Просьба всем, кто хоть иногда заходит и читает этот дневник, оставить тут комент, а то мне интересно, кому интересно, что со мной твориться... :-)

На содержание это точно никак не повлияет. Если не хотите своё имя оставлять, то просто хотя бы напишите чего-нибудь, чтоб я знал сколько вас!

Воть!

В колонках играет - Машина времени - Место, где свет

Ммммм. Что такое Свобода?

7 очень маленьких и ничего за собой не несущих букв... А от кого мы свободны? От кого мы можем быть свободны? И почему бы всё не называть своими словами? Нет, пора бы уже... Лицемерить-то хватит. Свобода распространяется до тех пор, пока уважаешь других. Вот она свобода - жить и не мешать другим. Да, согласен, это одна лишь её сторона, но без неё не может быть и другой.

А что мы хотим? Нам не свобода нужна... Нет, совершенно не она. Загляни в себя и назови это тем словом, которое сюда как нельзя кстати подходит...

Можно ли дать тебе такую свободу? Нет, можно только постараться... можно попробовать. и как бы ты не пробовал, в один прекрасный миг ты осознаешь, что это не свобода...

Позволь мне плевать на всё, что ты говоришь, делаешь для меня, на тебя... Позволь мне это делать когда я захочу... Нет, ты не подумай, я буду тебя любить, я хочу быть с тобой, я буду с тобой, ты такой замечательный, но ... мне наплевать на всё это! Да-да, только я сама этого не понимаю, да и не принимаю! Вот оно как! Я ничего не хочу принимать, да мне это и не надо! Попользовалась человеком и хватит, а теперь давай дружить!

Ну и как это назвать? А ещё тебя спрашивают, искренен ли ты... Да никому твоя искренность не нужна! НЕ НУЖНА!!! Нужны всего лишь слова... Слова, слова, слова! Как я от них устал! И от любви тоже. К чему такая любовь? Любовь к столу, к шкафу, к тебе...

А эти вечные слёзы? Я несчастная и ты мне делаешь больно! А может на себя взглянуть? Может увидеть себя со стороны и прекратить жалеть, а что-нибудь сделать? У меня никогда ничего не будет, не будет нормальных отношений? Так подними свою задницу с места и сделай что-нибудь, а то ты так и останешься! Да сделай же ты хоть что-нибудь, чтобы зажить нормально! Ты хочешь нормальной семьи и отношений? И детей? Готовься тогда жить, как своя мать! Либо делай что-то! Прекрати только плакать и менять людей! Прекрати кричать о том, как ты никого не понимаешь! Начни принимать хоть что-то, что тебе дают, и начни сама пытаться что-то людям дать!

Что у меня от тебя осталось в памяти? Только последняя встреча, когда ты плюнула мне в лицо и сказала, что мне совершенно наплевать на всё то время, когда ты был со мной! Что тебе плевать на то, был я или нет. Что для тебя всё равно, кто с тобой, я или он, что ты не делаешь различий и не хочешь! Спасибо, я запомню тебя лучше!

Делай хоть что-нибудь! Научись чему-то хотя бы от этих отношений! Пойми же ты!

И если ты сделаешь для себя хоть какой-то вывод, я буду счастлив! Я буду считать, что не зря потратил на тебя столько времени! И даже не думай о том, что ты это читала и слышала столько раз! А ты подумай! Задумайся! Да, это тяжело... Ага-ага, жизнь такая штука, иногда приходится думать и решать, а не плыть по течению, как обломок!

[700x525]

В колонках играет - Desireless - Voyage, Voyage

Такое странное ощущение.. что я здесь лишний... Что не отсюда, что я здесь не нужен и только занимаю чужое место, лишнее место, не своё. Кажется, что вот уеду я, и всё станет на свои места. Каждый будет там, где он должен быть, каждый будет счастлив без оглядки на время...

Очень неприятное ощущение, очень неприятно, что оно есть, и неприятно, что кто-то ждёт моего отъезда.

Такое ощущение, что всё это не моё. Будто я без спросу ворвался в чужую избу и занял чужое место, предназначенное совсем для другого человека. Я уже и сам не знаю, может действительно мне надо уехать, может, действительно, так будет лучше для всех...
Почти всех.

В колонках играет - Scorpions - the Zoo

Когда мы перестанем ебать друг другу мозги и начнём друг друга просто ебать?!

Я тебя очень-очень люблю! И мне тебя так не хватает!!!

Однако, забавно... Вчера такое счастливое счастье, сегодня высохли первые слёзы...

