Унять бы головную боль и першение в горле, только лето показалось,а мой организм похоже решил поболеть...я не хочу,выходные близко...и тепло,как по заказу...на природу бы...чистый воздух,речка...шашлык...я ведь так и не успела как следует отметить свой день рождения. Завтра приезжает подруга из Уфы, соскучалась я по ней...она на дневном учится,следовательно, большую часть времени живет и учится в столице Башкирии...мы с ней класса с 5 дружны, и сидели за одной партой, и рассаживали нас и по другим партам,и по другим классам, по распределению после 9...да и поступили в разные ВУЗы,и на разные отделения...а всё равно дружем. Мы разные и внешне, и характером...а не разлей вода) Может быть в этом и залог крепкой дружбы,и не только: дополнять друг друга,быть терпимее,уметь уступать,сглаживая острые углы, уметь мириться,даже если не ты первая начала... Ей доверяю на все 150 %. И в нашей дружбе есть самое главное-нам нравятся разные парни))) Говорят,что этот факт очень влият на женскую дружбу)))
Сегодня днем был настоящий летний ливень...небо не заволокли полчища серых туч,а как то сразу не затрудняя себя такими сложностям,не закрывая солнца, пошел сначало тихо, потом сильнее и сильнее дождь, вырос в ливень и под занавес посыпался град,мелкий...а сколько внимания)
Устала я,высыпаюсь плохо...сны странные и мало понятные снятся...а может так и надо.....
Таблетку в голову,спреем по горлу и вперед видеть сны
снов................................................................
[450x553]
Знаю,что нет времени,но написать хочется...что хорошо мне,просто хорошо...)Много слов и много дела...
Тихая музыка с ударами капель за окном,и ожидание нового дня...
спокойного дня и бурной ночи..)
[639x650]
Это цитата сообщения КАИст Оригинальное сообщение
После переписки с
Like_an_angel, делюсь вот такой странной сказкой, смысл есть, но вот где он? а он везде...Угощение огня
Орокский фольклер
Мужчина на рыбалку пошел, а женщина в жилище осталась, за детьми следить, еду готовила. Но в очаге почему-то плохо огонь горел. Женщина положила в него сухих дров - все равно никакого жару. Разозлилась женщина, ножом в него ткнула, пошевелила уголья.
Вдруг из очага вышел мужчина и сказал:
- Зачем ножом тыкаешь? Если огонь зажигаешь, то я там сижу.
Исчез мужчина. И очаг почти затух. Дымок только струится.
Вернулся муж. Спросил:
- Почему огонь не горит?
Ну, женщина рассказала, что произошло.
- Ай-ай-ай, - проговорил мужчина. Ушел. Убил белого олененка. После его кровь и кусочек сердца дал огню. И очаг снова разгорелся. Жарко запылал.
- Никогда больше не тыкай в него ножом, - сказал мужчина жене. - Огонь тоже угощать надо. Ведь когда кто-нибудь из людей болеет, ему мясо оленя дают.
Это цитата сообщения КАИст Оригинальное сообщение
Сильно меня обрадывала эта находка, делюсь с Вами...
Мудрость гласит: будь осторожен- не дай женщине заплакать, так как Бог считает её слезы.
Женщина произошла из ребра.. не из ноги - чтобы быть униженной; не из головы - чтобы превосходить; а из бока - чтобы быть бок о бок с тобой, равной тебе... Из под руки, чтобы быть защищенной и со стороны сердца - чтобы быть любимой.
Новая ссылка в коллекции:
Wildflower
открыла для себя певицу Шерил Кроу...до недавнего момента незаслужено мной незамеченную...качественно отличающуюся от общей массы американской попсы...её альбом Wildflower. надо просто послушать..а песня Always on your side... Я всегда на твоей стороне...такую фразу приятно услышать в свой адрес,правда? знать,что кто-то всегда на твоей стороны...)
