- Когда я был студентом, то пошел подрабатывать в круглосуточный магазинчик, делать куры-гриль. Когда я увидел, что кур перед приготовлением вымачивают в формалине - то не поверил своим глазам, решил, что это особенность именно этого заведения, уволился, перешел в палаточку на рынке, тоже этими самыми курами торговавшую. То же самое. И в третьем месте тоже.
И теперь всем своим знакомым рассказываю, чтобы не покупали этих кур, не травились.

Формалин - это водный 4% раствор формальдегида или муравьиного альдегида, к которому для химической устойчивости прибавляют еще немного метанола. Жидкость эта имеет довольно противный острый характерный запах.
Формальдегид обладает сильнейшим бактерицидным действием (вот почему не пропала курица, забытая в холодильнике!) и неплохим дубильным. При попадании в организм человека формальдегид вызывает воспаление слизистых, убивает микрофлору (и вредную и полезную), вызывает гибель нервных клеток, а позже - необратимые изменения в печени, почках, селезенке.

(c) спёрто

______________

песня про курицу:


Она не придет - её разорвали собаки,
Арматурой забили скинхеды.
Надломился предательский лёд.

Её руки подготовлены не были к драке,
И она не желала победы.
Я теперь буду вместо неё.

Припев:
Она плавает в формалине.
Несовершенство линий
Движется постепенно.
У меня её лицо её имя,
Свитер такой же синий -
Никто не заметил подмены.

Она не придет - руки были в змеиной норе,
Голова в осином гнезде,
А спина в муравьиной куче.

Буду я: я из более прочного теста,
Я достойна занять это место,
Я много делаю лучше.

Припев:
Она плавает в формалине,
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане.
У меня её лицо её имя -
Никто не заметил подмены.
Ключи проверяю в кармане.

Я, наверное, что-то не то играю,
Я не знаю, кто эти люди.
Улыбаюсь немного странно.

Заподозрят что я не она - другая,
Я не знаю, что тогда будет.
Притворюсь больной или пьяной.

Припев:
Она плавает в формалине.
Несовершенство линий
Движется постепенно.
У меня её лицо её имя,
Свитер такой же синий -
Никто не заметил подмены.

Она плавает в формалине,
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане.
У меня её лицо её имя -
Никто не заметил подмены.
Ключи проверяю в кармане

Слушать этот музыкальный файл

...

In vino veritas – да, истина в вине. Истина, потому как оно помогает забыться. Истина этой жизни в забытьи, в способности забыться, сбежать от всего, что нас окружает, жить, перестав жить, перестав воспринимать всё, что кругом!

облака над городом... Левее радуга...
[700x525]

От чего так тяжело пытаться людям делать как лучше? От чего, пытаясь кому-то помочь, я постоянно сталкиваюсь с самой беззастенчивой неблагодарностью и постоянно себя одёргиваю: «Делаешь добро, так делай искренне, ничего не требуя для себя»? От чего нельзя как-то проявлять хоть какое-то, не знаю даже, не уважение, скромность, пожалуй. Нам всем чуток не хватает скромности. Почему нельзя самому знать меру.

Не написал бы, но не могу так уже. Не могу больше перед другими стыдливо оговаривать людей, пытаясь выместить разочарование и злобу этими кривотолками.

Я не святой, и за то, что делаю, ничего не прошу, но надеюсь услышать спасибо или какое-то другое слово одобрения. Я хочу хотя бы молчаливого одобрения, а не следующего за этим плевка. Почему так получается, что поможешь человеку, а он в ответ разве что плюнет, если вообще посчитает необходимым обратить внимание. Мы настолько принимаем как должное чужую помощь, что совершенно забываемся. Или мы не одни на этом свете?

Люди, у меня нет здесь никого, ни одного человека. Если вы пройдёте мимо и не плюнете в меня, не пнёте ногой то, что может для меня иметь какое-то значение – как я буду благодарен вам.

