Я готов забыть их всех, чтобы ты была моей первой...

Я готов забыть все поцелуи, чтобы целовать тебя в первый раз!

Я готов забыть всё хорошее, что со мной было, чтобы с тобой это было впервые!

Я готов ...
[400x600]

В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью

Есть такая иллюзия, её зовут сном!

Сижу на крыше, ничего не вижу!

Там вверху бегут облака, ярко-белые едва.

Нам сегодня хорошо, скоро будет - плохо.

Хочу, чтоб счастье было вечно, давай уйдём беспечно!

Темнота. Я слышу ветер. Я слышу ветер колышет пшеницу. Я делаю шаг, другой, я иду. Под моими ногами сгибаются стебли. Тяжёлый летний ветер идёт против меня.

Я расправляю руки навстречу закату. Ладонями я касаюсь вершин колосков. И всё иду и иду. Ветер принимает меня.

Я открываю глаза. Солнце утопает в коричневых тучах. Свет разливается по всему полю. Взгляд очерчивает одинокое дерево впереди, соскальзывает с его вершины на поле и падает куда-то к корням. Потом поднимается по колосу к самой вершине и, покачиваясь в такт ветру, ласкает всё поле. Жёлто-коричневая земля, струящийся воздух искажает облака. Приятная духота.

Я иду, колосья щекочут руки, под ногами, я чувствую, сгибаются стебли и снова встают на своё место, стройные, как и прежде, песок поскрипывает под сандалиями, шелест золотых волн...

Тишина. Все звуки куда-то исчезли!

Я озираюсь вокруг. Всё то же поле, то же солнце. Но нет звука. Я теряю этот мир, что вокруг меня. В голове начинает ясно отдаваться тишина. Она всё громче и громче. Вот уже я не могу выносить её, до того сильна боль.

Я начинаю бежать. Кругом одно только поле, некуда спрятаться! Тишина, вокруг тишина. Я не слышу своих шагов. Я бегу или стою на месте? Какая разница? Руки судорожно сжимают голову, тело изгибается в болезненной судороге, пронзённое невидимым копьём.

Я падаю на колени. На мгновение вижу перед собой дерево, маленькое как точка. Взгляд хватается за него. Всё моё существо через взгляд вливается в это дерево. Я переношу себя к нему, в эту точку, бесконечно удалённую в пространстве. Под натиском боли всё отступает.

Темнота пожирает поле. Из неоткуда явившаяся темнота сжирает краски одну за другой. Всё исчезает. Солнца больше не существует в этой пустоте.

Я смотрю вдаль. Абсолютно чёрна точка передо мной. Кругом нет ничего. Я нахожусь в пространстве, лишённом какого-либо смысла. Бесконечно глубокая пустота. Здесь нет чувств, нет звуков... Есть только Я и точка. Она стоит передо мной во всём своём величии. В мире, где нет ничего, эта точка является венцом творения. Она идеальна. Нет ничего прекраснее её, звучнее её, глубиннее её. В этой точке содержится весь смысл мироздания... Весь смысл того мира, в котором я чужак. Для неё я – ничто.

Точка замечает меня. Первое удивление сменяется небрежностью, которую испытывает властелин мира к незначительной пылинке. Я иду к ней навстречу. Она оборачивается ко мне. Точка не имеет ни формы, ни размера, она есть в моей голове, как мысль, нет, даже меньше, как чужая теория. Но вот эта точка сейчас передо мной. Она начинает расти. Хотя нет, она не увеличивается в размерах, просто становится больше. Она уже с меня, уже больше, всё выше. Почти мгновенное, хотя мгновение тянется вечность в этом мире, где нет времени, она занимает всё пространство. Я всё иду на неё.

Точка сворачивается обратно и рассыпается на миллионы точек, которые падают мне под ноги. Я иду к ней по ней. Всё ближе и ближе, всё дальше и дальше. Что я со своими 4-мя измерениями в одномерном пространстве? Для неё я из пылинки превращаюсь в Сверхсущество. Она не может овладеть мною, не может повлиять на меня. Какое странное ощущение. Я стою и падаю, я иду и лежу. Я говорю и молчу одновременно. В этом пространстве нет ничего. Что точка? Она ничто. Она не существует, но вот она передо мной. Я отворачиваюсь от точки. Она исчезает. Я чувствую её, она за мной. Она пытается вернуть меня. Зачем? Что точке я? Я для неё такое же ничто, как она для меня. Я разделяюсь.

