С 30 числа я каждый день писала ему или звонила, я выходила на контакт и умоляла, как дура без гордости и самоуважения вернуться ко мне! Дать последний шанс мне и нашим отношениям!
Но он не хочет...я не могу без него...я не могу находиться одна. Я руки готова на себя наложить..только бы он вернулся и обнял!
Боже, верни мне его! Умоляю!

Болит сердце...я без него не могу!

Было уже около двух часов ночи, когда ко мне в контакт написал он! С чего? Зачем? Спросил как я и при этом сказал, что обижен ужасно...Что мог бы простить все что угодно, но не то, что я сказала про его семью! Потом вдруг позвонил разбудив всех. Пришлось соврать маме и сказать, что кто-то ошибся номером. Он сказал, что скучает и я ему снюсь, что постоянно думает обо мне! Но где факт что это правда? Кто подтвердит его слова...Спрашивал нашла ли я себе кого-нибудь и всякие глупости в этом духе. Я знаю, что уже не вернусь как бы безумно, смертельно и жутко больно мне не было сейчас.
От его звонка стало теплее и появились силы дальше бороться за независимость...
Как сказала вчера мама, если нам суждено быть вместе мы будем, чтобы не случилось!
Остается только жить и ждать, хотя это слишком тяжело и нестерпимо больно.

Я стараюсь держаться и даже улыбаюсь при других! Смеюсь и развлекаюсь, когда возможно! Но я не могу смотреть на обнимающиеся парочки...мне хочется бежать как можно дальше и спрятаться там, где никто не найдет. Плакать пока не высохнут слезы, а глаза будет невозможно открыть. Как дальше жить, если все вокруг напоминает о нем? Как справиться и не упасть? Я не знаю, знаю только одно мне не хватает его нежных, теплых рук, щетины, которой он терся о мою спину от чего все начинало чесаться. Мне не хватает поцелуев, которыми он будил меня по утрам, когда уходил на работу и то, как прижимался перед сном. Как нежно он называл меня киска-мурыска, а я смеялась в ответ...Что делать...что...

Да, мы расстались! Моим мучительным и прекрасным в тоже время отношениям пришел конец. Мы разругались в пух и прах и нас даже нельзя назвать приятелями. Как гордо заявил мне этот человек - мы расстались врагами. Ну что за детский сад? Признаюсь, что последние две недели я забыла про себя и закину учебу, я забыла про все и только плакала. Но вчера я проснулась, посмотрела последний раз на все, что осталось от него в квартире, на наши старые фотографии последний раз поплакала и наконец улыбнулась. Я ведь живу и у меня есть друзья, которым я не безразлична и которые на все готовы ради меня. Я буду жить и радоваться жизни. Я буду стараться найти что-то хорошее во всем и стремиться к лучшему. И нет! Я не закончила жизнь я ее начала. С нового, немного помятого и истрепанного капельку испачканного по краям, но в тоже время чистого листа. Не зря же за окном март..еще только начало весны...И мне всего 21!

Да, уж в жизни бывает всякое. Люди встречаются, люди влюбляются...жениться. Или есть другой поворот событий люди встречаются, люди влюбляются....расстаются. Под мою ситуацию подходит второй вариант. Мы не общаемся уже три дня, он не появляется и не пишет. Сердце болит, а глаза не просыхают от соленых слез. Я уже неделю не крашусь и практически не выхожу из дома. Смотрю мелодрамы со счастливым концом, потому что если посмотрю с грустными опять начнаю реветь, хотя даже над Happy end-ом реву, как ненормальная. Сил совсем нет, а нужно писать диплом. Подскажите где можно найти ремонтную мастерскую, где стирают память и меняют сердце? Я недавно говорила, что такого страшного может со мной произойти, ведь я уже пережила все...Абсолютно все, что даже не пожелаешь врагу и не напишешь нигде...Все, что с горечью и болью храниться в сердце и в памяти. Оказывает есть что-то и по страшнее этого. Я потеряла любовь! Я потеряла веру в людей и что самое страшное!!!! Я потеряла веру в себя!!!!!!

