Придумай для меня иллюзию греха…
Хотя ты можешь очень не стараться…
Ведь я сама уже не так уж сильно и люблю тебя…
Но все-таки ты можешь попытаться.
Придумай для других свою мечту,
Мою я подпишу неровно с краю.
Но я не так уж много и прошу,
Неглупая, я все прекрасно понимаю.
Придумай, сказку о добре и зле,
Я буду кем угодно, мне не важно.
Но помолчи, не сочиняй во сне,
Он может оказать очень страшным.
Придумай отговорки для обид,
Они в томах останутся на полке,
Твой голос в трубке так давно уже хрипит,
А сотовый на дне дешевой сумки.
Придумай, повод полюбить тебя опять…
Но только пусть он будет очень странным.
Я не пытаюсь все попытки вспоминать
Они давно заклеймены обманом.
Ну что еще, придумать можешь ты…
Быть может, солнце, тучи, слезы…
Ой, нет, меня прости…
Ты даже этого не можешь…
Придумать счастья попросила как-то раз,
Но ничего из этого не получилось…
И что смешно, что даже угли ты не спас
И радость вся на камушки разбилась.
И после этого просить придумать, снова ложь
Уволь, я не хочу пытаться…
Сейчас на право повернешь,
А я начну учиться улыбаться…

[326x395]
Сегодня тяжелый в эмоциональном плане день...Сегодня было бы 2 года и 4 месяца...а вместо этого полтора месяца как мы расстались...
Я вроде уже свыклась и приняла все так, как есть, но! У меня как всегда "но". Просто тяжело...

Сегодня опять гуляла весь день! Сначала пошла к Ленке, она купила котенка)))такой сладкий и красивый! Потом встретилась с Леночкой Асабиной и прогулялась по парку Гагарина! А после поехала к моим любимым к Ромочке и Анютке)))Посидели с ними в Макдаке и поехали в Загородный парк...там к нам присоединился Андрюшка и Лёнька на велосипеде! Я сегодня первый раз в жизни каталась на велосипеде!!! И это так классно)))

Ой, все так хорошо! Я по новому живу))По-новому смотрю на вещи и окружающий мир. Я воспринимаю все проще и ничего не жду. Вчера вот планировала провести абсолютно скучный вечер перед компьютером или рассматривая телевизор, но потом вдруг сорвалась к Бублику. У нее под музыку и с бутылочкой Редса, мы мыли машину и я смеялась топая по разведенным нами лужам)))
С утра проснулась и поехала на шашлык с бывшими одноклассниками..все было просто замечательно, а в довершении удачного вечера мы поехали в кафе и попили кофе за душевой беседой)))
Я живу и наслаждаюсь жизнью...

P.S. Я опять покрасилась, правда цвет особо не изменился)))Все равно я темная)))
[550x412]

Ты помнишь дворец великанов,
В бассейне серебряных рыб,
Аллеи высоких платанов
И башни из каменных глыб?

Как конь золотистый у башен,
Играя, вставал на дыбы
И белый чепрак был украшен
Узорами тонкой резьбы?

Ты помнишь, у облачных впадин
С тобою нашли мы карниз,
Где звезды, как горсть виноградин,
Стремительно падали вниз?

Теперь, о скажи, не бледнея,
Теперь мы с тобою не те,
Быть может, сильней и смелее,
Но только чужие мечте.

У нас как точеные руки,
Красивы у нас имена,
Но мертвой, томительной скуке
Душа навсегда отдана.

И мы до сих пор не забыли,
Хоть нам и дано забывать,
То время, когда мы любили,
Когда мы умели летать.


Николай Гумилев

Я из последних сил иду гулять...Светит солнце и я этому радуюсь! Столько проблем довалилось за последние пару дней...Опять проблемы со здоровьем. Я так устала! Всегда воспринимала все позитивно и на любую болячку лишь улыбалась, говоря..."Вылечим!" А сейчас опускаются руки. Мой завод кончился...все пружинки и механизмы покрылись мхом.
Только что пришла с прогулки с Витькой...как же давно мы так не гуяли, как же давно не было так хорошо!
[666x500]

Не знаю выкладывала ли я здесь этот стих, но вот сейчас он подходит под то, что твориться в моей душе...
Я написала его в 11 классе, помню тогда ревела как дура...Но зато не зря!