Моя мысль выскакивает из головы и создаёт меня самого в этом пространстве. Я подхожу к точке, точка превращается в две точки. Я создаю третьего себя, точка рождает третью себя. Мы продолжаем этот процесс до бесконечности, и вот я заполняю всё пространство. Я превращаюсь в точку, а точка становится мною...

Всё кончено. Я точка. Я мысль. Я мысль мысли. Меня нет. Я растворяюсь в одномерном пространстве. Я точка! Точка – я!

Темнота. Тишина. Пустота.

Я вспоминаю запах пшеницы. Я вспоминаю запах ветра.

Вокруг начинает шуметь ветер, я иду по полю, ладонями касаясь колосков. Я снова жив! Дерево – точка вдали.

А с утра U2 куда лучше идёт... Даже не грузит, однако!!!

Я боюсь тебя потерять. Ещё не знаю, но уже боюсь. От чего? От чего во мне хочет жить желание какого-то счастья? Ожидание какой-то внезапной встречи?

Странно, но я боюсь, что ты отвернёшься. Странно, но мне хочется видеть твоё лицо... Какое непонятное счастье...

Хочу какого-то томления... Я даже уже знаю, что мне будет не хватать, если вдруг ты отвернёшься. Дай мне совершить какую-нибудь глупость для тебя, дай поверить. Разреши мне что-то сделать...

Как непонятно... Не стоит о себе! Сколько можно?

Ну вот, ты ушла спать... Замолчала... Теперь только ждать ответа. Теперь думать, как ты проснёшься. Всего полторы недели... Как это мало!

Кто ты? Кто ты для меня? Зачем я тебя знаю? Зачем мне знать тебя? Тепло... Договорить? Да к чёрту... да не надо мне это! Так бы и лежать на коленях с закрытыми глазами.. просто я, наверное, «одичал», не знаю уже. Что мне тебе дать? Заставь меня для тебя на что-то пойти, чтоб это что-то значило! Спроси у меня, что ты для меня. Так мало времени, а так странно! Раньше всё было проще, всё ждалось... С тобой можно рядом молчать? Ведь можно? Я не люблю слов... Если можно молчать вместе, то что ещё нужно? Ведь слова когда-нибудь будут сказаны, мысли разделены на двоих. Тогда останется только молчание... Тайное, чувственное молчание, проникающие в душу, за глаза... Которое издаёт какой-то странный свет.

Я говорю, и потом только слышу отголоски своих слов. Чего я боюсь? Боюсь обидеть своим прикосновением. Ты полюбишь, а я уйду.. Я боюсь этого.. Хочу камнем вниз, как когда-то было, но за тебя боюсь... Стоит ли? Я причинил одному человеку столько боли, что не могу себя простить за это. Я потом видел его, она изменилась... Как она изменилась. Знаешь, я в ней убил всё то, за что любил. Но тогда и от меня что-то ушло... Что-то долго болело, а потом ушло. Или его просто забило, это болевшее. На себя мне плевать, на самом деле. Быть может, всё это моё безразличие распространяется на меня? Тогда на тебя – страх, боль за тебя? Не думаю, не знаю... не хочу знать, слишком много когда-то пытался узнать, слишком много копался.. Да, оно проходит со временем, но остаётся (как рефлекс) панический страх.

Возьми мою руку, уведи меня, приручи меня... Верни мне человеческое обличье! Как без него? Я не боюсь быть прирученным, потому что знаю, как это этого излечиться, я боюсь приручить, так как знаю, как от этого излечиться (понравилось – сплагиатил с сообщения). Пишу эту запись и одновременно говорю с тобой... Ты обещала пойти спать час назад. Если бы я понимал себя... Если бы я знал, что внутри меня... Там, внутри, не только я, там что-то ещё.

Я потихонечку схожу с ума...

Знаешь, единственное, в чём я сейчас уверен – боюсь, что ты отвернёшься и оставишь одного.

