Студент - это не человек, а форма существования.... неудачная и невыспавшаяся

В колонках играет - Сплин - Что ты будешь делать?
Настроение сейчас - Заебись

Вот уж действительно, странная это штука... Чего мне ещё от жизни надо-то? Вроде всё есть, вроде и забежал достаточно вперёд, пока было время, чтобы потом не страдать, задел на всю жизнб вперёд оставил. Да только мне всё как-то параллельно.Почему я не могу как все забить на эти то ли саморазбирательства-самокопания, то ли на какой-то бессмысленный поиск чего-то нового в этой жизни? Какого-то смысла?

Ну вот я здесь, что дальше? Что мне с этим делать. Я прекрасно понимаю, что экономист из меня не вырастет ни при каких условиях, разве что я буду делать это через силу, чтобы с голоду не умереть. Вот только... Что, мне так всю жизнь предстоит прожить с нелюбимой работой и нелюбимым человеком?

Почему меня ничто не интересует и я никуда не стремлюсь? Смотрю я на этих людей и не понимаю огонька в глазах. К чему он? Что дальше? Для меня нет ни их целей, ни их ценностей, но и свои у меня тоже отсутствуют. Мне ничего не дорого в этом мире (почти ничего). Зачем дышать-то? Зачем куда-то идти? Ведь там всё то же самое, всёте же люди. Как это несуразно, жить. :-)

Всё ведь так просто можно остановить. Жаль, что кто-то ещё есть, что кто-то ещё помнит.

Чем заниматься-то? То ли это полное отвращение к труду как таковому, то ли к обществу, в котором я живу. Кто скажет? Не знаю, вряд ли меня так уж напрягает труд, скорее, всё же, люди. И мириться с этим никак не хочется. Надо для себя найти что-то другое. Надо найти какую-то веру, а не рушить старую. Хотя сознание того, что я буду себя обманывать, вряд ли мне даст туда опуститься. Счастливы те, кто верит! А нам остаётся дальше жить... Или не жить...

Меня очень часто пугает перспектива стать таким как мой отец. Ещё больше то, что я прекрасно его понимаю и даже, наверное, в каком-то смысле могу оправдать. Для чего мы так глупо дышим? Что нам надо, чтобы дышать не так бессмысленно? Кто я для этого света? И где тот свет, который я хочу видеть, а не то, что я вижу каждый день перед собой.

Сейчас не то время, когда можно жить. Чем больше я смотрю кругом, тем сильнее мне кажется что у нас остаётся один лишь лживый бог, который всегда проглядывал под личиной одного или другого, но теперь сбросил с себя маски. У нас нет ничего, у европейцев, кроме материальной культуры. И все эти "неэкономические" интересы людей - лишь миф. Жалкое породие тех инстинктов творчества, которые мы так долго искореняли в себе. И вот, пожалуйста, ни веры, ни надежды. Одна жажда. А кругом люди живут. Да, приходишь на концерт и забываешься, а потом-то возвращаться домой. Постоянно возвращаться домой. В этот чёртом проклятый дом. В эту обычную жизнь. И каждый день видеть тех, кого ты презираешь. А они счастливы? Может,это просто им завидуешь? Может, не понимаешь их счастья? может, они все куда умнее меня?

Какая глупость в 19 лет перестать уважать мнение старших, перестать кому-то верить и за кем-то идти, постоянно задаваясь вопросом, туда ли мы идём... Как это всё-таки трудно, разочароваться во всём, что тебе дорого и не найти ничего нового. Где он, Бог-то? Где это, что нельзя поставить под сомнение и пытаться опровергнуть собой? Где та сила, которая может сломить и которой придётся подчиниться? Почему я ещё не встречал её? Я требую очевидность, хотя, возможно, я просто не допускаю ничего в себя? Возможно я слепо её отвергаю? Но от чего? Почему другим можно, а мне нельзя? Почему другие видят, а мне не дано? Или, возможно, я смотрю слишком высоко? может, он гораздо нижи и бессмысленней, чем я хочу его видеть?

Осознание - есть сила, которая даёт право действовать. Тяжёло, когда осознаёшь, что нет ничего...









...

[700x525]

В колонках играет - Сплин - Гни свою линию

Вот сюда я по вечерам и втыкаю... :-)





...

[700x525]

Снова выход к людям стал чуть ближе, теперь можно проверять письма и писать не только тогда, когда буду в универе. Теперь это можно делать и поздно вечером. :-) А поздно вечером совсем другие мысли появляются.

Вот, фотка, в принципе, символизирует то, как мне здесь в обшаге живётся:
Такие у меня замечательно татаро-рижские соседи и стенки
[525x700]

Вот так вот плохо на меня влияет Ницше, богохульствую. :-)

А ко мне Маааааааашка приедет скоро! И всё будет заебись!!!

В колонках играет - и врут календари...

Сегодня родилась идея... Постараюсь довести её до конца... В принципе, за окном мелькает жизнь, и стоит её немного подловить и остановить... Будем пробовать.

Вчера смотрел "Реквием по мечте". Хмммм. Точнее, сегодня ночью. Вчера, точнее сегодня ночью, допил бутылку вина, сегодня с утра было плохо. Но фильм хороший. Мультик "Ёжик в тумане" ещё круче. Следующее - "На игле"...

Нас всех прёт, главное не похерить свою идею. Главное для неё время найти!

Кст, успешно читаю Ницше и ненавижу людей. Наверное, он даже надоумил заняться

Ваша душа похожа на- волка!

Вы, в сущности своей, дитя свободы. Вы преданны и дружелюбны, но можете быть и очень жестоким... с врагом или предателем. Любите ночь, природу и воздух. Можете подолгу оставаться в одиночестве, но всегда возвращаетесь к друзьям. Семья для вас... ну если не все, то многое.

