Фотографии Смешная_немка : Я. New edition

Разрисовала руку ручкой.
Кстати, вгоря, узнала, что в некоторых арабских странах вместо колец невеста разрисовывает жениху левую руку.
Я сама на себе женилась. Однако.

Сообщество - штука сложная и потрясающе старая.
Первое сообщество возникло с первым неандартальцем, который обнаружил, что не только у него есть большой палец и не только он может увлеченно тыкать палкой в землю. Сразу же появилась иерархия, которая определяла, кто с наибольшей успешностью выкопает ямку в земле, а кто является абсолютным лузером, которого можно и за водой послать, и самку забрать, и на мамонтятине надуть.
Сей принцип успешно используется и по сей день. Наше сообщество(читай общество) делиться, в принципе, на четыре категории(всех, без сомнения, уникальных девочек 12 лет мы исключаем).

Первая категория: Лидеры.
Эти люди начиная с детского садика примеряли себе короны принцессы и меч принца. В классе их все любят и всегда приглашают на все дни рождения. В жизни эти люди оказываются очень одинокими, которые тащат на себе стадо пиявок, которые цепляются за них, потому что по другому не могут.

Вторая категория: Лохи.
Эта большая прослойка населения именуемая ещё "дураками", я же предпочитаю использовать слово "пиявки", так как это слово идеально описывает как и качества характера, как и построение на клеточном уровне.
Эти люди не имеют представления зачем они, кто они, куда они, потому они с удовольствием принимают посылы далеко и надолго за чистую монету и следуют им как по приказу. Обычно они прилипают к человеку с зачатками лидера и не отлипают от него до тех пор, пока не найдут другого.

Третья категория: Одиночки.
Эта категория по сути самая интересная. Процент гениев и самоубийц именно в этой категории высок как нигде. Эти люди не причисляют себя ни к лидерам, ни к пиявкам. Им не нужен кто-то, чтобы висеть, но им и не нужен постоянный допинг(как лидерам) в виде обожания и преклонения. Они целеустремленно проводят свою жизнь не обращая внимания на внешние признаки общества.
Но эти люди часто терзаются сомнениями, страхами и бывают нередко жестоко выкинуты из общего круга людей.

Четвертая категория: Планктон
Собственно, это даже нельзя назать группой, но упомянуть обязательно надо.
В эту группу входят все люди без развитой личности: дети до 16 лет, разные подхалимы, козлы, моральные уроды и прочие мелкие частички, которые плавают с волнами и поглащаются китами либо же опускаются на дно.
Либо же развиваются до чего-то большего.

К чему 23 февраля.
А к тому, что в аське никого нет. Не считаю двух с половиных тревезнников-парашютистов, которые молчат как рыбы и втихаря закусывают водку огурцами.
Такая красота. Мой маман тоже вытянулась на диване и тихо радуется такому счастью. Почаще бы наступало 23 февраля. =)

Это цитата сообщения Kaylina Оригинальное сообщение

Басня...

>>Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве!

>> О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»

>> «Ну что ж!» сказал с окна котище.

>> «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»

>> «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»

>> И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.

>> Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

>> «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»

>> «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»

>> Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!

Под замурррчательнейшую песенку и приятный клип из рекламы я создала нечто похожее на новый дизайн. Ни на гениальность, ни на "клевенькие" цвета не претендует.
Ня. :)
Die Gedanken sind frei
wer kann sie erraten?
Sie fliehen vorbei
wie nächtliche Schatten.
Kein Mensch kann sie wissen,
kein Jäger erschießen
mit Pulver und Blei:
Die Gedanken sind frei!
Мысли - свободны,
Кто может их угадать?
Они ускользают прочь,
Как ночные тени,
Ни один человек не может их знать,
Ни один охотник застрелить,
порохом и свинцом.
Мысли свободны.

