Знаешь, Нора...
Хотя ты-то, конечно, знаешь. Но это все равно - слушать придется, ты же беззащитна и безропотна.
Ну так вот. Знаешь ли ты, что я боюсь ночи?.. Панически, до липкого ужаса. Одной единственной ночи. Из года в год. Много лет. Только одной. Ночь между Мной-сколько-то-там-еще и Мной-вот-сколько-уже.
Глупо, нелогично и абсолютно нерационально. Она такая же, как и все прочие. Ночь себе и ночь. Она наверняка даже не догадывается, что я ее отличаю ото всех прочих.
Я боюсь сна в эту ночь... точнее - я боюсь проснуться чем-то иным... Не собой. То есть, на самом-то деле, Я просто боюсь не проснуться.
Самое ужасно и гадкое состоит в том, что вся эта история происходит только потому, что я всякий раз накануне этой Ночи вспоминаю о ее исключительности. Не вспоминал бы, не думал бы - и причина страха была бы устранена. А поскольку я всякий раз в эту Ночь засыпаю именно с такими мыслями и именно с этим Страхом - значит, я сознательно допускаю его реальность... и потихонечку своими же руками материализую.
Я совершенно точно знаю, что дело обстоит именно таким образом - нечто обретатет черты и свойства чего-то, становится чем-то и в это что-то воплощается только благодаря некой воле тех, кто эту волю имеет.
Ровно до тех пор, пока я внутренне не допускаю возможности чего-то, а точнее - мне просто не приходит в голову мысль об этом, произойти это самопроизвольно не может. В этом я твердо уверен.
Хотя... вот теперь и этот постулат я уже не могу считать незыблемым, увы. Я об этом задумался, я попытался представить последствия его нарушения... и в этот момент он перестал быть точкой отсчета.

... еще одну Ночь мы пережили с тобой, Нора. Мы проснулись.
Мы ли?
В следующий раз я снова буду ждать Ее.
И снова нырну в самую ее глубину.
Быть может, проснется кто-то лучше, чем Я?

...это неважно. У нас с тобой впереди еще один год. Целый год. И мы на его пороге.

Не топчись, Нора. Вытри ноги, проходи и не вздумай закрывать за собой дверь. Нам еще идти дальше целый год. Быть может, нас кто-то захочет догнать? А ты надумала закрыть дверь.

Проходите, не заперто.

... да кто ж ему даст?)))

Помолчали и будет.
Всё будет и все будут. Рано или поздно. Скорее рано, позднее - поздно.
Верь мне, Нора. Именно так все и будет )))
И мы с тобою тоже там будем, как и все... Уж не знаю, кто из нас раньше там окажется, но значения это особенного не имеет.
Кап-кап-кап... с каждой каплей клепсидры мы все ближе туда и все дальше отсюда, хотя все еще здесь. Почти парадокс. Впрочем, тут все тоже не так линейно - с каждым днем, скаждой минутой, часть Меня, Я-прошлый, оказывается там. Сколько же их (Меня) там уже? Насколько часто Я-прошлый ухожу туда? И сколько Меня теряется по пути?
А еще, веришь ли, нету ни малейшего желания заглянуть внутрь вместилища капель.
Никогда не любил вопли кукушек.

Чтобы не потеряться по месту прибытия заранее забьёмся, оки?
Встречаемся по ту сторону, одесную от Князя. Ровно в 13.13 по местному. )
Нора, ты меня слушаешь? Мне почему-то показалось, что ты отвлеклась на что... Тебе как кажется, они (Я-тамошние) меня слышат? А то не хотелось бы оказавшись там заниматься их поисками. В-общем, если слышите, ждите в указанном месте в указанное время.
Определенно, нам будет о чем помолчать...
И о ком - тоже.
Благо времени у нас будет предостаточно.

Нора, мы сегодня с тобой молчим.
Неловко. Мучительно. Нервно.
Наверняка что-то непременно захочется высказать - но мы молчим.
Мы сегодня буки.
Встречаются персонажи, молчащие вполне себе ловко - мы с тобой вовсе не из числа этой братии.
МОЛ-ЧИМ.
В два слога.
Протяжно молчим. Со смыслом и выражением.
Этого мы тоже не особенно умеем, но есть прямой резон попытаться.
Новый жизненный опыт, новое молчание.
Так и пойдем по сегодняшнему дню - от молчания к молчанию.
Монтаж максимально упрощен - длинные панорамные планы, без врезок.
Мы молчим.

