Навеяло прошедшим экзаменом по математике...

Для чего можно использовать интеграл?

- На него можно ловить рыбу.
- Вешать полотенце в ванной.
- Сушить грибы.

Предлагайте свои версии!

В колонках играет - Depeche Mode - Love in Itself

1) В гробу видал я все эти универы, а о высшем образовании думаю только как о какой-то изощрённой пытки для стирания индивидуальностей и насилии над психикой человеческой.
2) Никого не касается, и сам я у них не спрашиваю. Довольствуюсь тем, что есть, и пытаюсь особо не тратиться на разные боулинги-клубы-кино-кафе. Пытаюсь соблюдать меру, но и не прозябать на хлебе с водой.
3) На 18 лет мне подарили, кажется, календарик какой-то. Точно не помню. На новый год нормальный подарок мочалка или кусок мыла, на последний получил бутылку шампуня. На 20 квартиру не получу, это точно. Хоть и приходится снимать, так я не виноват… Меня кинули.
4) Я учусь приручать халяву и выуживать удачу там, где ею не пахнет. Никогда не делал в ВУЗе шпаргалок.
5) Трачу кучу денег на квартиру, и-нет, еду, метро, электроэнергию.
6) Шмотки не покупал уже полгода точно, а может и больше.
7) Родительских У.Е.
8) Были у Лены грандиозные планы закупить мебель в квартиру, меня хватило разве что на набор посуды и клеёнку на кухню. Да, и лампочки меняю.
9) Мне нечего делать, мне надоели люди.
10) Я общаюсь с людьми, которые пытаются что-то делать в жизни.
11) Мне не скучно на них смотреть, но я и не испытываю какого-либо восторга по этому поводу. Я просто смотрю на них, потому что на других и смотреть уже тошно.
12) Сколько бы культур я не перевидал, я никогда не мог погрязнуть ни в одной из них. Я что-то перенимал, но никогда не становился частью.
13) На меня смотрят несколько издалека.

Смотрю тупые комедии, чтобы временно вытирать мозг, смотрю различное кино, но не переношу бессмысленной болтовни и условностей сюжета. Не могу смотреть «исторические» фильмы, потому что практически ни в одном, что видел, не учтены такие мелочи, как, например, психология человека того времени и т.п.

Гибсона считаю талантливым режиссёром, подходящим «с душой» к любой своей работе. Он не пытается вытянуть кучу денег из своих проектов, но хочет передать зрителю что-то своё. Снимает удачные фильмы, но для большинства, судя по реакциям, недоступные.

Я терпеть не могу, когда люди подходят к фильмам как к картинкам со звуками, не желая напрячься и увидеть, что хотели передать режиссёры. Лучшие тому примеры такие фильмы, как «Калигула» или «9 1/2 недель».

Я читаю мало, но ни разу не притрагивался ко всяким донцовам. Сейчас читаю Кафку, вчера читал Хемингуэя. Пытаюсь создать у себя представление о мировой литературе в целом. Любимые поэт – Есенин и Симонов. Писатели – Куприн и Чехов, Гюго и Цвейг, Лондон.

Слушаю от Аквариума до ДДТ и от Iron Maiden до Pet Shop Boys. Что на меня больше всего производит впечатление? Helloween, Depeche Mode, Nautilus Pompilius, Агата Кристи, Чайф.

В колонках играет - Helloween - Space Oddity

Я одуванчик… Я жёлто-синий трансцедентный одуванчик, застрявший в заурядностях необратимых реалий повседневных 16-25-чёрт-знает-скольки измерений, из которых видимы только три, ощущаемо одно.