Действительно, время очень быстро пролетает, точно так же как и песок сквозь пальцы не успевает задержаться на ладони. Кажется вот только начинала учиться, а сейчас...Сейчас я судорожно готовлюсь к государственным экзаменам и не знаю что ждет меня впереди. Все какое-то не мое, да и я сама не принадлежу себе.
Честное слово стала похожа на суку без чувств и вообще чего-то человеческого. Меня, той которая была лет 5, ну, может годика 3 назад нет...И я не знаю что делать, я становлюсь тем, кого всегда презирала и на кого говорила, жалкий человек...Что делать? Может кто-нибудь даст совет?

Давненько меня не было...да и писать не о чем.Хотя!
У всех каникулы, а я работаю с утра до вечера...обидно, что не могу выспаться!
Но зато развлекаюсь..постоянно куда-то сматываюсь..из дома. Не могу я уже жить с родителями, привыкла я одна, точнее с Андреем жить.

Ну, пожалуйста придумайте для меня Новы Год! Придумайте для меня улыбки и счастье, я буду очень благодарна! Заберите с собой всю боль и обиды этого года...Придумайте мне Новый Год!!! Придумайте мне новую жизнь!!! Без зависти и злобных насмешек!Без предательства и обмана!!! Придумайте мне новую жизнь!!! Придумайте новую меня!!! Без все заморочек и закавырок!!! Придумайте, а лучше верните меня!!! В мое болоте без глупостей и капирок!!!
Придумайте мне НОВЫЙ ГОД!!! Я все вам отдам за это...

Не знаю когда именно и как это произошло...Наверное давно, а все харахорилась, как дура! Я старалась улыбаться для мамы, папы и остальных! Я улыбалась только для него и ради него! Я любила, люблю и буду любить...
К сожалению, кто-то счастлив постоянно, кому-то на это дается всего пара минут...Так не хочется в это верить...
Я буду плакать тихо..никто не увидит..никто не услышит...Я вам не помешаю...Я вообще больше никому не хочу мешать. так лучше...всем!
Я гнилой человек...предатель и лицемер...Я просто такая какая есть и ничего не скрываю...
Простите!

Два года назад я писала стихи и мини рассказы..Два года назад я была легкой на подъем и общительной. А сейчас я не общаюсь с другом детства, не особо доверяю людям и вообще круг общения сузила до пары близких людей. Возможно я повзрослела ил еще что-то...но всем возвращается то, что должно...Я поймала свой бумеранг и теперь счастлива, не в полном смысле этого слова, но во мне есть нотки счастья и радости. мне нужна только уверенность в себе, о которой я говорю себе каждое утро...
Хочу убрать или использовать местоимение "я" как можно реже, ведь так много интересных вещей и людей вокруг)

Только что сделала новенькие ноготочки...коричневенькие)))Настроение вроде даже ничего. С утра ездили покупать путевки...весело прокатились...
Вчера с любимым ели раков, так вкусня)))) Но еще хочу!
Новый Год вдали друг от друга...до слез обидно и больно!!!Ну, как так 2 года подряд и я не с ним...ЧЕРТ!!!

Трудовые, обычные будни, которые выматывают и заставляют мечтать о Новом Годе. На праздник обещают дождь и тепло- грустно...Ну, как можно встречать самый главный, зимний праздник в году с дождем и грязью...противно!!! В субботу едем выкупать путевки, хоть что-то радует...
Всю неделю ночую у Андрея. Он забирает меня к себе после работы и универа, а по утрам отвозит. Сейчас я спокойна и расслабленна. Он рядом и это главное, на долго ли это или нет, на данный момент это не имеет значение...

На выходных ездила на День Рождения к другу парня Бублика...Хороший мальчишка, но они все учат меня жить..Меня это напрягает! Точнее стало напрягать. У всех свое восприятие мира и свои ценности, они же навязывают мне свои. Тима быкует на тему Андрея и не хочет его видеть...А я вдруг захотела провести НГ с любимым, у нас сечас все медленно и плавно налаживается. И что за нафиг..хочу быть рядом с Наташкой, а из-за этого не могу...на меня давит...или точнее давят! Не приятно.
Вчера приехала с Дня Рождения и легла спать, ребенок отменился и яс радостью поехала к Андрею...и осталась у него с ночевой. Нашла еще одно дитё, с которым буду заниматься. И когда что буду успевать, в универе завал...не разгребешь!!!
Я на распутье, любимый человек, которого я слепо люблю и с другой стороны лучшая подруга с ее парнем и компанией, где меня чуть ли не на руках носят!!!:mms_stesn:
Я запуталась...
А еще скачала песню группы Stone sour - Through glass и не могу наслушаться....