Есть странная у людей особенность – влюбляться. А что это такое? Почему я не знаю? Ведь как странно, в тебя влюбляются, из-за тебя, возможно, плачут, а ты даже не знаешь, от чего.

Ну вот чего стоит человек? Что в нём такого, чтобы из-за него переживать? Сегодня человек есть, завтра нет. Ведь всё можно пережить и забыть. Интересно, безразличен ли я себе, также как и все остальные мне? Вот уж не знаю. Думаю, что если это так, то я хоть всего лишь слепец, который ничего не видит на свете.

Вспоминая себя раньше... Я и тогда, должно быть, всего лишь был привыкшим к человеку. Как-то грустно. Как-то грустно смотреть на всё со стороны и не вмешиваться. Почему так? Почему не могу себя отпустить, открыть? Это мне, начинает казаться, необходимо открыться, впустить в себя кого-то. Какая-то боязливая замкнутость. Всё дрожишь над чем-то. Подумай, ведь и у других всё также, и другие чувствуют всё, только ты спокойно смотришь кругом. А они куда лучше тебя, у них есть, должно быть, совесть, есть какие-то моральные ценности, идеалы.

Странно, очень странно. И жить становится всё легче, и ничто уже не держит... Есть человек, нет его... Всё пусто! Зачем это так?

Интересно, хочу ли я вообще знать ответы на какие-то вопросы? Нужны ли они мне? Или я пытаюсь себя вести так, как все? От чего столько безразличия?

Здравствуй, Милая! Помнишь, ты мне как-то сказала, что всё пройдёт, а я сказал, что всё изменится. Знаешь, наверное, я всё же был прав. Ты сказала, что я слишком много переношу из книжек на себя (впрочем, как и ты). Ну, что же, может быть...

Не знаю, как объяснить то, что происходит со мной. Только знаю, что это ожидаемо. Да, очень даже. Чего я так боюсь? От чего бегу? Не знаю даже. Всё вокруг – пустота. Всё ничего не стоит. Если брать любое чувство, любое обещание, то при детальном рассмотрении оно превращается в пустой звук. Всегда находится одно-другое обстоятельство, которое разрешает забывать эти обещания. Что поделаешь?

Правда для меня, кажется, осталась только в одной фразе... «Если бы неделей раньше!» Глупо, наверное, не совсем порядочно с моей стороны её вспоминать, но она почему-то засела у меня в голове с тех пор и не хочет выходить, зато прекрасно описывает моё состояние.

Не могу я быть с кем-то, не могу принадлежать кому-то... Всё вокруг меня пусто, а потому и стремлюсь я создавать вокруг себя время от времени такую же пустоту. Рвать связи с внешним миром, а такой связью когда-то была и ты... И другие. Теперь для меня просто необходимостью стало избавляться от всего, что меня может связывать... Надо держаться на расстоянии от каждого человека, чтобы также не увлечься, как когда-то тобою. Да, наверное, это всего лишь боязнь серьёзных отношений (почему я всегда в такие моменты использую «устоявшиеся выражения»?). А, может, мне действительно необходима постоянная смена обстановки?

Ясно одно – постоянством я не отличаюсь. Иду туда, куда зовут. Бороться за что-то? Пожалуй, только не за то, что очевидно... Верность? Уж извольте! Я и в «собственность-то» не верю, не то, чтоб в преданность. Какое право может иметь один человек на другого? Никакого. Вот только это доказывать людям сложно.

Ты вот мне сегодня ссылочку кинула о том, что надо радоваться каждому счастливому моменту жизни и т.п. Знаешь, по-моему, это чересчур пошло. Почему? Наверное, потому что я сам так и пытаюсь делать, и испытываю некоторое отвращение к себе. У меня какое-то стремление вниз. Хочется свалиться так низко, чтоб потом пришлось подниматься. Нормальным людям не понять, видать.

А всё-таки я был прав! А всё-таки лермонтовский Герой нашего времени в чём-то ещё живёт. Не странно? Это чёртова правота. Ненавижу её. А что дальше будет? Не знаю... Или просто не хочу говорить? Нет, подозрения есть...