Я яркий глюк полнолунного коридора, где-то между десятым классом и вторым компотом, я пламя затухшей свечи, застрявшее между плоскостями оконной рамы. Я плаваю. Я плаваю и тону в океане воздуха, хожу по самому его дну и не могу набрать достаточно Ж, чтобы взлететь и отправиться к бывшей резиденции мира…

Я полусонный бред протекающего на кухне крана, голоса допотопных родственников, вызванных дозами песни жуков на лезвии бритвы. Я новое рождение теории Эйнштейна, не знающее математических формул, я квант, весящий 21 грамм. Я самый последний глоток воздуха анаэробных организмов чёрной материи…

Я живу в мыслях гениальных кретинов, отражая их бред на бумаги холодных ночей. Я сон коралловых колоний на максимуме синусоида и фляга воды, свободно парящая в попытке скатиться на землю с бескрайних высот. У меня есть 30 секунд, чтобы вдохнуть разрывающий меня вакуум. Я полость бесконечного насыщения…

В колонках играет - Helloween - Faithhealer

-Уверуй, друг мой!!!

....

-Уверуй в свою силу…

....

-Дай вере излечить твоё больное усталое тело.

....

-Раскрой глаза и обрети покой!

....

-Соприкоснись с космосом, открыв ему путь в душу твою.

....

-Стань частью окружающего тебя мира…

....

-Мы вылечим тебя силой своей веры.

....

-Ты станешь бессмертен, став частью этого мира…

....

-Разреши прикоснутся к тебе.

....

-Прикоснуться к тебе…

....

-Прикоснуться к тебе…

....

-Прикоснуться к тебе…

....

-Войти в твоё истерзанное тело и излечить его.

....

-Вера. Преклонение. Прозрение.

....

-Бесконечная благодать.

Родился я в понедельник 6-го июля 1987 года в 12:03…

С тех пор прошло 20 лет без одного месяца,
или 239 месяцев,
13414 дней,
321948 часов,
19316888 минут,
1159013280 секунд…

с войны раньше всех возвращаются покойники

Что такое счастье?

Всё дело в общности формулировки. Нам стоит обратить внимание на процессы возникновения языков. Людям легче понять друг друга, если они пережили схожие ситуации в жизни, проще дать определение тем или иным вещам, если они видели их с одной стороны.

Достаточно легко договориться о названиях, если мы говорим о каких-то физически ощутимых предметах, которым мы можем дать точное определение – стол, дом, река, молния. Во всех случаях мы можем выделить эти предметы на фоне остальных. Но что делать с чувствами? Здесь, к сожалению, для лингвистов (или кто этим занимается), к счастью для всего остального человечества – наш опыт совершенно уникален. Бесконечные переплетения нервных нитей, постоянно изменяющиеся характеристики тела – будь то усталость или бодрость, голод или сытость и т.п. – заставляют нас совершенно по-разному, хотя и часто схоже говорить об испытанных переживаниях.

Единственно сумятицу здесь вносят обобщённые определения. Найдя много общего в своих переживаниях и пренебрегая оттенками (нюансами) чувств, люди дали им общее определение. Но нигде в литературе или живописи мы не встретим какого-то общего, правильного для всех понятия счастья. К счастью…

Настроение сейчас - самоироничное

Ну да, перемыть посуду, убрать комнату и сходить в парк одуванчики пофотографировать - всё что мне и осталось... Гыыыыы!

Всё, пиздец, я начинаю на себе наблюдать процесс превращения нормального человека в непонятную хрень с неопределённой сексуальной ориентацией. Скоро начну вешаться на мальчиков, кажется. У меня возникает какое-то устойчивое отвращение к отношениям, к сексу, да и просто к обычному вниманию к человеку противоположного пола. Не знаю даже, видать отвык и одичал.

Такая смесь каких-то мелких личностных неудач, необходимости акклиматизации на новом месте, недовольства собой приводит к забавному, на мой взгляд, выводу. Взращённый на каких-то непонятных, но высоких требованиях к себе, привыкший этим требованиям соответствовать, я как-то перевалил через тот рубеж, когда уже становится неважным, чего ты достиг, чего достигнешь. Сколько у меня было разных олимпиад и экзаменов, достижений, а всё чаще провалов, которые так и не назовёшь-то. Теперь уже как-то безразлично. Я, вроде как, и знаю себе цену и свои возможности, от того и «не рыпаюсь» больше.