А знаешь что? Всё будет хорошо! Всё у нас с тобой будет просто замечательно! будем мы с тобой вдвоём! Мы с тобой за руку дойдём до конца лета, а там уж поцелуемся и распрощаемся... На некоторое время... А потом, вдруг, снова ветер переменится? А, ветер перемен, ветер надежд...

Давай глупо и наивно верить, что лето закончится только тогда, когда мы с тобой этого пожелаем?









...
[700x525]

Вот такое счастливое счастье!
[700x525]

Да катитесь к чёрту вы все!!! К чертям собачьим!!! Чёрта-с-два я кому мою Ди отдам! Не дождётесь! Не отдам! Ты моя, Диана! Моя! И никому, никому я тебя не отдам!!! Никто тебя не заберёт у меня! Мне слишком много что безразлично, но не ты!!! Тебя... Ты... Ты для меня самое нежное! Самое ценное, самое родное, что есть!!! Я не отдам им тебя, как не отдал бы на растерзание себя!!! Ди, мы будем с тобой до тех пор, пока захочешь! Мы будем с тобой рука-об-руку идти дальше! Обещаю тебе! Обещаю сделать всё, что будет в моих силах!!!

It's not the lyrics themselves, but the emotions, they bring. Words are meaningless, remember that!


Clean
The cleanest I've been
An end to the tears
And the in-between years
And the troubles I've seen

Now that I'm clean
You know what I mean
I've broken my fall
Put an end to it all
I've changed my routine
Now I'm clean

I don't understand
What destiny's planned
I'm starting to grasp
What is in my own hands
I don't claim to know
Where my holiness goes
I just know that I like
What is starting to show

Sometimes

Clean
The cleanest I've been
An end to the tears
And the in-between years
And the troubles I've seen

Now that I'm clean
You know what I mean
I've broken my fall
Put an end to it all
I've changed my routine
Now I'm clean

As years go by
All the feelings inside
Twist and they turn
As they ride with the tide
I don't advise
And I don't criticise
I just know what I like
With my own eyes

Sometimes

Clean
The cleanest I've been
An end to the tears
And the in-between years
And the troubles I've seen
Now that I'm clean

Sometimes

You know what I mean
I've broken my fall
Put an end to it all
I've changed my routine
Now I'm clean

Sometimes

Now I'm clean
The cleanest I've been

В колонках играет - Def Leppard - Miss you in a heart beat

Ты самая моя дорогая!!!
Ты самая моя лучшая!!!
Ты моя любимая!!!

В колонках играет - Сплин - Чёрный цвет солнца

Отпустить-то я тебя могу. Да и не могу иначе. Как я буду тебя не пускать? Держать? Нет уж, прости, не тот я человек. Помнишь, я говорил тебе, что не всегда буду говорить, когда надо? Помнишь, просил прощение за молчание?
Разве ты не слышишь сама ответа на свой вопрос? Да, я отпускаю тебя... Но отпускаю ли? Даже неважно, поедешь ты или нет... Мы – не то, что мы делаем, а то – что думаем. Я же не могу запретить тебе думать о чём-то? И, если ты считаешь это вполне нормальным для тебя, то тут я уже бессилен. Тут неважно моё мнение. Сама понимаешь, главное – не действия, а мысли, отношение... Если ты считаешь это нормальным, то так и есть для тебя, и мои слова ничего не изменят.
Наверное, я просто глупый. Наверное, я очень многого не понимаю в тебе. Но это ведь не значит, что не пытаюсь понять? Знаешь, чего я хочу? Чтобы ты чувствовала меня. Чтобы не нуждалась в ответах на очевидные вопросы, я вряд ли отвечу правдиво. Отпустить-то легко, а что останется после того, как отпустишь? Я не могу тебе ничего запрещать, не могу кричать о том, что мне может быть что-то неприятно. Мне просто хочется, чтобы ты сама это понимала, когда мне что-то не нравится, когда этим чувством можно пренебрегать, а когда меня что-то действительно задевает, когда у меня при мыслях о тебе слёзы на глазах наворачиваются... А и такое бывает... Ты так иногда далека, хоть и всегда близка... Я люблю тебя, люблю за твою любовь ко мне, я вижу её, но мне иногда кажется, что ты так далеко, что ты не моя...

На курсах по вождению женщин должны учить охмурять мужиков так, чтоб те их потом всюду возили... И безопаснее, и нам приятнее!

Глупый наивный ребёнок.. Так и не вырос... Так тебе и 14 лет...

