Время идет. Бегут дни за днями, меняют друг друга времена года. Меняемся мы. Только мир остается неизменным, все таким же как раньше – вечным. Та же зеленая трава, цветы весной, солнце-летом, дожди и желтая листва осенью, снега – зимой. Мир только меняет свои разноцветные картинки., но повторяя их по кругу. А нас менят постепенно, но верно раз и навсегда. Это только кажется, что мир взрослеет. На самом деле, взрослеем мы рядом с ним.
Оставляя каждый после себя что-то неповторимое....неправда что кто-то уходит без следа если он не стал всемирно известным. Если он не совершил ничего выдающегося – он оставил после себя свое продолжение – своих детей и так до бесконечности. Мир – это всего лишь большая вечная спираль, где на каждом витке все обязательно повторяется в той же последовательности, но уже иначе, по-новому с новыми героями и с новыми историями.
и все-таки решила разместить стихотворение "Ленка". Открываю новую рубрику: любимые стихи, куда буду помещать те, которые помню наизусть и время от времени перечитываю.
|
автор фото: Ваня Фесун
открыла для себя совершенно случайно стихи Леонида Филатова. Когда смотрела концерт Михаила Задорнова, где выступал Брендоун Стоун с песней "Ленка" на его стихи. Песня и текст очень тронули меня. Нет, я конечно знала его как актера давно. Но сейчас захотелось почитать его стихи. Вот нашла в интернете. Там сейчас найдешь все что угодно. И так как стихи Ленка просто пестрят здесь на просторах Лиру. Решила опубликовать пару других его стихотворений, не менее гениальных. Может быть я старомодна, но мне нравятся подобные стихи, над которыми можно задуматься.
Леонид Филатов (24.12.1946, Казань - 26.10.2003, Москва )
***
В пятнадцать лет, продутый на ветру
[450x443]
Газетных и товарищеских мнений,
Я думал: «Окажись, что я не гений, —
Я в тот же миг от ужаса умру!..»
Садясь за стол, я чувствовал в себе
Святую безоглядную отвагу,
И я марал чернилами бумагу,
Как будто побеждал ее в борьбе!
Когда судьба пробила тридцать семь.
И брезжило бесславных тридцать восемь,
Мне чудилось — трагическая осень
Мне на чело накладывает тень.
Но точно вызов в суд или собес,
К стеклу прижался желтый лист осенний,
И я прочел па бланке: «Ты не гений!» —
Коротенькую весточку с небес.
Я выглянул в окошко — ну нельзя ж,
Чтобы в этот час, чтоб в этот миг ухода
Нисколько не испортилась погода,
Ничуть не перестроился пейзаж!
Все было прежним. Лужа на крыльце.
Привычный контур мусорного бака.
И у забора писала собака
С застенчивой улыбкой на лице.
Все так же тупо пялился в окно
Знакомый голубь, важный и жеманный..
И жизнь не перестала быть желанной
От страшного прозренья моего'..
1984
*************
Всё куда-то я бегу, -
На душе темно и тошно,
У кого-то я долгу,
У кого - не помню точно.
Всё труднее я дышу,
Но дышу - не умираю,
Всё к кому-то я спешу,
А к кому и сам не знаю.
Ничего, что я один,
Ничего, что я напился,
Где-то я необходим,
Только адрес позабылся.
Ничего, что, я сопя,
Мчусь по замкнутому кругу, -
Я придумал для себя,
Что спешу к больному другу.
Опрокинуться в стогу,
Увидать Кассиопею, -
Вероятно, не смогу,
Вероятно, не успею
"я баиньки...завтра на Р рано вставать..," ...как в прежние времена, словно и не было между нами этих долгих 7 лет разлук...и ты совсем не изменился внутри...все тот же шалопай, дворовой мальчишка-хулиган, любящий тусовски с друзьями по вечерам у подъездов...как странно понимать что столько воды с тех пор утекло и что ты сейчас добропорядочный семьянин и отец 4-летней девочки, которая так похожа на тебя глазами.
я не могла не написать тебе пару слов....хотя столько произошло между нами, что казалось навек разделило нас....желание узнать о тебе и о твоей судьбе вне меня было сильней. нет, это не возврат в прошлое. По сути ты всегда был со мной и во мне на протяжении этих лет., как и многие люди, с которым я давно рассталась...такая уж моя натура - я не верю в разлуки и не приемлю их. Я стараюсь всеми силами поддерживать связь с теми, с кем однажды меня свела судьба, не важно на какой промежуток времени, короткий или длинный.
а ты всегда был особенный человечком в моей судьбе и наверное навсегда им останешься...и как же было приятно получить от тебя ответ...все такой же как раньше...в две строки и с кучой ошибок:) ты изменился внешне и социально...но в душе ты все тот же мой Кискин...и я очень рада этому.
