[600x595]
Настроение сейчас - Смешанное

Сплю в последнее время очень плохо! Вроде и ложиться стала рано, в 12! Но все равно просыпаюсь разбитая, всю ночь снятся кошмары, а с утра тело болит так, словно меня били! Я уже уставать стала! Бублик говорит, что это нервы...но я ведь спокойна!!! Не знаю, во всем запуталась и все смешалось! АААААААААААААА!
Голова идет кругом...
Сегодня приснился сон - Я его искала, бегала по длинным коридорам и открывала все двери...его не было! Нив одной, а вокруг влюбленные парочки, а его нигде нет! Я кричала, что должна найти, но не могла - его не было!
Вчера поехали на дачу, отмечать мамин ДР! Там мы с ним жили каждое лето! А теперь я два часа сидела перед домом и рыдала в три ручья - я не могла зайти в этот дом! Я ненавидела свою дачу и все, что на ней находилось! Чем ближе я подходила, тем сильнее текли слезы! Первый раз со мной такое...слишком наше это было место!

Порой мне бывает невыносимо тяжело дышать и я пытаюсь всеми силами заглотнуть "свежий" воздух. Порой мне кажется, что я придумала себе мир, в котором только я и мои детские мысли, которые по своей сущности не являются реальностью. Сейчас внутри такое чувство, такое дикое желание чего-то...то самое предвкушение чего-то, что должно случиться, но никак не происходит! я чувствую, что что-то изменить и что-то будет хорошо!Я точно это знаю, а может быть мне просто этого очень хочется?
Сейчас спустя уже три месяца с момента нашего разрыва, я трезво смотрю на ситуацию с грудью полной боли и чего=то, что еще держит меня и не хочет отпустить! Я благодарна ему безумно, так сильно, что это даже тяжело описать словами! Я безгранично и всеобъемлюще ему благодарна за наш разрыв, за мою свободу..свободу жизни. Я понимаю, что последние два года жила в каком-то странном мире, у меня словно пелена была на глазах. Я всегда принимала его сторону, я всегда хотела и старалась его понять и всегда прощала, я все прощала, абсолютно все!Я любила, самозабвенно и без границ...И за это я ему тоже благодарна!
Сейчас нет сильнее желания в моей груди, чем встретить его где-нибудь случайно...
У меня была моя сказка, самая лучшая на свете..она закончилась, но вместо боли, хотя ее тоже много, она почему-то оставила только светлое...самое лучшее и не запачканное в моей душе.
Я всегда буду тебя любить, со временем меньше, но всегда!


А что для вас значит любить? Как вы это понимаете и чувствуете?


P.S. Что-то захотелось выговориться...Иногда это нужно! Но у меня все хорошо и я по прежнему счастлива)
[520x325]

Писать особо не о чем...Все в норме и идет своим чередом) Сегодня вот гуляла с Яночкой по набережной..Выредиться дура решила. Одела короткие шорты и маечку, аля я лучше всех! и по глупости своей девичьей натянула босоножки на высоченом каблуке...Ног я сейчас не чувствую)))
На подъезде домой встретилась Бубликом и Тимочкой, а потом и Витек подъехал. В итоге постояли потрещали и все такое. вот сейчас пришла домой, нужно делать немецкий,т.к. завтра с утречка иду заниматься!
Сегодня проходила в раене 100 метров от его дома и по местам где мы гуляли. Что-то в сердце защимило и екнуло. Я все же очень сильно скучаю)

Это цитата сообщения Ольга_Листовская Оригинальное сообщение

Межличностные отношения



"Если Вы берёте людей такими,
каковы они есть,
со всеми присущими им недостатками,
Вы никогда не сделаете их лучше.

Если же Вы обращаетесь с людьми,
как с идеальными людьми,
Вы поднимаете их на ту высоту,
на которой Вы хотели бы их видеть".
И. Гёте