Ключи: музыка [Сохранить ссылку себе]
открыла для себя певицу Шерил Кроу...до недавнего момента незаслужено мной незамеченную...её альбом Wildflower. надо просто послушать..а песня Always on your side... Я всегда на твоей стороне...такую
Как жаль что летом не бывает белых вьюг,
как жаль что осень не встретится с весной
как жаль что свет не любит тень,
я словно ночь,ты словно день,
как жаль что нет тебя со мной
И отправляясь в дальний путь, куда-нибудь и с кем-нибудь
печаль свою он носит за спиной
как жаль что свет не любит тень,
я словно ночь,ты словно день,
как жаль что нет тебя со мной
Как жаль что нет ответа на вопрос простой,
и если выграл ты,то проиграл другой
как жаль что счастье не для всех
я словно стон,ты словно смех
как жаль что нет тебя со мной
И если вдруг твоя печаль тебя коснется невзначай
о желтых листьях помечтай весной
как жаль что счастье не для всех
я словно стон,ты словно смех
как жаль что нет тебя со мной
как жаль что нет тебя со мной
[cлова песни Лолита_-_Блюз]
Уже час,и даже больше иду спать...надо завтра на работу к 9...сегодня чуть не проспала. А не могу отрваться от монитора,соскучалась) Не хватает времени на интернет, не хватает общения...того чувства,которое испытывала в начале, в самом начале пути по интернет-пространству...новые знакомые,друзья,возможности...сейчас не так,не привычка, тоже чувство, просто со временем оно изменилось, как и я сама, и моё отношение к сети...липкой и многослойной паутине...Я сейчас уставшая,и несколько равнодушноприземленная,я бы сказала...в мыслях одна работа...надо больше,надо лучше,и побыстрее бы выходные...о ещё далекой учебе вспоминаю редко,но беспокойно, сразу начинаю искать записи и список тем курсовых...не найдя их поблизоски,пыл пропадает,но осадок неизбежности остается...надо,надо...знаю)
Работать в торговле дело неблагодарное,хотя по большей части, и прибыльное дело...бывают моменты,что кажется,я не могу вообще продавать что либо,не моё это и тошно и побыстрее бы кончился рабочий день,уйти бы домой и закрыть себя в комнате,пока эта постыдная жалость к себе не пройдет...а бывает такой прилив сил и уверенности,что и нравится и получается, и домой как на крыльях, потоки слов и улыбка до ушей, появляеться ощущение,что могу и моё...
я стала слишком управляема настроению,людьми...надо исправляться,и не брать всё подряд в голову...надо,надо..буду))
Всё это похоже на фарс... я стараюсь и честно пытаюсь быть такой,какой надо...они стараются и честно пытаются мне верить...
Это цитата сообщения Siniy_Sumrak Оригинальное сообщение
"Так бывает - очень редко, но все-таки бывает. Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом... черт, даже не так! Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе - и не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, только это самое сходство не имеет никакого отношения к вашим лицам... Так бывает. Но чаще всего эти встречи не заканчиваются ничем - просто потому, что все мы - просто люди и живем среди таких же людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: "а вот и ты, наконец-то!" Считается, что это глупо и по меньшей мере неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой, а незнакомец, который мог бы стать лучшим другом, ныряет в вагон подземки, и ничего не происходит, поскольку так принято - если уж и существует какой-нибудь "всемирный заговор", то вот вам его последствия..."
Макс Фрай.