Я хочу разбежаться и прыгнуть в обрыв.
Полететь над землёю, как птица.
Я хочу руками закрыв,
В воздушной мгле раствориться.
Потеряться среди облаков,
И летать высоко над горами.
Не ощущать холодных ветров,
И не обливаться больше слезами.
Я хочу убежать навсегда.
И не чувствовать больше боли.
Я хочу смотреть на снега,
Не могу я жить в этой неволе.
Я устала бороться и жить,
Хотя знаю, что это прекрасно.
Я устала улыбку творить,
Ежеминутно и ежечасно.
Я хочу, чтоб заметили все,
Я живая и вовсе не кукла.
Я хочу радоваться каждой весне
Даже если душа потухла.

[300x310]
Хороший сегодня денек! Солнышко светит и тепло) Только птички почему то молчат...С утра поделала диплом. Мне сдавать черновой вариант 12 мая, а готова только половина...и та не проверенна!
Сейчас ходила к Ленке (Габа) она рассталась со своим молодым человеком...Вот мне стало интересно, почему в последнее время расстаются практически все? А те, кто хоть как-то сдерживает свои отношения думают над тем, чтобы расстаться. Почему? Неужели такой неблагоприятный год или чувства теперь уже не в моде и ничего не значат?
Почему, когда все хорошо нам чего-то не хватает...Нам вечно нужно больше того, что мы имеем. Когда в отношениях полная идиллия, мы ищем то, к чему бы прикапаться и за чтобы зацепиться...
Эх, странные же мы существа люди!
Ну, да ладно...наконец-то на улице весна и теперь хочется петь...
Я уже начала писать все с нового листа...Правда пока на нем пара строчек, но они о счастье!

Все так странно и у меня это в первый раз. Конечно, я и раньше любила,конечно, и раньше страдала, но все было по-детски. С юношеским максимализмом и эмоциями бьющими через край.
Сейчас все по другому, сейчас все по настоящему и это реально. Я с детства смотрела фильмы и представляла себя в качестве героини, я мечтала о сказочной любви с принцем, который ради меня будет жить, а я в свою очередь для него.
У меня никогда не было настоящих отношений, да, и парня как такого никогда не было. За мной не бегали толпами поклонники и не присылали в школе валентинки. Я не получала записок с тайными признаниями в любви или что-то в этом роде. Скорее всего я придумывала себе чувства, чтобы в жизни было что-то для чего жить. Вчера Витек, с которым я начала опять общаться сказал мне - "просто у тебя как будто некий свой мир который ты придумала для себя". И я согласна, мне кажется, что я живу своими иллюзиями. Я как-будто до последних недель жила под куполом с розовыми очками и мир казался таким хорошим. В нем все были добрыми и приветливыми. Я доверяла людям на слово..я отдавала им свою душу с чистой совестью и никогда не просила что-то взамен. Мне было важно, чтобы они были счастливы, что бы слезы на их глазах были от радости, а не от обид или боли.
Я схватилась за Андрея, как за спасательный круг в океане любви среди других. Мне было нужно почувствовать, что меня любят, что мне это говорят и дарят цветы!
Потому что никто и никогда кроме него, и еще мамы, на мой 19 День Рождения не дарил мне цветы.
Я пишу каждый пост о нем и своих чувствах, которые меняются каждый день. Но я стараюсь просыпаться и улыбаться каждому дню..не важно дождь за окном или солнце.
Я просто хотела любви, как и любой живой человек...
Не получилось!
[640x480]

Так хорошо, хоть за окном и вьюга и дождь...Я успокоилась и поняла, что ничего не нужно менять и что самое главное! Никогда не нужно держать человека.Его нужно отпустить и позволить самому решать изменять тебе или нет, делать тебе приятное или нет, проводить с тобой время или с друзьями. То есть дать ему право выбора и не держать постоянными вопросами и недоверием.
И все-таки он прав у нас было много хорошего...Я даже не помню плохого, хотя потеряла то, о чем мечтала всегда и мечтаю сейчас.