Только что вернулась с проводов Санечка=) Мы знакомы давно, но очень долго не общались...как-то разошлись пути! Но сейчас, после того как Натулька стала встречаться с Тимой, мы опять вместе!
Так тяжело было его отпускать в неизвестность. Он всегда такой веселый и заводной. Вечная батарейка, никогда не грузиться и не переживает. Он со всем справляется сам...
Провожали мы его грандиозно! С застольем, сауной...было так здорово (учитывая тот факт, что в бане я, в принципе, была первый раз!)!!!
А когда приехали к военкомату, то врубили на всю музыку и обливались шампанским, а он танцевал...и все остальные, кто провожал и кого провожали, танцевали вместе с нами! Потом был батл между Яночкой и Ваней и все, не важно знакомы или нет хлопали им в ладоши и тоже танцевали. Все было пазитивно, пока не настал момент прощаться. Так тяжело думать, что хорошие парни уходят в нашу ужасную армию и мы ничего не можем с этим поделать!
Я вспомнила утро, когда провожала А. ( больше не могу писать его имя) и сейчас грустно! Я тогда ревела весь день и не отходила от телефона в надежде, что он позвонит и скажет, что сейчас вернется домой...
Я его ждала...он вернулся...но к сожалению наши пути разошлись!
P.S. Я не могу, как бы не хотела...не могу подпустить никого к себе. МЕНЯ ТОШНИТ от всех парней! Сегодня один хороший мальчик и букет сирени таскал и ландыши и разговаривал и все было хорошо, но я не могу...меня тошнит от всех!

[480x640]
О, да, планы действительно грандиозные! Сегодня поговорила с братом на тему моего переезда к ним! Больше всех обрадовалась Сашуля! Я планирую в августе-сентябре поехать к ним и остаться там на пол года...Начать работать, а там как получиться, может и на совсем останусь!Я бы этого хотела, теперь точно это осознаю. Я морально созрела для того, чтобы начать жизнь с нового листа!
Я чувствую, что буду счастлива - в новой стране с родными мне людьми!
Нужно что-то менять! Себя я уже начала...осталось изменить окружающий меня мир!

[413x600]
Сегодня вечером гуляла с подругой детства, с которой всегда были какие-то проблемы в отношениях. Мы с ней ем-то похожи, и даже, наверное, очень сильно, раз не можем спокойно общаться, нам тесно двоим в одной компании.
Мы разговаривали о парня. Она мне рассказывала про своего, и слушая ее я вспоминала Андрея. Их отношения с точностью до миллиметра похожи на наши...Только вот конец, скорее всего, будет другим.
И тут я подумала над названием одного фильма "Как отделаться от парня за 10 дней"
Как не следует себя вести с парнями и что следует делать? Каково ваше мнение!

[531x378]
Я пахну твоими мечтами,
Грезами, что ты видишь во сне.
Я пахну полевыми цветами,
Что сгорают в любовном огне.

Я пахну весною, дождями,
Что падают, покрывая тебя…
Я пахну ветром, снегами…
Что забирают тебя у меня…

Пахну, водой океанской,
Что приносит вести другим,
Пахну тоскою вселенской,
Что сделал тебя не моим…

Пахну, лучами солнца,
Что согревают тебя где-то там…
Пахну лаской залетевшей в оконце,
Что превратила сердце в капкан…

Пахну нежными ласками,
Что ты даришь той другой…
Пахну страхами, скрытыми масками
Что заставляют меня быть иной!

Пахну твоими слезами,
Что ливнями катятся из моих глаз…
Пахну яркими огнями,
Что загораются и гаснут в тот же час….

Пахну нашей любовью,
Что научила меня ценить,
Пахну всем и конечно весною,
Что не позволяет тебя забыть…

Прошу сильно не бить и не ругаться)))
Я снова обрезала волосы и опять похожа на мальчика)))
[480x640]

Эти три дня в больницах меня окончательно доконали! Уходила с утра и приползала только в 6 или начале 7. Ложилась сразу спать...вчера промоталась, но в итоге получила направление на УЗИ с пункцией! Так что до июня буду ждать свою очередь!
Я как не любила больницы, так и не люблю..за исключением одной..где просто обалденные врачи, я все время выхожу оттуда с улыбкой и в приподнятом настроение!
[510x342]

[628x487]
Писать не о чем. Все по старому! Завтра напряженный день...сначала сдавать гармоны, потом забрать результаты, а после к онкологу. Боюсь даже представить, что он мне скажет! Хотя все как всегда..быстрее бы уже операция. Сегодня гуляла с Анькой и Ромкой, как всегда насмеялась от души!


P.S. Как ты? Что нового?
Расскажи о себе, мне так хочется узнать...
Я спать, сладких снов, любимый!
Жду ответа....

[400x275]
Веселый денек вчера был...сидела я у Витьки и пила спокойно кофе с тортиком) А тут, как гром среди ясного неба...звонок с незнакомого номера. Беру трубку, а мне в ответ детский голосок..."Привет, как дела?" - Его племянница...
"Мы с мамой и Андреем едем в машине" - у меня все вниз упало и где-то там раскололась! Целый месяц от него не было ни слуху, ни духу. Я свыклась и стала забывать..А тут! Черт!