Пройти тест

Жизнь - это процесс сукоделия.
Из каждого человека она стремится сделать суку или кобеля...

(из лекций по ИстЭку)

Такой странный трепет, чувство страха и неуверенности в себе, но в то же время всепоглощающий соблазн приобщиться к знанию мудрых, вступить на новую дорогу, познакомиться с совершенно новым и удивительным миром.

Не думал, что книга так повлияет на меня. Я вообще редко испытываю чувство страха перед новым. Именно такое – щекочущее, заставляющее отвернуться – чувство я не испытывал давно. Здесь я сам себе судья, сам оцениваю свои действия и выношу себе договор. Но от чего не пытаться? Почему бы не дерзнуть замахнуться? И каждый раз замахиваться всё выше и выше. Когда ты ближе подходишь к звезде, то понимаешь, что это всего лишь пылинка на небе, которую можно бережно «забрать» себе. И так ты тянешься к следующей. И пусть сперва пугают расстояния и жар, но подняв руку и вблизи ощутив то, о чём другие говорят из далека, ты понимаешь, что природа её совсем другая, всё совсем иначе, чем говорят те, кот не хочет тянуться.

Это-то и отличает людей – способность подняться.

Странное такое ощущение. Хотя нет, даже не ощущение, это нечто другое, совсем другое. Но – не суть. Чем больше я слышу вокруг себя слов, тем меньше мне самому хочется говорить, слова, опять-таки, теряют смысл, как уже когда-то. Теряется тот священный смысл, который мы вкладываем в каждое слово, пытаясь что-то сказать, передать ощущения своего внутреннего мира и свои мысли другим. Слова совершено бесстыдно используются людьми без всякого к ним уважения. Как хочется молчать всё больше и больше. И написать-то тоже нечего.

Как-то по иному начинаешь относится ко всему сказанному и написанному. Зачем говорить что-то, когда не можешь сказать ничего нового? Зачем писать что-то, что уже много раз видела бумага? И где эта грань, когда сказанное тобой перестаёт быть повторением, а становится уже твоими собственными мыслями, чем-то новым, уникальным, заслуживающем право быть?

Конечно, хочется чего-то нового, хочется что-то сказать, но постоянно останавливает мысль о том, что о меня всё это уже было сказано. И сказано хорошо, красиво, точно, куда лучше, чем это мог бы сделать я. Никогда не понимал людей, которые пишут и считают, что это так нужно, которые бесстыдно покушаются на чужие мысли, выдавая их за свои. Настоящий автор никогда не посягнёт на это, никогда не впустит чужое в своё, никогда не убьёт свою работу «похожестью», привив ей характер другого. Человек сам будет долго, изматывая свои чувства до полного напряжение, пытаться очистить работу. Быть честным с собой, прежде всего. Чужая правда, чужие мысли неважны. Ведь, поддавшись чужому наваждению уже никогда себе не простишь то, что на тебя повлияло чужое, что ты выдал чужое за своё.

Никогда не хотел понимать, понимал, но не хотел, тех людей, которые пишут – бездарно, скучно, однообразно, повторяясь. Я никогда не понимал как это может вдохновить их, заставить считать себя «творцами», будто они что-то сделали, привнесли что-то новое. Меня бы наоборот угнетала бы, да и угнетает мысль о том, что человек способен на такое действие, что он преспокойно идёт на это «преступление» против себя и ему становится только легче. Как можно себя чувствовать себя после этого кем-то?

Вопросы все эти в принципе не требуют ни ответов, ни комментариев, просто не хочется вдаваться в эти глупые, дурацкие, ненужные подробности. И все эти ответы были сказаны уже давно и не раз. Но ответ не даёт сам по себе никакого решения проблемы, она так и остаётся. Да, можно установить причину, можно понять следствие, но это ровным счётом не даёт ничего. Знания наши в этом смысле равны нулю, если мы не можем ничего изменить. Мне только интересно, будет ли так всегда? Всегда ли мне суждено слышать такие пустые слова и читать повторения чужих мыслей? У будут ли у меня когда-нибудь свои? Что меня там дальше ждёт?

Ну что ж, похвально, вы- человек, возвышающийся над себе подобными

Если вы все же человеком себя не считаете, то не расстраивайтесь. Со всеми бывает:) [показать]

Пройти тест

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную. (спёрто)

В колонках играет - Агата Кристи - Грязь

Было это когда-то давно, вроде был нормальным человеком. а потом задумался над чем-то, сделал вывод, решил, что самый умный, пошёл не по той дорожке.... теперь всё как-то неправильно выходит...

Не умею любить...

Когда солнце очень ярко светит, глаза начинают слезиться...

Вроде как всё замечательно. Определённо. Лежишь себе на спине, плаваешь, всё замечательно. Главное не задумываться и не действовать... Главное не думать.

А то смотришь на какую-то забавную ниточку и хочется её потянуть... И только прикоснёшься, как сразу набираешь глубину... И там, под водой, ничего не разобрать, дальше вытянутой руки не видно.. И постоянно можно ошибиться. Может так лежать и не делать ничего?

Или подёргать-то за ниточки?

Сегодня я застрял в решётке...

А вообще, будь я чуть глупее и сентиментальнее, тут была бы прикольная запись... Но её нет. Ура!

В колонках играет - Сплин - Бог устал нас любить

Бог просто устал вас любить...




...

[378x600]

В колонках играет - Алиса - Трасса Е95

Смотрю я свои последние записи... И думаю, а я ведь искренне это писал...

You can shine for me
Somebody has to
Shine for me
It's difficult not to
Shine for me









...
[700x525]