Кто про что, а я - про пингвинов пишу...
Про самых обычных московских пингвинов, коим несть числа. Ну не то, чтобы совсем нет, но число уж больно дикое.
Судите сами - больше пяти миллионов. Представили?
Мне, признаться, сделать это весьма затруднительно, ибо скудность моего абстрактного мышления не позволяет представить ничего, что бы существенно превышало числом пять, ну от силы - шесть дюжин.
Можно, конечно, пойти на небольшую хитрость - скажем, перевести это в понятные моему печальному рассудку дюжины. Но и в этом случае, как подсказывает мне бесстрастный недруг-арифмометр, цифра выходит почти запредельная.  Это если взять войномировую массовку Бондарчука-старшего и прибавить к ней героические толпы Чжана Имоу, а затем густо-густо разбавить образовавшуюся толпу Лукасовскими  дроидами родом из Силиконовой долины, то и тогда, сдается мне, мы не достигнем требуемого числа (напомню - числа уже уменьшенного в 12 раз от оригинальной цифири).
Вобщем, беда с этими пингвинами, да и только.
А знаете, чем московский пингвин от своих антарктических собратьев отличен? Ну так теперь наверняка будете знать.
Суть же отличий его такова: московский пингвин, он на первый взгляд не шибко-то и похож на пингвина классического. Начать хотя бы с того, что наш пингвин таковым является не все сутки напролет, а лишь "ежедневно-сорок-две-минуты-под-земелей" (С).
Однако же оказавшесь в своей естественной (читай выше) среде обитания, он незамедлительно приобретает черты, столь милые сердцу и глазу всякого настоящего полярника.
Метаморфоза эта и тем еще удивительна, что во все иные моменты своей жизни (не связанные с передвижением подземными тропами), особи эти вполне себе антропоморфны. И если судить не столь поверхностно, а взять на себя труд еще и приглядеться к ним чуть более пристально - так и вовсе окажется, что человеки они самые натуральные. С какой бы стороны на них не гляди и в каких местах пристрастно не общупывай. Практически все - за малым исключением (некоторые все же, подозреваю, могут оказаться пингвинами во все фазы своего мегаполисосуществования).
Вы спросите - что же есть во всех этих человецех, из-за чего пингвины они? Нет ответа, даже птица-тройка приумолкла. Пингвины же они неразговорчивы вовсе, так что какого же ответа Вы от них ожидали?
Москвичей, помнится, испортил квартирный вопрос. А пингвинов создал траффик.
Так прямо и запишите. Теперь всякий раз, как речь зайдет об эволюционных факторах, оказывающих влияние на геном, а равно и поведенческую составляющую, Homo Sapiens - с полной убежденностью ссылайтесь на Московский метрополитен.
Вам хочется аргументов? Их есть у меня...
Предлагаю поставить следующий эксперимент (только не говорите после, что я не предупреждал Вас о его потенциальной опасности как для Вашего физического, так и психического состояния): перво-наперво проведите ряд подготовительных процедур, включающих в себя сеанс полной релаксации членов, а после убедитесь в том, что одежда и экипировка Ваша минималистична и не содержит каких-либо плохозакрепленных составляющих. Затем возьмите Ваш хронометр и убедитесь, что стрелки его показывают ровно девять часов. После обратите внимание на степень естественного освещения - коль скоро Вы наблюдаете по всем приметам время утреннее, то, стало быть, настал момент перейти к практической части.
Итак, Вы спускаетесь по эскалатору станции метро "Парк Культуры" Кольцевой линии Московского метроплитена имени Владимира Ильича Ленина (последняя деталь - опциональна и вполне может меняться время от времени). Вы спускаетесь?! Я Вас поздравляю! Совершенно искренне и без малейшей издевки. Факт спуска со всей очевидностью свидетельствует о том, что первый этап практической части эксперимента Вами успешно завершен - Вы пробились от турникетов к жерлу эскалатора.
Здесь Вы можете позволить себе немного расслабиться, подсчитать степень понесенных в ходе реализации первого этапа потерь (если угодно - можете сразу переводить в денежный эквивалент, но искренне не советую Вам это делать, ибо это может весьма печальным образом сказаться на Вашей способности довести эксперимент до завершения) и попытаться восстановить перед мысленным взором батальную картину, развернувшуюся перед Вами несколько мгновений тому позади.
За этим занятием Вы медленно, но неуклонно приближаетесь к заветной цели (не перепутайте! Вашей целью является вовсе не вестибюль станции, а колония предположительно находящихся там пингвинов).
И вот кульминационный момент всего действа - в поле Вашего зрения оказывается пространство всей станционной платформы...
Видите?! Нет, ну Вы же видите, не так ли?!
Истина восторжествовала, в чем я, разумеется, нисколько не сомневался.
Осталась сущая малость - у Вас, дорогой мой читатель, не осталось уже никакого иного выхода, как на время приобщиться к пингвиньему сообществу в качестве полноправного члена этой колонии...
"Ежедневно Читать далее...

