РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Simolana совершает зверское нападение на пианиста. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Simolana и Тарья распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Simolana заметив как в этот момент во дворе пробегает пианист, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Водка разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Simolana выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда пианист как раз начал давить прыщи, Simolana забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Simolana видит в проеме окна хачика. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом пианист успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять ежиков. Увидев как Simolana пялится на хачика она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и плакать рядом с его пяткой. Simolana также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему ежиков - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль Рено. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что пианист был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Simolana узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего ежиков мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. пианист испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати кандалы. Бедный пианист был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток утюг, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Simolana и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Тарья подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Водка оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Тарья мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Simolana уже успевает скрыться. Тарья так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

Пройти этот тест на Babilonian

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: утюг на пузо поставить поясняю следующее: Я, 8-летний сутенер Еськин Кот офигенный сексуальный жадный проживаю в курортном местечке Сингапур. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают мандавошки, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'тюряга' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном каретае. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики играют в карты! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'тюряга' а там всюду разбросаны презервативы. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как зоофилы. Я постоянно вижу секс на куче баксов в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе обдолбин, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как пивом, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые играют в карты в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к шкафу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил модем. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, жопа у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня утюг на пузо поставить. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой инопланетянином. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'плачу бабки'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое! Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест свою подругу, и пусть она поделится результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица женщины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Настроение сейчас - проржалась

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Контрольная работа Автор: ученица 11-го класса Simochka красивая, завистливая, жадная Как я провела летние каникулы. Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке США. Добрались мы туда на вертолете. Так как в это время там утро нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в США хорошие. Только частенько достают воши. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в помойка Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все занимаются сексом! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После помойка мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись части тела. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими садо-мазо с женщиной. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, геи ширялись пивом и сигаретами. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается героин! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный стриптизер-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня стриптизер схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к кроватьу и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил аська Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. хуй Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что подвесить за яйца суку!!!!!! его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с тем кто мне снится и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему пойдем поебемся!, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины)))
Пройти этот тест на Babilonian

только не подумайте что с бадунаб просто с утра. Чтобы перестать страдать надо просто перестать, повернуть какой-то переключатель в бошке. Только ессссть одна проблемка - КАК его найти и КАК определить что енто именно тоот который нужен. Я вообще-то все делаю методом втыка. вернусь вот попозжа и одну тему задвину.

А на фотке я и Кот тобишь Кот и я меня там савсем не видно!!!
[462x699]

пока фотки грузятся повыкладываю еще
[462x699]

еще одна
[462x699]

ДЕРЬМО у меня фотик, реальное ДЕРЬМО. Дерьмовее не бывает. Или это я такая требовательная. Из 36 кадров реально не плохими, но и не хорошими получились 3 шт. Вот прилагаю.
[462x699]

Настроение сейчас - башка трещит

по другому и не скажеш. сколько всякой хренотени произошло за этот пириод, а я ни строчки не написала. наверное внутренняя пустота заела. я опять курить начала, не знаю с каких херов но фак есть факом. а бросать то все равно прийдется, когда нибудь...
щас я дома у мамы, балду гоняю аж до 10-го числа. Кот уехала, не с кем и пива попить. Оглядываясь назад ужасаюсь - я была такая примерная с августа месяца, а тут перекрутило в другую сторону, хочется всего и сразу, хотя сомнительно чтобы я кайф получала. Я всю жизнь на теже грабли наступаю - веду несвойственный мне образ жизни от которого меня начинает в скором времени плющить и колбасть, потом переворачиваюсь наизнанку. Вот такие пироги с кошатиной.
Хотя, многое из того что кажется становится потом на свои места. там где ему и быть положено. Ну не умею я долго кого-то любить и хорошо. я веселиться люблю, а не страдать, хотя и не знаю что у меня луше выходит.

Сессию я сдала, мать ее так, похудел на 6 кг, теперь опять нажираю вес. Вот дерьмо. Конечно, мама кормит, как не пожрать. Не то что на одном кофе и нервах сидеть. Хотя,,,, мне было приятно, я не смотрелась золушкой на фоне крутых одногруппников. А на пьянку вообще пришла в обалденном наряде и все даже девченки рассыпали мне комплименты. Мелочь, а приятно. Ну это не суть важно.

