либо используют "ня" как отдельное междометие. Не знаю уж с чем ассоциируют кошек японцы, но преподносится няканье в аниме обычно очень кавайно, как правило, в сопровождении кошачьей улыбки и открытого детского взгляда. Как правило, няканье используется в аниме для подчёркивания умильности персонажа, либо для обозначения его игривого или флиртующего настроения.

Кавайность "ня" была должным образом подмечена русскими анимешниками. Больше всего, думаю, это проявляется в общении по Интернету. Анимешники някают на форумах, някают в сетевых чатах. Многие някают просто так, ведь даже не зная смысла "ня", няканье звучит хоть и непонятно-глупо, но прикольно. Наверное, "ня" используют не только девушки-анимешницы, но и бородатые отаку, и мне это совершенно не кажется странным или отталкивающим.

В реальности, анимешники порою здороваются восторженными возгласами: "Няя!", снабжая своё приветствие так популярными в аниме жестами "victory". Со стороны это смотрится вполне нормально. Анимешники не прочь понякать хором на анимешных тусовках или употребить "ня" время от времени в разговоре. В общем, "ня" — вполне признанное и общеизвестное понятие среди анимешников.

В заключение этого небольшого текста могу лишь някнуть на читателя. "Няяяя!" »^'.'^«



И есть такой вариант, 4то в древне-японском "ня" это была приставка увели4ения любви,
а позже как и сама любовь)



Взято с форума http://forum.khartsyzsk.com/viewtopic.php?f=22&t=263

Это цитата сообщения EckLock Оригинальное сообщение

[8]

нахуй всех.

нахуй все.

меня нет.

Кричи! Мне жизнь моя не в милость...
Убей меня! Я так хотел,
Чтоб нож закончил похоть тел,
Смыв кровью разума всю гнилость.

Молчи! Слова отнюдь не вечны...
Люби! Я этого хочу,
Хотя бы чуточку, чуть-чуть;
И поцелуй: моменты вечны.

Кричи! Я стою крепкой брани...
Ругай! До боли я хотел,
Увидеть мысли передел,
Но раньше сам дошёл до грани.

Молчи! Я сам себя топлю,
Ежеминутно повторяя,
Старуху эту ободряя,
Что до сих пор...
_____________Тебя...
________________Люблю...

Это цитата сообщения Apr Оригинальное сообщение

# 097 {неудачные работы, тоже работы}

Дай мне свободы.

Дай мне свободы, мне нужно на волю,
Дай мне напиться дождем я - пустыня!
Я не умею быть счастлив! С тобою,
Я распустил свои мятые крылья...

Дай мне свободы, я жить не умею!
Дай мне увять, мне мало осталось!
Я ведь болею, о как я болею!
Я погибаю, но это не старость.

Дай мне свободы, мне нужно на волю,
Дай мне свободы, я мертвая птица!
Просто я больше не ведаю боли,
Просто в груди больше нечему биться..

Я ведь не тот кто носит ошейник,
Я не из этой грубой породы,
Я человек за пару копеек...
Дай мне свободы, дай мне свободы...
 
Тесно..о дьявол, как же мне тесно,
Нежность ведь тоже тугие оковы,
Видимо было свободное место,
Только я лишний..дай мне свободы..

Мне не по силам любить до могилы,
Но мог вздыхать о ком то я годы,
И я наступаю, на теже все вилы...
Я не могу любить без свободы...

10.01.2008

Медицинский институт!!!
(эх, всё равно не поймёте)

Купил я 900грам колбасы общей суммой на 138руб
на ней даже написано было, что она 138 руб
а на кассе штрих код выдал 66 рублей
так и пробили.

- Мы установили, что все найденные древние гуманоиды умерли от отравления.
- От чего же они откинули копыта?
- Не знаю, они пили странную воду "Coca Cola"
- И всё?
- Да. Там написано "Made in the U.S.A."