Вокруг моей Норы возведена стена. Натуральный панцирь, кирпичная броня.
Кладку потолще и понадежней еще поискать. Хотя зачем? Вот она, родная, зачем же далеко ходить?!
Так что будем препарировать на месте и без применения анестезии. Поскольку так надо. Именно так и никакой другой способ не кажется мне подходящим.
Посему, уважаемая праздношатающаяся публика, убедительно прошу Вас поберечься и отойти подальше - наверняка будет довольно грязно и не слишком аппетитно. А о результатах препарации торжественно обязуюсь сообщать незамедлительно...

Так что слушай, Нора.

Слушай и фиксируй, чтобы мы с тобой больше не задавались давно зудящим вопросом: зачем мне нужно прощение? А точнее, для чего мне необходимо ощущать себя в постоянном состоянии прощения?

Кирпичи тяжелы и неподатливы. Каждый сам по себе - вполне весом и уместен. Признание собственной вины - отличная штука. Одна, вторая, третья.... А если стена извинений? Если количество кирпичей измеряется тысячами? Тоже неплохо?
Согласен. Надежно, прочно, открыто и предельно честно. Виноват-извинился. Надежный такой алгоритм.
Одно только "но".
НО.
но-но-но.
ЭН-О.
Ты строишь такую стену кирпич за кирпичом. Один к другому впритык. И раствор словесной шелухи хорош: рецептура давно отлажена и опробирована.... Никаких изъянов нету вовсе. Слой за слоем, на надежном фундаменте - сплаве не самого плохого воспитания вкупе с толикой неуверенности и желания укрыться за чем-то надежным и привычным. За стеной извинений. Самой надежной изо всех стен. Извинился - и вроде бы все хорошо. Признал свою вину - и замечательно. Отличный способ защиты от негативных воздействий внешнего мира.
А ведь еще можно и модифицировать его слегка. Так, едва-едва... кое-что подправить... И что мы имеем на выходе? Есть вина, нету вины (или даже чужая вина) - ты извинился и вопрос снят. Превентивно.
Нету никакой вины и в помине, а ты все равно извинился - визави растерян и чувствует себя несколько неловко. А зато неудобный вопрос уже снят. К нему больше не вернутся.
Перебор с извинениями, скажете?
Все с ног на голову, скажете?
А может сами попробуете, а?
Знаете, как это удобно?
Всегда и для всех будете выглядеть в высшей степени формально вежливым человеком. Чутким, понимающим. Скоро и сами обращать внимание перестанете - будете просто извиняться, не придавая даже сособенного значения тому, за что и как. Приосто извиняться. Просто так удобнее. Раз - и отделили себя от проблемы. Раз - и вот вам удобная дистанция.
Ну что, нравится стенка-стеночка моя?)))

Ха... три раза ха... Ну а если так: перестала быть стенка стенкою, панцирем стала... Приросла, вросла, освоилась... Вдохнули-выдохнули, моргнули, извинились... уже и не стенка вовсе. Почти рефлекс. Защитная реакция на внешние раздражители. Что скажете?
А мне вот есть что сказать. Тяжко под панцирем. Жутко. Душно.
Бремя броненосца.
И все чаще приходит в голову мысль, что есть вещи, не требующие прощения. А я их своей стенкой. Раз - и...
А есть еще вина, которая и вовсе не должна и не может прощаться. И нужно с ней жить, с ней, а не с сурогатной броней наспех склеенных извинений, прикидывающихся глухим забралом.

Одна проблема - Нора, куда задевалась наша с тобой кувалда?))) Чем будем стенку-то рушить?..

И снова здравствуй, Нора
Точнее говоря - доброго тебе здравия... ну и мне,соответствено.
Вчера, веришь ли, закончился мой личный восьмилетний цикл. Странно начался, и столь же странно закончился.
Познакомились, в первый раз встретились (аккурат 14-го) и больше уже не расставались.
Ну а вчера приключился первый мой самостоятельный Валентайн.
Самое странное - я ведь никогда раньше не придавал особого значения датам и цифрам, а вот поди ж ты - зацепило и меня. Что-то я еще обнаружу в себе такого, что засело во мне за эти восемь лет?
Очаровательный Катеныш )))) Куда еще ты смогла во мне дотянуться своими коготками?

