Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...

Серый Волк, будучи в очень романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку.
Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит: Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал? Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В корзинку????

Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free

---------------------------------------------------------------------
http://eugene.net.ru

1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс.
2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.
3. Англичане кофе с молоком называют "белым кофе".
4. Яблочная водка называется кальвадос.
5. Шоколад составляет всего 3% от объемов продаж компании Nestle.
продолжение

  Карта мира глазами американцев ;)

Генератор слов в ASCII-кодах. Здесь

       А на таком, где вода ни холодная, ни горячая - всегда приятная. Вмеру соленая и всегда чистая. Где всегда прекрасная волна для серферов. где небо всегда чистое и голубое. Тогда вам сюда:
Подробнее здесь

Интересно - что это за сооружение? металлургический завод что ли?

[700x492]

Коллекция сигаретных пачек - сейчас в коллекции 21642 пачки из 136 стран . Смотреть здесь
"Весселый" календарь на 2007 год - календарь серийных убийц. Если заинтересовало - сюда

Анимашка...Добрая....(около 1Мб, gif) смотреть

Не хило:

В Новой Зеландии водитель без рук и без прав оштрафован за лихачество

Продолжение...

У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке.Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться, чтобы все было как полагается, и дитё спало (сынишке меньше годика). Сам летит на работу своих танцовщиц ресторанных строить,обещая непременно к полуночи вернуться, и ВОТ ТОГДА....
Ну жена, натурально, потихоньку разбирает вещи, и видит цифровой аппарат. Начинает смотреть на нем виды северной столицы. Ох и ах, действительно красиво, просто слов нет. Посмотрев все на камере, видит еще при нем карту памяти. Решает: там же еще что-нибудь покрасивей есть! (О ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!)Смотрит. На карте в разных немыслимых позах запечатлена какая-то деваха с неплохой фигурой, волосы до попы и все такое. И главное, моложе! У дамочки падает планка, щас, блин, думает, я тебе устрою мойку и бритье, похотливый ты козел и прочие слова, что я не привожу.Выбирает на кухне скалку поувесистей (надо отметить, дама сложения хрупкого, как и муж, но характера боевого).
НО! Но. До полуночи еще 3 часа. Дама чуть остыла, и с горя взялась пересмотреть злополучные снимки еще раз. И тут потихоньку начинает осознавать, что интерьер на снимках уж больно знакомый. Так это же квартира его матушки! Нет, думает, не мог он к маме привести какую-то шалаву да еще снимать на камеру. И вот тут, только тут до нее внезапно доходит, что это подружка МЛАДШЕГО БРАТА мужа, и что, собственно, и камера принадлежит этому самому брату, и ее благоверный здесь вовсе не при чем, и что скалку надо прятать и срочно-таки мыться и бриться в нужных местах.
Короче, успела она за полчаса до прихода приобрести товарный вид, малыш спит в кроватке. Сидит она, ждет.
В первом часу открывается дверь, и появляется муж, с букетом, с бутылочкой коньяка, весь светится изнутри, ну прямо загляденье. Дамочка на него посмотрела и... как засмеется, остановиться не может, истерика с бедняжкой приключилась. Муж, понятно, в недоумении, что, мол, да как?. В общем, она ему все рассказала, показала фотки, и даже скалку продемонстрировала, удара коей он чудом избежал.
Но главное - реакция на все мужа. Он присел аккуратненько на стул и сказал : ТО-ТО БЫ Я УДИВИЛСЯ...!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
* * *
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
* * *
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
* * *
Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".
* * *
В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.
* * *
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
* * *
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
* * *
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
* * *
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!
* * *
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий - водитель маршрутки...
* * *
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

чячя

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?"

[показать]

Сегодня в Киеве состоялась презентация нового украинско-российского формата VCDHD (Versatile Compact Disc Higt Density).

Автором изобретения является известный российский продюсер, ген.продюсер "Антроп-студио" Андрей Тропило (С-Петербург). Сам Тропило назвал VCDHD украинским национальным форматом, поскольку патент выдан в Украине и производство новых дисков первым начал украинский завод "Росток - CD", сообщает proUA .

В конце 2005 года этот формат был представлен на Франкфуртской выставке и был назван главным российско-украинским изобретением последних 10 лет.

Главные преимущества перед DVD состоят в том, что VCDHD в 2 раза тоньше, его можно гнуть, он более устойчив к повреждениям, совместим со всеми видами DVD-приводов. Само производство является более экологично чистым.

Директор завода "Росток - CD" Юрий Скрипко рассказал, что на модернизацию производственной линии и доработку нового формата было затрачено 3 года и инвестиции в несколько сотен тысяч долларов.

Первой компанией, начавшей выпуск лицензионного видео на новом носителе, стала компания "Пик-Видео". Первый украинский блокбастер - "Прорвемся" - будет выпущен для домашнего просмотра именно на VCDHD.

Участники презентации акцентировали внимание на том, что в связи с низкой ценой на лицензионное видео формата VCDHD - 25 грн., новый формат станет существенным шагом по борьбе с пиратством в Украине.

"Никто из официальных лиц не смог предложить ничего существенного в борьбе с пиратством. Это наш интеллектуальный инженерный ответ засилью пиратства в Украине", - сказал на презентации Юрий Скрипко.

http://news.rin.ru/news///53654/11/

Христиантство в дизайне товаров массового потребление
Испанец придумал как пить в два горла из одной бутылки
О женском обрезании

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!