ППКС ;)
" Совсем необязательно
Ждать помощи спасателей
Два шага по касательной наверх
Две жизни до сближения
И до изнеможения
Скрыв местоположение от всех
Незримые за полосой помех
Вне зоны доступа мы не опознаны
Вне зоны доступа мы дышим воздухом
Вне зоны доступа вполне осознанно
Вне зоны доступа мы
Вне зоны доступа мы
Вне зоны доступа "
(слова песни Город 312 - вне зоны доступа)
Вполне осознанно и из последних сил я сопротивлялась сотовому телефону, этому чуду технику...я не понимала,да и не понимаю сейчас этой тотальной привязанности к фразе "Ты где?"...я всегда хотела оставлять за собой право прятаться и ненаходиться до тех пока я не "наемся" своим уединением,одиночеством,самой собой,как угодно это называйте...Я бы и дальше сопротивлялась,если не перевелась учиться в уфе, и там хотя бы какая-то связь с родителями должна была иметь место,хоть какой-то,пусть телефонный,но контроль...и я его позволила. Я понимаю плюсы такой удобной и доступной связи, но не всегда принимаю их...сейчас даже у первоклашек есть сотовые телефоны,чтобы родители были в курсе отменили ли урок или поставили лишний...удобно узнавать заранее об изменении в планах подруги или своего парня,да и родителям знать спокойней,что ты переночуешь у подруги ночью,чем на следующее утро по факту прихода домой...Да и по работе круглосуточная доступность не пустой звук,а уже самособой разумеющийся факт.
Хотя по большей части мой телефон молчит, иногда я даже вздрагиваю от его звонка,просто забыв о его существовании...и очень удивляюсь,увидев,незнакомый номер телефона,обычно я очень разборчива и не даю свой номер кому попало)
Вот такая я привередливая, надо сказать,что компьютер, и интернет в частности, я приняла сразу и с радостью. )
Может быть потому, что он не спрашивает у меня где я?
Дурманящий аромат нарциссов,скромненько стоящих в вазе на моем столе,клацканье клавиатуры и дождь...самая приятная компания сейчас.Ах,да...ещё кошка сидящая на подоконнике и чашка горячего чая...за окном уже заметно потемнело, тучи уже пару дней ходившие ,как неприкаянные,по небу, наконец, разродились дождем,сереньким таким,совсем не летним, ливнем.Вроде и май уже, и зеленое всё и черемуха под окном цветет,а нет ещё лета, нет его.Да и рано ещё ему,по календарю не положено,ведь до официально наступления лета 16 дней)
А люди сетуют на погоду и прикупают майки и шорты,купальники и средства от загара. И вот вглядываясь сейчас в мокрый пейзаж за окном, становится смешно...у меня как раз сломался зонт. Хорошо,что мне никуда не надо идти,и я приспокойненько просиживаю дома свой последний выходной. Да и то,что я стала на год старше, никак не отразилось на мне внешне...да и внутренне тоже...я ещё слишком молода,чтобы заботиться о дате рождения в паспорте, да разговоры о том,что пора бы уже задумываться о женитьбе,тоже до меня не долетают...неужели в 20лет думать больше не о чем)) Живя с родителями получаешь лишь часть своей свободы, и пока я не получу порцию своей полной свободы, права возвращаться в пустую,одинокую,но уютную квартирку, возможность заботиться и надеяться только на себя, о своей семье,а в части о муже я и не подумаю.) Всё чаще я думаю,как не странно о детях,о своем ребенке, которому пока месте лишь в далеких планах на будущее...Как я назову его или её...каких ошибок я не допущу ни в воспитании,ни в отношении...потому,наверно,что как бы я не любила своих родителей,их ошибки я чувствовала на себе, и не повторю их...Хм, это даже несколько типично для женщин вообще, думать прежде всего о будущих детях,а уж потом о муже...хотя мечты не всегда совпадают с действительностью, скорее всё бывает совсем наоборот...
Особенно бывает интересно сравнить по прошествию лет,так скажем, теорию с практикой...ещё на выпускном в школе учительница предложила все наши мечту о будущем воплопить на бумаге и запечатать в конверт, и открыть этот конверт лет так через 20-30,на встрече класса и сравнить...я уже к стыду своему забыла,что писала там...вроде,что заведу себе собаку,тогда я болела этой идеей...вот только родители не спешили её поддерживать,обошли встречным предложение взять кошку,на том и сошлись) Так что этот пункт плана будущего можно уже вычеркнуть...