Вот интересно, я опять за земное зацепилась - пожрать поспать одеться погулять. А ведь 3 месяца назад меня это интересовало поскольку-постольку. Теперь я ТОЧНО знаю, не надо мне было ехать на это гребанную встречу, а если и ехать, то через 2 дня вернуться. Хотя, от кармы не удереш. И вообще, зато теперь я знаю одно НЕВАЖНО СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ТЫ ПРИВЫК ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ВЕСТИ КАКОЙ-ТО ОБРАЗ ЖИЗНИ И СЧИТАТЬ СЕБЯ НЕПОРОЧНЫМ И Т.Д. МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ ОДНА МАААЛЕНЬКАЯ ХЕРНЯ И ТЫ ВСЕ ТЕРЯЕШЬ ЧТО ДОЛГО И С УСИЛИЕМ НАРАБАТЫВАЛ.а вообще лучше об этом не думать, Вспомнить что говорил ОШО - не бывает несостоявшегося кота или собаки, почему же Человек бывает несостоявшимся? вот именно, почему, это все в мозгах сидит, зараза. Все равно Я это Я в любом состоянии и виде.

Вот сегодня денек выдался. Съебалась пораньше здому в роднй йоффис - курсаки писать. Да. бля жаба задавила - 1 контрольная 30 грн, 1 курсак - 70 грн. Всего - 2 курсака + 4 контрольные. Путем несложных арифметических выичслений это 260 грн. Т.Е. полное забитие на все обойдется мне в 260 грн, частичное (что я и собираюсь сделать - в 90 грн. (3 конторольные, 2 курсака и 1 контру пишу сама)))
Я сразу хотела все заказать, благо денежку Любимый подкинул. НО как подумала, скоко книг ОШО я могу купить на эти деньги!!!!! Лучше я трошки пострадаю. Тем более что уже 1 курсак почти полностью найден. Херня осталась. Вот по трудовому хужее.

Седня я щасливая до немогу. Купила еще одну книгу ОШО. Я НА НЕГО ПОДСЕЛА И МНЕ ПАРАЛЕЛЬНО СЕ ОСТАЛЬНОЕ КОГДА У МЕНЯ В РУКАХ ЕГО КНИГА. И МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ. ЭТО КАК В ДЕТСТВЕ, когда жреш мороженое или в песочке колупаешся а весь остальной мир исчезеат к едрене феньке. У меня еще час есть сегодня интернетного времени, пойтом пойду отдам девченке контры пускай делает а я буду БАЛДЕТЬ лежа на диване с моим любимым ОШО.

Это просто восторг. Помню мне ТААААК было херово, когда Любимый уехххх я прямо места себе не находила. И тут наш замдир говорит - может пойдешь посмотриш карту мира в книжный - я и рада - сидеть не могу - тошно-а так мона в лабиринт заскочить - пошла. Карты голимые были там, нада в другом маг искать. Я решила побродить между полками и есссесно полезла в эзотерику. И СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО, в полнейшем убитии я схватила с полки первую попавшуюся книгу и открыла на первой попавшейся странице!!!!! ЭТО БЫЛО ВСЕ!!!! Там русским по белому был написан ответ на вопрос, которым я мучилась хотя не могла его даже сформулировать. Я ПРИХУЕЛА. Без мата не выскажешь.

Да вот мой Любимый категорический противник мата, алкоголя, и всего такого. Мне такой и нужен.

Теперь я подсела на ОШО. Куплю все что смогу найти!!!!!!!!! Это любовь навеки. СПАСИБО ТЕБЕ СПАСИБО СПАСИБО.