[440x550]
Я давно хотела сказать спасибо...Не за что-то, а просто так! От всей души поблагодарить маму и папу, брата и его жену, своего любимого племяша и всех родственников. Сказать спасибо Витьке, Ленке, даже Жене, конечно же, Бублику и Тиме, а так же Ване, Санечке, Катюшкам, Леночке, Зинульке и всем своим друзьям и одноклассникам! Спасибо солнышку и земле, спасибо всему миру и всем, всем, всем!
Спасибо за то, что я живу и дышу! Спасибо за боль, за слезы, за счастье и любовь! Спасибо за все чувства, которые были и которые еще будут!
Спасибо ему, тому кто научил по-настоящему любить!
Спасибо!

Как говорил Г.Г. Маркес в моем любимом произведении "100 лет одиночества" - Прошлое - это ложь, что у памяти нет путей назад, что все прежние весны ушли безвозвратно и что самая безрассудная и упорная любовь - всего-навсего преходящая истина!
Сейчас я похожа на умную, пожилую сову, которая пережила все и теперь в праве давать советы. Но ведь это не так, я всего лишь человек, который делиться своим опытом и своей болью с другими, тем самым забывая о своих проблемах. Жизнь не остановилась, а продолжилась и я рада тому руслу, по которому она пошла. На душе покой и штиль, давно у меня такого не было! Я ВЕРЮ! Боже, первый раз за последние 2,5 года я кому-то верю, даже не кому-то, я верю всем! Вчера опять попала под дождь, а потом мы бегали у себя...
В такие минуты ты понимаешь, что нет ничего ценнее жизни, твоей, а не той который другие хотели бы чтобы ты жила!
Я искренне желаю вам всем, найти свое счастье!
[487x400]

Это цитата сообщения Jameela Оригинальное сообщение

сила привычки



[278x376]
задумалась на тему: почему мы так легко привыкаем к людям и почему нам так тяжело их отпускать?

Никто никого не любит.
Спокойны пустые ночи,
Глаза и губы спокойны.
Никто никого не хочет

И дни у нас одиноки,
Сгорают легко, как спички,
И снова тянет друг к другу
Пустая сила привычки…

Привычки во сне прижаться
К покою другого тела.
До мыслей и чувств обоим
Нам нет никакого дела.

Поэтому мы прощаем
Друг другу крамольность речи
И вряд ли о чем-то помним,
Пока не наступит вечер.

А вечером обреченно
Встречаемся, чтобы снова
Заснуть и во сне прижаться
К покою тела другого

[400x267]
Всегда их любила и ни раз об этом здесь писала. Сегодня с утра на немецком Катюшка сказала, что мы с девчонками собираемся гулять...Мы и собрались! сначала было тепло и солнышко светило, а потом пошел ливень, такой что прям стеной и ветер прохладный...
Но было так хорошо, мы смеялись идя абсолютно мокрые к остановке! мы были свободны! А потом я пошла домой в сопровождении дождя и проезжающих мимо машин. Темно, а я включила медленную песню, раскинула руки, как в Титанике и я полетела! На встречу своему счастью!
Я обожаю дождь и ту легкость, которую он мне дарит!

На днях решила повторить свой курс немецкого, точнее начать совершенствовать второй язык. Встретилась с девочкой с бывшей работы и мы с ней устроили тандем - я ей английский, она мне немецкий! Очень даже удобно...и мне очень нравиться, когда занимаешься и не боишься показаться смешным перед человеком за свои ошибки. Так вот, к чему я это все пишу...Я взяла у нее книгу Ронды Берн "Тайна". В ней говориться, что мы сами своими мыслями строим свои жизни. Если нам грустно, то мы сами начинаем додумывать те глупости, которые в последствии приводят нас к депрессиям и стрессам. Но если мы станем думать о хорошем, даже в минуты, когда грустно и одиноко, то мы сразу же почувствуем себя лучше и в нас появятся силы дальше жить...
И тут я поняла, что я придумала его сама, всего в точности до цвета машины...Я хотела, чтобы у него была красная спортивная машина...Она была красной и почти спортивной...
Я сама думала о том, что нам лучше расстаться и мы расстались...И тут я решила, что больше не буду грустить, я буду каждый день просыпаться и засыпать с мыслями о хорошем!
Сегодня погода выдалась замечательная и просто волшебная. Весь день солнышко и ни одного облачка. С утра убиралась, а потом мы с Витькой поехали забирать его родителей с дачи.И вот, пока мы ехали с открытыми настеж окнами и ветер раздумал мои кудряшки, я почувствовала себя счастливой и всесильной. Ведь рядом был мой друг детства, который простил меня и принял обратно. Ведь как говориться, друзья нужны для того чтобы учиться прощать предательство. Он мне его простил. Это самое главное. Потом мы приехали домой, собрались и поехали бегать в парк...О, как же это здорово, бегать...сначала с не привычки тяжело, но потом...когда останавливаешься и твои мышцы пульсируют, а щеки горят - это здорово...А в завершении чудесного дня - милая прогулка на ночь с друзьями детства по старым местам.
Я словно вернулась назад в прошлое, где все было легко...Где меня окружали улыбки близких мне людей и люди в целом тянулись ко мне. Вот оно счастье, то самое...за которым не нужно гнаться.
Счастье - это бабочка. Если ты будешь гнаться за ней, она будет постоянно улетать, но стоит только замереть и успокоиться, как она тут же устроиться на твоей груди.
Я всегда гналась за своей счастливой бабочкой, но теперь мне хочется замереть...
[600x375]