В колонках играет - Depeche Mode - Stripped

Что-то вспомнилось, как это было. Живёшь и думаешь. Есть ты, есть она... И жизнь замечательна. Весь мир для тебя – ты и она. И думаешь, что если что-то изменится, то весь мир разрушится. Думаешь, что вы – одно целое...

Проходит время. И ты начинаешь понимать, что сказка кончилась. Вместо того, чтоб убиваться и вспоминать тебя, пытаться вернуть прошлое, ты видишь, что она жива. Она, в общем-то, даже счастлива. С чего ты это взял? Она может улыбаться... Какой-то глупый показатель счастья, но всё же. Ты ведь если и улыбаешься, то только в ненависти к себе. За то, что ты до такого довёл. Что ты вина и тому, что она не с тобой, и тому, что кто-то ей воспользовался. И ты понимаешь, что ей досталось куда больше, но она жива, и на её лице улыбка... А ты? И тогда тебе становится смешно. Ты смеёшься, заливаешься, задыхаешься... А потом понимаешь, что смеёшься над своей мелочностью... Смеёшься над тем, что ты не человек, а так – мразь...

Странное это, однако, ощущения, понимать, что тебя не стало, а людям не стало хуже... Какая-то пустота и отчуждённость... Помнишь? Помнишь, насколько тебе было больно? Помнишь, как ты тогда лежал, свернувшись... Помнишь, мразь? Помнишь ту боль? Помнишь?! Вспоминай! Пора валяться в грязи! В своей, которую ты кругом себя набросал...

Ну, вставай! Кто ты? Я спрашиваю, кто ты? Сволочь! Сволочь ты, ты ничто! Ничтожество! Нет тебя! Ты про это забыл? Ты забыл о пустом месте? А помнишь боль? Да нет же, ты не пустое место... Ты боль других на одно мгновение... Ты не умеешь остаться хорошим воспоминанием! Ты представляешь, каково ей было? Ты хоть знаешь, что она перенесла? А ты на неё ещё орал.. ты ругался, ты унижал её! А потом считал себя несчастным и обиженным! И сейчас считаешь... ты человек? Пустое место!!! Помни об этом!!! Помни!!! Дрянь! Мразь!!! Сволочь!!! Помни своё место, помни, что ты ничто, что ты мгновенная боль, дерьмо на подошве... И такого отношения к себе и ожидай. Всё остальное к тебе – это милость хозяев, собака... И принимать ты её должен молча, заглядывая преданно в глаза... Помнишь об этом? А ты начинаешь ставить какие-то условия! Просить о чём-то? Это не твоё дело. Она хочет быть свободной, она будет свободной! Убери от неё руки! Ни в коем случае не прикасайся! Ты недостоин её, как и был не достоин той, другой... Дрянь! Как ты смеешь говорить ей что-то, когда у тебя нет на это права... Она человек, она вольна поступать так, как ей заблагорассудиться... и молись на неё за те мгновения, когда она на тебя смотрит! И ничего больше... Ты слаб, ты трус! Ты не должен существовать.. Не месте тебе среди людей. На что ты напрашиваешься? На жалость!!! Болван! Придурок! Не смей его жалеть! Не смей! Не говори ему, что в нём что-то есть, не говори, что он может для кого-то что-то значить! Он только и добивается жалости.. Нет ничего, кроме боли, кроме смерти... И не заставляй его забыться... Захочешь уйти? Даже не спрашивай.. Мразь, подонок!!! Так ты поступаешь с теми, кого любишь? А любишь ты только себя!!!

В колонках играет - Depeche Mode - Sweetest Perfection

Красное пламя свечи лижет стены и потолок, пьяные тени бегают из одной стороны в другую... Дробь дождя за окном. Холодно. Ветер воет о тех, кому сейчас холодно. В комнату, через стук капель по стеклу, пробирается сырость. Тёплая комната вдруг становится неуютной. Чужые стены тяжелеют от невидимой влаги. Пламя вязнет. Громкая тишина.

В голове пробегают мысли... Одна... за другой... Как языки огня они появляются и исчезают в полумраке. Становится тяжелее дышать. Дрожь пробегает по спине и заканчивается где-то у шеи. Какая-то мысль овладевает полностью, отстраняя всё другое. Эта мысль – больше чем слова. Она давит на всё тело. На голову, на руки, на сердце. В груди образуется дыра. Взгляд не может оторваться.