Я касаюсь пальцами холодного стекла, оставляя на нём едва-заметные следы. Прижимаюсь к нему щекой и смотрю вверх.
Там светит луна. Огромная. Завораживающая.
Она источает призрачный свет, и я касаюсь её сквозь стекло. Лёд.
Я выхожу на балкон и наледь тихонько хрустит под босыми пальцами. Не холодно, не жарко. Всё остановилось. Тишина абсолютна.
Луна чуточку ухмыляется и я снова касаюсь её пальцами. Её ореол не вызывает уважения к святости, это ореол ведьмы. Она идеальная стерва.
Я становлюсь на перила и смотрю вверх.
Я не упаду, я точно знаю, что вниз меня больше не тянет. Я хватаю луну в кулак, но она просачивается сквозь него. И улыбается.
Я иду спать с беспокойством в сердце, словно кто-то посадил туда семя сомнений.
Тянущее, ноющее чувство не дает спать. Оно тянет за веки, дергает за ресницы.
Я знаю, что когда-нибудь я полечу за горизонт навстречу луне. И уж точно не сдамся просто так.
[700x700]

Как я ненавижу проблемы.
О, да. Я предпочитаю заворачиваться в свою мантию из игл померших ежиков и никого к себе не подпускать.
Предполагаемый отпуск на две недели продлился всего один день.
А ещё я терпеть не могу ижти на компромиссы, в особенности, если все истерически пытаются от меня добиться шантажом и прессованием желаемого. Особенно, если сие происходит в семье и никуда особо не убежишь, как в холод на улицу, что я и успешно делала. Ну, или же спать.
Заснуть и делать вид, что при всём этом оре ты мирно себе спишь вытянув ножки.

Дайте пистолет. Я вас всех застрелю, чтобы никто не мешал мне мирно существовать.

На дворе 21 век. Век ферарри, виндоус, интернета, аськи, ровных дорог и кучи денег отправляемых ежедневнно в Африку.
Ну и маленьких таких событий как Ли.ру, башорг, Путин, Ющенко и.т.д, и.т.п
Сексуальное образование уже вполне нормально и ночинается с 8-го класса средней школы. Там юных созданий обучают посмотреть на то, что ниже пояса в другом свете.
Но меня некоторые люди шокируют. В последнее время своей гипер-образованностью, типа лишением девственности в 12 лет.
Но вот сейчас, я просто лежала на полу в судорогах, зажимая рот рукой от сего поста.
Читать тут

Это цитата сообщения рецессивный_ген Оригинальное сообщение

-1853-

Каждый человек носит в глубине своего “я” маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил. (с) Роллан

"Учитель: - Почему в Норвегии намного меньше населения, чем, например, в Германии?
Ученик: - Потому что блэк металлисты приносят слишком много жертв."

Наверное, единственный сериал, который я действительно смотрела и ожидала следующей серии.
Просто он не прикрыт голубыми рюшечками и розовыми мечтами. И конец там вовсе не счасливый, а пуля входит в тело очень натурально и естественно.
Смотреть превью c песней.

bash.org.ru/

Чтобы быть образованным. %)

Подборка фотографий из моей коллекции.
[700x700]
Читать далее

Не знаю откуда взялся стереотип, что девачки любят мальчиком 2х2 метра, в черных очках(патент компании "Нео и Ко"), клевеньких костюмчиках и прочем.
Ну, естественно, чтоп волосы чорные, глаза чорные, а сам белый.
Только вот тенденция сейчас явно клониться к параметрам 60х30х60, большими глазками, блондинистыми волосами и явно не той ориентацией.
Посмотрев от кого девачки писают кипятком, я пришла к выводу, что мои "идеальные квадраты" аааабсолютно вписываются во всеобщую моду.
Да, конечно, мой парень должен быть симпатичным. Чтобы все обзавидовались. Ага.
Ну, сейчас я буду совсем банальна. Парень должен быть сильным.
Этакая подсознательная галочка. Чтобы на руках носил, мешки с картошкой таскал и зубы выбивал всем потенциальным вредителям-паразитам.
Хотя было бы мне сейчас 12, я бы, наверное, тоже считала, что атрофированые мышцы рук - это клевенько, а для крутости яиц нужна только черная челочка на глазок.
В общем мой "ааабсолютный идеал" парня показан в сём рисунке. Ня. :)
[567x700]

Это цитата сообщения Queen_of_Aces Оригинальное сообщение

Я плакалЪ

Настроение сейчас - веселое

"C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."

4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.

7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52.

1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой.
1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!".


--------------------------------------------------------------------------------



500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"?

400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.

56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется".

160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!

500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.

600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.

855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы.

1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет.

1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.

1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.

1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи"

1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?"

1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу.

1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Читать далее...

