[666x700]

Не замечаешь, как стареют календари, пылятся бумаги, насчитываются километражи на часах, но, встав утром с постели, глядишь в окно на летние парки, пивные ларьки, и грустно становится... Так грустно, что хоть плачь.

 Всё вокруг - мой добровольный бытовой гроб. Видишь стены, видишь окна, каждый день всё одно и то же. Лежишь на кровати, как на дне колодца, обнявшись с блокнотом, смотришь в потолок, что-то шепчешь себе под нос, о чём-то думаешь... И чувствуешь,как окна, обои, кровати намертво пристают к тебе, становясь ччастью твоего "я".

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Мужчины многих раздражают
Тем, что ебут, но не рожают.

65% ребят - сторонники максимальной открытости в отношениях с девушками. Выражается это в желании знать в деталях сексуальные фантазии своей партнёрши. Похвально!)

Четверо из пяти опрошенных пацанов отдадут своё сердце ой девчонке, завоевать которую будет непросто. Так что, подруга, не сдавайся раньше времени - выше будет рейтинг!)

Оказывается, что большинство парней парней - дамские угодники:). В общем, 73% из них не видят ничего зазорного  в любовных ласках перед сексом. А вот остальные - просто лохи!

Целых 63% пацанов отдают предпочтение верным подругам. Правда, для себя они возможность похода "налево" совсем не исключают. ) Вот такие они двуличные подлецы))

А вот 86% мужичков страдают нерешительностью - они признались, что предпочитают, чтобы в постели доминировала женщина. Значит, среди парней масса скрытых мазохистов? :) ))

 

Аж 68% парней уверены, что лучше всего встречаться с той девушкой, с которой легче найти общий язык. При этом только для 32 ребят из сотни главную роль играет внешность. 

А вот это позорная цифра!

56% мальчиков ни при каких обстоятельствах неспособны купить презервативы. Объяснение банальное и глупое - они, типа, стесняются.

Фу-у-у-у!

Каждый 32 парень не хотел бы, чтобы его девушка жевала жвачку! По их коллективному мнению, девушка, жующая резинку, похожа на корову и абсолютно лишена сексуальности.

Больше половины ребят, а именно 51% негативно относятся к татуировкам на теле девушки. Но если ты уже разукрасилась, не расстраивайся - остальные 49% не против)

42% ребят обожают девчонок, носящих сексуальное нижнее бельё. Ничего удивительного - старые застиранные панталоныс начёсом уже 150 лет, как вышли из моды.)

Храбрецов парней всего 43% - именно столько из них готовы первыми подойти к понравившейся девушке с целью знакомства. Остальные, видимо, предпочитают только мечтать.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Как вести себя на уроке

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Любителей массажа среди сильного пола целых 48% - оказывается, парни дико прутся, когда подружки делают им массаж. А остальные что, боятся в этом признаться?)

24% мужских особей уверены, что откровенное декольте их подруге не к лицу. Объясняется всё просто - упакованный подарок интереснее открытого:) .

Это цитата сообщения secreto Оригинальное сообщение

Однажды к Хинг Ши пришёл крестьянин и, смущаясь, поведал мудрецу о своей беде:
— Учитель, мне стыдно признаться, но я страшно ревнив. Ведь зная о том,
что жена моя верна мне, что она любящая и честная женщина, я ежедневно
терзаюсь муками ревности. Даже во сне мне снятся возможные соперники и
их козни. Я измучен своими терзаниями. Скажи, как мне избавиться от этой напасти?
Хинг Ши немного подумал и сказал:
— Я слышал, что жил на юге один человек, которому в наследство
достался прекрасный вишнёвый сад. Раскидистые ветви деревьев
цвели по весне так, что всю округу тонким ковром устилали нежно-розовые
лепестки. Человек этот бережно ухаживал за своим садом, поливал и окучивал деревья, выстроил прочную ограду и каждый раз собирал богатый урожай. И так продолжалось до тех пор, пока не пришёл к нему однажды недобрый человек и не сказал: «Какой у тебя прекрасный сад, жаль только, что наверняка в него по ночам частенько заглядывают воры». Потом злой человек ушёл, а слова его остались, запав в душу садовника. С той поры потерял бедняга покой и сон.
Ночами сидел он в саду, поджидая воров, а днём, измождённый ночными бдениями, спал. Спустя какое-то время, деревья, за которыми больше никто не ухаживал и не поливал, стали чахнуть, да и ограда постепенно прохудилась. Ну а в саду по-прежнему по ночам сидел безумный садовник, давно забывший о вкусе вишнёвых ягод...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила .
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да. - Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

http://www.liveinternet.ru/users/1092609/    - это моё собственное сообщество) будет интересно, заходите) Но не судите строго, оно новорожденное))

Увы, не интересны идеалы,

И развезло дороги к алтарю.

Весна. Я,завернувшись в одеяло,

Лежу, махая гривой и курю.

Особый кайф - спасение бездейством,

Залившись никотином натощак,

Смотреть, как потрясённое семейство

Пытается скормить тебе борща.

Я спрятался в густую завесь дыма,

В себе не ощущая подлеца,

Анархия вообще страшна без грима,

И сохраняя каменность лица,

Коронный свой пятнадцатый окурок

Небрежно раздавил о финский стул,

Услышал долгожданное "придурок",

Спокойно отвернулся и уснул...