Здравствуй, дружок!
Сегодня я расскажу тебе сказку...)
Впрочем, мои дорогие читатели, это будет не совсем сказка. А точнее - совсем не сказка.
Посему - прошу прощения за фамильярность, с которой я позволил себе к Вам обратиться.)
Речь же далее пойдет о людях, которые фамильярности не приемлют вовсе (собственно, в надежде на отсутствие среди читающей мои бредни аудитории такого рода личностей я и написал сегодняшнее приветствие). Точнее говоря, не о людях я даже хочу поговорить, а о некоем стереотипе и удивительных его трансформациях, происходящих на наших глазах.
Итак, гении.
Коль скоро мы обратимся к словарным источникам, то результат будет примерно следующим:

Гений, лат. Genius (разум):
1) У древних римлян бог-покровитель, у каждого человека от самого его рождения и сопровождающий его повсюду, как второе "я". Также дух родоначальника, которому воздавалось религиозное почитание.
2) Добрый или злой дух.
3) Высшая степень общего или специального умственного дарования и творческой способности.
4) Человек, одаренный гениальн. способностями.
(С) Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона.

Ну то есть все вроде бы внятно и вполне поддается пониманию - искреннее спасибо в том старикам-энциклопедистам.
Единственное о чем я прошу Вас, так это еще раз внимательно зафиксировать все имеющиеся значения этого слова (хотя я почему-то уверен, что Вы и так о них прекрасно осведомлены).
Так вот к чему я веду - нынешним утром внимание мое привлек билборд с неброским реакламным содержанием, призывающим баражирующую мимо на ступенях эскалатора публику проявить интерес к некоему торговому центру. Дабы не делать им дополнительной рекламы назовем его абсолютно условно - "Гавёловский".
И преподносят нам его многомудрые господа-рекламисты как ориентированный аж на три целевых аудитории - собственно "Гавёловский" (для барышень, озабоченных проблемой регулярной закупки обновок и исповедующих при том принцип "дешево, но сердито"), "Гавёнок" (все для тех же барышень, но уже обремененных наличием отпрысков) и "Гавёла".
Вот на позиционировании последнего и позвольте мне остановиться несколько подробнее.
Как бы Вы себе думали, можно обозначить банальный рынок, преимущественно занимающийся продажами всяческого компьютерного барахла, чтобы, значит, обеспечить оному стойкий покупательский интерес?
А я вот не думаю уже. Я знаю.
Излагаю и Вам: "Торговые ряды для продвинутых гениев".
Мне ведь вот что интересно, на самом-то деле, - к какому из значений слова "гений" относим эпитет "продвинутый".
Точнее, так: что сказать-то хотели?
Ну с "продвинутым" все более или менее понятно - обращаться к мудрости словарей, на сей раз, смысла нет никакого. Жаргонизм известный и общеупотребимый. Подразумеваемый (обычно) смысл таков, что, дескать, люди, качеством этим обладающие, являют собой миру образчик передовых взглядов (буде то в области научно-технического прогресса или каких иных).
Но вот что же такое представляет собой бульдогоносорог "продвинутый гений" - для меня это остается полнейшей загадкой.
Ну в самом деле - превосходная степень от превосходной степени какая-то получается.
И ведь по логике маркетологической братии, очевидно, существуют еще и гении непродвинутые - что б Вы таки знали. Эдакие гении, но отсталые и непередовые...
В хвосте цивилизации плетущиеся.
Вполне себе гениальные и высоколобые, но все же не рюхающие (да простится мне и это арго тоже) - ну просто хоть плачь.
Сентиментальным становлюсь я с возрастом, определенно. Вот и из сострадания уже слезу пускать начал... эээх. )
Может, фонд помощи какой организовать недоразвитым гениям с целью их всяческого до-развития и подтягивания хотя бы на уровень продвинутого пользователя, а? Вы только скажите, что тема и в самом деле актуальна - мы ж враз все обустроим и начнем активно помогать бедолагам.
Бред, скажете? Бред и неумное глумление над олухами от гильдии рекламистов?
Ну может статься, что Вы и правы - брюзжу, есть такое дело...
На том бы можно было вполне себе убедительную точку ставить и закрывать тему со вздохом облегчения - ан нет.
Дернул же меня кто-то за руку (узнаю кто - самолично не погнушаюсь начистить репу мерзавцу) - полез я туда, где, как известно из все тех же рекламных источников, найдется все.
И что же вы думаете? Нашлось, разумеется.
Полагаю, Вы обратили внимание на заголовок моего сегодняшнего бурчащего монолога. Да-да, и копирайт там тоже вовсе не случайно выставлен.
Есть, оказывается, добрые люди, Читать далее...