Как тяжело сдвинуться... Странная, почти ощутимая боль. Она разливается по всему телу – мысль. Скованность! Грудь подымается всё тяжелее. Чувствуешь, будто во взгляде появляется пустота и обречённость. Неприятное чувство будто зовёт к себе...Первое, самое отчаянное и самое бессмысленное сопротивление боли проходит. Начинаешь ощущать, как она обволакивает тело ещё сильнее. Движение – немыслимо! На какое-то мгновение глаза закрываются, открываешься их снова. Не подчиняющийся взгляд – единственное, что связывает с окружающим миром. Звуки пропадают. Отвечать на них? Реагировать? К чему? Боль становится навязчивой. Она так сладка. Находишь какую-то неприятную для себя тему и «вскрываешь» её, как хирург скальпелем разрезает язву смертельно больного. Ещё большая сила сжимает. Тело становится слишком просторным. Всё уходит ещё глубже, всё твоё существо сжимается в эту боль в груди. Взгляд, слух, осязание – там, внутри. Смотришь на край стола, а видишь мысли. Проплывают знакомые лица... Одно задерживается.

Не знаешь кто это, но такое ощущение, будто кто-то знакомый. Удивляешься почему же не пропустил дальше. Вспоминаешь, что этот человек дорог... был.. до тех пор, пока не появилась боль в груди. Она ближе, она роднее, она – всё, что только может быть у человека. Смотришь на это лицо почти безразлично. Что-то возвращает на мгновение обратно в тело... Слеза на правом глазе... Стекает по щеке. Закрываешь глаза и забываешь. Какая замечательная боль. Натыкаешься ещё на одну неприятную тему... И ещё... Начинаешь их ловить одну за другой, вспоминаешь все обиды, тобою нанесённые, вспоминаешь все унижения, через которые прошёл.. И, вот, становишься чистым.. Становишься ничем, ничтожеством... Мысль становится частью тебя, она давит на грудь, ощущаешь боль...

Дробь дождя... Взгляд срывается и падает на свечку... Вздох облегчения... Весь устремляешься в свои глаза, изменяешь их выражение... Цепи боли сваливаются с груди... Ощущение свободы... Ощущаешь пламя на себе, вот оно освещает твоё лицо, твои губы, руки... Становится тепло... Взгляд грустный, но уже немного улыбается. Рот трескается, образую чуть заметную улыбку. Всё тело пробирает холодная дрожь. Делаешь движение рукой, будто смахиваешь с лица паутину.

Всё хорошо. Солнце. Ты вспоминаешь летнюю пору. Лица теперь отчётливо видно. С каждым множество ассоциаций, воспоминаний...

Что такое человек? Что жизнь? Смотришь на себя. Вспоминаешь своих друзей, близких, мать и отца. На душе становится так легко... Вспоминаешь любимую.

Завтра вы встретитесь. Обнимите друг друга и сольёте губы в долгом поцелую. Искусанные за ночь губы. Будет немного больно, но что эта боль, по сравнению... Вы сядете в парке, она к тебе на колени, и будете нести всякий вздор, друг другу улыбаясь и целую я в губы и шею, перебивая друг дружку... Её счастливый взгляд будет проникать прямо в сердце. Забудешь обо всём, о боли, которая тебя жрала всю ночь, о неприятностях, о других...

На несколько секунд закрываешь глаза и откидываешь голову назад. Видишь, как вы обнимаетесь в парке, и проходящие мимо люди смотрят на вас. Вдруг на белом рукаве рубашки выступает кровь, рубашка намокает и кровь начинает капать на асфальт.

[400x600]

В колонках играет - Сплин - Будь моей тенью

Помню, наступил такой момент в жизни, когда я стал замечать дни, считать их. Это не так давно было. Выражаясь языком громким, я до тех пор был бессмертен, не знал, что что-то может кончится. Заметил я за собой это не сразу, просто постепенно приходило чувство того, что всё может уйти, а потом стал спокойно относиться к этому... Хотя насколько спокойно можно относиться, в общем-то, к смерти?

С некоторых пор я понял, как дорог день, как дороги эти 24 часа. С нашим темпом в жизни вряд ли успеваешь обернуться назад. Встаёшь в 6, ложишься в час ночи, иногда по выходным успеваешь поспать часов 12-15... Почему я так мало сплю? Мне жалко времени на сон. Действительно, сколько мне осталось дней? Сегодня и ещё несколько завтра. И всё... Потом всё уйдёт. Каждый день – последний, завтра я уже могу не встретить того, с кем распрощался сегодня, и мне ещё повезёт, если я успею распрощаться с ним.