А дождь уже подходит к концу...вот как долго,переодически отвлекаясь, я пишу...печатаю) Жду пока докачается песня,жалею,что не дала номер своего телефона одному молодому человеку, пью уже третью чашку чая, периодически с благодарностью посматриваю на группку нарциссов,собравшихся в вазе неподалеку...как же они одуряюще вкусно пахнут)) Сколько уже раз сравнивая,понимаю насколько даже простенькие и нежные нарциссы лучше темно-красных бархатных роз...которых по какому то негласному закону обычно дарят ...на меня как на сумашедшую смотрят подруги,когдя я жалуюсь,Что мне опять подарили красную розу...я понимаю,что язык цветок у нас уже давно забыт,да цвет не имеет такого значения,как раньше...тогда какого, дарить именно темно-красные...похоже это риторический вопрос с моей стороны...Как говорят,дареному коню в зубы не смотрят...да и не нюхают, похоже тоже)) нет запаха у роз,никакого...может быть в Болгарии,где из роз делают розовое масло они и пахнут,но только не у нас...
Перечитавая,что написала поражаюсь,как я легко и незаметно для себя перехожу с одной тему на другую...а может просто накопилось...не думала,что меня хватит хотя б на одну строчку, а тут в такое сочинение вылилось...ну,да ладно...
Это цитата сообщения КАИст Оригинальное сообщение
Этой ссылкой на сказку со мной поделилась
Бесстыжая_из_СПб, (ссылка - http://www.liveinternet.ru/users/professor_l/post15352486/)...Сказка весьма и весьма интересная, с двойным-тройным подтекстом (каждый сможет найти для себя что-то особенное), вобщем приятного Вам всем чтения...
В одной очень сказочной и невероятно волшебной стране жила-была принцесса. Она была влюблена в одного принца, который жил далеко-далеко, они познакомились однажды на балу и с тех пор переписывались обо всем подряд. Она рассказывала ему о новых платьях, а он о своих рыцарских подвигах в ее честь, она рассказывала ему о том, как любит мороженое, а он любил блины с вареньем. Про погоду, про дракона, который поселился в соседнем селе, был определен в стадо коров и теперь щиплет траву на лугу, про облако в форме слона, которое потекло в его сторону, про то, что зацвели каштаны и о том, как отлично было на свадьбе далекой родственницы. Она любила красные розы, а он – белые, она любила шоколад, а он признавался, что любит ее.
Но однажды ночью принцессе приснилось, что ее принц умер. Он пришел к ней во сне и сказал: «Милая принцесса, сегодня я умер и поэтому не смогу писать тебе письма». – Она расплакалась
- Ты совсем-совсем не можешь остаться?
- Нет, извини.
- Можно я приеду на похороны?
- Приезжай, они состоятся в начале июля.
И принцесса собрала чемоданчик, села в карету и отправилась за тридесять земель, по адресу, который был указан на конверте.
Через какое-то время, которое было достаточно долгим, чтобы принцессе совсем наскучило ехать (она устала, у не болела голова от кочек и болтовни кучера), одним веселым летним утром карета взобралась на пригорок, откуда принцесса увидала замечательный замок. Там ее приняли очень хорошо. Одна герцогиня протянула к ней руки и сказала:
- Милочка, я сразу вас узнала по рассказам покойного, - и обняла ее, и участливо похлопала по спине, чтобы принцесса не стеснялась плакать. А затем к принцессе на шею бросилась рыдающая женщина в короне и с шлейфом.
- Кто вы? – удивилась принцесса –
- Я супруга покойного короля.
- Но, постойте, здесь какая-то ошибка, ведь я вела переписку с принцем!
- Да, - подтвердила королева – он действительно когда-то был принцем, но затем старый король скончался, мы поженились и жили долго и счастливо до сего момента…
- Но как же так? – воскликнула принцесса – все это время я была уверена, что мы скреплены узами любви навечно!
