1. Припарковался
[450x270] продолжение

работает:)

:)

[470x314]

А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга!
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
Бабу с возу! Кобылу в позу!
Без труда не всунешь и туда.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Будете проходить мимо - проходите.
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика.

Картинка взята из одного форума.... Душевно

[500x761]

Фотки из Турина-2006
[420x328]смотрим...

Вода в унитазе чище, чем лед в фаст-фуде
Американская школьница опытным путем доказала, что вода в унитазах чище, чем лед для напитков, который подается в фаст-фудах.
Читать полностью
TFT моддинг (26 фото)
http://warnet.ws/hardware/3755
Шокирующее фотоискусство (фото)
http://voffka.com/archives/2006/02/02/024298.html

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Тема игрухи - актуальнейшая - зима 
Успехов!!! [636x491]

сабж:)

[показать]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

http://www.rucychi.com/forum/viewtopic.php?p=1304#1304

LI 5.09.15

не порно, но задорно:)
минет в машине(видео)

Отныне все входящие бесплатны
Как правильно воровать в супермаркетах
Смотреть, что парень вытворяет со своими суставами (видео)
Fight in Russian Parliament - но если присмотреться:)) (видео)

А вот вам и маршрутное такси
[показать]
смотреть все

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц…

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри…

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

читать дальше

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, даже в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем и смеемся...

Молдавские сатанисты, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... забыл... Ча-ча...ча...

Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.

Если диарея застала вас во время энуреза, то… ну я не знаю, чем вам помочь…

А ко мне вчера в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметил, а потом смотрю - сидит в ней.

Больной выписан под наблюдение районного ПАТАЛОГОАНАТОМА.

Выйду ночью в поле с конем,
Ночкой темной тихо пойдем.
Мы пойдем с конем ПО полю вдвоем,
Мы пойдем с конем по ПОЛЮ вдвоем.

читать дальше

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок.

Статистика обращений ко мне:

сука – 15 раз;
дура – 27 раз;
а, баба… – все остальные ребята на дороге.

зачитать полностью