Чёрт, да я пытаюсь не задеть никого, пытаюсь, когда могу, не трогать ни чьих убеждений, всех принимать такими, какие они есть. Пытаюсь сразу же заглянуть в вас и понять, а не воспринимать поверхностно, как всякий «людской материал». Я хочу быть искренним с вами ради вашего же блага.

Что я получу в ответ? Один скажет, что всё, во что я верю – дерьмо. Второй спросит сколько же мне надо заплатить за то, что я захотел кого-то сделать чуточку счастливей хоть на мгновение, третий скажет, что я просто дурак со всеми этими мыслями. Что дальше? Мне стыдно должно быть жаловаться, но я, возможно, приблизительно знаю цену мгновению счастья, когда человек забывает обо всём, когда улыбка появляется на его лице, а меня потом за это упрекают. Я не могу дать человеку всё, что у меня есть, а за то немногое, что я могу разделить с ним, он обвиняет меня в жадности, от чего не хочет он подумать, что я не один и он не один, что есть ещё другие люди. Люди, которым я обязан и обязан куда больше, всей своей жизнью. Они забывают обо всём этом, не хотят даже представить себя на другом месте! Они умны, хороши собой, но выйти чуть-чуть за рамки самих себя, посмотреть на себя же со стороны и поверить, что не они центр всего этого мира, что вообще нет этого центра, нет ничего…

И что в благодарность? Что вообще другой человек? Беглый взгляд и нелепое слово о том, что пожирает тебя изнутри! Уж лучше бы научились молчать! Хотя бы молчать! Хотя бы все мы научились молчать, когда надо! За молчание благодарят больше всего на свете… я буду благодарен больше всего на свете. Даже если никто больше ничего не ответит, это будет не хуже, чем постоянно слышать о своей нелепости!

Чёрт, это я нелепый! Это я – дурачок! Это я ничего не понимаю, не вырос ещё! Это мне ещё взрослеть и взрослеть! Так и хочется кинуть избитое «да что вы видите, да что вы знаете обо мне»! Что вы можете говорить обо мне, когда не знаете, что я чувствую, когда на деревьях начинают распускаться зелёные листья?! Что вы можете сказать о человеке, у которого разрывается сердце, когда он переживает над чужой книгой?! Как вы можете судить о человеке, у которого темнеет в глазах, как только воздух наполняется музыкой?! Какова цена вашим суждениям, если вы даже не знаете, … Сколько всего ещё! Сколько вокруг! Сколько мы не подмечаем, сколько мы забываем, сколько не считаем необходимым видеть и списываем на повседневность! Вы видели картину в Третьяковке, где Христос изображён в пустыне?! Видели? Сколько времени вы провели перед, разглядывая все морщины на его лице, пытаясь угадать, о чём он думает? Сколько раз вы просто пытались быть искренними с собой?!

Только не говорите ничего! Не отвечайте ничего! Я не хочу слышать ничего пошлого… Никаких общих фраз в ответ!

Я просто схожу с ума!

Человек! Ты горд! Ты молод! Ты дерзок! Ты не боишься брать от природы всё, что тебе потребуется!

Ничтожество!

Я могу слышать природу. Могу чувствовать дождь, раздеться и подставить голое тело его каплям, и засмеяться, засмеяться всему этому! Я могу застыть перед зелёным листком или расправить руки как крылья в ответ на дуновение ветра. Я могу уйти прочь из города и дышать свежим воздухом полей. Я могу слушать тишину леса и журчание ключей. Но я не могу без них.

Я не могу не чувствовать ветра на своём лице, не могу не вдыхать свежего предгрозового воздуха! Не могу без этого! Без природы, без всего, что должно окружать человека – я не могу. Я не могу без слабосолёного залива, не могу не окунаться в эту бодрящую воду.

Для чего мне кругом асфальт и бока уродливых домов? Для чего мне все эти люди кругом? Бесцельные люди из бесцельных домов.