А что сейчас? Сейчас полная свобода, пара недосказанных слов и приятное утомление в конце дня. Остаётся сказать то, что несказанно, выспаться... и опять остаться одному... Ага, одиночество – наш флаг! С ним мы до могилки и дойдём. Сегодня с собой разговаривал вслух, хотя со мной это случается только в минуты какого-то радостного предчувствия чего-то...

Эххх! Свинья я! Счастливая свинья, которая думает только об одном!

She said that she would dance with me if I brought her red roses," cried the young Student; "but in all my garden there is no red rose."

From her nest in the holm-oak tree the Nightingale heard him, and she looked out through the leaves, and wondered.

"No red rose in all my garden!" he cried, and his beautiful eyes filled with tears. "Ah, on what little things does happiness depend! I have read all that the wise men have written, and all the secrets of philosophy are mine, yet for want of a red rose is my life made wretched."

"Here at last is a true lover," said the Nightingale. "Night after night have I sung of him, though I knew him not: night after night have I told his story to the stars, and now I see him. His hair is dark as the hyacinth-blossom, and his lips are red as the rose of his desire; but passion has made his face like pale ivory, and sorrow has set her seal upon his brow."

"The Prince gives a ball tomorrow night," murmured the young Student, "and my love will be of the company. If I bring her a red rose she will dance with me till dawn. If I bring her a red rose, I shall hold her in my arms, and she will lean her head upon my shoulder, and her hand will be clasped in mine. But there is no red rose in my garden, so I shall sit lonely, and she will pass me by. She will have no heed of me, and my heart will break."

"Here indeed is the true lover," said the Nightingale. "What I sing of, he suffers what is joy to me, to him is pain. Surely Love is a wonderful thing. It is more precious than emeralds, and dearer than fine opals. Pearls and pomegranates cannot buy it, nor is it set forth in the marketplace. It may not be purchased of the merchants, nor can it be weighed out in the balance for gold."

"The musicians will sit in their gallery," said the young Student, "and play upon their stringed instruments, and my love will dance to the sound of the harp and the violin. She will dance so lightly that her feet will not touch the floor, and the courtiers in their gay dresses will throng round her. But with me she will not dance, for I have no red rose to give her"; and he flung himself down on the grass, and buried his face in his hands, and wept.

"Why is he weeping?" asked a little Green Lizard, as he ran past him with his tail in the air.

"Why, indeed?" said a Butterfly, who was fluttering about after a sunbeam.

"Why, indeed?" whispered a Daisy to his neighbour, in a soft, low voice.

"He is weeping for a red rose," said the Nightingale.

"For a red rose?" they cried; "how very ridiculous!" and the little Lizard, who was something of a cynic, laughed outright.

But the Nightingale understood the secret of the Student's sorrow, and she sat silent in the oak-tree, and thought about the mystery of Love.

Suddenly she spread her brown wings for flight, and soared into the air. She passed through the grove like a shadow, and like a shadow she sailed across the garden.

In the centre of the grass-plot was standing a beautiful Rose-tree, and when she saw it she flew over to it, and lit upon a spray.

"Give me a red rose," she cried, "and I will sing you my sweetest song."

But the Tree shook its head.

"My roses are white," it answered; "as white as the foam of the sea, and whiter than the snow upon the mountain. But go to my brother who grows round the old sun-dial, and perhaps he will give you what you want."

So the Nightingale flew over to the Rose-tree that was growing round the old sun-dial.

"Give me a red rose," she cried, "and I will sing you my sweetest song."

But the Tree shook its head.

"My roses are yellow," it answered; "as yellow as the hair of the mermaiden who sits upon an amber throne, and yellower than the daffodil that blooms in the meadow before the mower comes with his scythe. But go to my brother who grows beneath the Student's window, and perhaps he will give you what you want."

So the Nightingale flew over to the Rose-tree that was growing beneath the Student's window.

"Give me a red rose," she cried, "and I will sing you my sweetest song."

But the Tree shook its head.

"My roses are red," it answered, "as red as the feet of the dove, and redder than the great fans of coral that wave and wave in the ocean-cavern. But the winter has chilled my veins, and the frost has nipped my buds, and the storm has broken my branches, and I shall have no roses at all this year."

"One red rose is all I want," cried the Nightingale, "only one red rose! Is there no way by which I can get it?"