Но… Всё бы ничего, да старая укоренённая с детством потребность быть первым, или где-то там, подъедает изнутри, и спать не даёт. И что мы имеем? Накопившуюся неудовлетворённость собой, упадок силу на почве этого и т.п. и т.д. Далее совсем интересно. Механизмы мотиваций человека к разным действиям варьируются весьма сильно для различных людей. На самом примитивном уровне существо мужского пола стремиться оплодотворить как можно больше самок, и другое (семья, забота о потомстве) его волнует лишь из-за социального ожидания данных действий. Не будь морали, предписывающей такое поведение, он бы вряд ли даже имя спросил… Есть другое поведение, слегка более осмысленное. Когда отношения более-менее осознанны и предполагают хотя бы гипотетическую заботу об их последствиях (та же семья-дети). И вот во втором случае, при глубокой неудовлетворённости собой, человек доходит до того, что подсознательно переламываются основные инстинкты, глубокая убеждённости в своей несостоятельности приводит к заключению, что его гены – не лучший подарок для человечества. Такое благородное самоотречение на благо всей цивилизации, ёпт… Думаю, в принципе, люди, будучи чем-то очень убеждены, и при условии, что подсознательное имеет сильное влияние на них, могут довести себя и до смертельного исхода или других патологий. Гыыыыы. Вот и договорился, у меня патологическая неприязнь к продлению рода, а соответственно – к любым контактам с противоположным полом… А ведь раньше я думал, что лет до 60-70 я ещё постараюсь дотянуть… Ну хоть до 50 на худой конец…

Бля! У меня явно едет крыша.

А вообще мне хреново, у меня температура, у меня болит голова, я не могу связно мыслить, могу только по клавиатуре стучать. В такт музыке. Могу читать чужие блоги. Люди, посмотрите на себя!!! Вы, в массе своей, тупое примитивное ничтожество… ублюдки и уроды… Тьфу, мерзко! И хуйню всякую пишите!!!

У меня полнейший ступор. В голове полный бардак. Я не могу выдать ни одной пристойной мысли, ни одного образа. Мне даже толком нечего записать… Хотя, это становится зависимостью, писать что-то. Писать и слышать какие-то отзывы.

Занятно, у меня изменилось отношение к дневнику с тех пор, как его кто-то начал прочитывать, кто-то числом более двух, и оставлять комментарии, естественно. Теперь это начинает слегка напоминать показуху – про этих я не напишу, то будет неинтересно и т.п. К чёрту меня. Ладно, постараюсь переправиться и вернуться к своему нормальному состоянию. Хотя, ясам куда-то меняюсь, необратимо превращаюсь в какую-то задницу. Не больше не меньше…

Что со мной? Что на меня так действует?

В момент, когда пламя свечи уже не колышет усталые тени, когда музыка остаётся единственным, что держит твои мысли в бодром состоянии, молись…

Молись перед сном, молись, просыпаясь и выходя из дома. Это закона для всех из нас. Молись, хоть это тебе и не поможет, хоть ты и не сбежишь никогда от спасительного света конца тоннеля. Молились все, молись и ты. Беги, если хочешь, спи ночами с открытыми глазами, откликаясь на каждый шорох, ты никогда не уйдёшь от них. Ни стальное покрывало, ни стеклянная простыня не защитят тебя. Молись, упав на колени, перед своей кроватью, чтобы они не забрали тебя.

Быстрее, быстрее. Не смотри по сторонам, не обращай внимания на шорохи вокруг. Живи скорее, спеши к финальному свету, чтобы ничем не прогневать их. Но ты всё равно никогда не убежишь, ты никогда не спасёшься. Повторяй все молитвы, которые ты знаешь, прячься в собственном мире, сжимая мятую подушку снов, тебе не сбежать от них.

