-Вы платите?
-Я плачу! (ударение поставить в нужном месте)

Не понимаю
Не знаю
Расстерянность
Забыть что-то

Вбивать!
Слова!
Пальцами...
в самую грудь...

365 дней…

Ну да, где-то именно столько одним мамонтом на земле больше. Ну, ничего. 365 дней или просто один год. И что там будет в Москве? Вряд ли с кем-то что-то, вообще, светит, вряд ли. Мне с моим отношением вообще, кажется, уже жить не светит.

Странно. И всё у меня хорошо, но чем я крепче становлюсь на ноги, разбираюсь в том, что происходит, тем глубже я опускаюсь, быстрее лечу в какую-то пропасть. Всё дальше и дальше люди. То ли это очередная фантазия, то ли тенденция – воздвигать стены между теми, кого мы начинаем понимать, кто в чём-то нам начинает завидовать, да и уступать.

К чему говорить старые, но многим незнакомые истины, то ли непрочувствованные до конца, то ли просто незамеченные в водовороте дней? Всё крутится, мысли то тут, то там проламывают череп, и это больно. Это мешает по ночам спать. Кажется, что-то надо писать. Не думаешь, в голове не рождаются образы, но говоришь с самим собой, диктуешь невидимому секретарю. Не то, что сходишь с ума, но…

Но 7 дней тишины – это непонятное. Непонятно приятное ощущение, когда глубоко погружаешься в себя, мысли, они отравляют, закупоривают дверь (или окно?), связывающее с окружающим миром. Будто обрастаешь коркой, за которую никого не пускаешь, ни слова, ни мысли. Становится со временем трудно выходить, говорить, отвечать. Ещё, тем более, постараться стать с кем-то близким.

От чего я больше не цепляюсь за жизнь? От чего я «не хочу»? От чего я со всем, будто, распрощался. Я будто завис где-то в воздухе, я живу не в Риге, и не в Москве, не в Межциемсе и не в Плевках, где-то посередине. Где-то совсем далеко. От чего я чувствую себя хорошо, когда вокруг меня никого? И сожалею об упущенных возможностях, но всё больше и больше их упускаю, сам, намеренно. Будто мне тут уже нечем жить. В 20 лет… Нечем жить в 20 лет? Будто всё куда-то уйдёт. От чего это … уныние?

Если так, то оно въелось глубоко под кожу, стало совершенно своим, совершенно нормальным. Совершенно тем, чего не ощущаешь в повседневности, но оно навязчиво диктует тебе как поступать. Это какое-то ощущение старости. Я будто стар. Если раньше люди становились стары к 30, то сейчас уже в 20? Чушь.

А помнишь, как мы с тобой встречались по утрам? Мы вырывали минуты, секунды у этой жизни для себя. Они были только нашими с тобой. Помнишь, как мы не задавались глупыми вопросами, а просто спешили друг другу на встречу? Я с тех пор перестал верить, от чего-то, что такое может быть, что можно вот также спешить, бояться опоздать, находить время и не спрашивать себя постоянно, не заставляю ли я тебя скучать. Почему я перестал верить в искренность твоих глаз?

Вскрикнуть! Только что? Просто? Но так, чтобы рядом не было никого.
[700x560]

Кому что…
Для меня это беготня по кабинетам, нервы, кривотолки, «застеночное» мнение. Раздражение в высшей степени.

Спокойствие – когда за твоей спиной никто на тебя не дышит.

Москва, где б найти такой подоконник, на котором, усевшись, никому не мешать, и быть совершенно неприметным?

Это пока начало...

[498x495]

Нет, когда это прекратится? Завтра! Правильно! А пока, у меня был только один вечер в Риме в трезвом состоянии, ну ладно, два, один раз мне просто не хватило того, что было!

завтра домой...

Budete v Tivoli, objazateljno zajdite v restran4ik Alfredo. Velikolepnaja kuhnja, nepodrazaemij serviss, primiriteljnie ceni.

A kakoj tam kremovij tort... :-)

Post translitom.