Это цитата сообщения Мудрая_Серая_Мышка Оригинальное сообщение

Идеалы.

Он сидел, оперевшись локтями на большой гладкий стол, опустив голову вниз.
-Ну где же она, девушка моей мечты?
Хоть вопрос и был риторическим, я усмехнувшись заметила:
-Она похоронена в той папочке, что лежит на краю стола. В списке твоих бесконечных идеальных качеств.

Это было давно. Помню,что было тепло и ночь граничила с утром. Скорее всего июнь.
Мы сидели на балконе и распивая текиллу болтали. Подвыпив он начал рассказывать о том, какую девушку он сможет полюбить. Решили отыскать что-нибудь вроде бумаги и записать ее качества.
Ушло 7 листов. Вот уж никогда бы не подумала, что он такой придирчивый. Ан нет, подавай ему всё и сразу. И красоту и ум, и аристократичность и избирательность. Под конец пятого листа я была уверена, что он издевается. Нет, конечно понятно, что хочется, чтобы все всех устраивало друг в друге, но а) быстро надоест. б) заносить в идеалы мелочи не стоит. Иногда даже главные плюсы оборачиваются в негатив.
На полгода связь оборвалась. Я была занята работой,он видимо тож чем-то. Подозреваю, что поисками,потому как в один из вечерних разговоров он заявил:
-Я влюбился. Она такая, как я хотел. Завтра вечером увидимся?
Само собой разумеется, что мое любопытство победило меня и я согласилась.
Ожидала увидеть я как минимум Клаудию Шифер с интеллектом Ницше, и была очень удивлена, увидев обычную миловидную девушку, довольно приятную в общении, но сразу было понятно,что "не дотягивает" она. Но как было приятно смотреть на него, всего сияющего и влюбленного, не замечающего в ней изъянов и недочетов.

К чему все это воспоминание?

К еще одному подтверждению того, что у любящего сердца свои идеалы, ничему и никому неподдающиеся.

Я знаю, что аццки тупо поздравлять кого-то в своем "личном" дневнике, да ещё и с днём святого Валентина.
А, собственно, почему бы и нет?=) Нет, ну морально - это конечно аццки неправильно. Может кто-то щас совсем один и ему груустно, скушно, одиноко. А может сегодня вообще кто-нибудь умер.
А мы тут типа день люблви празднуем.

И всёёё равно, я вас ффсех люблю! Чмаки-лаффки, Пчёлачки!
С Днем всех Влюбленных!
[540x600]

Если умру.
То конечно же со смехом.
От хрусталя зеркал
Свободна!
Отразиться диким эхом.
И беззаботна.

А в телевизоре,
Как каждый день
Статистику напишут.
Про жизнь смерть.
А президент
Конечно же подпишет.

И к черту страх,
Я загнанный звёрек.
В ловушке жизни,
Словно в жвачке.
Ведь жизнь урок?
Да нет.
Я только пыльный след.
В чреде потомков.

Я сделаю на память.
Фото.
Где вены, словно нити.
И это вам не фотошоп.
А истина.
Где нет укрытий.

Я безнадежно улыбаюсь.
Так искренны бывают только на костре.
Я ведь так просто не сломаюсь.
И я надеюсь,
Что не поверите вы мне.

Всю историю, всю жизнь и весь их век люди стремяться уничтожить случайности. Они раздражают их не меньше тараканов и выжигаются кипятком не хуже муравьев. На каждом углу старательно повешен знак. Большой и красный. Чтобы никто и ни в коем случае его не пропустил.
В лесу уже тоже сложно заблудиться, а одинокая скала обильно заполнена наскальными изображениями местной молодежи. в том числе и направлением как дойти до близжайшей заправки.
Даже, если вам среди бела дня упадет на голову кирпич, вам лаконично заметят, что вы не заметили красную денту и утоптаный в асфальт указатель предупреждающий о стройке.
Методично и со смыслом дела тыкают нам в лицо расписаниями автобусов, белыми кирпичами в красном круге, запретами парковки, глубине проходящего электрического кабеля, выездами с автобана, количеству километров до близжайшего супер-маркета, места где запрещено и разрешено курить, разметками тротуаров и дороги, номерами домов и небоскребов, рекламами и указания, где находится близжайший туалет.
Все педантично стараются придерживаться направлений, которые проложили неизвестные первопроходцы. Двигаясь до любимого, дорогого и родного дома - мы узнаем его только по номеру на серой, выцвевшей стене.
И с этой дорожки жизни невозможно свернуть, потому что очередной указатель показывает, что дальше - тупик.

