Вчера наткнулась в интернете на такой пост, про дневники людей которых уже нет. Молодых людей, чья смерть была не правильна, противоестесственна.
Знала же, что читать мне это не стоит, но все же прочла. Будучи человеком впечатлительным, полночи проревела, таких истерик у меня наверно еще не было.
Столько комментариев, просят прощения, признаются в любви, просто разговаривают с человеком которого нет. Так грустно. Очень тяжело читать.
Задумалась, ведь такое может произойти с каждым, даже со мной, ведь можно потерять близкого человека внезапно.
Я знаю, о таких вещах думать не стоит, но...
Сразу же все обиды, ругань, ссоры кажутся бессмысленными, просто глупыми. Понимаешь, что ссориться вообще не стоит, если вдруг что, потом всю жизнь сожалеть. Сразу понимаешь сколько всего ты не сказала близким, того чего стоило сказать. Накатывает желание сказать сию секунду, что бы вдруг не стало поздно.
Грустно...
Сегодня вспомнилась история из прошлой жизни, довольно забавная, поведаю пожалуй...
Ночь, телефонный звонок, снимаю трубку, там бывший парень, давно уже расстались...
Такой диалог:
- Привет, Ален, узнала?
- Степа ты? Ну привет, коли не шутишь...
- У меня к тебе личный вопрос...
- Ну.
- Как тебе было со мной в пастели?
- Что, прости?????
- Ну тут Наташа спрашивает, ей интересно, а я не знаю что ответить... (Его нынешняя девушка)
- А не пошли бы вы....(вырезано цензурой)!!!!
И кладу трубку. Не сложно представить степень моего шока....
Так вот, к продолжению темы о дурацких телефонных звонках. Сегодня днем, звонок от друга моего парня...
- Привет, Ален. Это Сережа.
- Я узнала.
- Мне нужно задать один вопрос.
- Ну
- Ты не против если Вова приедет сегодня ко мне?
- ???? (пауза) Ты за этим звонишь?
- Да.
- Бред.
- Мне надо расставить все точки над "i".
- Нет.
- Понятно. Пока
- Пока.
Я была в шоке, надо было такое устроить, просто цирк. Какой ответ он, интересно, ожидал услышать?
Что-то мне кажется, что внешний вид определенно меняет человека...
Мне вот короткая стрижка и яркий окрас придают, как мне кажется, немного агрессивности и уверенности.
Стало даже приятнее идти по улице, ощущение такое, что тебя обязательно заметят, и неприменно оценят.
Как-то больше удовлетворена своей внешностью, определенно мне нравятся эти изменения.
Даже благоверный оценил, хоть и не сразу, да и не бурно, но все же оценил.
Я чувствую, ему нравиться, хоть он и не хочет до конца это признавать...
Вот такой он упрямый.
Ну вот я и подстриглась. Получилась обалденно. Все прибывают в абсолютном шоке, никто такого не ожидал.
Настроение такое что петь хочется. Наконец-то я начну нравиться себе в зеркале.
Каждое мнгновенье в моей голове проносятся мысли, умные и не очень, иногда даже не успеваешь за них ухватиться. Но вот на этой я только что себя поймала...
Я завидую, завидую своей подруге, не так чтоб по черному, нет. Просто сожалею немного... Сегодня у нее было первое свидание, я за нее рада безумно.
Но тут же вспоминаю, у меня никогда не было первого романтического свидания. Не понимаю как мне удалось этого избежать, но не было. Не знаю как это бывает... Легкая нервозность, небольной страх, волнение, ожидание чего-то... Ничего этого не было в моей жизни, а жаль.
Видимо я слишком преуспела в погоне за серьезными отношениями, что упустила некоторые романтические моменты.
Мне нужен способ как это исправить, мне нужно что-то придумать... У меня ведь еще много времени, я еще юна!
[400x560]
Он спрашивает, почему я закрыла дневник от него...
Как ему не понять, что это мое личное пространство, где я могу писать все о чем думаю, без стиснений, без оглядки на тех кто это читает.
