верю - не верю
12-08-2006 13:05
вы будете смеятся но я искренне верю в инопланетный разум, существование параллельных миров и бессмертие души
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
вы будете смеятся но я искренне верю в инопланетный разум, существование параллельных миров и бессмертие души
Без заголовка
11-08-2006 19:33
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
толкование сна
09-08-2006 22:07
сегодня мне приснился сон что я иду по лесу с медведем)) причем медведь идет как человек - на двух лапах) мы идем мирно разговариваем))) а под конец сна он оттяпал мне своей лапой полруки!
вот такой сон)
но самое интересное было утром когда я рассказывал его на работе) начальник был рядом , услышал сон и так говорит - ну это значит что зарплату пополам урежут)) все смеются кроме него))) я тоже смеялся сначала а потом задумался - это он как толкователь сна говорил или как начальник? ))))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
сегодня мне приснился сон что я иду по лесу с медведем)) причем медведь идет как человек - на двух лапах) мы идем мирно разговариваем))) а под конец сна он оттяпал мне своей лапой полруки!
вот такой сон)
но самое интересное было утром когда я рассказывал его на работе) начальник был рядом , услышал сон и так говорит - ну это значит что зарплату пополам урежут)) все смеются кроме него))) я тоже смеялся сначала а потом задумался - это он как толкователь сна говорил или как начальник? ))))
факты
07-08-2006 22:37
может кому-то интересно будет узнать обо мне чуточку))
1) Кошелек – черного цвета PETEK. подарок брата на позапрошлый новый год)
2) Зубная щетка – самая обычная))) прозрачно-бирюзовая
3) Расческа – раньше была а потом на работе потерял да к тому же стригусь машинкой - зачем расчестка то? )))
4) Украшения - кроме крестика ничего не ношу
5) Наволочка – с иображением стран мира))) немного детская но мне нравится)
6) Одеяло – в комплекте с наволочкой.
7) Чайная чашка – их много))) одна из Праги, одна из теплостойкого стекла
8) Нижнее белье – как правило белое итальянское)))
9) Любимые духи – Avon - intrigue и pacorabana - ultraviolet
10) Какой диск сейчас играет? - последнее время слушаю jane air и sonata arctica
11) Пирсинг? – не было никогда
12) Во что сейчас одет? – футболка серая шорты бежевые и носки черные)))
14) Во рту – что то теплое и шевелится)))
16) Желание – их очень много но бОльшая часть не стыкуется с УК РФ ))))
17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? - всех из ДОМ 2
18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – Дарью Морозову
19) Кто рядом с тобой? – кошка Люсинда
20) Любимое кино – пролетая над гнездом кукушки
21) Что с нетерпением ждешь в следующем году? - следущего года))
23) Что последнее выпил? – минералку
24) Чего смертельно боишься? – быть одиноким
25) Нравятся свечи? – а что это такое? )))) не люблю)
26) Нравится вкус крови? - фуууу
27) Веришь в любовь? – хотелось бы))
28) Веришь в родственные души? – даааааа! пишу этот пост по пожеланию одной из них))
29) Веришь в Рай? - я не верю в смерть))
30) Веришь в Бога? – скорее в инопланетян
31) Кто твой самый злейший враг? – Я
32) Что заставит тебя заплакать? – я очень-очень сентиментален - поэтому 9 из 10 фильмов)))
33) Что заставит тебя засмеяться? – улыбка друзей и хороший анек))
34) Что ты хочешь получить на день рождения? – никогда не придавал значения подаркам! главное присутствие тех кого хотелось бы видеть
35) Что тебе обычно дарят? – большие шарики! ))))) и телескопические вилки))) ну и часы - уже 3 раза дарили
36) Тебе нравятся открытки? – нет
37) Кусаешь ногти? – раньше да сейчас к счастью избавился от этой дурной привычки
38) Можешь сворачивать язык? - еще как!!!
39) Можешь поднимать одну бровь? – дам фору Брежневу))
40) Можешь пускать кольца дыма? – не курю но думаю смог бы)
42) Можешь собирать глаза в кучу? - не
45) Как часто принимаешь душ? – по настроению))
46) Как долго ты принимаешь душ? - от силы 10 минут)))
47) Как сушишь волосы? – два вращательных движения полотенцем - и они сухие)))
48) Красишь ногти? – можно не отвечать? )
49) Тебе нравятся накладные ногти? – гадость какая!