ага, не просто прихуел а ВОТ ТЕ РАЗ... только не так как я ожидала. вот фишка - его потрясло НЕ СКОЛЬКО то что я полезла зимой в прорубь (а конкретная была холодрыга)а то что я видите ли позировала как он изволил выразться в нижнем белье
ВОТ ТЕ РАЗ, это-то купальник нижнее белье!!!! та шоб тебя перекандибасило, блин!!!! ВСЕ, НАДОЕЛО!!!!!!!! ПОЙДУ СЕГОДНЯ НА БЛЯДКИИИИИИИИИИИИ

по-моему лицо вполне довольное жизнью. а если любимый и прихуел - то его проблемки
[700x481]

вот еще, это открытие сезона Зима-2005 13 января 2005 года я все таки решилась
[579x834]

отослала своему любимому мужчине эти фотки, он выпал в реальный осадок. такой реакции я признаться не ожидала. ну и черт. неженка хренов.вот еще с парашутом не прыгала- впереди все
[699x473]

КАК БЫ РАССКАЗАЛИ "КРАСНУЮ ШАПОЧКУ"...

Эдгар По:
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих
испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом
ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было
молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной
Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке,
вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень
опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что
волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом,
который опытный парижский развратник бросает на провинциальную
кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но
он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже,
как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она
остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные
формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как
иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор
среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла
сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув
глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный
удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом.
Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей
очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом
обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была
сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её
из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую
форму и повесил её на железные петли, которые в своё время,
может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери
не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем
углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её
сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного
дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была
обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней
более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым
именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я
только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это
проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только
что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на
кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке
была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек.
Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня
нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Карлос Кастанеда
И я вспомнил (наблюдая со стороны за идущей в зарослях
чапарраля девочкой в красной шапочке), как когда-то в похожих
обстоятельствах дон Хуан говорил мне, что мы никогда не
осознаем, что знание о том, кто мы, есть у всех наших
родственников и друзей. Каждый, кто нас знает, сформировал
определенный образ нашей личности и любым своим действием мы
еще больше фиксируем этот образ (девочка нагнулась, чтобы
сорвать одиноко растущий кактус). Личная история постоянно
нуждается в том, чтобы ее сохраняли и обновляли. И поэтому ты
рассказываешь ее первому встречному серому волку… С другой
стороны, для волка, у которого нет личной истории (потому что
мне некому ее рассказывать ибо родственники мои не подходят ко
мне на расстояние вытянутого зуба, а друзья мои умерли еще в
детстве от потери крови) нет Читать далее...

Это цитата сообщения НаМягкихЛапах Оригинальное сообщение

by Fotopapa

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Настроение-оцтой.
Хоть порадую себя прикольчиками.........


Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

БУРЕТАНИК
(отважному матросу Б.Срибнику, заслонившему своей грудью солнце, посвящаяйца)

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать.
По седой равнине моря мчится к гибели «Титаник»,
Многовёсельный корабель с парусами и трубой.

Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров.
Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье,
Они дуют в парусину и гребут в четыре смены.
Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле.

Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный.
То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо.
У него большие планы. У него сегодня встреча.
У него любовь до гроба. На котором и плывет.

От седой равнины моря к облакам баклан взмывает
И туда-сюда летает, брючной молнии подобный.
Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман,
Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль.

Под седой равниной моря айсберг прячется огромный.
Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь.
Он старается не таять, чтобы быть потяжелее.
Он привык одним ударом все, что плавает, топить.

Для седой равнины моря нету в принципе различий,
Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один.
По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе,
Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец.

На седой равнине моря дело близится к развязке.
- Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат.
В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка.
Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...

короче все равно болею... хожу на работку корчу из себя героиню долбанную. А дома еще тошнее. Бабка с дедкой (только колобка не хватает) дерьмо все. Так я тошню.... стоп.


вчера опять безуспешно пыталась войти в ОС. БЛЯТЬ"""" все мне мешает. То ноги мерзнут - укрылась еще однимм одеялом, то сопливый нос не дышит. Дерьмо!!! Я злая на себя!!!!!!!!!!!!!!!!!


я наверное интернет-наркоманка,,,, руки тянутся тянутся тянутся к подключениююююююююююююююю

Только что узнала что я ЮНОША!!! Где мне енто исправить? Я пока довольна своим полом!

Вот такой стишок нарыла::::



Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала

Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.

Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно, всё на свете
Жутко заебало.