и я снова вернувшись в то время...говорю как раньше "Спокойной ночи Котенок! пусть у тебя все будет хорошо"
Про дождливую погоду[456x306] Алексей Дидуров Когда роняет капли первый дождь И гром из тучи катится на крышу Бьет город мой предпраздничная дрожь И я ее душой и кожей слышу. Дожди в начале лета как стихи Нас возвышают до своих истоков И кажется раз улицы тихи Все в наших душах мирно и высоко. И дрогнет гладь оконного стекла Острее станут запахи бульваров И зданья заглядятся в зеркала Глубоких словно реки тротуаров. В смешении воды и высоты Идем спокойно, медленно, не кроясь И кажется, раз улицы чисты Чисты у всех у нас душа и совесть. То каплями, то струями льет дождь То строчкой, то тире стучится в раму И кажется, что все чего ты ждешь, О встрече посылает телеграмму.
когда за окном вот такой не по-летнему, похожий на осенний дождь по-особому чувствуешь себя одиноким, даже когда рядом куча людей. дождь зарядил на все выходные, вселив в душу снова полу-осеннюю меланхолию. Когда и не совсем грустно и не совсем радостно. Хочется просто сидеть у окна, вдыхая ароматы горячего кофе, наблюдая завороженно за стекающими каплями по стеклу и по лепесткам роз в саду хочется просто думать ни о чем и обо всем. Такое состояние трудно объяснить. Хочется сидеть в одиночестве и читать чужие мысли, стихи, переживания...и думать о том, какая все-таки сложная и странная эта штука жизнь.
настроение почему-то осеннее, хотя впереди еще большая половина лета. Может потому что снова похолодало и потемнело от дождей. Все еще теплится надежда что лето вернется - хотя бы ненадолго:) а пока дожди за окном, дожди в душе....дожди в мире...
а это чьи-то строчки, найденные в интернете о все том же дожде...мы все такие разные...но ведь иначе было бы не интересно в этом мире...
"В суете обыденности выпадают дни , когда никуда спешить не надо , так уж получилось , что сегодня выходной или просто свободный вечер, а за окном льет дождь. Ты садишься в свое любимое кресло , достаешь книгу , которую давно собирался прочесть и под бороздки скатывающихся по окну каплей дождя, погружаешься в придуманный кем то мир. И в какой то момент появляется чувство раздвоенности – вот ты здесь ,дождь стучит по железке подоконника и в, то же время, ты далеко, в ином мире. И вдруг ты понимаешь , что этот мир многогранен и тебе дана великая сила находиться в том мире , который ты создашь сам в своем воображении и ты понимаешь , что счастлив!
http://www.ilma-zapusk.ru/zhenskoe-so-tvorenie/kopilka-malenkih-radostey-page-2
[640x480]
Мне наверное необходимо время от времени писать тебе письма. О том что случилось в моей жизни, о том что нет. О том что на душе, о том что в мыслях. И очень важно получать от тебя ответ - всегда такой теплый, добрый и ласковый. Со мной никогда никто не говорил как ты. С тобой не я улыбаюсь - улыбается моя душа. Я верю единственным твоим словам. Ты наверное имеешь какой-то дар внушения и веры что все неприменно будет хорошо и солнечно. И знаешь, читая твои письма я действительно верю что все на самом деле так и есть. И что мир не изменится, если я сама не изменю отношения к ней. Не буду улыбаться навстречу и встречать улыбки в ответ, а не прятать взгляд. Ты сто тысяч раз прав. Нужно просто выпустить солнце наружу и тогда все вокруг в миг станет теплей. Тебе будет наверное радостно знать, что каждый день совершенствуюсь в этом как могу. Стараюсь радоваться каждой мелочи - как раньше. Иногда это у меня даже получается. Порой я думаю что мне никогда не отплатить тебе за все тепло и добро, которое ты принес в мою жизнь, в мою душу. Столько раз ты был рядом, каждый раз когда было так невыносимо плохо, без лишнего слова, просто своим дружеским плечом, своими добрыми глазами и босонногостью всего существа. Столько раз я была такой эгоисткой...думая только о своих проблемах, тогда когда у тебя своих было не мало.
\r\nТак странно, мне кажется что я знаю тебя всю жизнь и с другой стороны, практически ничего о тебе не знаю. Какой твой любимый цвет...что ты любишь и что не любишь. Кто был твоей первой любовью и каким ты был в детстве. Я ничего не знаю о твоем прошлом...Ты всегда так упорно скрывал свою жизнь от меня, отшучиваясь, переводя тему разговора на мои проблемы...всегда оставаясь для меня загадкой.