И дело не в том, что я пишу здесь что-то криминальное, никаких измен, и даже мыслей об этом (хотя мысли то наверно и бывали иногда). Дело в том, что возможно мне захочется написать о своих чувствах и переживаниях, о которых не захочу рассказать ему, не потому что тайна, просто потому что не захочу расстроить. Можно конечно делать закрытые записи, но я это страсть как не люблю.
А когда начинаешь вести дневник для друзей, он превращается в форум...
... назначен на завтра, на четыре часа. Это рискованный шаг для меня, отрезать свои длинные волосы, которые растила много лет.
Внешне я абсолютно спокойна, но на самом деле нервничаю ужасно. Что? Как? А получиться ли? А что делать, если не понравиться?
Как-то это все не правильно, устраивать столько шума из-за маленькой перемены. В конце концов, волосы не зубы, отрастут.
Посему закрою эту не столь интересную тему!
Смотрела фигурное катание, с детства оно мне нравиться. Евгений Плющенко победил. В принципе я не сомневалась, другого не ожидала. Победил с преимуществом в 27 баллов.
Катается он великолепно, столько экспрессии, жизни в одной программе, в этих пяти минутах. Потрясающая динамика, скорость, чувство ритма. Бывает, смотришь фигурист отдельно музыка отдельно. А у него не так, у него все единое целое, никаких отступлений. Такой талант. Такому научиться наверно нельзя, с этим надо родиться, это должно быть в крови.
[450x360]
Я никогда особо не любила преподавательскую братию, ну не везло мне в жизни с учителями-преподами.
Чаще всего они своих учеников и студентов, в особенности учеников, за людей то не считают. По крайней мере так всегда было со мной.
Но везде бывают исключения. Когда преподаватель на паре отпаивает тебя водой с лимоном и дает таблетку цитромона, потому что болит голова - это во истину потрясающе. Такое человеческое отношение к себе я встречаю впервые (со стороны преподавателя), до глубины души потрясена.
Я искренне уважаю этого человека. Такое встречается редко, а жаль!
Сегодня у одногрупницы был день рожденья, естественно, настроение было совсем не учебное. Подарки, поздравления, поедание тортика в институтской столовой, вместо физ-ры - сказка.
Да и вообще, в начале семестра учиться совсем не получается и видимо не только у меня. Институтское прозвание первых двух месяцев "тусовочный семестр".
Вечеринки, дискотеки, факультетские вечера, просмотры фотографий после каникул, забитые пары. Так наверно нельзя, но только так и выходит.
Сегодняшний вечер, вместо подготовки к семинарам, вылился в милое щебетание с mon amour, и бесполезные уроки программирования. Да еще я окончательно решилась на короткую стрижку, и даже смогла уговорить его. По началу он был категорически против, но сейчас уже смирился.
Пойду в парикмахерскую в субботу, вот только не совсем определилась, что именно я хочу. Есть, конечно, несколько вариантов, но я совсем не уверена.
Я ненавижу поездки в институт, они так выматывают.
- Метро с утра раздражает большим количеством народа. Все злые, невыспавшиеся, серые, так и норовят нахамить.
- Дальше трамвай. Бездарный вид транспорта, стоит встать одному и конец, а пешком не близко. Но трамвай с электронным кандуктором зло в чистом виде. Время на остановках 10-15 минут. Время затраченное на поездку в институт туда обратно, порой превышает время проведенное в самом институте.
А стоит ли туда вообще тогда ездить? Стоит конечно, с девченками пообщаться, не совсеми конечно, но стоит. Сегодня на парах рисовала поздравительные открытки на розовых листочках. Разобрали со свистом, даже памяти никакой не осталось. Но все-равно приятно, что кому-то нравиться. Общее впечатление от универа приятное!
А mon amour ждал меня возле входа метро с цветами. Так романтично, я от него не ожидала. Надо было видеть счастливую улыбку на моем лице. Мне кажется, я сияла!
Итого: в целом, день замечательный, на редкость. Осталась только куча невыполненного д/з.