Как мне теперь относиться к Валентайну?.. Правильнее всего, наверное, было бы просто не засорять свою голову размышлениями на эту тему. Это первое.
Вторым является то, что атмосфера, которую привнес в этот день Фрэнк Синатра, присутствует только в песне. ))) Это вам не Новый год.
А песня и в самом деле чудная - вот пусть таковой и остается, безотносительно к реальному воплощению праздника )))
Тут еще и третий момент прикопался до кучи. Что называется, чудны дела Твои...
Был (есть?!) у меня давнишний приятель, зовут Валентином. Не общались мы с ним лет десять, не меньше. Да и раньше общались не так, чтобы часто (приятель-то мой из категории барных знакомцев, с коими доводилось мне прожигать время своей юности в заведениях увеселительного толка). И вдруг в самый канун давешнего Нового года он проявляется из своего ниоткуда. Ну, как водится, встретились, посидели, побаловали себя пивком славным... Потрындели о том, о сем (я-то несколько не в себе был, поскольку пребывал уже, похоже, в состоянии ожидания какой-нибудь глобальной пакости). Как и предполагалось, объявился он столь внезапно исключительно потому, что все у него по жизни складывается настолько не здорово, что всех своих окружающих он уже успел порядком достать долгими подробностями... Ну и хрен бы ты с ним.
Так ведь нет же - с тех самых пор звонит он мне беспрестанно, в любое время и всякий раз начинает плакаться и напрашиваться в гости - вроде как теперь уже меня поддержать ))) Тут как-то даже рекорд дня приключился - 13 сообщений на автоответчике. А уж какие стихи он пишет... Жуть. )))
Так он же, гад, еще и сам себя называет не иначе как Валентайном.

Опчем, резюме: маркетологам респект. Праздник на ровном месте создать удалось. Факт ))) Ну а что касаемо непосредственно празднования и праздничной же атмосферы... ммм... думаю, Нора, когда и если случится так, что мне снова захочется быть частью всего этого безобразия, - именно в этот день я и поставлю в тебе, Нора, свою последнюю точку. ))))

Интересно, много ли найдется желающих на данном этапе моей жизни поиграть МНОЙ?
Точнее - в МЕНЯ. Как и было заявлено в тайтле.
Разные есть игры - в мяч, к примеру. Хорошее название - игра в мяч. Сразу приходят на ум куча всяческих вариаций с применением этого самого мяча. Кажется, это вообще одна из самых древних игр в истории человечества. Впрочем, может и нет - значения особенного не имеет.
Много ли меня окружает людей, искренне желающих поиграть мной как мячом приснопамятным?
А сколько получится, если прибавить к ним еще и тех, кто не то, чтобы желает, но вполне себе допускает такую возможность? Скажем, под влиянием неких, безусловно объективных (ну кто бы мог сомневаться?!) обстоятельств. Сколько?
Ну хорошо, допустим, посчитали. Главное теперь не произносить это число вслух - диагноз "параноидальная форма шизофрении" обеспечен. И хотя он наверняка верен - зачем делать это достоянием специализированного медперсонала?)))
Вернемся к игре. Как бы еще в Меня поиграть? Идеи имеются?)
А вот у меня еще есть несколько. Как вариант: игра театральная.
Или, допустим, используем метод буквального толкования: игра В меня, как в нечто, во что можно сыграть каким-то иным объектом (мяч-ворота... рапира-труп...).
Пожалуй, сколько-нибудь внятные мысли на этом закончились.
Как-нибудь непременно продолжу изыскания по игре в МЕНЯ... и всенепременно начну с театра. )

То, чего здесь найти нельзя будет вовсе:

Никаких оригинальностей...
Никакого креатива...
Никакого порядка...
Никаких красивостей...
Вам стихов? Это не сюда.



Их здесь есть (будет):

Капля никотина
Двадцать капель порто
Две чашечки ристретто
Полка олдевских книжек
Бардак и хаос

Возможно, время от времени сюда будет заглядывать мой кот
Меня тут тоже почти не будет... Просто потому, что находиться в самом себе как-то противоестественно.
Я-ТУТ... ТУТ-Я.
В-общем, идея такова - попытаюсь воспринимать Отнорок как часть себя.
Скорее всего ничего не получится.
Но мне интересен в данном случае любой результат - как положительный, так и нет.
Удачи мне!.. Да? ))))
Да пошел Я...

"Запись, которая появится первой в вашем дневнике, а также будет начальным значением поля "О себе". Обычно в первой записи представляются и дают краткую информацию о себе." Местный копирайт...
Ну и кому вообще это нужно? Если кто-то попал в мой отнорок, то он наверняка отлично представляет себе ктоя, чтоя, и за каким, собственно, этого кого-то ко мне занесло...
Так что никаких представлений))) Хотя бы даже потому, что в приличном обществе не принято представляться самому. А никого, кто бы мог в данный момент представить меня Вам я вокруг не усматриваю.
За сим - на сегодня просто Мизантроп...
А уж кем я буду завтра, или, скажем, спустя полгода - время покажет.