- Да, - пожала плечами королева – но я жила за пригорком, а вы – за тридевять земель, разница очевидна.
- И он ни разу не обмолвился о вас… - покачала головой принцесса.
- Ничего, я на него не в обиде, зато все горничные в королевстве остались приличными девушками, - улыбнулась королева.
Они стояли на маленьком, но пышном королевском кладбище, смотрели, как гроб опускают в могилу, и бросали на крышку белые розы и алые розы. А принцесса все морщила лоб и спрашивала себя:
- Что же, что же я сделала не так?
Иногда так приятно погрустить...не из-за чего-то,а просто песня звучит в тишине хорошая,но грустная... вот и настроивает потихоньку на легкую улыбку, легкую грусть
...I'm crying everyone's tears
And there inside our private war
I died the night before
And all of these remnants of joy and disaster [показать]
What am I suppose to do
I want to cook you a soup that warms your soul
But nothing would change, nothing would change at all
It's just a day that brings it all about
Just another day and nothing's any good
The dj's playing the same song
I have so much to do
I have to carry on
I wonder if this grief will ever let me go
I feel like I am the king of sorrow, yeah
The king of sorrow
I suppose I could just walk away
Will I disappoint my future if I stay
It's just a day that brings it all about
Just another day and nothing's any good
The dj's playing the same song
I have so much to do
I have to carry on
I wonder will this grief ever be gone
Will it ever go
I'm the king of sorrow, yeah
The king of sorrow
I'm crying everyone's tears
I have already paid for all my future sins
There's nothing anyone
Can say to take this away
It's just another day and nothing's any good
I'm the king of sorrow, yeah
King of sorrow
I'm the king of sorrow, yeah
King of sorrow
{Sade_-_King of sorrow, Lovers Rock,2000г.}
Не могу! Не идут у меня слова в предложения и всё тут...как отрезало...может срастется и будет о чем написать. будет...
[318x425]
Такое состояние сейчас, именно состояние... не настроение. Когда и хорошо и плакать хочется сильно, сильно... не улыбка сквозь слезы, а слезы на улыбке. Мне сейчас хорошо, не нейтральное нормально, а действительно хорошо. Так хочется, чтобы поскорее наступило завтра, даже прямо сейчас. Вот так категорично и по-детски прямо сейчас! Потому что боюсь не успеть, опоздать, упустить шанс.) И как нельзя, кстати, эта песня... Уитни Хьюстон "I hate nothing"...она как-то гармонично ложится на мои слова.
Откопала у знакомых не диск, а ещё видеокассету с фильмом "Телохранитель", где всем известный дуэт Хьюстон с Коснером просто покорил мою ещё не окрепшую детскую психику...) Под впечатлением от просмотра я даже мечтала стать певицей, хо [показать]тя и не долго, да и родители с соседями оказались понимающими и мои натужные завывания со временем умолкли сами собой...
