[335x480]
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлёвская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда, снаружи или изнутри?..
[600x450]
Ковбой кричит:
- У меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину.
Сегодня я раскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдёт о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет - плюнет в чай, захочет - пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит согнувшись, но всю ночь улыбается, потому что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает от двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати, в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, епт твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? У иностранных футболистов красивые жёны, а у наших - бытсы.
Пекарь. Пекарь ссука весёлый, потому что каждое утро делает плюшки не только себе, но и всей стране.
Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая потому что он всю жизнь смотрит на неё через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и нихера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонёк за 78 год, ссышь на склад, трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Учёные всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка и почему она ссука так похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник это очень странная профессия. Монтажник - это когда всё время пьёшь, но всё время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще ужас черти. Это монтарники высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой Новый Год без маскарада? Поэтому сварщик всё время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик всё сремя думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. Все знают, сколько можно наварить на газе, да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, потому накрывались чёрной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдёт с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит, где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари как и хоккеисты - это люди, которые всё время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у неё болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са-до-мо... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте как монтажники, а вообще, помните: люди, которые работают по
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, тоесть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голандия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вам живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Это цитата сообщения Raptus_Virus Оригинальное сообщение
хм...
и вот как этот понимать?
и стоит ли?
вот есть добрый человек. есть и злой. а есть жестокий.
жестому ничего не стоит разможжить голову красивому котенку или оторвать хвост маленькому щеночку.
жалобный визг животного словно острый нож пронзает сердце обычному человеку.
а ему все равно. он глух?
ему нравится доставлять боль?
вот идет человек. случайно задел тебя. ты извинишься или просто не обратишь внимания.
а он что-нибудь кинет вслед. скажешь в ответ - пожалеешь.
а промолчишь, догонит тебя... и ты опять пожалеешь.
просто потому что тебе не повезло. ты встретил его...
он легко убьет тебя среди бела дня. он не побоится. он может долго избивать и получать от этого удовольствие... смотря, как деформируется некогда красивое лицо. как по нему течет алая кровь...
его не смущает,что треснул череп. его это только заводит.
у него нет совести.. у него нет жалости. ему не ведомо слово "сострадание".
кто он или что он?
вот так легко может из красавца сделать инвалида. вот так легко может лишить человека жизни. и не важно, сколько человеку лет: 70 или 7.
просто ему захотелось.
нет души.
и вот вопрос: а где был Бог?
ты обманул продавца на рынке, и тебе потом это вернулось. бумеранг всегда возвращается. говорят, Бог видит все. И наказывает. Предашь друга, потом сам же ощутишь на себе предательство.
А как на счет убийства? Жестокого... Оно вернется? Может быть. Может убийцу живьем порвут. Он будет молить о пощаде... Но уже поздно. Жизнь невинного оборвалась. Зачем?
Так было надо?
Пути Господни не исповедимы. Он знает, что делает. Какие могут быть претензии? Только непонятно - неужели этот маньяк стал его орудием? Бог сам не может убить. Он просто посылает Смерть с особо важным поручением. Кого-то пустит под машину. Чей-то парашут не раскроется... Так было надо. Кто-то подавится конфетой и уже не узнает, с яблочным она была вкусом или абрикосовым. Любую смерть можно понять. Нелепую или достойную. Кто какую "заслужил"?
А что сделал 5-летний ребеной, чей мозг растекается по асфальту??? Чем заслужил такую смерть добрый старик, сидящий возле печки с топором во лбу???
Бог создал человека по своему образу и подобию... Бог жесток?? Или он не один? Может, создателей 10 или 20? Пока бог справедливый спит, жестокий маниак наводит беспредел... Потом устал, а справедливый вынужден порядок наводить...
А может, он один. Но как и человеку, ему свойственно творить Добро и Зло. Только у него сложнее. Создатель: Бог и Сатана. Две сущности, которые противостоят друг другу. Борьба их вечна, но безрезультатна. Никто не может одержать победу. Баланс не может быть нарушен.
Так значит, если есть Добро и помощь бескорыстная, то где-то рядом будет ошиваться Зло с жестокостью невообразимой.
Да мы ведь только стёклышки в пыли, мы вспыхиваем от благодатных лучей и гаснем в грязи и ночи, тьма неизбежна, а вот грязь истребима. Чистите дух, умывайте душу, следите за правильным питанием разума и чувств.
Настроение сейчас - Я упала с самосвала, тормозила головой...
Вот, млин, завтра выпускной, а я нему вовсе не готова) Успела тока приклеить обратно отломанные ногти и понять, что мой видок завтрашний повергнет незнающих людей в шок. Фу, выпускной пришёл в самый неподходящий момент. Тока сломался мой великий ноготь, который должен быть не короче остальных. Я не успела полежать в ванной. Я впервые за 16 лет своей жизни приобрела такую интересную весчь, как мозоль. И естесственно это случилось именно тогда, когда мне предстоит обязательный вечер на каблуках)
Не, я по жизни человек счасливый, но моя жизня порой такую из себя жОпу строит))
Я не злопамятная.Язлая, но память у меня плохая и ничего никуда я не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...))
Загадка:
Светит но не греет.
Идеи есть?) Слушаю ваши предложения) Ответ знаю ,но расскажу тока под пытками))
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
[700x525]
Если ты ненавидишь себя, не старайся измениться.
Каждый раз, когда я использовала твоё тело, лаская розоватую перхоть, столь старательной, божественно мяклой памяти, лаковой узор которой ты, извиваясь, выписывал подвижными кисточками леопарда, я просто исполняла священный долг беспрекословной двойственности; не могу сказать "прости", хоть утопи меня в жемчугах и шкварках, не могу, пыталась каждый час работы на благо васильковых гланд, всё напрасно - угон лесовой сеточки, бульканье задыхающегося стона с зажатыми кляпом губами.
Спешу предположить, что пока лижу твою фотографию, где ты, в окружении любовниц, пьёшь какао с дешёвым портвейном, Возможно, хоть однажды, когда с небес летят прелюдии слащавых сказок про Нильса, ты вспомнишь о том, как я говорю: "Спокойной ночи! и сплю рядом с твоей ненавистной щекой.
[699x644]
...Вокруг обычные многоэтажки, где в обычных квартирах сидят обычно стареющие тётьки и дядьки, которые в этот, как говорится, обычный вечер отправляли своих сыночков и дочурок на танцы. Эй, глупые тётки и дядьки, неужели вы думаете, что у ваших отпрысков на уме лишь "Offspring" и хип-хоп, неужели вы не понимаете, что ваши сынульки лет с тринадцати тайком смотрят порно и курят за углом? Уверена, что 80% курящих молодых людей попробовали марихуану до семнадцати лет. Вы, бедные тётки и дядьки, в нашем возрасте увлекались дельтапланеризмом, ходили в турпоходы и на вечера народной самодеятельности. Мы же увлекаемся наркотой и ходим в бары, а название кружка "Умелые руки" вызовет у нас ассоциации разве что с мастурбацией. Вы любили - мы занимаемся любовью. Мы свободные студенты ездим по городу с расширенными зрачками, хохочем под окнами, грубим в магазинах. Мы - это вечная поганая молодёжь, мы родились где-то в Древнем Египте, нас ругали в церквах Киевской Руси, нас сжигали на кострах в Италии, но в каждым веком мы всё сильнее и сильнее. Мы, тремя аккордами панк-музыки развалившие Советскую Империю, с каждым годом всё продвинутее и прогрессивнее, слушааем Depeche Mode и пьём "отвёртку".