Я проснулась, вернее меня разбудил телевизор, потому как без него я бы проспала еще пару суток. Как же хочется спать. Но приехал Лешка и, конечно же, его включил. В принципе хорошо, а то я проспала бы свою учебу, к которой конечно не готова, но все же ее стоит посетить. Мне надо книги взять в библиотеке, а то все лень, да лень. Мне по ним учиться, а я забиваю.
Интересно, если я когда-нибудь научусь все делать вовремя, не откладывая, я стану отличницей? Вопрос любопытный, да только все никак не получается себя заставить.
Сейчас буду просыпаться: утренний кофе, утренний душ, спешные попытки сделать то, что не сделалось вчера. И так каждый день.
Ну, хватит обо мне, ведь надо поздравить всех, кто это прочтет (постоянных читателей у меня нет, но по большей мере дневник я веду для себя, так что не расстраиваюсь).
Я искренне хочу поздравить всех, кто любит и любим! А тем кто не нашел своей любви, обязательно ее встретить.
Любовь прекраснейшее чувство на земле, она пробуждает нас ото сна, будит в нас весну.
Пускай, она слепа, бывает, жестока и порою не взаимна, все же она помогает нам жить. Вдохновляет на произведения искусства и маленькие подвиги.
Любите друг друга! (в хорошем смысле)
[300x218]
И что тебе не спиться, O'temory? Хотела бы я знать ответ на этот вопрос.
Сейчас единственная возможность пообщаться с mon amour, хотя он не доволен что я не сплю.
Хорошо хоть завтра к третьей паре, еще одна отмазка, чтоб не спать. Хотя я честно пытаюсь сделать задание на завтра, по английскому.
Латынь была задвинута мною, в целях сохранения нервной системы.
А любовь моя вроде не очень то и злиться. Даже прощение просить не пришлось, отделалась письмом с поздравлениями и милой картинкой.
[300x250]Просто сказала, мне жаль, что порой я делаю тебе больно. И он поверил. А действительно ли мне жаль? Над этим стоит задуматься.
Но я, как Скарлет, не буду думать над этим сегодня, подумаю над этим завтра.
Уже завтра. И что с этого? Не понимаю значение этого праздника. Лишний повод, чтобы признаться в любви или подарить подарок. Но разве любящим людям для этого нужен повод? Думаю, нет.
Следовательно, отмечать я не буду. Середина недели, институт допоздна, безумное количество д/з, довольно веские причины для отказа от праздника. Да еще накладывается недавняя ссора с mon amour. Конечно, это отличный повод попросить прощение, сделать первый шаг к примирению, но я это очень не люблю.
Хотя довольно четко понимаю, что вина моя абсолютна, тут даже доказывать нечего. Увы, для меня это никогда не было поводом извиняться первой.
Правда, все когда-то надо начинать. Я подумаю об этом на досуге.
Настроение сейчас - Созидательное
Я еще не совсем понимаю зачем и почему я все это сделала, зачем удалила все безвозвратно. Единственное, что я осознаю, это то что мне совершенно не жаль этого, я ничего не потеряла. Вероятно, все что творилось, все что я делала было удивительно скучно и никому не нужно. Да и то что я пишу сейчас не пригодиться никому. Но то что это нужно мне уже невероятный плюс.
Попробую разобраться, что же послужило причиной моего срыва в выходные:
- Самое главное - это неоправдавшиеся надежды. Не хочу вдаваться в подробности, что именно произошло, скажу что мне было не приятно и больно.
- А дальше все как по нотам. Злость на весь мир, на себя. Желание что-то доказать. Желание выполнить свои угрозы. Желание сделать что-то лучше.
- Конечно же мое неуровновешенное эмоцианальное состояние в последний месяц. Частые ссоры с близкими.
- Осознание того что у меня ничего не получается, в очередной раз не могу добиться цели, пусть даже она и ничтожна.
Вот, наверно, и все.
Начало положено, посмотрим что же из этого выйдет.
Начало очередной "новой жизни". Новый дневник, новая аська и даже новая почта. Ничего что связывало меня со мной не осталось. Все анкеты, регистрации на сайтах, фотографии удалены.