   [600x450]

Кому чего непонятно - я чуть позже все разъясню...) Всенепременнейше!)

Человек не устает наблюдать за пламенем, текущей водой и иным человеком, занятым работой.
Это аксиоматично и абсолютно в своей правоте.
Такова, вероятно, природа человеческая.
Еще есть бесшумный танец облетающих лепестков сакуры (если Вы родом из Нихона, или же живете в Вашингтоне, округ Колумбия), морской прибой и тополиный пух, нежно щекочущий носы июньских москвичей.
Ну и снег, конечно же.
Смотрю на густую пелену за окном и как-то хорошо мне и уютно. Снежно-нежно-ласково... До полнейшей одури и звонкой пустоты мыслей.
И тихо-тихо улыбаюсь. Где-то в уголках губ и глаз улыбка укрывается от снега - и никак ее прогнать не получается.
Почему? А у меня там живет рыжее пламя.
Не само пламя, конечно... Отблеск, тень отражения, но ведь и этого довольно, чтобы улыбку спрятать, ведь правда?
Вот еще чуть-чуть, пара-тройка часов всего, и не будет никакой нужды ничего прятать...
Можно будет расплыться в улыбке и блаженно утонуть в огне твоей гривы.
Можно будет сгорать, рассыпаться в пепел  и снова сгорать...
А еще можно будет поболтать о грядущем лете, августовском тепле и смешном маленьком домике в городке Пушкин, в котором людей брачующимися необидно обзывают.
Я знаю, это будет хороший снежный вечер. Самый лучший вечер  - как все лучшие вечера с тобой. Как вообще все вечера с тобой - прошлые, настоящие и будущие.
Мы заснем, обнимая друг друга.
Ты будешь видеть сны, снег будет падать, а зверь-такса будет греть наши ноги.
А когда мы проснемся - вокруг будет смешной зимний день, когда смешные люди смешно говорят друг дружке всякие смешные, но очень приятные и теплые слова.
Улыбайся... Рыжая моя)))


P.S. Ребятенок тут как-то загрустил не на шутку - решил почему-то, что он один-одинешенек в семье нашей Мурашкиным останется. ) Мурашка-глупышка, эх...)

Это цитата сообщения deftoettan Оригинальное сообщение

про людей

В колонках играет - Dolphin

[показать]


Читать далее

Обменялись мы нынешним утром с любезным моему сердцу отроком идиомами - баш на баш.
Я ему эдак невзначай и безо всякого умысла подсунул, а он в ответ свою ввернул.
Дескать, не надо давить интеллектом и обширным словарным запасом. Плавали - знаем.
- Дим, скажи на милость, ты зачем так долго пончик мучаешь? Опаздываем же...
- Я не мучаю пончик! Я вхожу во вкус!!!
Вот так вот. Ну разве можно не понимать таких очевидных вещей?
Входит же ребенок, не видно что ли?
Осталось только порадоваться, что не погружается в океан - при таком повороте событий у школы бы приключился выходной (еще одна коронная фраза ребятенка, применяемая им в любой ситуации и к любому предмету).