Смешная_немка специально для Интересные_Блоги

Это цитата сообщения Lucy_in_the_sky_ Оригинальное сообщение

Верить?

Конечно можно свято верить в то, что в конечном счете все будет хорошо. Как в сказке. Принцессу, заблудившуюся в лабиринте противоречий, найдет ее прекрасный принц. И светит им любовь до гробовой доски.
Да, можно верить. Но как долго? Ведь, чаще всего, прекрасным принцессам надоедает ждать того единственного и неповторимого. Ждать когда он придет и покарает злую ведьму, наложившую на нее проклятье. Да, со временем принцессам надоедает ждать, или они просто устают верить. И тогда, они плюют на все и сами находят выход из своего лабиринта. И начинают оглядываться по сторонам, в поисках приемлемой альтернативы своему принцу. И находят? Конечно находят! Они же принцессы как никак... Какой-нибудь Ванька-дурак так и ждет подходящей минуты, для того что бы она обратила на него свой взор. Только потом, спустя годы, принцессы осознают, что ни по щучьему велению, ни, даже, по своему хотению, никакие Ваньки не смогут сделать их счастливыми. И они начинают стервенеть. И властно посылают ни в чем неповинного Ивана закидывать невод в море, в надежде, что пойманная рыбка окажется золотой, и воплотит мечты в жизнь. Но рыбка все не ловится, и принцессы затравленно грызут поводок, который сами одели на свою шею и добровольно отдали другой конец ненужным Ванькам.
А тем временем, прекрасный принц замаячит на горизонте. Но так и останется незамеченным, потому, что принцесса уже перестала быть принцессой, задохнувшись в будничной рутине и разучившись верить.

Это цитата сообщения Ю-ша Оригинальное сообщение

Маленкий мух.


На столе лежит муха. Ее зовут Бо. Он не шевелится. Растопырив скрюченные лапки в разные стороны, Бо спит. Бо видит сны о своей жизни…
Надо заметить, в детстве Бо был полный дурак. Летал на больших скоростях, врезался в прозрачные стекла, тем самым, заработав парочку сотрясений на свой миллиметровый мозг. В первые дни появления Бо в доме его недолюбливали, ни люди, ни животные. Стоило Бо зазеваться, как черный вонючий пес начинал клацать зубами, и Бо приходилось улетать, засунув свою храбрость в известное место. А сколько раз Бо попадал под горячую руку людей не пересчитать, правда, мясистое тельце Бо выдержало и такие удары.
Несмотря на превратности судьбы Бо не хотел покидать этот дом. Ему здесь нравилось. Утром он лакомился крошками хлеба и пролитым кофе, так заботливо оставленным для него на столе. Вечером Бо забирался на гардероб и наблюдал оттуда мелькание множества цветных картинок на экране. Бо не понимал слов, но его завораживала интонация. Под монотонный разговор он начинал медитировать и пару раз даже вышел в астрал, ударившись тельцем о потолок. Повышенные тона заставляли Бо переживать. Он хаотично летал по квартире, нервно подергивая второй лапкой справа. В минуты затишья Бо прогуливался по зеркалу, разглядывая в своем отражении множество мух таких же красивых, как и он: волосатых, лупоглазых, с тонюсенькими крылышками.
Со временем к Бо привыкли и люди. После долгого отсутствия они заходили в апартаменты Бо(кухню), и говорили: «А где наш Бо? Куда же он запропастился?». Бо довольно вылетал навстречу, радостно размахивая крылышками. «Меня любят!» - наивно думал маленький мух. Количество сотрясений, полученных в детстве, видимо помутили его разум, но не мешали жить.
Иногда люди привозили Бо подарки – яблоки. Бо был коренным москвичом, но в запахе и вкусе яблок он инстинктивно чувствовал незнакомую ему жизнь. Может быть, тяга к приключениям и манила Бо, но в открытое каждый день окно вылетать он не решался. Бо привык к этому дому и ничего не хотел менять. Здесь Бо был счастлив.А теперь Бо спит.Он еще не знает о том, что никогда не проснется.