\r\nТы сейчас улыбнешься тому, что я скажу - если бы я была маленькой девочкой я бы назвала тебя Эльфом, добрым и светлым., всегда защищающим меня от невзгод.
\r\nМне часто не хватает теперь нашего общения....твоих длинных красивых и добрых писем. Я часто пишу тебе письма, а потом стираю, так и не отослав. Я не хочу просто так врываться в твою жизнь и снова баламутить там все. У тебя свои заботы изо дня в день, и знаю не всегда легкие. Только ты ни разу на них по-настоящему не жаловался мне. Ты вообще не любишь жаловаться. Даже когда тебе плохо и тяжело ты всегда улыбаешься и ни чем не подаешь виду.
\r\n
\r\nЯ теперь не помню даже как мы познакомились. Смешно, да? А ты помнишь?! помнишь с чего началась такая наша продолжительная дружба. Как ты появился в моей жизни. Нет, конечно помню. Просто не помню деталей. Мне просто кажется, что ты всегда был с самого начала моего жизненного пути со мной. И не было времени, когда тебя не было. Глупо и наивно? Да, согласна. Порой я все та же наивная и глупая девчонка.
\r\nТы улыбаешься сейчас, читая эти строчки, я знаю. Читаешь быстро, будто пьешь воду жадными глотками в знойный день, а потом перечитываешь вдумчиво, словно пытаешься запомнить каждое слово.
\r\nА может я сама все себе напридумывала. И ты вовсе не такой \"мягкий и пушистый\". Точно так же как ты напридумывал себе про меня, какая я замечательная и чудесная. Но мне все равно тепло и уютно с тобой и с нашей дружбой.
\r\nЗнаешь...я всегда жду от тебя писем...а вдруг ты напишешь первым, не дождавшись письма от меня.
п.с. а эти цветы, подарил мне ты - помнишь?
[699x656]
так наверное бывает...я вдруг поняла что вся жизнь моя посвящена одному единственному человеку, который сейчас за тысячи киллометры от меня, через океан...и возможно мы никогда больше не увидимся. Но чтобы я не делала в своей жизни, это лишь из-за него и ради него. так уж получается. все сводится к нему. Сто раз когда хотелось бросить все, наплевать на свою жизнь...думала о нем и силы возвращались дальше бороться...ради него...ради того, чтобы он гордился мной, как бы смешно это не звучало. Кто-то скажет - "не надо жить ради кого-то и кому-то что-то доказывать...живи ради себя". Но только вся соль в том, что ОН - мой воздух, вода и ЖИЗНЬ. Ради него я хочу быть лучше...ради того чтобы искупить хоть долю той глупости, которую я сотворила, когда еще была с ним.
И если бы во мне не теплилась еще надежда на то, что не смотря ни на что мы однажды встретимся....меня бы давно не было...весь смысл жизни исчез с того дня, когда мы расстались. Не думала что это будет так серьезно. Пройдет время? не думаю что время что-то изменит. Прошло уже больше 10 лет.
[700x525]
за окном небо снова затянулось тучами, видимо и сегодня дождь зарядит на целый день. пахнет больше осенью чем летом. я сегодня как потерянная со вчерашнего дня. Боюсь думать о сегодняшнем дне. Глупо помнить эту дату, еще глупее думать о ней. Но ничего не могу с собой поделать. Невольно вспоминаю что случилось в этот день 8 лет назад. Казалось забыла и кольцо выбросила...вернее отдала ЕМУ. А этот день словно нарошно возвращает все воспоминания до мельчайших подробностей. И сейчас кажется вся эта история неправдоподобной - словно и не со мной это было а просто сюжет чьего-то фильма, свидетельницей которого я случайно была. глупо.
думаю о том, а помнит ли ОН еще этот день...вряд ли конечно...с его новой женой и двумя сыновьями...времени на это просто нет. да и к чему.мы отпраздновали всего то оодну единственную дату этого дня..но пародокс в том, что помнит мне ее придется всю жизнь...теперь она принадлежит только мне...
закрываюсь сегодня ото всех и остаюсь в одиночестве с собой и своей памятью...
дождь зарядил на весь день. сижу в уютном свитере с чашкой капучино и наблюдаю за разбушевавшимся ветром за окном, дождем и мокрыми розами. все спрятались по своим домам хоть и воскресение. люблю такие дождливые моменты когда можешь остаться один на один со стихией и своими мыслями.
все более менее уладилось. снова затишье в семейной жизни.и вроде бы начинаю привыкать к этим переодическим встряскам. знаю точно одно. с самого начала снова начинать не хочу. всем удачного воскресения!!!