Сижу на работе уже 2 часа...так хочется чтобы быстрее настал вечер и я пошла домой...Сегодня набрала целый пакет еды с собой, так как столовая не работает уже вторую неделю. С Андреем не виделась два дня, соскучилась...вы представляете???
Не хочу Новый Год...хочу просто зиму с снегом и больше ничего!!!!(((
Не новогоднее у меня настроение!

Совсем ничего не знаю и ни хочу, если быть чесным, знать! На работе аврал и в универе тоже! С Андреем все худо бедно, но куда-то движется!
В комнате на половину наклеены обои...Она такая РОЗОВАЯ, что мне даже страшно!!!
Сейчас пойду спать..больше не могу!!!
А вы как?

Интересно, смогу ли я стать такой же как прежде...что со мной стало...Я умерла и мне уже не воскрестнуть...Радуйтесь те, кто этого хотел!!!

Все началось еще в прошлую субботу, как раз тогда...я обнаружила письмо моего американца, в котором говорилось, что он не сможет посетить конференцию, т.к. ему не выдали визу...Облом с поездкой в Москву!!!Плохо, но я особо туда и не рвалась...Потом был веселый День Рождения Тимы...на котором я всю ночь проговорила с Ванькой о всякой фигне)))Все-таки давно мы не виделись! Но..тут-то и начался весь кошмар...моя противная, ужасная, невезучая и еще сколько угодно слов....спина, заболела еще в четверг! В субботу ей стало хуже, а в понедельник я отпрасилась с работы, потому что сидеть было не выносимо...Позвонила Андрею и он отвез меня к хирургу, тот в свою очередь отправил меня на рентген и на УЗИ На рентгене сказали, что у меня остеохондроз...заболевание для бабусик, но случилось как видите со мной((((Всю неделю я как старуха провалялась в кровати, получая каждый день свою порцию болючих уколов((((
Вот...так вот..все замечательно...

[210x388]
Солнышко совсем пропало с наших городских улиц...Все покрылось пылью, грязью и серостью. Скучно.Одиноко. Сейчас в колонках играет Hush, Hush,Hush, только что приехала от Андрея и возвращаться больше не собираюсь..лежу с ним в пастели, а такое чувство, что рядом чужой человек..После того случая месяц назад..все перевернулось...Я стала похожа на самую ревнивую девушку из комедий..Проверяю его телефон и прислушиваюсь к разговорам...Я больше так не могу, доверее пропало и вернуть его нельзя. Чувствую что деградирую...не развиваюсь. Я остановилась, где-то там на 3 курсе и все...
Раньше думала, что я открытый и добрый человек...теперь узнаю, что про меня говорят, что я лицемерна и лжива...Смешно? Нет, обидно! Я никогда не врала...по-крупному, только по мелочам...и то, только маме...Но чтобы друзьям...Может это все потому, что я не прячу своих эмоций, может потому, что я всегда говорю то, что думаю и не задумываюсь над последствиями...Я не готова лизать жопы, тем кто этого требует..Я не такая, пусть лучше будет плохо, нежели я буду пресмыкаться перед кем-то ..будь то преподаватель в универе, директор на работе или даже те же самые "друзья".
На Новый Год надеюсь поехать в"Орленок" с Бубликом и друзьями Тимы, это новый парень Натульки! Моего как всегда не будет..ведь семья важнее!!! Не так ли? А я уже привыкла и если быть откровенной с самой собой, я не хочу чтобы он приезжал туда, ВООБЩЕ!

Одиноко, любимый уехал на озеро...я одна, а на улице так холодно!!! Вчера ночевала у него))) Хорошо было!!! Вообще хорошо то, что хорошо кончается!
Во вторник начинаю учится)) ЖЕСТЬ!!! НЕ хочу!