Они здесь, они шорохи, которые ты слышишь, они тени, спускающиеся с ночных окон, они в твоей кровати, они в твоей голове…

[700x525]

Регуляторы рождаемости человечества - войны, катаклизмы, болезни, эмо и пиво...

А люди ещё где-то сексом занимаются... Гхххх

Так хочется вернуться в то состояние полуночного бреда, когда тебе всё равно, когда пишешь, что думаешь и не боишься, что кто-то тебе что-то ответит, возразит. Не боишься чужого мнения. Не от того ли, что тогда у меня была своя комната, и никто не мог войти в неё?

Жизнь - она как камень, пущенный в воду. Одни с громким всплеском уходят под воду, другие проделывают дорожку шагов, прежде чем затонуть, некоторые столь малы, что упав, не привлекают к себе никакого внимания кроме самых близких. Но тонут все.

С чем только жизнь не сравнивали. Она похожа на всё, на любые явления природы. И наше её восприятие зависит только от, пожалуй, настроения да и ещё нескольких незначительных факторов.
[700x525]

И, вот ведь, можно было бы просто навсегда остаться друзьями. Дружба – это что-то вечное, что-то, к чему можно всегда вернуться, пристанище, в которое тебя друг пустит, когда бы ты не вернулся, пусть ты даже пропадал слишком далеко и слишком долго. Как ты там? Где ты? С кем сейчас? Я с тех пор о тебе ничего не знаю. Даже не знаю, было так хорошо, но всё же, может, стоило оставаться друзьями? Хотя, ты сделала меня таким, неподходящим уже ни под какую мерку, к сожалению. Сделала меня вне рамок и границ, неспособным подстроиться под кого-то другого, ювелирная работа, уникальный вариант, единственный в своём роде. Ну, не подхожу я больше ни к кому, а копий людей не бывает. Что уж теперь поделаешь?

А ты совсем стёрлась в моей голове. Какие-то отголоски в памяти, какие-то образы, какие-то иногда прозрения, которые будто выдёргивают из общего хода жизни. И, вроде бы, ничего не изменилось, жизнь не закончилась, просто как-то по-другому стало, пожалуй. Вот только, всё более лишенное смысла. Я не могу отделить того, где влияние наших встреч, а где – взросления, общего изменения меня внутри. Но эти процессы шли вместе, рука об руку. Как бы я повзрослел, из чего бы выросли теперешние взгляды на жизнь, если бы тебя тогда не было?

Жаль, что больше не у кого спросить, как и куда идти дальше… Что и зачем делать. Мы ведь иногда находим таких людей, которые определяют, что дальше, что впереди будет. Увы, сейчас ничего такого. Я будто во взвешенном состоянии, в невесомости. И мне всё равно куда…

Мы сами выбираем себе счастье, сами выбираем, быть ли нам счастливым или страдать. Просто иногда окружающие события противоречат нашему «классическому» счастью, и мы отказываемся радоваться жизни. Но взгляните на многих людей, кто счастливы, оставшись одни или не заработав миллион. Они-то нашли своё счастье. Во многом наша беда, что мы слишком амбициозны. Хотим больше, чем могли бы, от того и несчастливы тем, что у нас есть сейчас.

У меня какое-то блеклое счастье. Может я совсем «ороговел»? Превратился в этакую устрицу, холодную и скользкую, но довольную собой. Идеальную в своей смехотворности. Что там… Куда мне…

Куда мне?!
[700x525]

Я счастливый человек... Из-за отсутствия вообще каких-либо движений в жизни, мой мозг будто вытерли, там ничего нет, совсем ничего!!! Полнейшая деградация, без единой мысли...

Я вот блинов нажарил, аж счастлив. Они такие все масленные, жёлтенькие и вкусные!!! :-)

Утро, полдесятого, я смотрю фотографии из морга, вскрытия трупов, утопленники, один трупчик в навозной жиже пролежал месяца два, расстрелы и т.п.

Температура конечностей человека градусов на 10 может отличаться от нормальной 36’6, в моём случае – все 15-20 градусов… мороженные ноги!