Как я хочу убежать от всего этого! От всех людей. Я хочу умыть лицо росой с высокой травы, чистой зелёной травы, которая не знает что такое человек со всей его цивилизация, которая примет человека единственно как дитя природы. Этот образ преследует меня уже некоторое время, не могу от него избавиться. Да и не хочу избавляться… Прочь, долой, смахнуть с себя всё это, весь этот человеческий гимн самому себе. Раздеться, очиститься в этой росе от всей грязи, которая прилипла за годы жизни с людьми. Спастись, одичав, расставшись с человечеством…

« … И я хочу начать.
Это будет не тем свершением, о котором мы мечтали в юности и которого ждали, вернувшись после долгих лет фронта. Это будет такой же путь, как и другие, местами каменистый, местами выровненный путь, с выбоинами, деревьями и пашнями, - путь труда. Я буду один. Может быть, на какую-нибудь часть пути я найду спутника, но вряд ли на весь.
И, верно, ещё часто придётся мне снимать свой ранец, когда плечи устанут, и часто ещё буду я колебаться на перекрёстках и рубежах, и не раз придётся что-то покидать, и не раз спотыкаться и падать. Но я поднимусь, я не стану лежать, я пойду вперёд и назад не поверну. Может быть, я никогда не буду счастлив, может быть, война эту возможность разбила и я всюду буду немного посторонним и нигде не почувствую себя дома, но никогда, я думаю, я не почувствую себя безнадёжно несчастным, ибо всегда будет нечто, что поддержит меня, хотя бы мои же руки, или зелёное дерево, или дыхание земли.»
Ремарк

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Интересная пртича на глаза попалась

Дзенский мастер шел по рынку и сказал:
- Жизнь прекрасна!
Ему возразил торговец:
- Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало
зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей
дураков.
На что Мастер ответил:
- Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!


http://community.livejournal.com/pritchi/466807.html

В колонках играет - Земфира - Не отпускай

Мы так часто боимся остаться хоть на какое-то время одни, что не хотим отпустить человека от себя, даже если ему это нужно, если он страдает. Мы оставляем его при себе «так на всякий случай», совершенно забыв о том, что и он может чувствовать, может чего-то бояться, а может и стремиться к чему-то, хотеть счастья. Мы так часто в этом слепом безразличии сдерживаем человека, что ему приходится отказываться от счастья, от даже надежды на него. И это мы называем любовью…


_______________


Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

[514x699]

Помнишь наши странные мечты? Помнишь, как мы гуляли под открытым небом? А помнишь, когда я ходил под звёздами и спрашивал себя, стоит ли к ним тянуться или стоит ли им тянуться к нам?

Как будто какое-то потерянное поколение, как будто я его часть, вот только не случилось в мире того, что породило бы это поколение. Будто я был один из первых, кто должен был родиться для того, чтобы пройти через какое-то новое испытание судьбы, пройти вместе с целым поколением, но в последний миг что-то отменило этот план, а я родился. Как родилось и ещё несколько человек, возможно, по всей земле, как рождается каждый миг какое-то незначительное число людей. И так случилось, что вместо того, чтобы быть со всеми, со всеми катиться куда-то вниз, я остался один со своей стёртой судьбой. Вот они, другие, вот они знают, как жить. А я будто прошёл войну и не могу уже приспособиться к мирной жизни. Но тут ничего, кроме аналогии. Не могу даже найти какого-то схожего по значимости события в своей жизни. Просто, есть они, есть я. Есть люди, которые знают свою цель, знают зачем живут, есть люди, которые могут получать удовольствие, которым не хочется в постели дать девушки по морде и уйти, засмеявшись, рассмеявшись над собой, над своим бессилием, вспомнив о том, что когда-то ты мог, а теперь не можешь лишь потому, что «надоело»! Тебе говорят «живи», ты просишь – зачем?! Тебе говорят, гляди на неё, я говорю – хорошо и отворачиваюсь… Весна сейчас, казалось бы… Найди себе, выбирай любую…