"There is away," answered the Tree; "but it is so terrible that I dare not tell it to you."

"Tell it to me," said the Nightingale, "I am not afraid."

"If you want a red rose," said the Tree, "you must build it out of music by moonlight, and stain it with your own heart's-blood. You must sing to me with your breast against a thorn. All night long you must sing to me, and the thorn must pierce your heart, and your life-blood must flow Читать далее...

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдёт, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна берёзового ситца
Не заманит шляться босиком.

Дух бродяжий! ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст.
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств!

Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.

Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с клёнов листьев медь...
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть.

Засыпает ветер в облаке, умирает сила
Тает пуля и летит во сне, где ее носило
Не буди ее, успокойся ты мое горе
В этом сне она улетела в облака - дура

Лети лети, лети лети, я полечу с тобой
Лети лети, лети лети - о стенку головой

Небов в дырах, звезды в решете, не пылит дорога
Одиноко пуле в темноте, ищет пуля друга
Не буди меня успокоилась моя пуля,
А во сне она улетела в облака дура

Лети лети, лети лети, я полечу с тобой
Лети лети, лети лети - о стенку головой

Лети лети, лети лети, я полечу с тобой
Лети лети, лети лети - о стенку головой

О стенку головой, о стенку головой, о стенку головой...
[700x525]

В колонках играет - Savatage - Watching you fall

So close my eyes and pretend I am sleeping
Avoiding the chance that you'll visit my dreams

On a tv mounted on the wall
From this distance
I can see it all
And I've been out here
Watching you
Watching you fall

[420x557]

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить

Я не помню ни числа, ни дня недели. Это было вечером. Над нами, наверное, уже горели звёзды и Луна. Хотя зима не щедра на чистое небо. Может их и не было?
Как и вчера, и позавчера мы стояли, обнявшись. Было холодно, но вместе – теплее. Кругом были люди – плевать. Я не сводил своих глаз с тебя, мы были вместе. В голове стучался глупый вопрос: «А что дальше?» Но тепло твоего тела растапливало его каждый раз, когда я видел. Я пытался согреть своим дыханием твои губы, но боялся к ним прикоснуться. Ещё никогда я не касался чужих губ.
Помню, ты сразу уехала, помню, как, пройдя метров сто, я уже думал, а не приснилось ли мне это. С тех пор было много поцелуев, были чужие губы. Но ни одни, ни один поцелуй не сравнится с первым...

