В колонках играет - тишина, тссс

хм.. интересно- обо мне ещё кто-нить помнит?..

В колонках играет - Танцы Минус "Я заберусь на дерево ночью"
Настроение сейчас - супер!:)

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

В колонках играет - Кукрыниксы- Колдовство
Настроение сейчас - зер гут!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel

В колонках играет - Тараканы- Кто-то из нас двоих
Настроение сейчас - вэри гуд!

всем, кто ещё меня помнит- пламенные приветы! извиняюсь за длительно отсутствие- была в отпуске, а потом в Рязане на Нашествии!!
теперь снова с вами, но баюсь, что не надолго...
и так- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!:smile3:

от мужского лица;)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Rexona для мужчин:
- Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-А ты кроссовки понюхай

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! что здесь произошло???!!!
- …друзья приходили…
- а где рояль?!
- …послушать дала…

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Настроение сейчас - как всегда, сонное..

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик.Держат его айзербайжанцы, соответственно продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сука рынок) и ремонтируют грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того , как все эти братья с гор ругаются между собой и продавцами, когда например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец ( великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне ).
Происходит это примерно так:
Армянин -строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слющ, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватэта хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватэта хароший?
- Шито ватэта ? Э-э-э ? Гавари, а?
- Вотки хароший ? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачэм дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь :
- бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается в продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искрометно парирует:
-Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слющай, заибали, а ? Мне тут утром стоять, да? Ти будеш хуй , ти песда, ти мудак. Этому дай вотка хароший а ти нахуй , патом возмеш, один хуй, как паловой орган нипанимаеш па русски.
Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нерусская icon13.gif
Я тоже достаивать не стал.
Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

наглым образом стырено с сайта funpage.ru

Настроение сейчас - отвратительное!!!!!!

я ху*ю, дорогая редакция!! вчера оставила два поста, а сегодня их не наблюдаю!!:shok:

M	Mystical
M	Masculine
_

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

М-Мистический
М-Мужской
почему мужской???

В колонках играет - Danger Punk- Быстро-быстро
Настроение сейчас - отменное!!:)

я думаю, что меня опознаете!!;)

[699x466]

В колонках играет - тишина...

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Настроение сейчас - на улицу хочу!!!!!!

1. Кто рано встает -- тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность -- подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра -- трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это --
не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай -- выносить все равно
придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится
схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим -- возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
14. Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на
кухне.
15. Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

В колонках играет - Нау "Одинокая птица"

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала"!

В колонках играет - Тараканы "Границы Гетто"
Настроение сейчас - спааать хочу!!

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь
нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их
купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то
подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у <Камаза>, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала!
Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что
ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже
<переобувалась>. Поясните, плиз:
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На
скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете
или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем>!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась
и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо
перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где
продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте
какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший
лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

В колонках играет - Мультфильмы "Магнитофон"
Настроение сейчас - гуд!!:)

Сдает одна девушка экзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита.
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу пpеподаватель и спpашивает:
- А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос
- Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
-(густо кpаснея) - Виталик...

зы: не помню- было это уже или нет, но в любом случае: много- не мало!!:D

едут Дон Кихот и Санчо Панса по дороге...
ДК- Санчо, ты мне друг?
СП- Друг, но давай всё-таки до баб доедем!!

мои дорогие и немногочисленные читатели!! в связи с некоторыми траблами покидаю вас недели на две!! убедительная просьба не теряться и не разбегаться, тк скоро вернусь и вапще: буду периодически заглядывать!!! всех помню и люблю!! ММ :)
ps: Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х**ня пробежала"!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отвратительно-нерабочее..

япономам! в кой-то веке суббота- рабочий день.. если головой я это и осознаю, то организм уже настроен свалить куда-нить за город....
в итоге хочется поубивать всех...
и вапще:
[показать]