1) Ирина.
Слово-имя. Близко ли оно мне, значимо ли? Мне, признаться, не хочется каких-то особенных рассуждений на сей счет. Просто это слово-мама. Мое личное мамо-слово.
А еще мне всегда хотелось быть Ириновичем. )

2) Ирисы.
Арт-нуво во всем своем душном опиумном благоухании... Как-то очень уж нечасто заходит об этом речь, но раз уж пришлось к слову, то извольте - для меня арт-нуво  куда как больше, нежели  стиль в искусстве. Это по-настоящему красивая эпоха.
Красивая до умопомрачения и беспредельно порочная.

3) Игра.
Мне представляется, что без игр нами безраздельно овладела лы бы ленность и скука. Мы все играем - кто-то по мелочи, кто-то - всерьез.
Просто мы частенько забываем о том, что играем... а еще чаще начинавшееся игрой ею быть перестает.

4) Извилина.
Хорошее слово, толковое. Ежели требуются комментарии - милости прошу. )

5) Изгиб.
Это то, что меня завораживает по-настоящему (см. Ирисы). В любимой женщине.

6) Иуда.
Ария этого апостола в исполнении некоего афроамериканца (см. первоначальную кино-версию Jesus Christ Superstar) когда-то произвела на меня очень сильное впечатление. Пожалуй, это был единственный ЧЕЛОВЕК во всей опере.
Так мне казалось.

7 и 8) Изабелла и Инжир.
... + бирюзовое море. За этим я время от времени возвращаюсь в Абхазию. )
Что касается Изабеллы, то речь идет не о вине, а именно об удивительно вкусном винограде... с терпкой жесткой кожицей и одуряюще ароматной упругой мякотью.

9) Индиго.
Джинсы для меня - это способ существования. Вот, собственно, и все по этому пункту. )

10) Импотенция.
Да, да, да... я самый обычный мужчина с самыми обычными мужскими страхами... Вы довольны?)


P.S. Все вышеизложенное было написано с легкой руки Олька_лирика  - из чистого любопытства. )

В доме нашем если что-то куда-то кинуть и это что-то упадёт, то упадёт оно всенепременно на философа.
Философы у нас повсеместно обретаются, но поскольку общеизвестно, что философия тяготеет к созерцательству и отстраненности, то в повседневной суете и рутине они как бы и не очень заметны.
Это если невооруженным взглядом смотреть.
А когда и если ты среди всего этого философического братства ежедневно, ежевечерне, еженощночно, и паче того - ежеутренне обретаешься, то волей-неволей приходится с их присутствием считаться.
Я это давно замечал, но как-то особенного значения не придавал, поскольку ежели вдруг особливо расшумятся и досаждать начнут - всегда можно тапок метнуть, шикнуть погромче, или попросту в дальний темный угол задвинуть - и дело с концом.
Философы - если кто не знает - они же сущие дети, с тонкой душевной организацией и огромным нерастраченным резервуаром слёзных обид.
Потому-то, видимо, самое чуткое к окружающей философии существо в нашем обиталище - восьмилетний отрок Дмитрий Сергеевич.
Он вам всегда с преогромным удовольствием и завидной доходчивостью разъяснит воззрения любого объекта, в квартире обретающегося, по любым отвлеченным и не очень вопросам.
Запросто.
Вот и давеча была получена удивительная в своей простоте расшифровка образа мыслей зверя-таксы - в миру Лукреции Ивановны.
Собираемся, стало быть, мы с нею на выгул и перед самою прогулкой насыпаю я ей корму.
Обычная такая ситуация.
При сем действе присутствует наш многомудрый толкователь и вещает - мол, Лушенька пока не поест - какать ни в жисть не будет (что есть правда и наблюдение сугубо жизненное). И продолжает через малую паузу: философия у нее такая.

Это цитата сообщения Латинист Оригинальное сообщение

Насчёт мышей...

Значение слова МЫСЛЬ: то, что копошится в голове подобно мыши. Мысли, в понимании славян, - это нечто вроде мышиной возни.
Значение слова МЫШЦА: это то, что бегает под кожей подобно мыши.
Это такой был юмор у славян. Есть и другие подобные примеры.
"Мои мысли - мои скакуны" - это не славянское мышление. Это мышление какого-то одержимого. Славяне были скрытными людьми, и мысли у них были тайными и копошились в голове тоже тайно.

Во времена оны (не столь уж и далекие, если разобраться), зачитывался я взахлеб Джеральдом нашим Даррелом. Ну там зверушки всякие и неуемная любовь к ним автора - толстым аппетитным слоем по многочисленным книжкам. 
В числе прочих - "Моя семья и другие звери". Собственно говоря, название вполне толковое и все объясняющее - звери как люди и люди как звери. Через призму пытливого восприятия юного (на момент описываемых событий) автора.
Вобщем, каюсь, читывал я и такое - аж за ушами трещало. Был голоден, всеяден и охоч до печатного слова.
Прошли годы, книга забылась - так мне казалось.
Ан нет, иногда они возвращаются...
Далее веду рассказ со слов очевидца (читайте - объекта наблюдения):
Наш юный отпрыск благородного семейства души не чает в щекотливых вопросах. Задает их с явным удовольствием и при всяком неудобном случае.
И вот случилось так, что подходит он как-то к обожаемой маме и эдак невзначай вопрошает - дескать, не просветите ли, маменька, что есмь такое презерватив и для чего оно такое вообще?
Лизавета моя, само собой, спокойствия не теряет (благо опыт в таких делах имеется), а весьма корректно и доходчиво объясняет - так, мол, и так...
Ребенок все внимательнейшим образом выслушивает и выдает на-гора - что-то путаетесь в показаниях вы с бабушкой. Не схожи ваши версии кой-в-чем.
Лизхен постепенно впадает в состояние полу-ступора и начинает уже предметный опрос - от кого, когда, при каких обстоятельствах и какие, собственно, сведения получены.
И вот что мы имеем в сухом остатке: первичная информация получена во время праздного летнего времяпрепровождения на даче от сверстника-приятеля... ага, ставим галочку. Как и всякая сенсационная новость, попавшая на благодатную почву, она дала бурную поросль в голове ума нашего юного создания и проросла массой вопросов, ответами на которые первоисточник, разумеется, не обладал. Посему наша умничка обратилась к куда как более авторитетным лицам - в круг опрошенных попали (независимо друг от друга, разумеется) бабушка и ее супруг... Бедолаги!
Но и на этом, как Вам уже известно, отрок не остановился - изыскания зерна истины были продолжены с похвальным упорством и последовательностью.
Можно было бы, конечно, историю на этом и завершить, однако...
Однако есть в ней нечто, что заслуживает, на мой взгляд, особого упоминания.
Кульминационным моментом является мотив, которым дитятко руководствовался в своих действиях....
Так вот на вопрос: "А зачем тебе все это было делать?", ответ воспоследовал достойный всяческого удивления - "хотел посмотреть на вашу реакцию".
Не больше и не меньше.

На стене лифта в который уже раз обнаруживаю следующий образчик социальной (тут уж никаких сомнений) рекламы: изображены две ноги (судя по ботинкам и брюкам - предпопложительно мужские) примерно до колен и некий пёс, более всего смахивающий на бультерьера.
Надпись под означенным изображением гласит: "Познакомьтесь с соседями поближе и они вам улыбнутся!".
Вот спасибо, хорошо, положите-сами-знаете-куда...
Безотносительно к моим соседям и к соседству вообще. Сугубо абстрактно - исходя только из прилагаемой иллюстрации соседских персоналий - попытался представить себе по-соседски улыбающегося мне из лифта бультерьера... потом еще раз попытался... Затем - очень-очень сильно попытался.
Вообще-то я никогда не относил себя к числу слабонервных, но увидь я в жизни то, что мне представилось... брррр... надо бы проверить теперь - все ли мои близкие осведомлены о телефоне скорой психиатрической помощи.
Но надо, конечно же, отдать должное искрометному чувству юмора автора (авторов - ?) сей чудной агитки. Вы обратили внимание на ракурс, который выбрал художник?
Вот и я оценил... Разумеется, ни у кого не возникнет никаких сомнений в том, что ситуация, когда лифт застревает между этажами, это вот как раз тот самый момент, когда наступает время наводить мосты любви и дружбы с застрявшими соседями... а в особенности - ждать от них улыбки...)
А вообще это наверное, возрастное... брюзжу. )

Очередное вечернее душепринимание с легкими элементами "мыряния"...
Дитя счастливо, родители умиляются наступившей тишине...
Но счастье скоротечно, вы же знаете... Порой мне даже кажется, что одномоментно.
Чу! Слышу призывный крик из купели!
Несусь аки лось, лишь бы ребятёнок не охрип от натуги. Ну лось, не лось, а углы, косяки и двери, имевшие неосторожность встать на моем пути, пали смертью храбрых в неравной схватке...
Аве, лось! Намыленное чадо приветствует тебя!
-Нет, пап... я не тебя звал...
Вобщем, жизнь не удалась, все плохо, на зов явился лось взамен любимой мамы. Наивный! Рассчитывал, наверное, что дитя не учует подмены...
И ведь продолжает упорствовать, что характерно:
- Ну может я тебе чем-то могу помочь, а?
Звучит неубидетельно. Садитесь, папо, два. Нас с толку не собъешь.
- Нет, пап, не думаю... Ты же не знаешь, что у мамы в этом вот теперь пустом флаконе было...
- Как же не знать? Знаю... Шампунь там был... до недавнего времени.
- Да?! А то знаешь, я тут капнул в ванну немного оттуда... - и такой небрежный жест рукой, мол ты, наверное, и не заметил даже эту сущую малость пены, что покрывает все здесь от макушки до хвоста...
- Пап, ты только скажи мне правду, хорошо? - зловещая пауза, строки завещания в глазах... - А что со мной теперь будет?

Когда они окpужили дом
И в каждой pуке был ствол,
Он вышел в окно с кpасной pозой в pуке
И по воздуху плавно пошел.

И хотя его pуки были в кpови
Они светились как два кpыла.
И поpох в стволах пpевpатился в песок,
Увидев такие дела.

Воздух выдеpжит только тех,
Только тех, кто веpит в себя.
Ветеp дует туда, куда
Пpикажет тот, кто веpит в себя.
Воздух выдеpжит только тех,
Только тех, кто веpит в себя.
Ветеp дует туда, куда
Пpикажет тот кто...

Они стояли и ждали когда
Он упадет с небес.
Но кpасная pоза в его pуке
Была похожа на кpест.

И что-то включилось само собой
В каpмане полковничьих бpюк.
И чей-то голос сказал так гpомко,
Что слышали все вокpуг:

Воздух выдеpжит только тех,
Только тех, кто веpит в себя.
Ветеp дует туда, куда
Пpикажет тот, кто веpит в себя.
Воздух выдеpжит только тех,
Только тех, кто веpит в себя.
Ветеp дует туда, куда
Пpикажет тот кто...

А полковник думал мысли
И pазглядывал пыль на pемне:
"Если воpы ходят по небесам
Что мы делаем здесь, на земле?

Дети смотpят на нас свысока
И собаки плюют нам вслед,
Но если никто мне не задал вопpос,
Откуда я знаю ответ?

Что воздух выдеpжит только тех,
Только тех, кто веpит в себя.
Ветеp дует туда, куда
Пpикажет тот кто веpит в себя.
Что воздух выдеpжит только тех,
Только тех, кто веpит в себя.
Ветеp дует туда, куда
Пpикажет тот кто..."

(С) И.К.

Воскресный вечер. В доме - атмосфера всеобщего благодушия и расслабенности, местами граничащая с зимней спячкой.
Чадо драгоценное, уставшее от трудов праведных на ниве просвещения, принимает водные процедуры, сиречь - душ.
Несу ребятёнку пижаму чтобы, стало быть, комфортно и сухо было опосля...
Несу. И упираюсь в запертую изнутри дверь.
На вопросительный мой вопль, дескать, зачем же вам это, дитятко ненаглядное, понадобилось, получаю незамедлительный ответ: вы, мол, папаша, не извольте волноваться. Все так и должно быть. А причина тоже имеется... а как же без причины-то?
Для красоты.

ПРИТЧА.

Однажды ночью, в час мыши, императору приснилось, что он выходит из дворца и сумраке прогуливается по саду, под цветущими деревьями. Вдруг кто-то пал перед ним на колени, умоляя о защите. Император обещал; проситель рассказал, что он - дракон, и что звезды пророчат ему на следующий день, еще до наступления ночи, погибнуть от руки Вэй Чжена, министра императора. В сновидении император поклялся защитить его.
Проснувшись, император послал за Вэй Чженом. Слуги отвечали, что его нет во дворце; император веле разыскать министра и целый день занимал его делами, чтобы тот не убил дракона, а вечером предложил сыграть в шахматы. Партия оказалась долгой, министр устал и задремал.
Вдруг земля содрогнулась от страшного удара. В следующую минуту вбежали два стражника, таща огромную голову дракона, залитую кровью. Они положили ее к ногам императора, восклицая: "Она упала с неба!"
Вэй Чжен проснулся, оторопело посмотрел на нее и произнес: "Вот удивительно, мне как раз снилось, что я убил дракона!"

(С) УЧЭН-ЭНЬ

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

Очепятки...

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил Читать далее...

Логическое продолжение темы снов - весьма забавная и даже немного готичная (в хорошем, сугубо стилистическом смысле этого совсем неизбитого слова) вещица, как мне кажется. )
А еще признаюсь, что после давешнего поста хотел было уподобиться "неосторожным метафизикам" и поддаться соблазну обобщения...)

Коль скоро любопытно - читайте
дальше

Сон короля.

- Ему снится сон! - сказал Траляля.- И как по-твоему, кто ему снится?
- Не знаю, - ответила Алиса. - Этого никто сказать не может.
- Ему снишься ты! - закричал Траляля и радостно захлопал в ладоши. - Если б он не видел тебя во сне, где бы, интересно, ты была?
- Там, где я и есть, конечно, - сказала Алиса.
- А вот и ошибаешься! - возразил с презрением Траляля. - Тебя бы тогда вообще нигде бы не было! Ты просто снишься ему во сне.
- Если этот вот король вдруг проснется, - подтвердил Труляля, - ты сразу же -фьють! - потухнешь, как свеча!


(С) Льюис Кэрролл, "Алиса в Зазеркалье".


и вот еще по части снов:


Пропавший олень.

Один лесоруб из Чжэна увидел в поле отбившегося от стада оленя и убил его. Чтобы оленя не нашел кто другой, дровосек закопал его в лесу и присыпал ветками и листьями. Спустя некоторое время он забыл, где это случилось, и решил, что ему все привиделось во сне. И как сон, он рассказывал эту историю всем подряд. Один человек, услышав рассказ дровосека, принялся искать пропавшего оленя и преуспел в этом. Он отнес оленя домой и сказал жене:
- Дровосеку приснилось, что он убил оленя и позабыл, где его спрятал, а мне удалось оленя найти. Этот человек истинный сновидец.
- Тебе приснилось, что ты видел дровосека, убившего оленя? Это и вправду был дровосек? Хотя, если олень вот он, твой сон правдив, - отвечала женщина.
- Даже если считать, что я нашел оленя благодаря сновидению, - продолжал муж, - стоит ли гадать, кому из нас приснился сон?
В эту ночь дровосек вернулся домой, не переставая думать об олене, и уснул, и во сне увидел то место, где спрятал оленя, и человека, который оленя нашел.
На рассвете дровосек отправился к его дому и там обнаружил оленя. Они принялись спорить, затем отправились к судье, чтобы тот рассудил их. Судья сказал дровосеку:
- Ты в самом деле убил оленя, но решил, что тебе это приснилось. Потом ты увидел сон и решил, что твой сон - правда. Этот человек нашел оленя и теперь спорит с тобою из-за него, а его жена думает, что он видел сон, в котором обнаружил оленя. Но раз уж олень вот здесь, перед нами, самое лучшее поделить его.
Слух об этом деле дошел до правителя Чжэна, и правитель Чжэна сказал:
- А судье не приснилось, что он делил оленя?

(С) Лецзы

Что такое призрак? - спросил Стивен. - Некто, ставший неощутимым вследствие смерти или отсутствия или смены нравов.

(С) Джеймс Джойс, "Улисс"

Отрицающий чудеса.

Чжу Фу-дзе, отрицавший чудеса, умер; всю ночь при покойном бодрствовал его зять. На рассвете гроб с телом поднялся в воздух и остался висеть в двух пядях от пола. Благочестивый зять пришел в ужас. "О почтенный свекор, - взмолился он, - не разрушай моей веры в то, что чудеса невозможны". Тогда гроб медленно опустился, и зять Чжу Фу-дзе вновь обрел веру.

(С) Герберт Аллан Джайлс, "Конфуцианство и его соперники", лекция VIII