До чего же я ничтожный? До чего же я мерзкий? До каких пор я буду продолжать себе врать? Я видел, что со мной может стать – грустная история. Когда в голове будет порядок? Через полгода уеду. От себя уедешь? Новые знакомства, новый круг, старые интересы. Интересы? Чем я сейчас интересуюсь? Что у меня есть? Не припомню ничего. А жаль. Надо подумать? Да, люблю свою кошку.
На что тебе всё это? Сколько можно задаваться глупыми вопросами? Глупости, постоянные и бессмысленные. Я так не хочу! Я не хочу ничего видеть. Хочется плакать! Помнишь Пилата у Булгакова? Что там с ним сделали? Он нашёл какое-то спасение? Тишину, точнее. А на земле есть такая тишина?
Мы живём в таком глупом мире, где ничего не имеет цены. Деньги? Люди? Что-нибудь? С каждым днём убеждаюсь только в одном, что есть только Я. Такой пустой мир, наполненный тенями. И эти тени приобретают обличие только тогда, когда смотришь на них изнутри. А человек так не может. Когда-то давно я думал, что мы не одни, что нам суждено идти вместе в жизни, но нет, мы – люди, мы не хотим так делать. Мы пугаемся друг друга.
Пугаемся и ошибаемся. Христос учил прощать. Мне кажется, в этом и есть вся суть жизни. Нет, не во Христе, а в прощении. Понимает это только непрощённый. Что поделаешь? За знание надо платить. Только вот вера ещё обещает счастье после смерти, лучшую жизнь. Какая жалость, что это всего лишь обман. Я иногда хочу верить, но во что? Мне не во что. Всё, что я вижу кругом, не стоит ничего. Из праха мы рождаемся, прахом потом и становимся.
Да и что жизнь? Я чувствую каждый день. У меня будто появилось шестое чувство. Теперь каждый день говорит о том, что всё меньше и меньше времени для меня остаётся. Я говорил, что буду ждать, что могу ждать. Но время-то идёт. Посмотри, сегодня 19, завтра 20, послезавтра – 36. И что тогда? Ни семьи, ни детей. А чего я хочу? Наверное, хочу двух ребятишек. Хочу вырастить их живыми людьми. Пусть они совершают ошибки как я, пусть чувствуют время, как я. Прекрасно начинаю понимать своего отца, понимаю, что я для него. В этом мире нет ничего, чтобы стоило человеческого горя. И горе не стоит ничего. Я хочу жить для себя, хочу жить в своих детях. Не сейчас, я прекрасно это понимаю, не готов. Но время придёт. Всему своё время... Ещё есть немного, самая капля. Надо успеть, надо устроиться так, чтобы они были счастливы? Но от кого они будут? А если я их возненавижу? Хотя, нет, это будет хуже, чем ненависть, это будет всего лишь равнодушие.
Да, я равнодушен к людям. Как бы ни чувствовал я в них что-то, я никогда не смогу им отдать себя. Мне совершенно наплевать на всех людей. Я презираю их за то, что они со мной. Друзей, знакомых, я их всех презираю. Это злоба маленького глупого человечка на более удачливых и способных жить. Жалко. Я ставлю себя выше их, тем самым, опуская себя. Моё жалкое-жалкое, глупое-глупое существо! Да какое право ты вообще имеешь жить? А? Разве ты ещё можешь дать кому-то что-то? Ты зацикливаешься в себе, в своей боли. Пора отрезветь, взглянуть на себя со стороны! Что толку кричать «Я несчастный!»? надо это перебороть. И хватит придумывать гнусные слова «любовь» и т.п. Ты всего-то лишь обижен на то, что тебя послали. Ты обижен на человека с более сильной волей, ты как ребёнок, у которого отобрали игрушку. Когда ты повзрослеешь, наконец? Глупое бессмысленное существо! Ребёнок! Перестань плакать, перестань себя жалеть! Надо искать в жизни что-то новое!
А вдруг я ошибаюсь? Мне ведь не дано заглядывать на всё другими глазами? Вдруг всё же что-то есть и что-то было? Вдруг это не иллюзия? Может это действительно было чем-то большим, чем у других? Эта мысль мне и не даёт успокоиться. Я постоянно пытаюсь уйти от них, но сам ещё скорее нахожу им какие-то подтверждения. Боюсь спросить напрямую, боюсь не принять ответа.
Пойду я по первой дороге, и стану всеми. Пойду по второй – так и буду дальше жалеть себя, или окажусь прав и стану безгранично счастлив? Не знаю...
Ничего не знаю...
Зато можно уйти. Всегда можно уйти. Хоть Читать далее...

Каждый читающий берёт на себя ответственность за то, что он прочтёт в книге. Он вступает в мир мыслей автора на свой страх и риск. Его к этому не понуждает никто, кроме его собственного любопытства, поэтому, если не хочешь слышать мои ответы на мои вопросы, не читай.
[400x600]