А так я пишу диплом и гуляю. Стала больше общаться с бывшими одноклассниками и мне это приятно. Сегодня подала документы на поездку в Израиль, наконец-то увижу племянника и отдохну)
Вчера ходила на День Рождения)
Жизнь одна и нужно прожить ее на полную катушку. А любовь еще придет. Ее не нужно ждать...
[600x400]
[600x400]

Точнее я разобралась в чем-то, что самой себе не могу объяснить. Мы попытались остаться друзьями...и я внутри себя понимаю, что не хочу с ним быть. Просто, наверное, он оставил так много пустоты внутри моей души и сердца, что мне тяжело дышать. Я счастлива...я почему-то счастлива! Начинаю новую жизнь и даже начала общаться друзьями! Просто пусто внутри...
Все наладиться, я это знаю и верю! Порой мне хорошо и я лечу, я иду по улице и улыбаюсь, а потом мне вдруг грустно и я плачу...как сумасшедшая!
Сейчас уже не так тяжело находиться наедине с собой, я реже думаю о нем! Но сердце не обманешь.
Так тяжело и легко в тоже время!

То сам пишет, чтобы я больше не писала. То пишет и приезжает в гости, я не понимаю, что ему от меня нужно...сколько можно издеваться.

Хочу чтобы пустота заполнилась не важно чем, но я хочу! И чтобы солнце больше не пропадало, а только светило и приносило радость...
Сегодня после стольких непонятных недель..общения переписки, перебоя и опять общения была поставлена жирная точка, именно та...которую я ждала. Чтобы не было совсем надежды вернуть его назад. Что это конец и мне запретили писать. Мне это было нужно чтобы уже и сердцем и умом понять, что этого человека больше не вернуть в мою жизнь!
Хотя до сих пор где-то на самом дне души есть крохотная надежда...

Сейчас хотелось бы затронуть одну из важных проблем на мой взгляд. Проблема отцов детей. Все мы когда-нибудь вырастем и станем родителями, но сейчас мы дети, которые просят их понять, но родители твердо стоят на своем.
Я безумно люблю свою маму, да и папу тоже, хотя мы с ним на разной волне. Он всегда молчит, но в самый нужный момент скажет именно то, что нужно. Мама всегда старалась состряпать из меня идеал, точнее воплотить в реальность то, что у самой не получилось. А мне от этого легче? Ни грамма!
Всегда слушать так не ходи, ходи так...сюда не садись..это ешь, так не крась глаза, так расчесывайся, так убирайся, так то, так се...Она лезла в наши отношения и постоянна пела мне под ухо..он тебе изменяет. Нет он точно вытирает о тебя ноги. У него есть девочка и ты ему не нужна. Он неудачник...Я старалась возражать и говорить с ней, да и не я одна..папа, брат и даже бублик говорили с ней об этом, но...у нее на все один ответ - Я МАТЬ И МНЕ ЛУЧШЕ ЗНАТЬ, ЧТО ХОРОШО ДЛЯ МОЕГО РЕБЕНКА! А как мне с этим жить...мне сейчас не легко и возможно я эгоистка, но зачем каждый вечер давить на больное и сыпать соль на рану. Я знаю, что он меня любит я верю..как верю в то, что мы будем вместе.
Но что делать с мамой?
Парой хочется бежать из дома куда глаза глядят, только бы от нее подальше, хотя я безумно ее люблю...

Вчера было бы 2 года и 3 месяца...

Чем дальше, тем тяжелее...сердце рвется на части от тоски!

С раннего детства любая девочка мечтает о принце, о неземной любви и о безграничном счастье рядом с любимым человеком. Я росла такой же и верила в сказки. Как сегодня сказал мне мой друг, ты слишком мягкая. А куда деваться. Может быть благодаря моей мягкости и нежности мир станет теплее и лучше. Я ведь продолжаю верить в солнце и все хорошее. Пуская на душе мне гадко и ужасно похоже на погоду за окном, я стараюсь рисовать солнце и тепло, море улыбок и близких мне людей. И его...пусть даже на заднем плане...
И все же мне интересно...я правило или же скорее исключение из правил?

Мой рекорд 4 дня...ни строчки, ни звоночка!Я держусь...я стараюсь!

Сегодня уже второй день...и я начинаю собой гордиться!Только бы дальше так держаться!

Вчера был первый день, когда я удержалась и не написала...Это моя маленькая победа!