кольцо нашлось сегодня утром...в кухне на раковине...но уже все равно не важно. все вроде бы как и прежде. готова снова его простить. готовлю ужин. а все равно внутри что-то окончательно сломалось. нет больше сил.ни на что...сказал много ужасных вещей при возвращении (впрочем как обычно когда мы "выясняем отношения")...что не счастлив со мной и я с ним тоже...а сегодня знаю будет как раньше - вернется с работы и скажет что наболтал кучу глупостей и не хочет чтоб мы расставались...только я уже не знаю чему верить...
Автор: Анютины Глазки
я не знаю,что значит любить.
мы враги-только этим похожи.
я хотела тебя не убить,
ты наверно хотел меня тоже.
я не заню,что значит"с тобой",
постоянство искал ты повсюду,
ты нашел его,только с другой,
но другой никогда я не буду.
я не знаю,что хочешь сказать,
мы враги всеми клетками кожи.
и в войну не устали играть,
сможешь ты,то смогу и я тоже...
начать курить что ли...
...
[568x212]
красивое стихотворение...жаль не про нас...за исключением первой строчки...ни он ни я не чувствуем себя дома друг с другом - а это главное...мы ссоримся из-за ничего и на пустом месте...и я кто всегда первый пытается идти на контакт и примирение...а он всегда закрывается прочной стеной...когда-нибудь эта спичка терпения совсем дотлеет...и будет все поздно...
Андрей Белянин
***
Наши ссоры переходят в вечность,
Сны и мысли, видимо, не те...
Уходя, зажги на память свечку -
Я боюсь остаться в темноте.
В синем небе тает невесомо
Твой искристый смех и теплый взгляд...
Уходя, возьми ключи от дома -
Этот дом ни в чем не виноват.
Если даже ни во что не веришь,
Ничего не хочешь и не ждешь -
Уходя, оставь открытой дверь лишь,
Как надежду в то, что ты придешь.
Уходить занятье не простое...
Ах, мой драгоценный человек! -
Уходя, возьми меня с собою:
Сменим вместе город, время, век...
не могу спать...больше не думаю...все равно выхода пока нет...жду и не жду его возвращения..в конце концов пока мы вместе я за него в ответе...жаль что так думаю только я. а ему на самом деле на меня наплевать...и всегда было...просто привык, просто со мной удобно во многом...все больше и больше чувствую как замерзаю окончательно внутри...хуже всего то что он хвастается всем своим знакомым как он меня любит и как мной дорожит и что он делает все для того чтобы я была счастлива...а в реальности когда мы остается одни все совсем наоборот...столько я за всю свою жизнь не плакала...как в эти последние годы...
[549x480]
надо было мне потерять обручальное кольцо именно сегодня. и главное не заметила где и как. все обыскала. оно всегда было немного большеватое мне...и вот тебе пожалуйста...а он взял ключи от машины, пока я поливала в саду цветы и уехал в неизвестном направлении ничего не сказав. вот и идеальная семейная жизнь...или мне так везет...ничего больше не чувствую...сил больше нет...кольцо жалко немного. что ж теперь...
все. я больше не могу...слишком высокая цена оплаты за все мои прошлые грехи. неужели я все это действительно так заслужила...кажется что внутри - одна большая дыра и громадный комок боли, который не дает дышать...и с каждым разом все труднее и труднее....никогда не видела настолько хладнокровного человека., что же с ним должно было произойти в детстве, чтоб он вырос таким жестоким и равнодушным ко всему кроме собственной персоны человеком. он как обиженный мальчик на весь белый свет. важно только что чувствует в данный момент он. и бесполезно идти на компромисс...никогда не оценит и просто не хочет. ему удобно так жить в своем мире и только со своими придуманными правилами, под которые я вот уже 3 года пытаюсь подстроиться...пыталась быть разной, такой как он хотел...и все равно одно и то же. но больше не могу...слишком больно...но выхода не вижу...впереди одна пустота и темнота...самое страшное что ни с кем не могу этим всем поделиться, ни с друзьями - потому что не поймут, ни с мамой - потому что будет переживать...и даже с ним не могу - с моим далеким единственным настоящим мужчиной из прошлого - потому что ему это все давно не нужно и не до этого ему уже давно....и единственное что сейчас хочется - это лечь, закрыть глаза....и умереть....и больше ничего не чувствовать.......................................................................................................................................
странно и глупо конечно...я изо дня в день мечусь, рвя свою душу на куски неизвестно отчего. пытаюсь быть лучшей женой, лучшей домохозяйкой...радоваться жизни...а получается что я чувствую себя дома только когда смотрю на его фотографии..на наши прошлые фотографии из прошлого...когда вижу его голубой пронзительный взгляд моя душа наконец успокаивается и снова верится что все не так плохо и что все будет еще лучше когда-нибудь.
ну и конечно всех с наступлением ЛЕТА! Больше вам ярких красок и тепла!!!