Ночь.
Сижу на краю земли, где-то за душной границей города. Свежий ветер шумит листвой. И больше ни одного звука. Я поднимаю глаза вверх, потому что на земле не разглядеть ни одного живого существа. Что открывается передо мной? Бескрайнее небо!
Насколько глубоко ты? Слышишь ли ты меня, вечность? Слышишь ли ты этот жалкий миг, который стоит перед тобой сейчас и вопрошает о своей судьбе? Твои холодные звёзды молчат. Они молчат тысячами поколений, также вопрошавших как и я в эту тихую ночь. Звёзды, которые видели всё, от чего вы молчите? Вы, связанные какой-то древней священной клятвой, боитесь открыть нам секрет мироздания. Почему, я спрашиваю? Почему вы молчите? Хотя бы одному мне? Хотя бы мне скажите, зачем мы, ничтожные мгновения, непременно сменяющие друг друга, должны смотреть на вас? Я знаю, тысячи лет назад существо, похожее на меня смотрело на вас животными глазами и чувствовало вашу силу. Древние поклонялись вам.
Звёзды! Бесстрастные, вы видели столько человеческого горя и счастья, что он уже ничего для вас не значит. Человек живёт слишком короткую жизнь, он видит в своём счастье какую-то неповторимость. Ему кажется, что он живёт ради этого счастья. Но вы-то видите! Вы всё понимаете. На земле столько счастливых и несчастных людей, что для вас просьба одного человека смешна! Разве мир станет лучше, если кто-то пробудит один миг счастливым? Жизнь слишком коротка, чтобы мы поняли это!
Как я хочу понять вас, звёзды! Как я хочу прикоснуться к вашему холодному и безжизненному сиянию. В вас умерли все чувства, все пороки, все радости жизни. Вы идеальны. Для вас в пылинке и в человеке одинаковое количество смысла, ведь мы так ничтожно мелки перед вами. Сколько уже вы взираете на нас, вы видели всё, что могли увидеть. Вас, звёзды, уже ничем не поразишь!
Но, послушайте ещё раз ту историю, которые вы уже слышали миллионы раз. Это нужно не вам, а мне. 80 лет – это немного. К сожалению, самую лучшую часть своей жизни мы тратим, познавая мир, а потом – не можем уже использовать наши знания. Для нас нет понятия вечность, ибо мы смертны. Мы сгораем куда быстрее, чем вы. Но насколько ярко наше пламя? В нас горит огонь чувств! Мы ошибаемся, мы возвращаемся к своим ошибкам и повторяем их снова и снова! Мы умеем смеяться и плакать! А что в вас, звёзды? Вы так и будете излучать свой холодный свет. И для вас безразлично, камень ли поймает ваш свет, или мы, мечтатели! Как вы не понимаете, звёзды, что не будь нас, вы бы так и не узнали о своём существовании! Вы снисходительно-величественны, осознавая своё бессмертие, мы же ваши раболепные господа. Мы преклоняемся перед вами, но мы ваши создатели. Разве камень скажет вам, что вы существуете?
Каждый из нас живёт свою вечность, потому что хоть раз посмотрев на звезду, он становится её частью. Вы думаете я когда-нибудь умру? Смейтесь, я проживу дольше вас! Я переживу все звёзды мира! Я переживу весь этот мир, потому что я могу дать название всему, что вижу. Я не умру. Я буду жить в своих потомках. Часть меня растворится в моих детях и перейдёт дальше! Мой прах растворится в земле. Я стану частью земли, а потом – я буду и вашей частью когда-нибудь. Звёзды, вы не понимаете, мы все – один мир, мы все связаны одной тайной жизнью, только вы видели больше, а я больше знал!
Звёзды, вы не знаете, что такое ЖИТЬ! А я, ничтожное мгновение, живу и сгораю, и снова живу. Мои дети придут к вам, я приду к вам! И вместе мы начнём новую жизнь! Тогда моя сила соединиться с вашим бессмертием!

В колонках играет - Moonspell - Erotic Alchemy

У ветра весною есть какая-то странная особенность. Сидишь на ветру, прохладно. Но не хочется и думать о том, чтобы надеть на голову шапку. Чувствуешь холод, чувствуешь, как он постепенно обволакивает тебя. Уши, лицо, потом забирается по шее ниже под куртку, начинаешь дрожать.
У ветра весною есть какая-то странная особенность. Сидишь на ветру, прохладно. А тепла не хочется. Не хочется согреться, наслаждаешься холодом, пропускаешь его через себя. Постепенно онемевают руки, пальцы будто одеваются «не в свою» кожу, больно их сгибать. Уже почти не чувствуешь ног. Такое ощущение, будто стоишь босиком на льду.
У ветра весною есть какая-то странная особенность. Сидишь на ветру, холодно. Уже всё тело одевается в какой-то «костюм» из холода. Руки, а за ними – и всё тело, начинают дрожать. Только тепла не хочется.
У ветра весною есть какая-то странная особенность. Сидишь на ветру, холодно.
Только ощущаешь какое-то странное тепло около глаз. Этого тепла тебе не хватало. Его ты и ждёшь. Наверное, это ветер раздражает глаза. Но как приятно это раздражение. Сколько ты его ждал? Как давно твои глаза не плакали?
У ветра весною есть какая-то странная особенность. Сидишь на ветру. Чувствуешь только свои глаза, робкое тепло, которое потихоньку поднимается из глубины твоего тела.
Вот уже чувствуешь влагу на глазах. Тепло разливается около глаз.
Что это? Слёзы? Какая ерунда!!! Глупости!
...
И только две слезинки успевают укусить твою холодную щёку...
У ветра весною есть какая-то странная особенность. Он раздражает глаза, заставляет литься слёзы. Только тепла не хочется.
У ветра весною...