Обида? К чему она? За что можно обижаться на всю жизнь? Ведь ты действительно не знаешь, когда ей конец, почему бы и не завтра? Потому и надо прощать людей, любить. Как было в одном мною недавно прочитанном романе... «Что ссора перед лицом смерти? Что ничтожная обида двух человек, перед страданием тысяч?»

И вот, сейчас, я считаю каждый день. И каждый пустяк, отнявший у меня время, я ненавижу. А день, если он проведён без тебя – не день. Прожит впустую. Те же, кто занимает твоё время, крадут его у меня. Крадут наше с тобой время. Сколько у нас с тобой впереди? А вдруг времени меньше чем до завтра? Так надо его проводить вместе. Не поверишь, как я ненавижу те дни, когда не видел тебя, как я ненавижу то время, что отнимает тебя от меня! Ты терпеть не можешь мои часы? А я по ним считаю, сколько нам осталось, чтобы мог выкрасть время, как можно больше времени...

Ревную я только к одному, ко времени... Ко времени, которое нам осталось быть вместе. И неважно, 2 дня это или 60 лет...

Я тебя люблю, милая Диша.

[700x525]

Под ногами московский асфальт, а в сердце Рига... Милая, которая в Риге...

Я - Маркиз де Сад

Известная историческая личность. Вы очень талантливый и умный человек. Поэтому несовершенство этого мира приводит вас в печальное расположение духа. Ваше окружение разделено на два чётких лагеря: ярые враги и ярые поклонники. Особенно вы ненавидите фальшь и лицемерие, которые происходят от законов – мирских и религиозных. В пику этим законам вы проповедуете свободу духа и тела. Подвергаете себя и других жестоким сексуальным экспериментам с целью доказать, что разум, плоть и красота превыше всего, а все эти разглагольствования о душе и загробной жизни – не более чем наглая ложь. Ваш девиз: живите здесь и сейчас!

Пройти тест

В колонках играет - David Usher - Black black heart

Я тебя люблю, Диша!

[400x600]

Знаешь, мне иногда трудно найти слова, чтобы сказать их... Когда столько слов уже сказано, когда столько людей их уже слышало, начинаешь стыдиться слов. Нет, не стыдиться... Тебе просто не хватает их. Помню, как я говорил их в первый раз. Помню, как при этом волновался. Нет, поверь мне, у меня также начинают дрожать губы и что становится с голосом, когда я хочу сказать их тебе, но что-то не так...
Хотя... Даже не знаю, нет, наверное, даже не это меня отпугивает от слов. Сколько раз я их слышал из губ, которые презирал? Нет, я говорю не о себе, они не были обращены ко мне и не сказаны мною. Я знал этих людей и знал цену их словам, они ничего не значили... С тех пор, наверное, меня слова и отпугивают.
Поймёшь ли ты моё молчание рядом с тобой? Поймёшь ли ты, что если я замешался и мне нечего тебе сказать – это лишь потому, что я люблю тишину с тобой? Примешь ли ты моё молчание? Моё отсутствие слов?
Возможно, когда-нибудь наступит момент, когда мне надо будет что-то сказать тебе, а я промолчу. Я просто буду смотреть в твои глаза и надеяться, что ты увидишь мой ответ, ответишь взглядом на взгляд. Я не буду говорить, когда надо будет, прости... Я буду смотреть на тебя со слезами в глазах, и ждать, поймёшь ли ты...
Моя милая...

Вот и сейчас, я не знаю как передать такое чувство словами.. Что я чувствую, когда думаю о тебе? Когда ты рядом?
Грустная улыбка на лице, к глазам подступают слёзы, тепло, уют. Потом я подношу руку к губам и смотрю куда-то вдаль, взгляд обрывается в бесконечности... а потом отвожу его и чуть-чуть морщу лицо, чтобы от глаз всё отступило. А потом улыбаюсь, немного грустно, но по-доброму... Улыбаюсь тебе и себе. Улыбаюсь как отец улыбается своему ребёнку. С такой улыбкой ребёнка уговаривают, что всё хорошо, когда за окном ненастье, когда в семье ненастье... С улыбкой, возможно, своего отца, которого я так хорошо понимаю... Я даже не знаю, как передать эту улыбку... А в ней, мне кажется, всё это чувство. С такой улыбкой я обнимаю тебя, кладу твою голову себе на грудь. С такой улыбкой я целую твой лоб... Но не твои губы.. Твои губы – совсем другое...


[400x600]