А что в сущности для меня любовь? Нет, не любовь, отношения. Что они для меня? Постель? Даже не это. Когда-то для меня это означало положить ей голову на колени и закрыть глаза, замолчать. Но теперь? Теперь я даже, пожалуй, в этом не нуждаюсь, потому как отказался от всего это. Теперь мне это не нужно, как и нет необходимости искать какого-то человека, с которым я мог бы уединиться. Нет необходимости искать кого-то, потому как все становятся всё более и более похожими. Всё лучше я могу себе рассказать, каким будет их следующий шаг. Какое мне дело до того, есть у неё кто-то или нет, когда главный мой соперник…

«Мама, мы все тяжело больны» - прерогатива юности, но той, восьмидесятых. Сейчас мы уже больны смертельно. Или я? Не знаю даже… СПИДом или раком – не всё ли равно, для некоторых, возможно, нет никакой совместимости с жизнью. Такое чувство, что я уже умер, а тело ещё не поняло.
[435x299]

Like a bullet through my head,
Like a poison to the vein,
Comes a thought into my mind.

В колонках играет - Metallica - Unforgiven
Настроение сейчас - полное спокойствие

Сегодня надо сдать информатику, дойти до английского… Ужас! Ещё надо играть в футбол. Я чувствую себя совершенно разбито! Поднимает настроение только Children of Bodom поутру, всё остальное – чушь!

Как я пойду в универ? Я там уже не был, не знаю сколько, два дня. Чёртовы праздники, я ненавижу праздники, они выбивают из рабочего графика!

Крепиться!

На повестке:
- пережить эту сессию – не знаю как, потому что это ужасно, вообще ничего не понимаю с это учёбой,
- переселить Сергея – три дня и хватит, мы на большее не договаривались,
- вселить Катю – а то пропадёт квартира и жить мне будет негде,
- дописаться до Маши – не отвечает уже целую неделю, I am doomed,
- пресечь попытки покончить с самим собой – любыми путями, особенно мысленным отчуждением от человечества.

Стоят двое на краю платформы, взявшись за руки, с таким вопиюще безразличным видом. Подъезжает поезд, двое берутся за руки и один другому: «Прыгаем? – Ага!» И … наблюдают за реакцией окружающих.

Жаль, у меня нет картинки, где какой-нибудь червяк из гранатомёта расстреливает Солнце, позитивно вышло бы!

Я ненавижу утро и не понимаю, зачем я иду в универ. Я вообще не понимаю, зачем я хожу туда в этом семестре, мне надо вроде как взяться за учёбу. Нет, реально одному никак, надо избавляться от всех знакомых, заселять кого-нибудь к себе и начинать нормально жить, а не то, что сейчас. Явно, надо спать, надо что-то делать, на мир надо смотреть выспавшимися глазами.

Кать, если ты не переедешь, мне негде будет жить, и в следующем году я не вернусь в Москву. И мы больше не увидимся. Вот так! Скорее всего. Или же я найду однокомнатную рядом с МГИМО? Зачем я туда вообще поступил? Нет, скорее, зачем мне… образ жизни надо менять, это факт! Только как? Пока мне ничего не светит хорошего, стимулы какие-то нужны. И атмосфера какая-то нужна, и рука женская в доме, а не то, что сейчас. Это развращает, когда по всему дому беспорядок, постель неубрана и вообще. Да и в постели по ночам одиноко, хоть это и не особо важно-то, но всё ж было б лучше. Убей себя об стену!

Чёрт! я думаю, я ещё в состоянии произвести хорошее впечатление на девушку? Что вам надо для счастья? Только не говорите, что за вами нужно бегать и выполнять ваши капризы, а также периодически устраивать какие-то сцены, поддерживая видимость ярко пылающих чувств? Может, я действительно что-то выпускаю в этом мире или смотрю куда-то не туда? Нет, серьёзно! Ткните мне пальцем, что я делаю не так, я даже попытаюсь исправиться! Или нет, не так, я попытаюсь понять, чего же вы от меня хотите в таком случае.

Да и где хорошего человека найти? Именно хорошего – красивого и не дурака. Такие есть? Я что-то начинаю сомневаться. Ну, ёлки-палки, где справедливость хоть какая-то? Или это она и есть такая «невкусная»?