"Потом вдруг встаёт и отходит к окну. Он что-то насвистывает, но плечи у него трясутся. Затем он торопливо прикладывается платком к одному глазу, к другому и, точно рассердясь, уходит к себе в кабинет. Потом он опять бегает из угла в угол и всё... курит, курит, курит... И кабинет от табачного дыма делается весь синий."

Тело сообщения не может быть пустым!
[700x525]

В колонках играет - Tristania - Pale Enchantress

-Ну, что пришёл? Ааа! Это ты! Здравствуй, присаживайся!
Что у тебя случилось на этот раз? Было много мыслей? Ты хотел что-то сказать?
Боишься? Почему? Ты боишься разрушить ты мечту, которая тебя опутывает?
Но ты ведь прекрасно знаешь! Знаешь ведь? Вот видишь! Значит, всё это обман! И что? ты хочешь обманываться? А может хватит? Ведь ты не один. Ведь кругом люди! Зачем обманывать их? Не стоит этого делать!
Тебе опять 16? Но ведь прошло уже время... А тебе всё равно 16? Всё тот же дурак? А люди кругом взрослеют. Ни что ведь не стоит на месте!
Хочешь остаться там? Хочешь остаться на том же месте?
Что же, это твой выбор. Но что потом? Помнишь этот безжалостный вопрос? Ты на него когда-то побоялся ответить. У тебя было что сказать, но промолчал. И сейчас промолчишь? Прекрасно! Тебе 16... Тебе всё ещё 16 лет... Ты всё ещё там, дурак!
Для чего ты живёшь? Ты видел Солнце? Видел? Нет, не это, оно у тебя над головой... Да-да, оно всего лишь белый диск на небосводе. А ты что хотел? Нет. Это уже не Солнце. Увы.
Так для чего твоё существование? Или, может быть, ты всего лишь память того, что осталось? Ты встретил кого-нибудь с тех пор? Нет, жизнь прервалась? Дурак!
Посмотри на меня! Я же счастлив! У меня-то всё есть! Что? Ты не веришь? Чего же у меня не хватает? Ошибаешься!
Почему ты считаешь, что надо точно также стоять на коленях, склонив голову, безоружным? Ты чего ждёшь? Прощения, может быть? Ты веришь, что тебя кто-то подберёт? Оглянись! Нет никого кругом на этом свете! Ты стоишь на коленях обнажённый и искренний, а перед чем? Перед пустотой... Нет, все ушли, она ушла. Осталась только память.
Может вырежем память? Зачем она тебе? Ты начнёшь всё сначала! Нет? Память для тебя что-то значит? А сейчас разве ты не счастлив? Ну же! Не то счастье? А что тебе надо? Нет, не вернёшься! Никогда!!! Люди меняются! МЕНЯЮТСЯ! Ничто не остаётся прежним? Ну хорошо, ты остаёшься. И что с того? Ты - не все... Но для себя - ты всё. Почему? Потому что у тебя никогда больше ничего не будет. Да-да. Люди? А что люди? Хорошо, мгновение. Год - это тоже мгновение. И месяц мгновение. А что потом? Ха! Ты где-то слышал этот вопрос? Не знаю даже, а что потом?
Ты понимаешь, какие глупости ты говоришь? Семья? Дети? Нет, 16 я тебе уже не дам. Ты, по-моему, деградируешь. Нет, я ещё понимаю такие мысли, когда тебе плохо, когда ты сходишь с ума? А, уже сошёл? ну так другое дело!

Успокойся! Всё пройдет! Ты изменишься, вот увидишь! Не пройдёт и ... Тоже это слышал? И что? Да, я вижу, что не изменился...

Следующий!

Feeling Just Like It!
[700x525]