50) Куришь? - неееее - НЕНАВИЖУ
51) Пьешь кофе? - не люблю но на работе очень часто - на все готов лишь бы не работать))))
52) Принимаешь наркотики - нет но иногда хочется попробовать - честно
53) Спишь с мягкими игрушками - нет
54) Видела несколько раз один и тот же сон - конечно! один сон меня преследовал 6 лет!!
55) Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте - окончил с отличием музыкалку по классу балалайки ну и рояль еще
56) Веришь в жизнь на других планетах - да!
57) Читаешь газеты - сопрт-экспресс редко и журналы по интерьерам
58) Ты заботишься о своей внешности - пытаюсь
59) Заботишься о друзьях и семье - да!
60) Любишь вкус алкоголя - люблю все что не горькое и не с привкусом клопов))
61) Секреты - на то и секреты))
62) Татуировки - нет и не хочу
63) Пирсинг - нет))
64) Тебе нравится твой почерк - да! у меня красивый почерк) от отца перешел)
65) Плохие привычки - слишком добрый)
66) Настроение - раз на раз не приходится
67) Еда - ПИЦЦА!!! ЛАЗАНЬЯ !!! Вермишель с сосисками)) много чего - читай пост про еду))
68) Прическа - короткая
69) Что раздражает - чавканье вранье и опоздания
70) Думаешь - случается иногда))
71) Напивался до отключки: один раз на свадьбе у брата
72) Совал части тела в огонь для развлечения: хм.. это развлечение?
73) Был ранен ментально/ранили душу: много раз
74) Хранил что-то в секрете от всех: до сих пор храню))
75) Имел воображаемого друга: нет
76) Плакал от фильма/во время фильма: 9 из 10 фильмов))
77) Влюблялся в училку/препода: вроде нет
78) Выступал на сцене - огромное колво раз) один раз даже в цирке))
79) Стриг волосы: два дня назад))
80) Любимое мороженое: maxiбон и вафельный рожок-мутант))) и триумф еще
81) Любимый предмет (который преподают) - уже не учусь но нравились все технические. Любымый - сопромат и матан были) и сольфеджио в музыкалке))
82)Любимая фраза - последнее время - будущее прекрасно!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
может кому-то интересно будет узнать обо мне чуточку))
1) Кошелек – черного цвета PETEK. подарок брата на позапрошлый новый год)
2) Зубная щетка – самая обычная))) прозрачно-бирюзовая
3) Расческа – раньше была а потом на работе потерял да к тому же стригусь машинкой - зачем расчестка то? )))
4) Украшения - кроме крестика ничего не ношу
5) Наволочка – с иображением стран мира))) немного детская но мне нравится)
6) Одеяло – в комплекте с наволочкой.
7) Чайная чашка – их много))) одна из Праги, одна из теплостойкого стекла
8) Нижнее белье – как правило белое итальянское)))
9) Любимые духи – Avon - intrigue и pacorabana - ultraviolet
10) Какой диск сейчас играет? - последнее время слушаю jane air и sonata arctica
11) Пирсинг? – не было никогда
12) Во что сейчас одет? – футболка серая шорты бежевые и носки черные)))
14) Во рту – что то теплое и шевелится)))
16) Желание – их очень много но бОльшая часть не стыкуется с УК РФ ))))
17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? - всех из ДОМ 2
18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – Дарью Морозову
19) Кто рядом с тобой? – кошка Люсинда
20) Любимое кино – пролетая над гнездом кукушки
21) Что с нетерпением ждешь в следующем году? - следущего года))
23) Что последнее выпил? – минералку
24) Чего смертельно боишься? – быть одиноким
25) Нравятся свечи? – а что это такое? )))) не люблю)
26) Нравится вкус крови? - фуууу
27) Веришь в любовь? – хотелось бы))
28) Веришь в родственные души? – даааааа! пишу этот пост по пожеланию одной из них))
29) Веришь в Рай? - я не верю в смерть))
30) Веришь в Бога? – скорее в инопланетян
31) Кто твой самый злейший враг? – Я
32) Что заставит тебя заплакать? – я очень-очень сентиментален - поэтому 9 из 10 фильмов)))
33) Что заставит тебя засмеяться? – улыбка друзей и хороший анек))
34) Что ты хочешь получить на день рождения? – никогда не придавал значения подаркам! главное присутствие тех кого хотелось бы видеть
35) Что тебе обычно дарят? – большие шарики! ))))) и телескопические вилки))) ну и часы - уже 3 раза дарили
36) Тебе нравятся открытки? – нет
37) Кусаешь ногти? – раньше да сейчас к счастью избавился от этой дурной привычки
38) Можешь сворачивать язык? - еще как!!!