Хотя, характер у меня всё же творческий, я бы сказал, да ничего не творю, вот и получается, что никто нормальный со мной не может, никто творческий – не хочет. Надо что-то делать, как говорится. А что? Угу, человек, который размышляет, мало делает, ещё Гюго писал. Вот и стоит замолчать. Делать? Ах да, помню-помню. Неблагодарное это дело. Не то, чтобы заниматься делом – плохо. Плохо то, как всё обычно получается, как через пень-колоду достаётся то, к чему стремишься, как приходится работать и договариваться там, где всё должно было произойти само. Идеалист чёртов! Плохо быть идеалистом, пожалуй. А то, придираешься ко всему, а больше всего – к себе.

Забавно, я начинаю комплексовать, по поводу своей внешности или находить в этом оправдание своей бездеятельности. Что первопричина? Гмммм. Наверное, взаимосвязано. Может, стоить признать, что меня всё же послали все девушки кроме одной, кто мне нравился. На этом я и основывался. Вы вообще думаете, что легко сохранить присутствие духа и желание что-либо делать, когда вот уже на протяжении, чёрт, уже четырёх лет ты кругом почти полный неудачник. Почти – потому как не полностью, потому как прошлое лето было замечательным… Но, чёрт… Люди, скажите мне, вы действительно встречаетесь с теми, кто вам нравится? Вы все это делаете? Чёрт, я не знаю, что это такое! Нет, серьёзно. Никогда у меня не было такого, чтобы мне кто-то нравился, а потом я был с этим человеком. Я настолько безнадёжен? Похоже на то. Это от бездеятельности или чего? Нет, право, я себя помню, вертелся как все. Без настырности, но, позвольте, быть настырным весьма противно. К чему назойливость, к чему вся эта чепуха и грязь? Чёрт, я вру себе или нет, действительно ли люди такие «низкие», действительно ли их куда больше привлекает грубая и бессмысленная сила, безудержный напор? Просто, если человек ломается и в первый раз говорит нет, то, по-моему, глупо спрашивать во второй раз. Точнее, надо, но я этого не делаю, не люблю повторяться, наверное. Что поделаешь? Не дело – клянчить любви и отношений, а в итоге и остаёшься с Читать далее...

Бля! сегодня не понедельник?!

Бля! утро...

Человек - это звучит гордо!
Кто такой человек?

Читать далее...

Часть 1.

- Father?
- Yes, son.
- Where are you going?
- To the war.
- Do you have to?
-Yes, son.
- Why?
- Our government told me to do so.
- Father, what is war?
- Well… we fight there for good. You see, there are people, who are confused and want to harm us, so we should go, so that they wouldn’t come here.
- Father, is it serious?
- Yes.
- So … you’ll kill people there?
- Yes.
- And…and you?
- No one can kill me, don’t worry. As soon as war ends, I’ll be home with you and mother.
- I’ll miss you, dad.
- Me too. Go to sleep now.
- Good bye, father. I love you.
- Good bye, son.

[699x393]


Часть 2.

Иприт обладает поражающим действием при любых путях проникновения в организм. Поражения слизистых оболочек глаз, носоглотки и верхних дыхательных путей проявляются даже при незначительных концентрациях иприта. При более высоких концентрациях наряду с местными поражениями происходит общее отравление организма. Иприт имеет скрытый период действия (2—8 ч) и обладает кумулятивностью.

В момент контакта с ипритом раздражение кожи и болевые эффекты отсутствуют. Пораженные ипритом места предрасположены к инфекции. Поражение кожи начинается с покраснения, которое проявляется через 2—6 ч после воздействия иприта. Через сутки на месте покраснения образуются мелкие пузыри, наполненные желтой прозрачной жидкостью. В последующем происходит слияние пузырей. Через 2—3 дня пузыри лопаются и образуется незаживающая 20—30 суток язва. Если в язву попадает инфекция, то заживление наступает через 2—3 мес.