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-5462-




мы встречаемся, чтобы расстаться.
красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачивая к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
оставив горы книг, гигабайты писем, фотографий и фильмов, детей, мятую майку в шкафу на третьей полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPodе, сменив пароли и адреса.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
весной,осенью, иногда летом и никогда зимой, в 16:20 или 01:23, без пяти минут шесть, или в полночь, когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
в Питере, у озера, на водопаде, на соседнем континенте, посреди пустыни,в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по мсн, в двух словах, в пяти, целой книгой или молчанием, с цветами или без.
мы встречаемся, чтобы расстаться.

© человек из папье-маше (с diary.ru)

Шел первый снег, пушистый и мягкий, как перышки. Он падал на горячие щеки и мгновенно таял, не оставляя следа.
Как давно это было, она не знала. Забыла…, или может, заставили забыть. Она сначала его тихонько простила, а он продолжал ее любить... Может это и к лучшему, наверное, так решили Небеса. Она как ангел шла по темной улице, но вдруг, как молния его глаза…она лишь только опустила голову, и услышала тихое…
- Привет…
Так и не поднимая головы, она ответила…
- Привет…
И он прошел, ни разу не обернувшись. Но только сердце начало бешено колотиться в груди и вырываться наружу… даже не сказав, прощай,… да и зачем была нужна это фраза, если то, другое, которое стремилось на встречу, давно завладело им…
Она тоже до самого дома не поднимала головы,… но после маленькой искорки, которая пробежала между ними, снова… ее сердце забилось в особом ритме… в ритме, который ему напевало его сердце,… и вот не спросив разрешения, оно вылетело на встречу со своим мучителем…
Они шли в разные стороны, к разным людям, которые их ждали,… но где-то там, на Небесах, у самого краешка Луны, два любящих сердца танцевали танго…, танго не сбывшейся любви…

Так много всего накопилось внутри, но я даже не могу объяснить это словами. Все чувства встали комом в горле, и пеленой слез, которая постоянно мешает смотреть на окружающий мир!
Помирилась с другом детства и это замечательно. он меня поддерживает, старается!И бублик, да и вообще все мои друзья меня поддерживают. Я им очень благодаря, ведь не заслужила такого хорошего отношения!
Вчера ходила в больницу делать УЗИ, проторчала там три с половиной часа...Сегодня ходила за направлением в онкоцентр...На операцию! все по новому кругу!!! Все...опять больницы и проблемы со здоровьем, опять одна и живу чужими проблемами...
Он удалил из своего контакта всех наших общих друзей...всех! И закрыл страницу, не осталось ничего, что могло бы нас связывать!И только сейчас я поняла, что мы расстались...
Вчера рыдала и кричала, одна..дома в подушку...а еще нужно писать диплом!

Я не могу, сказать тебе прощай,
Ты весь во мне, во всем моем пространстве,
Я растворяюсь в адской тишине,
Что расставляет бездну мне препятствий.
Я каждый раз твержу себе, забудь,
Сотри как ластиком, не нужный символ.
И снова рвется на осколки грусть,
Ну почему всегда ты для меня был милым.
Зачем я выдумала наш мирок,
Зачем своими же руками,
Я выстроила замок и повесила замок,
Но вот беда его размыло нашими грехами.
Моей наивность и лицемерностью твоей,
Твоею грубостью, моими ласками,
От этого становиться вмиг холодней,
Лишь оттого, что все прикрыто было масками.
Сама заставила себя поверить,
И приказала день и ночь страдать.
И словно дура, я хотела верить,
Что это все не сон, мне не пора вставать.
Ты не реальный, ты лишь только сказка,
Моя мечта и силы дальше жить,
Моя нелепая, но милая отмазка,
Что бы писать и о любви творить.