39) Можешь поднимать одну бровь? – дам фору Брежневу))
40) Можешь пускать кольца дыма? – не курю но думаю смог бы)
42) Можешь собирать глаза в кучу? - не
45) Как часто принимаешь душ? – по настроению))
46) Как долго ты принимаешь душ? - от силы 10 минут)))
47) Как сушишь волосы? – два вращательных движения полотенцем - и они сухие)))
48) Красишь ногти? – можно не отвечать? )
49) Тебе нравятся накладные ногти? – гадость какая!
50) Куришь? - неееее - НЕНАВИЖУ
51) Пьешь кофе? - не люблю но на работе очень часто - на все готов лишь бы не работать))))
52) Принимаешь наркотики - нет но иногда хочется попробовать - честно
53) Спишь с мягкими игрушками - нет
54) Видела несколько раз один и тот же сон - конечно! один сон меня преследовал 6 лет!!
55) Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте - окончил с отличием музыкалку по классу балалайки ну и рояль еще
56) Веришь в жизнь на других планетах - да!
57) Читаешь газеты - сопрт-экспресс редко и журналы по интерьерам
58) Ты заботишься о своей внешности - пытаюсь
59) Заботишься о друзьях и семье - да!
60) Любишь вкус алкоголя - люблю все что не горькое и не с привкусом клопов))
61) Секреты - на то и секреты))
62) Татуировки - нет и не хочу
63) Пирсинг - нет))
64) Тебе нравится твой почерк - да! у меня красивый почерк) от отца перешел)
65) Плохие привычки - слишком добрый)
66) Настроение - раз на раз не приходится
67) Еда - ПИЦЦА!!! ЛАЗАНЬЯ !!! Вермишель с сосисками)) много чего - читай пост про еду))
68) Прическа - короткая
69) Что раздражает - чавканье вранье и опоздания
70) Думаешь - случается иногда))
71) Напивался до отключки: один раз на свадьбе у брата
72) Совал части тела в огонь для развлечения: хм.. это развлечение?
73) Был ранен ментально/ранили душу: много раз
74) Хранил что-то в секрете от всех: до сих пор храню))
75) Имел воображаемого друга: нет
76) Плакал от фильма/во время фильма: 9 из 10 фильмов))
77) Влюблялся в училку/препода: вроде нет
78) Выступал на сцене - огромное колво раз) один раз даже в цирке))
79) Стриг волосы: два дня назад))
80) Любимое мороженое: maxiбон и вафельный рожок-мутант))) и триумф еще
81) Любимый предмет (который преподают) - уже не учусь но нравились все технические. Любымый - сопромат и матан были) и сольфеджио в музыкалке))
82)Любимая фраза - последнее время - будущее прекрасно!
Без заголовка
06-08-2006 15:22
был у меня давно пост где я говорил что моя фамилия Морозов)) прав оказывается был)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Your Russian Name Is... |
 |
был у меня давно пост где я говорил что моя фамилия Морозов)) прав оказывается был)))
Без заголовка
06-08-2006 12:58
Когда Карлсон вылез из-под стола, персиковый сок стекал у него с подбородка. Он протянул свою пухлую ручку и сунул Малышу большую шершавую темно-красную косточку.
- Заметь, я всегда отдаю тебе самое лучшее, - заявил он. - Если ты посадишь эту косточку, у тебя вырастет целое персиковое дерево, все увешанное сочными персиками. Ну, кто самый большой добряк в мире? Я ведь даже не устраиваю никакого скандала, хоть и получил от тебя только один паршивенький персик!
Но Малыш, если бы и захотел, не успел бы ничего ответить, потому что в мгновение ока Карлсон очутился у окна, где на подоконнике стоял горшок с бегонией и схватил цветок за стебель.
- Я такой добрый, что сам помогу тебе посадить эту косточку, - заявил он.
- Не трогай! - крикнул Малыш.