При вдыхании паров или аэрозоля иприта первые признаки поражения проявляются через несколько часов в виде сухости и жжения в носоглотке, затем наступает сильный отек слизистой носоглотки, сопровождающийся гнойными выделениями. В тяжелых случаях развивается воспаление лёгких, смерть наступает на 3—4-й день от удушья. Особенно чувствительны к парам иприта глаза. При воздействии паров иприта на глаза появляется ощущение песка в глазах, слезотечение, светобоязнь, затем происходят покраснение и отек слизистой оболочки глаз и век, сопровождающийся обильным выделением гноя. Попадание в глаза капельно-жидкого иприта может привести к слепоте. При попадании иприта в желудочно-кишечный тракт через 30—60 мин появляются резкие боли в желудке, слюнотечение, тошнота, рвота, в дальнейшем развивается понос (иногда с кровью).

Минимальная доза, вызывающая образование нарывов на коже, составляет 0,1 мг/см2. Легкие поражения глаз наступают при концентрации 0,001 мг/л и экспозиции 30 мин. Смертельная доза при действии через кожу 70 мг/кг (скрытый период действия до 12 ч и более). Смертельная концентрация при действии через органы дыхания в течение 1,5 ч — около 0,015 мг/л (скрытый период 4 — 24 ч).

В годы первой мировой войны более миллиона человек погибло от химического оружия. Впервые массовое использование отравляющего газа было проведено немцами под Ипром в 1915 году. На фронте атаки в 6 км были установлены газобаллонные батареи, по 20 газобаллонов в каждой, для наполнения которых потребовалось 180 000 кг хлора. Всего потребовалось 6000 баллонов, из которых половина коммерческого образца была реквизирована. В добавление к ним было приготовлено 24000 новых баллонов половинного объема. Те, кто был на удобных для наблюдения пунктах, видели два любопытных зеленовато-желтых облака на земле, по другую сторону Лангемарка на фронте германских линий. Распространяясь в сторону, эти газовые облака поднялись кверху и, продвигаемые вперед легким ветром, становились голубовато-белым туманом, таким, какой можно видеть над мокрым лугом в морозную ночь.

Солдаты не обладали никакими средствам химической защиты, все, кто попал в облако – погибли… погибли не сразу.

За годы первой мировой войны от удушливых газов погибли 1 009 088 человек. Каждый испытал на себе действие иприта или сходного вещества. Многие не умерли.

"Газы не могут быть изъяты из употребления. Что касается отказа от употребления ядовитых газов, то следует вспомнить, что ни одно могущественное боевое средство никогда не оставалось без применения, раз была доказана его сила, и оно продолжало существовать вплоть до открытия иного. более сильного" А. Фрайс, К. Вест "Химическая война", 1924 г.

Часть 3.

- Mother, who is father fighting there?
- Enemies.
- Who are these enemies?
- They are people, bad people.
- Why they are so bad?
- They want to kill us.
- So, father kills them?
-Yes.
- I wish he kills every one of them!
- He will. And when he does so, he’ll return home.


[600x480]

Часть 4.

Вторая мировая война. Немецкая раса признала себя главенствующей над всеми. Большинство других рас не имели право на существование и должны Читать далее...

В колонках играет - Muse - Shrinking Universe

- Вселенная расширяется, слышал? Ты теперь будешь богом нашей вселенной!
- Зачем мне вселенная, которая разлетится?
- Дурак, подумай, ты будешь богом, к тому же, целый вселенной. И с каждым мгновением твои владения увеличиваются!
- И что я буду с ними делать, когда не смогу догнать ни одной звезды?

_____________

Поселюсь на одно из них и снова стану смертным.

Меня кто-то слышит? Есть там кто-нибудь? Кто-нибудь живой? Нет, кто-нибудь, кто мог бы услышать? Есть? Я начинаю сомневаться. Иногда голоса доходят с той стороны, но они всё тише.

Я снова отвыкаю.

_____________

Такое состояние, когда ничего не слышишь, и говорить в ответ ничего не хочется.

Всё достало!

Можно что-то со всем этим сделать?!

Мы остаёмся одни в этом мире,
Бог устал нас ебать...

Ебааааааааааать!

:-)