K 4emu privodjat odinokie skitanija po ve4nomu gorodu?
Zdesj stoljko pili, po4ti dve s polovinoj tisja4i let pili. A 4to podelae6j? No eta pilj ne vizivaet allergii, razve 4to u 4uzdih istorii ljudej, eto slavnaja pilj, skrivaju6aja pod o4enj tonkim pokrovom vse veka, vseh ljudej, kotorie hodili po etoj zemle. No, eto ja uvlekajusj.

Skoljko nam otvedeno? denj, dva ili sotnja let? Nikto ne znaet, nikto i uznatj ne mozet. Ja stoljko raz segodnja perebegal dorogu, 4to menja legko mog sbitj kto-to. Mozet e6o i sobjet, ne uspeju ja dojti do vokzala, 4to s togo? A otsjuda mozno sdelatj nebolj6oe dopu6enie. Mozno prenebre4j smertju, kak 4em-to, 4to tak ili ina4e slu4itsa. Ne bratj ejo prsto v ras4et. Takim obrazom mozno zitj ve4no, ibo vse vremja do smerti budet ni bolj6e, ni menj6e, a celaja ve4nostj.

Takze i s otjezdom, rasstavaniem, 4em ugodno, 4to predpolagaet okon4anie. Nado prenebregatj etoj uslovnostju, i togda mozno zitj ve4no.

P.S. nado novuju rubriku sozdatj: "Filosofija ot Rostika". :-)
P.P.S. Ja mozet i perepe4ataju post russkimi bukvami, no nemnogo vidoizmeniv, kak obi4no. :-)

Frigid beer is a good beer!

"Историю пишут твёрдой рукой..."

Как-то глупо писать умные мысли... Я тупею.

Я не знаю, может некоторые люди и отдыхают, уезжая из дома куда-то, но это, кажется, не обо мне.

Где-то 20 километров в день, пешком, по жаре в 30 градусов. Зато сплю по 7 часов каждый день, ложусь до 12. :-)

Обошёл весь Рим, красиво. Только русские забавные. Вообще, можно долго и упорно описывать всё тут, можно...
Но не буду.

А ещё я заметил, что люди отдыхать ездят парами. Никто почти в одиночку не катается. Ну, и правильно! Есть с кем поговорить.
Странно как-то что-то писать в дневник. Я уже отвык.

И говорить я отвык. Говорю на смеси английского с русским и тремя итальянскими словами. Жуть, одним словом! :-) А что поделаешь?
Приеду домой, буду два дня отдыхать. :-)

Блядь! Нахуй! В жопу этот свет. Я не понимаю людей!!! Не понимаю... Да, блядь, мы все ошибаемся! Убейте меня теперь! Застрлите там, повесьте, похуй!!!

Поебать... я сам такой дорожкой пошёл... Всё хорошо... Будем жить по своим стандартам....

Чушь - это по-нашему...
(с)пёрто

В колонках играет - Guns'n'Roses - Yesterday
Настроение сейчас - Хорошее (охренеть, да?)

Приехал из деревни - напишу пост... Приехал из Таллина - напишу пост... Был там - пост... Моя жизнь = пост... Х...

И жизни-то никакой нет, так, пост, бля!

А я выбираю... Выбираю как и с кем, чем жить... Выбираю больно для всех, непонятно для других... неприятно людям, но и понять никто не может, что сам я от этого выбора не меняюсь, и, в принципе, их отношению ко мне как к личности не стоило бы меняться, а меняется. Потому как они выбирают неосознанно, и называют это иначе.

И мне выбирать больно, потому как больно делаю другим... Но, мы-то не видим других, себя только.

[514x698]

"Раньше в Америке индейцы снимали скайп с поверженных противников..."

Фотографии RKJ : Таллин

Фотографии RKJ : Таллин

Вы говорите, что на дне чашки самые невкусные ягоды? Мы говорим - это повод съесть ещё одну! :-)

Похороните меня, когда я умру.








[700x560]