Эта кассета мне уже все глаза измозолила, а всё времени и одиночества не хватает. Не хочу я делить её ни с кем... глупо... нет, просто хочу проверить свои ощущения. У Хьюстон очень сильный голос, глубокий и густой... мне очень нравились песни из фильма... будет ли этот детский восторг и это сильное, и до рези в горле невыполнимое желание петь так же... я не умею завидовать, я лишь ощущаю что-то вроде обиды... или бессилия что ли...не дано мне так...а что дано?..пока остаеться только гадать)
Прочитала уже не помню где и чьи слова, но сам смысл понравившейся фразы в том, что, начав вести дневник
человек тем самым возводит свою жизнь в ранг увлекательной и щедрой на события, а значит достойной внимания и
увековечивания в веках или хотя в страницах...Считаю ли я свою жизнь на столько увекательной?.. Скорее
нет, чем да. Но и обычной, бытовой и серой я её тоже назвать не могу. Да и по большей части, просмотрев оба мои дневника, можно заметить, что про мою жизнь или повседневный быт в них ничтожно мало написано. В них
скорее внутреннее, чувственное восприятия действительности, реакции и мнения на некоторые явления
и действия, случайно пойманные мной стихотворения, слова любимых песен и подобранные по смыслу и
настроению изображения. В фотоальбоме нет моих фотографий, в личных данных нет даже моей аськи... зачем?! Я не ставила целей познакомиться с кем-то, нет... Насчет того буду ли я вести дневник даже поспорили. На лиру я пришла в Имперский замок к друзьям, и не знала что для того, чтобы писать в замке мне надо создать свой
дневник. Создала. И написала в замке лишь одно приветственной сообщение...) И стала "собирать" МОЗАЙКУ из кусочков себя... она получилась моя любимая, осенняя... там много наивного, и от этого дорогого, там больше моего стихотворного, там мне писалось... Сейчас тишина: ни рифмы, ни слога... что ж, зато сейчас Я намного сильнее словом выражаю свои мысли. Мне даже стало нравиться писать о том, что я думаю и о том, что меня волнует и заботит. Пусть это и хорошая погода, и усталость после рабочего дня.
Это похоже на кусочек шоколада во рту: перекатываешь кусочек во рту, а он тает, дарить тебе горьковато-сладковатый вкус шоколада во рту и поднимает настроение. Хочется съесть ещё кусочек, а потом ещё один... люблю я шоколад, особенно горький)) Вообще я сладкоежка. Вот и сейчас привожу себя в форму после зимы: пью зеленый чай без сахара, но с халвой)
Ещё я по праву могу считать себя ветреной или непостоянной. Люблю что-то менять в жизнь, пусть это будет перестановка в комнате или новый цвет волос, или новый дневник. А что! Если обстановка в комнате устраивает, да и этот дневник тоже, почему не создать новый, другой. Взять другой ник, и другой стиль. Стать Like an angel, Как Она. Всё равно в жизни не всегда можно что-то кардинально изменить, не думая о последствиях, а в этом
чудо-юдо мире, виртульной царстве можно. Легко.
И может погнавшись за новизной, я создам ещё один, и ещё десяток дневников... мне понравилось создавать удачные сочетания содержания и внешнего «глянца», дизайна. И вряд ли мои дневники сохраняться в веках, да и не важно,это скорее совсем не важно...важно что мои слова сохраняться, и через какое-то время я снова их прочту улыбнусь, усмехнусь или заплачу, и это важнее всего.
Устаю и пустею...выкладываюсь по полной,стараясь доказать другим,а в первую очередь себе,что могу...не хватает сна, и нужных слов...
Может быть я несколько не точна в названии, но кажется этот феномен называеться именно так. Этот эффект испытывают на себе писатели и сочинители или земные люди, которым или очень надо или очень хочеться... Чистый лист бумаги и пугает и соблазняет одновременно,но остается всё таким же девственно чистым. Вроде в наш 21 век должно быть лекарство...На смену скомканных листов неудавшихся попыток приходит компьютер, где можно просто нажать "Delete" и попытаться выражить свою мысль снова...Но перед глазами всё тот же белый, пусть теперь экран, но он так же пугает и проверяет на прочность. А как же хочеться доказать,что ты достоин...И если есть в этом уверенность, то белый экран помогает настроиться, убрать всё лишнее и писать о чем надо или о чем очень хочеться...))
Это цитата сообщения Люциус Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - Меланхолия
Те, кто утверждают, что нет ничего на свете страшнее одиночества на самом деле совсем не разбираются в жизни. Нет ничего на свете обыденнее одиночества. Естественнее и закономернее его. Любой человек - одинок всегда. Просто не все хотят признать это. Спокойнее думать, что тебе кто-нибудь всегда поможет. Страшно думать, что помогут не всегда. Слишком большая ответственность осозновать, что ты можешь рассчитывать только на одного человека - себя самого.
[308x601]