Но было уже поздно: Карлсон вырвал бегонию с корнем и вышвырнул в окно.
- Ты что, ты что?! - завопил Малыш, но Карлсон его не слушал.
- Целое большое персиковое дерево! Представляешь? На своем пятидесятилетии ты каждому гостю - каждому-каждому, понял! - дашь по персику. Разве это не интересно?
------
А.Линдгрен, "Малыш и Карлсон", глава "Каждый имеет право быть Карлсоном"
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда Карлсон вылез из-под стола, персиковый сок стекал у него с подбородка. Он протянул свою пухлую ручку и сунул Малышу большую шершавую темно-красную косточку.
- Заметь, я всегда отдаю тебе самое лучшее, - заявил он. - Если ты посадишь эту косточку, у тебя вырастет целое персиковое дерево, все увешанное сочными персиками. Ну, кто самый большой добряк в мире? Я ведь даже не устраиваю никакого скандала, хоть и получил от тебя только один паршивенький персик!
Но Малыш, если бы и захотел, не успел бы ничего ответить, потому что в мгновение ока Карлсон очутился у окна, где на подоконнике стоял горшок с бегонией и схватил цветок за стебель.
- Я такой добрый, что сам помогу тебе посадить эту косточку, - заявил он.
- Не трогай! - крикнул Малыш.
Но было уже поздно: Карлсон вырвал бегонию с корнем и вышвырнул в окно.
- Ты что, ты что?! - завопил Малыш, но Карлсон его не слушал.
- Целое большое персиковое дерево! Представляешь? На своем пятидесятилетии ты каждому гостю - каждому-каждому, понял! - дашь по персику. Разве это не интересно?
------
А.Линдгрен, "Малыш и Карлсон", глава "Каждый имеет право быть Карлсоном"
Без заголовка
04-08-2006 00:28
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
30-07-2006 11:38
БуДущЕЕ ПреКРасНо !!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
БуДущЕЕ ПреКРасНо !!
еще факты о Чаке Норрисе
29-07-2006 11:27
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Жмём "Прочитать до конца" и читаем остальное!
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Жмём "Прочитать до конца" и читаем остальное!
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в
Без заголовка
28-07-2006 21:37
отправь 10$ на Z882188010277 и будет тебе счастье :-)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
отправь 10$ на Z882188010277 и будет тебе счастье :-)
продам
26-07-2006 23:50
продам библиотеку лепнины лепной мастерской Петергоф - все в автокаде, превьюхи будут в комментах - цена договорная. по всем вопросам либо постить сюда либо стучать 348741850
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
продам библиотеку лепнины лепной мастерской Петергоф - все в автокаде, превьюхи будут в комментах - цена договорная. по всем вопросам либо постить сюда либо стучать 348741850
Без заголовка
26-07-2006 21:09
Вы оставляете здесь коммент, получаете от меня имя и пишете в своем журнале про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.
hysterical_duck дала мне имя Леня) ну что ж - попробую)))
1 Леонид Якубович ) раньше всей семьей смотрели его поле чудес)))
2 Леонид Агутин - хорошие песни иногда поет хотя последнее время не нравица
3 Леонид Котов - вентиляционщик по работе)) никогда не видел в лицо но регулярно получаю от него планы вентиляции)))
4 Леонид Брежнев - без комментов
5 Леонидовка))) поселок в г Мытищи) там мой друг живет))) судя по названию названа в честь Леонида)) а может и нет)
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы оставляете здесь коммент, получаете от меня имя и пишете в своем журнале про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.
hysterical_duck дала мне имя Леня) ну что ж - попробую)))
1 Леонид Якубович ) раньше всей семьей смотрели его поле чудес)))
2 Леонид Агутин - хорошие песни иногда поет хотя последнее время не нравица
3 Леонид Котов - вентиляционщик по работе)) никогда не видел в лицо но регулярно получаю от него планы вентиляции)))
4 Леонид Брежнев - без комментов
5 Леонидовка))) поселок в г Мытищи) там мой друг живет))) судя по названию названа в честь Леонида)) а может и нет)
Без заголовка
24-07-2006 23:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
24-07-2006 18:15
сегодня моему дневу 5 месяцев) мы уже взрослые совсем))
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
сегодня моему дневу 5 месяцев) мы уже взрослые совсем))
Исскуство заваливать экзамен)))
22-07-2006 23:02
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету,