PreScriptum:
Вы наверняка спросите меня - а почему, собственно, речь зашла именно об этих подарках?
А я Вам ничего не отвечу. Буду молчать и многозначительно подмигивать.
Ибо так сложились звёзды, Рыжие светила и иные обстоятельства.

Вопрос вопросов этого весеннего утра.
Перечень нетривиальных подарков, начинающихся на "ДИ".
По некотором размышлении определилось несколько подкатегорий:

Подарок аэрокосмический с элементами пиротехнического шоу (в зависимости от первоначального ускорения, траектории и, разумеется, накала страстей)
ДИрижабль - вещь поистине удивительная и раритетная. Запредельно романтичная. Главное - предварительно убедиться в том, что на борту не намалёвано "Граф Цеппелин".

Подарок-шутка, тонкий - буквально на уровне физиологии.
ДИарея, ДИабет, ДИсбактериоз, ДИсфункция, ДИагноз - добро пожаловать в ласковые руки медиков и фармацевтов. Перед началом церемонии одарения настоятельно рекомендуется убедиться в том, что одаряемые особы относятся к узкой категории ценителей телесных страданий. Ну или в крайнем случае - знают наизусть содержание всех серий "Скорой помощи" и души не чают в Джордже Клуни (для посвященных - д-ре Россе).

Подарок практический, из категории насущных необходимостей.
ДИрижер, ДИректор, ДИктатор – все как один персоналии сугубо респектэбл, различные лишь по части темпераментов и объемов целевой аудитории. В последнем случае имеется реальная возможность снискать лавры Эвы Перрон наших дней, в связи с чем имеет место некоторый нездоровый ажиотаж.

Подарок рекомендован для широкого круга потребительниц.

Подарок бытовой.
ДИван – просто подарок, без излишеств и витиеватостей. Крайне полезная вещь в хозяйстве. Как показывает многолетняя практика, одаряемым в конечном итоге всегда оказывается даритель.

Так что подарок для себя, любимого.

Пионерлагерно-абитурьентский подарок.
ДИплом - подарок, не требующий никаких особенных комментариев ввиду своей очевидной самоценности. Наиболее топовой разновидностью является subj, на котором обозначено, что он вручен за участие в конкурсе чтецов, посвященном 113-летию со дня рождения  видного казахского деятеля КОМИНТЕРН-а товарища Токаша Бокина (1890-1919).

Подарок пикантный. Поливариативный.
ДИкое Домашнее Изнасилование - подарок строго для любимой женщины. И точка.
ДИкое Дворовое Изнасилование - подарок для симпатичной соседки. Нестрого и многоточие.
ДИкое Деловое Изнасилование - подарок для коллег, сотрудниц и партнерш. Может быть осуществлен как непосредственно, так и  с использованием высокотехнологичных средств коммуникации. Во втором случае особенно изысканным подарком следует признать сношение непосредственно с мозгом Вашей визави. Снова строго, однако к точке следует добавить запятую - и неоднократно.

Ну и, наконец, для так и не подобравших своей даме ничего из приведенного списка.

Подарок анималистический. С легким оттенком экзотики и намеком на приснопамятный подарок-шутку. В отдельных случаях может быть использован в качестве сопутствующего подарку пикантному.
ДИкобраз - подарок на тот случай, когда жизненно необходимо добавить остренького. Ну и вполне себе умильная зверюшка.



PostScriptum: "И Сова начала писать... Вот что она написала:
     "Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!"
     Пух с восхищением посмотрел на эту надпись." (С) А.А.Милн, Б.Заходер

P.S.: коль скоро у Вас есть чем дополнить это безобразие - милости прошу. )))


Оригинал записи здесь.

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

ФЛЕЙЦЕМ ПО ДОСКАМ

Покраска забора, кроме пользы общехозяйственной,
несет в себе и другой резерв - время на раздумья.
Довольно тупое занятие располагает к тому, чтобы
подумать о том, о сём.
В воскресенье я вполне насладился запахом "Пинотекса"
и поразмышлял вволю.
Из всех мыслей, проползших по полосе препятствий
среди извилин моего мозга осталась в памяти, например, такая:
Я тут недавно развил темку о том, почему так ценно мне
каждое свое творение и поделка,и почему я их храню,
вывешивая, скажем, на сайте.
Макая кисть в банку с "Пинотексом", я вдруг отчетливо понял почему.
Я храню свои рисунки, так как не умею рисовать.
Я собираю все свои стишки, потому что ни черта не умею их писать.
Я пополняю коллекцию своих "прозатических" сочинений именно потому,
что никакой я не прозаик и не писатель.
Мне ценна каждая своя поделка, как импотенту ценен каждый редкий его оргазм.
Мне страшно всякий раз, когда я беру в руки кисти.
Мне страшно испортить лист и идею (даже не знаю, что больше).
Страшновато напортачить со столяркой, которую обожаю.
Стремно начать и не закончить начатый рассказик.
Удивительно, но мне кажется, что некоторые вещи, тем не менее,
получаются вполне сносно. Кажется, конечно.
Поэтому, более точного сравнения и объяснения, нежели творческая импотенция,
я так и не нашел.
Краска кончилась, да и рука устала.

Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение

КРОШКИ ИЗ КЛАВИШ

Из серии "ОБРУБКИ"

***
Я обогнал автобус пешим.
Такси отстало робко.
А ну эти машины к лешим!
Пробка.

***
Кофе с чаем не спутаешь вкусом.
Цветом можно, но только в потемках.
Чай из листочков, а кофе из зерен.
Тонко.

***
Звякнул мобильник, подпрыгнув в кармане.
Кто-то звонит, что-то хочет, возможно.
Заняты руки. Попозже.
Всё стихло.
Ложный.

Увы, но какое-то время теперь я буду обретаться тут: http://herrcoolyes.livejournal.com/
Надеюсь, это не навсегда. )

вчера случилось глобальное обез тире лиру тире ивание меня тчк

офис две тчк корпоративная политика информационной безопасности зпт как это они называют тчк

дом две тчк временный кассовый разрыв зпт как это мы называем тчк

жж в офисе работает тчк досадная оплошность зпт как они это называют тчк

весь день воображал зпт что дырочка отыщется три тчк

фигвам воскл

ломился закрытую дверь тчк

нежно люблю сисадминов три тчк

страстно люблю корпорацию зпт политику и безопасность зпт чтоб им всем тчк

любопытствующим сообщаю тире вне лиру жизнь есть воскл

осталось убедить себя

еще вернусь

 

 

P.S.: По введенным в действие с 15 января сего года тарифам стоимость настоящей срочной телеграммы составила бы 153, 45 рублей.

Плюс 27 рублей за доставку.

 

P.P.S.: Живи я, скажем, в стране-Американии, отправка телеграммы вообще могла бы не состояться, поскольку 27 января 2006 года компания Western Union, передававшая текстовые сообщения по телеграфу в течение полутора сотен лет, прекратила оказывать эту услугу вовсе.

Совокупность вкусовых луковиц языка и отходящих от них нервных волокон, представляющая собой периферическую часть вкусового анализатора.
Это вот орган вкуса как он есть.  Ну и как он пить, разумеется, тоже.
Можно еще полюбопытствовать что же такое собственно вкус. Вот Вам, извольте - ощущение, возникающее при действии некоторого вещества на рецепторы, расположенные главным образом на поверхности языка, а также в слизистой оболочке ротовой полости.
Все согласные, надеюсь? Ежели нет - прошу проследовать в сад, слушать комические куплеты. И спорить с Глоссарий.ру.
Потому как лично я спорить ничуть не намерен и в саду, где Вы (не поддавшиеся соблазну согласия) будете слушать, петь не буду. Напару с Александром Анатольевичем, значит.
А буду я далее учить мат. часть и обращу свой взор на вкусовое ощущение. Ибо оно есть индивидуальное восприятие воздействия химических веществ, действующих на вкусовые почки. Все понятно?
Еще оно (кто бы мог подумать?) обладает качественной специфичностью в зависимости от химического строения молекул раздражающего вещества. И при том различают-то всего-навсего четыре основных вкусовых ощущения: горького, сладкого, соленого и кислого.
На этом делаем выдох и откладываем теоретическую часть в сторону. И начинаем незамедлительно жалеть себя и собратьев своих по убогим вкусовым ощущениям. Где-то даже куцым. С поименным перечислением всех, достойных сожаления.
Приступили уже? Предлагаю, все же, ограничиться десятком-других самых близких из числа обделенных... Повод, конечно же, достойный, спора нет, но выказать сочувствие 6,5 миллиардам антропо-особей - это уже несколько запредельно, не находите? Средней продолжительности жизни не хватит.
Так что давайте теперь в обратную сторону все отмотаем и дружно возрадуемся собственному вкусовому величию - из всего лишь четырех ощущений мы создали настоящий культ. Снова в наших рядах  ропщут несогласные?! На три дня лишить сладкого, и вся недолга.
Ну-с, с лишенцами определились, теперь же перейдем к совсем уж титанам вкуса. Их есть среди нас.
Вот Вам безупречный образчик титанской породы - Рыжая. Истинная и несомненная титанида. В особенности - по части рукколы (для неосведомленных  - травка такая неказистая, но весьма пряная).
Давно  известно и самолично проверено многократно - посули хмурой титаниде травку эту, ткни ненароком как бы в строчку заветную в меню -  и воссияет чело ее ясным солнышком. Тает и млеет, хоть голыми руками бери.
А бывает и вот еще как: возжелаешь вдруг порадовать того гурмана, который в Рыжей моей обретается, и накупишь этой вот зеленой вкусности. В горшочках, непомятую, утреннего сбора - ну все как положено, одним словом.
Ручками ее поломаешь крупно - дабы, не дай-то Б-г, сок не пустила и не окислилась. Креветочек там еще добавишь горсточку, уксуса бальзамического несколь капель, и столько же соевого соуса. Дабы оттенить вкус и приумножить вкусовые ощущения во имя достижения истинных высот качественной специфичности (ну Вы помните).
Наступает, однако, время трапезы, почти что священнодействия. Вино откупорено и разлито, салат разложен и благоухает. Приступаем.
Сидим, стало быть, похрумкиваем дружно. Друг дружке радуемся. Я - титаниде, она - мне и рукколе (в произвольной последовательности).
Вдруг - чу! - вопрошает Рыжая: а не кисловато ли вышло, любезный мой?
Начинаю прислушиваться к собственным ощущениям, однако же дабы паузу не затягивать ответствую: нет, мол, ничуть не кисло, душенька.
Продолжаем светский разговор. То, да се...
А все же и до меня, меж тем, кислота салатная начинает доходить. Виду не показываю, держу марку.
Где же, говорит Рыжая, добыл-то ты средь зимней стужи вкусноту эдакую?
Ну как где... в магазине гастрономическом, знамо дело... Вот и горшочки аккурат рядком выстроились - для тебя же и старался, свет очей моих...
Бросаю взгляд на горшочки упомянутые и физически ощущаю, что взгляд моей титаниды пребывает там же.
Присматриваюсь чуть пристальней: руккола себе и руккола. И надпись на то указующая имеется.
А рядом с правильною надписью, на соседствующем горшочке, обозначено: ЩАВЕЛЬ.
Итогом вечера приключились истерические покатушки по кухонному полу.

Вот вечно же всякий мусор в голове моей оседает, как если бы нет места для мусора более привлекательного.
Ну кто бы еще, скажите мне на милость, уцепился бы взглядом за строчку из предложения о работе, гласящую, что, дескать, требуются крупной торговой сети (далее по тексту - "ЛОшан") ХОЗЯЙКИ КАСС? Читали ведь, наверняка, и особого значения нисколько не придавали.
Мне же первым делом бажовщина всяческая на ум приходить стала с неизбежным ассоциативным переходом в дебри болезненно- проктологические. И лишь потом уже настоящий интерес пришел -  а что же в самом-то деле за вакансиями этими скрывается?
Ну ведь явно нерусский человек напридумывал Хозяек этих - это очевидно.
Однако же зачем было настолько буквальный перевод делать? Ведь есть же и в нашей языковой бедноте и убогости слово вполне, казалось бы, подходящее и привычное уху местного потребителя. Чем им кассир-то родной не угодил?
В любопытстве своем праздном обратился я к безотказному найдется-все. И что бы  Вы себе думали?
Нашлось, разумеется.
Своими мыслями по поводу значения данного словосочетания поспешила поделиться с пытливым изыскателем в моем лице некая ангажированная "ЛОшаном" барышня (имени ее не указываю, ибо в публикации она обозначена явным псевдонимом - скажу лишь, что у существ, имя одного из которых было использовано, по определению достопочтимой г-жи Туве Янссон "...ужасно большие ноги и никакого чувства юмора, - [...] -- У них огромные, чуть приплюснутые морды, а волосы растут беспорядочными клочьями. [...]мулихи никогда не делают то, от чего делается весело, а только то, что необходимо. И постоянно напоминают вам о том, что бы они сами сделали, будь на вашем месте, и..." (С) The Exploits of Moominpappa). Так вот что же думает о Хозяйках Касс эта очаровательная дама:

 "Хозяйки касс - а именно так понимается работа на кассах в "ЛОшане" - предварительно проходят бесплатное обучение, поскольку компания придерживается в своей работе строгих принципов. Хозяйки - это лицо гипермаркета. Совершив покупку и проходя через кассу, человек получает последнее впечатление, возможно, самое важное. Для департамента касс "ЛОшан" [...] важны не дипломы, а личности, поэтому принимают людей, в том числе, и без опыта работы - там вас всему научат.
[...] Однако надо понимать, что работа за кассой "ЛОшана" не похожа на аналогичную в других магазинах. Нет возможности отдыхать - в гипермаркете очень большая динамика, и через кассы проходит огромное количество покупателей."
(С) "Работа для Вас", 18.10.2004г.

Т.е. надо понимать так, что единственное отличие Хозяйки от обыкновенного кассира, коих на каждом шагу не счесть, - отсутствие возможности отдыхать.
Можете себе представить?
Горестно мне и печально стало невыразимо, когда я строки эти прочел, но паче того - когда осознал.
И осенило меня, наконец, по какой-такой причине органически не переношу я места этого, в котором томятся и стенают лишенные права на отдых несчастные Повелительницы Кассовых Аппаратов.  Замечу - не просто лишенные, а еще и предварительно безвозмездно тому обученные щедрым работодателем.
А еще до сих пор никак в толк взять не могу - в чем же кроется смысл глубокий действа этого - лишения отдохновения производящего "последнее впечатление" на покупателя "лица гипермаркета"?.. или же секрет какой есть маркетологический в том? Молчат поисковые системы, как если бы и не у них вопрошал.
Право же, чудны дела Твои!...
И скажу еще напоследок, а Вы же конспектируйте и детям Вашим завещайте неукоснительно следовать рукописи родительской: НЕ ХОДИТЕ, ТЁТЕНЬКИ, В ХОЗЯЙКИ КАСС!
Прошу Вас о том и слёзно умоляю.
Вы нам отдохнувшие надобны.

Обувные киоски

Я не так уж и много поездил по городам и весям, чтобы смело утверждать, что это сугубо московская штуковина.
Тем не менее, в моем восприятии киоски эти крохотные неразрывно связаны именно с Москвой. Причем, Москвой еще той, годов 80-х.
И с нею же вместе они и уходят потихоньку из моей жизни.
Мне бы и в голову никогда не пришло размышлять об этом, однако буквально на днях мой глаз зацепился за некий забавный рекламный слоган.
ЧИСТАЯ ОБУВЬ - ЗАЛОГ УСПЕХА ВО ВСЕХ ДЕЛАХ.
Какая-то неуклюжесть и бесхитростность, что ли, привлекли мое внимание. Я даже не знаю толком как и объяснить, но что-то в этом тексте не вяжется с современностью - ей бы соседствовать с какими-нибудь "Мойте руки перед едой!" или "Чистота - залог здоровья!" .
А так висит себе смешная неброская табличка среди бесконечных билбордов Садового.
Одинокая и потерянная в своей неуместности.
Такая же, как и обувной киоск, узкий бок которого она прикрывает.
Маленький черный киоск.
Ремонт и чистка обуви.
Знаете, для меня ведь всегда оставалось полной загадкой - как в этой будочке может находиться человек, что-то там делать с обувью, да еще и время от времени впускать в свою коморку кого-то еще. Нечто по-настоящему мистическое во всем этом есть.
Я даже отчетливо помню этих людей - щуплые, степенно-деловитые, давно уже перешагнувшие порог среднего возраста. Молчаливые и улыбчивые. Отгородившиеся от мира связками шнурков и батареей баночек с ваксой. Живущие и дышащие полумраком своего несуетного мирка.
И непременно подслеповатые.
Еще, помнится, мне когда-то говорили, что все они ассирийцы.
Я понятия не имею, имеет ли это хоть какое-то отношение к правде, однако всякий раз когда я вспоминаю это, мне в голову приходит всякая шумерско-вавилонская белиберда, усердно напичканная туда еще в школе. Разные там быки крылатые с заплетенными царственными бородами. Разумеется, в реальности никакого отношения они к будочникам не имеют.
Просто я храню и лелею в себе свое детство, свои детские ассоциации и потаенный город моего детства.
Город с обувными будками.



Ирис "Кис-Кис".
У нас приключился засор.
Самый ординарный засор - где-то в кухонной трубе.
В целях диагностики и устранения последствий незамедлительно был приглашен узкоспециальный специалист из специальной конторы.
Ибо руки-то растут, но место их произрастания определенно не то же самое, что у специалиста стороннего - проверялось неоднократно (о жертвах и разрушениях - как-нибудь при случае).
Если скажу, что ожидание было долгим и томительным - ничего не скажу. И удивления наверняка не вызову ни в ком.
Час-другой мимо пробегают вместе с суетливыми соседями снизу.
В голове размеренно щелкают циферки вероятного ущерба.
Одним словом, обстановочка вполне уютная и к отдохновению душевному вельми располагающая.
А чтобы добавить концентрацию комфорта в одной отдельно взятой квартире мадам из ЖЭК-а (или как его там?) с завидным постоянством названивает и начинает допытываться на тот предмет, а не появился ли уже в доме нашем укротитель взбесившихся труб.
А не появился. Не извольте беспокоиться. Мы никуда же не торопимся.
В завершение очередного сеанса телефонной связи слышу из трубки давно ожидаемое предположение, что сами, мол, наворотили там чего-то.
Сакраментальное практически "ходЮт тут!".
И наверняка ведь в целях сугубо успокоительно-терапевтических, кто бы сомневался. Или же в качестве психологической подготовки ранимой психики к явлению спасителя.
По истечении второй шестидесятиминутки слышу интеллигентное постукиванье в дверь.
Открываю. Запускаю. Закрываю.
Оборачиваюсь и понимаю, что дело - труба. В том смысле, что на трубе-страдалице можно уверенно ставить жирный крест и самое время готовиться к скорому успокоению в мерно покачивающихся канализационных водах.
Ибо в наш дом явился кто угодно, но только не сантехник.
Ну а поскольку терять уже все равно нечего, а за дверью отчетливо слышны соседские потуги написать письмо Турецкому-Султану о незамедлительном предоставлении политического убежища на горе Арарат, указываю самозванцу на болящую.
Вопреки ожиданиям диагноз поставлен в считанные секунды, а оперативное лечение привело к результатам, достойным всяческого восхищения.
Я же в течение этого быстротечного процесса впадаю во все более глубокий ступор.
Полное ощущение, что оказался внутри совершеннейшего абсурда.
Часто ли Вам встречаются заклинатели пресмыкающейся сантехники, комментирующие всякое свое действие мелодичным " МЯУ-МЯУ" - ?..
Сдача номиналом в восемь сотен с молча протянутой тысячи впечатления на меня не произвела уже нисколько.
А в Читать далее...

Во избежание и в целях недопущения.
В качестве превентивной меры.
Ради всеобщего, окончательного и бесповоротного.
Ввести в обиход с обязательным размещением во всякой телефонной будке Чёрные, Белые и Красные страницы.
Опубликовать одинаковыми тиражами и наделить равными природоохранными статусами Жёлтую, Чёрную и Белую книги.
Не откладывая в долгий ящик воззвать к праху Казимира Малевича и в приказном порядке потребовать от упокойника незамедлительного доукомплектования творческого авангардистского наследия, соответственно, Красным, Белым и Жёлтым Квадратами.
Наконец, обратиться к Г-ду Б-гу за содействием в деле очернения, окраснения и ожелтения снега.
...а то мало ли что.

P.S.: непочатый еще край работы у истинных политкорректоров.
Вот разве что с морями у нас полная идиллия.

Smile motherfuck smile,
Я иду по дороге и ботинок не жаль.
Smile, motherfuck smile,
По знакомой дороге или в ад, или в рай. (C) "Сети"

Заметил за собой привычку некую. Заметил и расстроился.
Оказывается, я постоянно пытаюсь каким-то образом выделить по тексту то, что должно вызывать улыбку (прошу не путать с ситуациями, когда я хочу выразить собственное отношение к написанному... а хотя... Вы правы - суть от этого ничуть не меняется). Точнее, не "каким-то", а вполне себе определенным способом.
Смайлами.
Скобками-двоеточиями-тире-и-прочими...
Эмоциональные костыли, какие-то, право. Мол, Вам, читатель, конечно же, неясно из текста, что в этом вот месте положено ухахатываться, так Вы не переживайте - автор Вам подсобит. Расставит, где нужно, костыли эти, маячки правильных реакций. И Вам в помощь, и ему нет особых резонов перенапрягаться и мучаться описанием задуманного - вне зависимости от того как и что написано уверенной рукою ставит желаемый смайл.
...и все улыбаются. ;)))
Смейся, мальчик, резинка! (С)  - был когда-то такой полу-слоган на Ру-ЭмТиВи (эпохи незабвенного стрельниковского Д-ра Колбаскина с его Маркетологом). Вот это, сдается мне, как раз из той же, вовсе не смешной даже оперы.
Оказалось, что заразу эту сетевую я (и не я один, что, впрочем, нисколько не утешает) подцепил как-то совсем всерьез - бешеные скобочки как бы сами собой обнаруживаются уже повсеместно, включая сугубо деловую переписку.
Культурологический феномен, чтоб его!
Или же достойная всяческого сожаления закономерность.
Впрочем, не суть.
Я для себя вот как разумею - смайлы от сих пор пользую токмо в мэсседжах и комментариях. Ибо не фиг.
;-), заррраза!


P.S.: а вот тут вот обретается дурацкая флэшка в тему:
http://intm.ru/2007/01/21/pesnja_pro_smajjly_.html
Не забавная, по-моему, ни разу, однако с четко ситуативно расставленными смайлами.
Улыбаться тут, тут и еще вот в этом месте.


P.P.S.: припомнил еще одно, весьма схожее, явление. Думаю, не я один замечал, что уже довольно давно стало общим местом пускать в комедийных сериалах закадровый смех.
Для целевой аудитории, которая вроде и целевая, а предназначенных ей шуток, по мнению создателей этих шоу, очевидно, оценить сама не способна.
Вот и прокладывают смех этот - где пару-тройку сигнальных смешочков, а где и гогот такой, что и последнему-раступому потребителю мега-смешного продукта должно быть ясно - центровая шутка всего шоу. Вершина вершин юмора. Эверест.
Так что хочешь-не хочешь, а смеяться отсюда и до забора. Строго.

Оговорюсь заранее - все написанное ниже имеет какой-то практический смысл (в том случае, если вообще имеет) исключительно для граждан, проживающих на территории Первопрестольной. Ну и еще близко к ней прилегающих.
Причин этому несколько, и наиглавнейшая из них - парадоксальная популярность среди москвичей горнолыжных видов спорта в условиях почти полного отсутствия соответствующих трасс.
"Почти" - потому что кое-какие горки (далее по тексту именовать их буду "склонята") и в наших равнинных краях все же имеются.
Перечислять их нету никакого смысла, поскольку люди заинтересованные и без того их все наперечет знают, благо пальцев на руках для этого вполне хватит.
В целом ситуацию можно было бы обозначить как откровенно печальную - длинных трасс в городе и области нет, перепады высот тоскливы, зато стоимость пользования оборудованным склонёнком (читай - подъема на склонёнок) - запредельно высока.
И, тем не менее, количество горнолыжников в городе растет просто непомерно.
Доходит до полнейшего абсурда уже - в погожий зимний денек вполне обеспеченные и благополучные граждане выбираются целыми семействами на один из имеющихся в округе склонят и отменно проводят свободное время в гигантской очереди на подъемник.
Приобщаются к пингвиньей субкультуре - а иначе зачем бы им это?
Такая ситуация, безусловно, не может не радовать настоящих пингвинов со стажем и опытом, обретенными в глубинах московской подземки.
И, раз уж речь зашла о ней, то вот всего лишь несколько цифр, имеющих некоторое отношение к рассматриваемой теме. Так, по информации, полученной из заслуживающих доверия источников, количество эскалаторов московского метрополитена уже перевалило за 560 штук. Угол наклона в них составляет 30 градусов, а длина достигает аж 65 метров.
Стоимость проезда в метро (читай - неограниченное количество подъемов и спусков) составляет 17 (!!!) монет белого металла номиналом в один рубль (смотри лицевую сторону). И это, замечу, при самом зверском из всех возможных тарифов.
Далее. Подробное изучение действующей редакции Правил пользования Московским метрополитеном выявило единственную норму, посвященную регулированию поведения на эскалаторе:

"2.6. Находясь на эскалаторе, необходимо стоять справа лицом по направлению его движения, проходить с левой стороны, держаться за поручень, не наступать на ограничительную линию на ступенях, не прислоняться к неподвижным частям, держать малолетних детей на руках или за руку, не задерживаться при сходе с эскалатора.
Запрещается входить на неработающий эскалатор без разрешения работников метрополитена."

Список ограничений, по-моему, предельно ясен, и расширительному толкованию не подлежит.

Все на свете знает эта стая,
Ширятся их знания и кругозор.
Джаз пингвины знают, Баха знают,
Стихи пингвины знают и знают спорт.
Стихи пингвины знают и знают спорт.  (С)

Ну вобщем Вы меня поняли, уважаемые любители экстремального времяпрепровождения?!)


P.S. : настоящим текстом я НИКОГО НИ К ЧЕМУ не призываю, НЕ ОПИСЫВАЮ способов совершения КАКИХ-ЛИБО ПРОТИВОПРАВНЫХ или АНТИОБЩЕСТВЕННЫХ ДЕЯНИЙ. Прошу учесть это соответствующие органы в ходе проведения в будущем разбора полётов...)
Господа, чтите уголовный кодекс и кодекс об административных правонарушениях! Это хорошие, полезные и чрезвычайно важные книги.
Никаких в том сомнений.

Гложит меня давно один вопрос.
Нет, не тот вопрос, что весь из себя такой вопрос-вопрос. Про бытие, про жизнь, про смерть и про шипы любви.
Мой-то на порядок-другой помельче будет - с тех высот заоблачных и не разглядеть букашечку.
И не вопрос даже, если начистоту, а всего лишь праздное любопытство.
Вот какова, интересно, статистика летальных исходов, обусловленных фактом сосуществования человеков разумных (включая категорию разумных условно, коих большинство неоспоримое) и тварей шкафообразных?!
А если сузить запрос и ограничиться исключительно теми, кто оборудован хозяином, квартирой и выделенной линией в электрическую сеть? Чье нутро бело, а истинное предназначение (сохранять нетленными в веках избранные останки врагов, провинившихся любовников, вконец доставших кредиторов и прочих примкнувших), к несчастью, утрачено - вместе с замками на дверях. А ведь было, было время, когда хромовые ручки сыто урчащих агрегатов были украшены замочными скважинами! Золотые деньки, эээх!..
Ну и вот еще о них, чтобы уж совсем понятно было:
"Устраиваются в виде ящиков, набитых льдом или посредством холодильных машин." (Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона).
Как бы то ни было, а молчит ОН-декс, не дает искомого ответа. Вот и верь после этого в их найдётся-все!
А мне, между прочим, вопрос этот спать не дает... не часто, но все же. А у них, видите ли, нету данных!
Обидно, в самом деле...
Вот так вот пинком из целевой аудитории. А за что?
Нет, ну в самом деле, сложно что ли подобрать нужную мне информацию по такой животрепещущей теме? Ну я же не один такой, интересующийся...
Или один?
Что, Вы тоже не разделяете моей заинтересованности к обозначенному предмету?
И причин ее даже не понимаете?
Ну хорошо же, граждане, внемлите. И не говорите потом, что не ознакомлены.
А было так: лет эдак десять тому призван я был высоким командным составом в лице маман к выполнению ответственного, но вроде бы не слишком опасного или тяжелого задания. Всего-то и надо было - принять новехонький рефрижератор путем проставления росписи витиеватой и направить перстом указующим господ-грузчиков в отмеченный красным крестом угол в квартире, где от сих пор и впредь суждено агрегату обретаться. Безделица же сущая.
Все прошло чином-чином, подвезли-выгрузили-подняли-водрузили-уехали.
Задание, соответственно, успешно выполнено и на том вполне можно бы и закруглиться.
Но ведь это же не я был бы.
Был там один момент... помните может, в ходе доставки холодильник был не просто поставлен, а водружен?
Во-о-о-от оно. То самое тонкое место.
Предыстория же такова, что холодильник-предшественник был дюже стар, пузат и невысок. Посему стоял на тумбе специальной - чтобы, значит, драгоценное пространство кухонное не пропадало.
А когда произошла смена караула в мою светлую голову мысль об излишности явной тумбы этой прийти-то пришла, но назвать ее своевременной, полагаю, никто бы не смог.
Ибо посетила меня мыслишка эта аккурат после того, как погрузочная ватага ретировалась из двора с веселым визгом тормозов.
И вот стою я вперив взгляд свой унылый в холодильный небоскреб и совершенно отчетливо понимаю, что пользование верхней его камерой возможно при такой расстановке только путем применения специальных средств. Лестницы, допустим, или манипулятора какого-нито, руку удлинняющего.
Еще подумалось, что Майкла бы Джордана маменьке в супруги... А что? Ну чем не завидная партия?! И дом, полный детишек-кенгурей... и дело вот нашлось по росту - не все ж ему мячики в дырку проволочную пулять. Ляпота, одним словом.
Однако же, мечты мечтами, а нижний ярус этой башни Вавилонской все же нужно убирать - во избежание обвинений в диверсионной деятельности. С вытекающими санкциями.
Делать нечего - поднапрягся и выдвинул всю конструкцию из угла. Осталась сущая малость, Вы же понимаете... И тумбу ликвидировать и чудо буржуинской техники не раздолбать.
Думал-думал... и вот же оно! Родилось блестящее инженерное решение!
Где-то даже гениальное в своей уникальности и неочевидности.
Схема такая: складываем многократно старую перьевую перину (прабабушкино неподъемное приданое) и заталкиваем полученное в опустевший угол, затем аккуратненько спихиваем туда белоснежного красавца, с воплем радости оттаскиваем с глаз долой тумбу злополучную, ну и в завершение операции нежно, слой за слоем, вытягиваем из-под холодильника неубиваемый матрасик.
Надеюсь, Вы оценили красоту и изящество задуманного маневра, не правда ли?
На задуманном, впрочем, изящество и закончилось. Окончательно и бесповоротно.
Вышло так, что заоблачная высота холодильника не позволила с достаточной степенью для него безопасности спихнуть агрегат на перину - ежели толкать махину во фрунт, то она вершиною своею аккурат в стену и прийдет, и при том удар будет ощутим как сущее Читать далее...

Вот скажут Вам - отборочный мат.
А еще скажут - матный алфавит.
Что подумаете?
Ну правильно Вы, конечно же, все рассудите, я и не сомневаюсь вовсе.
Новообразования в устах ребенка таковыми как-то даже и не воспринимаются вовсе.
Мы же обыкновенно даже не слышим их.
Слушаем только и фильтруем, по мере возможности.
Улыбнемся разве что, переводя с русского на русский. Поправим любимое чадо, всенепременно разъясним как правильно было бы, да и позабудем благополучно.
Ну в самом деле - не вспоминать же заветы дедушки-Зигмунда всякий раз, когда дитятко глаголит?! Мало и неразумно, оговорилось же умильно и ненароком.
Так оно, наверное, и есть. Скорее всего даже.
Но вот если капельку абстрагироваться от возраста или, допустим, положиться на истинность догмы об устах младенца - что может получиться?
Взять все тот же мат отборочный - звучит же роскошно просто! Мат как маркер некий, со всей очевидностью индицирующий - "свой" - "не свой".
Натуральный же лакмус, не находите?)))
Ханжество нынче не в чести, сами знаете... а есть ли более эффективный и безотказный способ понять кто твой собеседник, чем словцо бранное ввернуть? )))
И ведь как бесхитростно, право!.. невольно простота вспоминается, которая хуже воровства иного.
Или вот еще алфавит этот, матный.
Ну Вы же вдумайтесь только - сколь ёмким может оказаться словосочетание это, вроде бы нечаянное!
Что такое алфавит наверняка ведь помните, не так ли?
Основа основ языка.
Альфа и омега (пардон за тавтологию).
Исток великого и могучего.
А что же такое мат, как по-Вашему? Применительно к отечественным реалиям, разумеется.
Ну да - брань, сквернословие, ругань. Если совсем поверхностно - предельно физиологичный взгляд на мир.
А еще  - универсальный способ краткого, но, как это не парадоксально, до крайности емкого, изложения. Со всем спектром эмоциональной окраски. И даже сверх того.
Дар, как и все прочие, даденный отнюдь не многим.
И так же, как и прочие, многими у себя обнаруживаемый. Ну и используемый, само собой - к месту и не очень.
А вот чтобы не было этого "не очень",  и чтобы на самом деле виртуозом стать в матерном мыслеизложении - извольте ознакомиться с матной азбукой.
Да, это только азы и первооснова наисложнейших конструкций, время от времени слышимых нами из уст истинных мастеров...
Но куда же без них, коль скоро мы живем именно в этой языковой среде?
Уж если и употреблять сквернословие, так уж действительно так, чтобы ничуть не совестно было после.
Я так полагаю.

P.S.: а еще было сказано дитятком в ходе подробных, но осторожных (разумеется) расспросов, что, дескать, по его скромному мнению, сам он покамест является владельцем сакрального матного знания далеко не в полном объеме, а процентов так на 50... а то и на четверть всего.
Ну да, заветные восьмитысячники еще впереди. )))

Иногда, не так чтобы очень часто, но все же - встречаются какие-то очень обыденные вещи с историей.
Не той, разумеется, что записана в графе "мать" в метриках наук всех и всяческих. Не о ней речь.
Я-то имею в виду цепочку обстоятельств и событий, которые сознание наше ассоциативно связывает с какими-то предметами.
При том, это могут быть как вещи, лишь косвенно относящиеся к тому, о чем они напоминают, так и непосредственные участники событий этих. Вещи-фон, вещи-статисты и вещи-примы...
Среди иных-прочих бывают еще и вещи, наделенные каким-то фантастическим просто упрямством. И столь же удивительными способностями становится на время генератором событий. Эдакие гвозди приснопамятные, вовремя не нашедшиеся в кузнице, и оттого загубившие на корню всю войну (вольно или невольно - этого уже не разобрать за давностью лет).
Никогда не замечали?
Полагаю, все же, не мне одному эти причуды вещей видятся.
А еще всякий раз, когда попадается мне нечто подобное, не устаю я удивляться кренделям событий вокруг вещиц этих.
К слову, был недавно такой случай: надо было моей Рыжей оплатить через банк курсы свои, а квитанцию соответствующую ей заблаговременно передали. Ну, подходит, стало быть, время платежа и собралась она уж было совсем расстаться с оговоренным количеством денежных знаков, как вдруг припомнила, что буквально в канун дня этого передала товарке своей конспекты рукописные, как это средь братии учащейся своеобычно водится. Отдала - и ладно бы, какое нам дело до конспектов этих, спросите? А вот такое-какое: квитанция злополучная была ею собственноручно в записи эти покладена, ну и забыта - это уж как водится. Вот прямо как сейчас помнит.
И встретиться с барышнею этой ну нету никакой совершенно возможности - работа, дом, дела, то-се. Ну что делать? Позвонила-объяснила-покаялась.
Выслушали-посочувствовали-вошли в положение-оплату отсрочили до ближайшей даты занятий.
Все как нельзя лучше разрешилось. Казалось бы.
Не тут-то было - квитанция возьми, да и отыщись дома. Коварная бумажонка - ни дать, ни взять - маскировалась под свою среди прочего мусора бумажного. Но, как Вы уже поняли, план ейный не удался.
Иди теперь, плати и живи себе спокойненько, припеваючи.
Но нет. Решили, что в сказку попали?! А вот дудки Вам!
Оплатить мало - надо зловредину эту еще и с рук на руки передать - в подтверждение свершившегося факта.
Подходит, меж тем, оговоренный день, когда и занятия должны быть и квитанцию сдать надобно. Чтобы дважды не мотаться на другой конец города.
И что Вы себе думаете? Звонят моей Рыжей и сообщают, что, мол, ремонт у них там краткий приключился, а потому занятия переносятся... Ну и докУмент тоже привозить нынче же не обязательно - достаточно следующим днем по факсу копию направить.
Но только это крайний срок.
Ну крайний, так крайний. Сами же и предложили.
А срок этот, кстати, аккурат сегодня и настал.
Одна только тонкость - контора, в которой Рыжая моя временно подвязается, - сущий совок. С факсами-шмаксами там труба такая, что хоть плачь... на копире ежели что сделать нужно - допреж того всенепременно в журнал нужно занести кто ты есмь такой, по какому, собственно, праву человека, к копиру приставленного, беспокоишь, на скольких листах и в каком экземплярном количестве...
Проще сразу повеситься, или же газу подпустить - благо контора профильная.
Ну а поскольку преждевременная кончина любезной моему сердцу Рыжей нисколько в мои планы не входит, то операцию по факсимильной отправке решено было перенести на мою территорию.
Сказано-сделано. Бумажонка надежно уложена в рабочий портфель, где и ждет своего часа.
И еще долго ждать будет.
Потому как забил я сегодня на официоз корпоративный и по причине холодов превеликих в офис направился одетым тепло, но ничуть не партикулярно. И без портфеля, само собой.


UPD.: почитала тут Рыжая мои закорючки и выдала. Враки, мол.
Не так оно все было, а куда как сложнее и запутаннее. Впору прямо за детектив браться - кабы умел, так всенепременно бы и накалякал.
Глядишь, еще бы и в гигабайтники зачислен был, многотиражники, тобишь.
Размечтался, ага...)
Порешили же в итоге, что всякий художник от слова Худо имеет право на авторский вымысел.
Чем и пользуется с известной регулярностью.)))
...
...а еще бумажка пакостная и сегодняшним утром приключения свои продолжила, как и предполагалось, собственно. ))) Экая, право, затейница!... любо-дорого...)

... но еще и куча всего прочего, помимо трех-четырех килограммов легкоусваяемого.
Люди по этой части, в сущности, от кроликов мало чем отличны. Разве что хвосты не у всех визуально наблюдаются.
Да еще, пожалуй, нет согласия в рядах диетологов по вопросу о вкусовых и питательных качествах. Причина последнего понятна и объективна - по сию пору ни один кудрявоголовый уроженец архипелага Папуа-Новая Гвинея в звезды мировой диетологии зачислен не был, а так бы наверняка последние сомнения были бы развеяны самым решительным образом.
Известно же, что ничто так благотворно не воздействует на противную сторону, как наглядный пример.
Еще бы, конечно, прелюбопытно было бы взглянуть на окружающий мир глазами эдакого вот простодушного гастронома.
Даже можно и не столь глобально - ну что нам мир? - вполне можно ограничиться хотя бы беглым взглядом на объект гастрономических пристрастий...
Ну а доколе возможностью этой мы обделены, все, что нам остается, - так это строить предположения и подпитывать свое алчущее любопытство досужими домыслами.
Уж не знаю, что бы примечательного мог разглядеть эдакий татуированный поэт с увесистой дубинкой и добродушием в глазах, допустим, при взгляде в лицо своей грядущей трапезы... Стал бы он вглядываться в цвет глаз, правильность черт, форму губ, разлет бровей или ширину улыбки?
Весьма сомнительным мне представляется это.
Куда как более приближенным к лукавой барышне-реальности я считаю следующий примерный перечень зон пристального изучения: зубы (на предмет выявления разного рода паталогий, да и вообще общего здоровья тушки), щеки (все то же здоровье), общая геометрия черепа (разного рода скрытые травмы и т.п.), ну и подглазины, разумеется. Последние заслуживают особого внимания, ибо, как известно, весьма недвусмысленно могут рассказать человеку внимательному и понимающему все о том же здравии, кондиции и сиюминутном самочувствии владельца лицевой части скальпа.
Вобщем, Б-г ты с ним, с каннибалом этим зловредным... утомил он меня уже порядком, ежели честно.
Ну нельзя же, в самом деле, на со-братьев и со-сестр по серому веществу как на пищевой ресурс поглядывать...
Я не обидчивый вовсе и взгляды мои вполне себе широки, однако же и мясною запеканкой ощущать себя не хочу отчего-то, уж увольте.
Что же касаемо особо выделенных выше подглазин, то их есть у меня...
Чем хочу и с Вами, драгоценные мои, поделиться:
Проснулось тут мое чадо ненаглядное в какой-то так себе весьма кондиции физической. Попросту говоря - помятым и невыспавшимся.
Так бывает - знаете же.
Рыжая моя ему и говорит - сходи-ка ты уже умойся, что-ли, прохладною водицей... Освежись, а то видишь, какие подглазины-то огромные и желтые.
И к зеркалу его приставила в целях наглядного подтверждения собственной правоты.
Ну, постоял, вгляделся в себя, в зеркало...
И в самом деле, говорит, неладное со мною что-то.
Желтый мне и вовсе не к лицу.
Хочу, вещает любезный моему сердцу отпрыск, такие же как у тебя, маменька, подглазины.
Синие... ну или фиолетовые.

- Димкин, а ты уроки-то сделал?
- Ну да.
- А литературное [чтение]?
- "Бременских музыкантов" -? Да сделал-сделал! Прочитал все уже давно...
- А их разве не на понедельник задали?
- Ну да, на понедельник.
- А то, что было на четверг задано - сделал?
-  Я "Бременских музыкантов" прочитал!
- Так их же на понедельник задали...
- Ну да, на понедельник.
- Получается, что домашнее задание на четверг ты не сделал, да?
- Да сделал же я, сделал! "Бременских музыкантов".


"Все так говорят, а ты купи слона!" (С)

Заметил за собой, что с некоторых пор не считаю нисколько зазорным эдак невзначай заглянуть в словарь-другой.
Благо, нынче это просто и не требует приложения массы физических и интеллектуальных усилий. Никаких тебе простите-как-пройти-в-библиотеку-в-три-часа-ночи.
Все ограничивается лишь ловкостью рук, ну и еще стабильностью работы соответствующих ресурсов.
Согласитесь, ведь не во всякой ситуации и не у всякого отнюдь собеседника уместно будет переспрашивать значение  непонятности, прозвучавшей из уст визави. Ну или скажем, как сейчас - надо мне несколько более подробно понять значение какого-то слова и сравнить его с собственным обывательским пониманием его же - вуаля! Дело нескольких секунд.
Доступность и простота использования - вот явные отличительные признаки современного понимания информации как таковой.
К примеру, вводим в поисковую строку слово "критика"... и ага! - извольте кушать и приятного Вам аппетита, о любознательный пользователь! Благодарим Вас за использование в своих изысканиях именно нашей уникальной интеллектуальной системы поиска, а также во избежание опасных для Вас последствий спешим осведомиться - Вам как "критику" подавать?!  Сладко-поджаристую или перчено-варёную? Какой-то иной способ предпочтете? А чем запивать угодно будет? Осмелимся предложить Вам в качестве апперетива пару ссылок на околокритические темы - дабы подготовить рецепторы и всячески продлить вкусовые ощущения от основного блюда...
Впрочем, Вы и сами все знаете, лавры первооткрывателей этой Terra Incognita давно завяли, так и не найдя своих героев.
Так вот, возвращаясь к нашим критически настроенным отарам. Основа, если угодно - внутренний костяк, сиречь благородный овен-родоначальник всей породы - урожденный эллин, рожденный под солнцем Адриатики.
Kritikē - искусство разбирать, судить.
Искусство, заметьте! Искусство... Таким оно явилось на не столь обильные и тучные пастбища родного языка.
Что же дальше открывается пытливому взору алкающего зерна истины? Каким потомством разродился византиец?
А дальше, собственно, имеем то, что мы имеем.  Вполне традиционный, как мне кажется, для отечественной ментальности поворот событий.
С высот искусства зверь тяжело упал до низин разноса и ущелий осужденья.
Но и того нам мало - дабы уже никогда не вспоминать сиянье драгоценного руна в зените, слово "критик" обрастает такого рода синонимичным рядом, как зоил, порицатель и хулитель (Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений Н.Абрамова). Запаршивили барашки, одним словом, вросли и укоренились.
Разумеется, моя выборка значений и синонимов пристрастна и проливает свет лишь на одну из сторон медали - и вовсе не на самую приглядную. Вы совершенно правы, так оно и есть.
Какова же цель подобных изысканий?
Я полагаю, настало самое время раскрыть то, ради чего все это затевалось. Суть моего гаданья на требухе несчастного барашка сводится к попытке понять, осмыслить и, возможно, как-то смириться (как с неизбежным злом)  с жестокосердием и претенциозностью современной театральной критики. Причем, именно театральной.
Нет критики более злой и уничижительной. Нет и более разрушительной по своим последствиям (если говорить о критике художественной).
В отличие от кинематографа, музыки, телевиденья, изобразительного искуства и прочая, тетральный критик в своей безграничной возможности возвысить или опустить ниже низшего есть властитель умов, самодержец и чуть ли не Г-дь Б-г. Почему?
Откуда взялась такая уязвимость театра?
Я подозреваю, что обусловлено это, вероятно, архаичностью театрального искусства. Разумеется, это всего лишь предположение и оно небесспорно. К несчастью, я не слишком силен в теории театра и не берусь утверждать его правоту - в любом случае, я не задавался целью выяснить и аргументированно обосновать эту причину. Наверняка отыщутся те, кто куда как более сведущ в этом предмете. Отыщутся и смогут доступно разъяснить ее нам, обывателем.
Зато я могу с определенной долей уверенности утверждать, что знаю отчего все прочие разновидности искусства к критике чувствительны куда как менее. Тут есть два, абсолютно противоположных по своей направленности, фактора - в отношении кино, музыки и книг причина их "толстокожести" кроется в доступности и массовости. Безусловно и тут потребитель прислушивается к мнению критики, однако в силу очевидной легкости проверки предпочитает скорее сравнивать свое мнение с мнением Читать далее...

Д.Мурашкин.

Сказка о маленкам кракадилёнке.

Жил наIсвете кракаделёнак.
Были у него папа и мама.
Жили они дружна.
Но кракадилёнак был очень копризным.
И взумалась маме и папе отправить в армию.
Сказали кракадилёнку он рассердился. И сказал луче отпрафте меня в лагерь там ито луче.
Нет ты пойдёш.
Заивила мама.
Мы устали.
плакал, плакал.
Но сказал.
Слёзы  горю не памогуд.
Поеду я всёкки в армию.
Пришёл и говорит маме и папе иташ я ед в армию.
Сказал какадил.
В зданий он встретел там ГИНИРАЛА.
Гинирал сказал ты чато новинький?
Да сказал с уважением КРАКАДИЛЁНАК.
Твоя кравать там подь номерам три.
У нас в армий тебе будет очень сложна.
Пошол он к себе в каюту.
Иму нада встават очень рана
По этам он спал в шкафу.
Посли целай недели
Их всех отправили в паход.
Каждого по одельнасти.
Он себи на втарой день смастерил мечь.
ОН шол 2 дня, 3 дня и 4 дня.
И дошол он до болот
Сперва он посматрел на него
Подумал, Подумал.
И стал в нём жить.
Он писал папе и маме.
И тагда они приехали к нему.



P.S. : сохранены авторский стиль, орфография и пунктуация...)
Утрачены лишь иллюстрации - но в самое ближайшее время я это исправлю - торжественно в том клянусь.)

P.P.S.: сказка эта была написана моим восьмилетним чадом и впоследствии вручена  нам в обстановке торжественности ... ребятенка аж распирало от гордости)))

Случилось нынче так, что у Вашего покорного слуги возникла необходимость поприсутствовать на одном совещании.
Совещание как совещание - внутрикорпоративное и не думаю, что тема его может хоть кого-то заинтересовать (включая группу немногочисленных совещавшихся).
Вобщем, как Вы понимаете, речь вовсе не о нем. И не о любви.
Хотя в отношении последнего у меня как раз возникают некие смутные сомнения. Насколько они беспочвенны (или отнюдь не-) - предоставляю судить Вам.
Дело-то в следующем: в ходе оного совещания, по известной нужде (Вы уж простите великодушно, но не боги же, в самом деле, горшки обжигают), вынужден я был отлучиться.

Пункт назначенья  краткой эскапады - если кто не понял
- известное уединенья место и тяжких дум о смысле бытия.
Впрочем, встречаются дома такие, где названья эти не в ходу...
Коль скоро Вы из них, вот маячок Вам яркий - речь идет
о помещении, любовно именуемом в среде
интеллигентных граждан бывшего Союза избой-читальней.
Теперь-то, полагаю я, у Вас сомнений не осталось вовсе.
*****
Захожу и вижу планировку, до крайности смутившую меня:
в ряд у стены два притулились писсуара снежно-белых.
Вы спросите - что странного в общественной уборной разглядел я?
Не торопись и внемли, мой нетерпеливый гость:
Приспособленья оба этих заключены в отдельную кабинку
И дверь в нее устроена с защелкой.
Изнутри.
А туалет, пардон муа, мужской.
*****

Немая, полная внутреннего драматизма, сцена - иначе я просто не могу охарактеризовать охвативший меня на пару секунд ступор.
Скажите, господа, теперь так модно?
Вероятно, что-то в этой жизни проходит безнадежно мимо меня...


P.S. ... да, и искренне прошу прощения перед всеми, чью тонкую натуру я, быть может, оскорбил сим текстом.