Одно только поднимает настроение - меня еще помнят мои друзья.
Вчера написал мой самый хороший друг, от которого давно ничего не слышала - написал САМ. Как приятно все таки что о тебе помнят. Хожу улыбаюсь всем назло.
Вчера узнала что у меня здесь намного больше врагов чем я думала (хотя никогда никому ничего плохого не делала - не умею)....а мне все равно.
Он не хочет со мной разговаривать...вчера ушел из аськи даже не попрошавшись...и вечером нарошно как будто не замечал...наплевать! У меня есть ДРУЗЬЯ которые ни на что меня не променяют и не дадут умереть в депрессии:)
И спасибо всем кто поддерживает меня и здесь. Я очень благодарна. СПАСИБО!!!
Самое главное - не сломаться в очередной раз!!!

Поздравьте меня! у меня оказывается сегодня праздник - так как я культурный работник а сегодня - день культуры!!!! Ураааа!!!

Хотя меня уже тошнит от этой культуры...оказывается вокруг столько лицимеров - никому доверять нельзя....грустно как-то:(
Хочется закрытся от всего и всех...

Переключаю каналы
"Гости из будущего"

Переключая каналы
Переключая каналы
Смотрю MTV устало
Чужая звезда напевала
Что-то без слов

Сама про себя узнала
Что стало тебя мне мало
Я поняла что попала
I’m falling in love

А ты даже сам не знаешь
Зачем ты меня приучаешь
Зачем телефонные письма
Ночи без сна
Небрежно погашенной спичкой
Поранена певчая птичка
Себе я сказала: «Сестричка
Это весна»

Но мне все равно
Я не хочу знать
С кем ты встаешь
С кем ложишься спать
Сколько идти
Нам по пути
Я не тороплюсь
Но я вижу одно
Мне не убежать
От себя и тебя не удержать
Только найти и потерять
Я не боюсь

Негромко но очень смело
Душа о тебе запела
Поверить сама захотела
В глупый обман
Стал нотою самой звонкой
Парень с глазами ребенка
Останется на кинопленке
Этот роман
А ты на себя так злишься
Ты видно любви боишься
Со мной ото всех таишься
Чья здесь вина
Любовь эта вспыхнет как спичка
Окончится сладкая стычка
Себе прошепчу я: «Сестричка
Снова одна»

Но мне все равно
Я не хочу знать
С кем ты встаешь
С кем ложишься спать
Сколько идти
Нам по пути
Я не тороплюсь
Но я вижу одно
Мне не убежать
От себя и тебя не удержать
Только найти и потерять
Я не боюсь

[207x193]
Где-то там существует город, город уже....моего прошлого, в котором живет самый родной в прошлом для меня человек, в его жизни почти ничего не изменилось, за исключением того что рядом больше нет меня, что место в его (нашем когда-то) доме увеличилось, и то что быть может он уже не замечает этого, человек с которым навсегда осталась часть меня где бы я не была, осталась та прежняя я теперь из прошлого, она по-прежнему говорит ему ночью "спокойной ночи" и просыпается рядом с ним по утрам, улыбаясь лишь ему одному встречая единственно любимый взгляд, готовит ему завтрак, и так же переживает за него по каждому поводу, вот от того наверное иногда беспокоит она памятью о нем...какой пародокс - днем я думаю и живу совсем другим, другой уже новой жизнью, а ночью снова и снова возвращаюсь к НЕМУ...почему так?
Стала замечать за собой что все чаще и чаще начала думать снова о нем, и переживаю за него сильно...зачем? он больше не принадлежит мне, и я ему...у меня налаживается новая жизнь и новая любовь кажется...но столько раз порывалась написать или позвонить ему...спросить как его дела?!
Очень боюсь того что никогда не смогу избавиться от принадлежности ему...такое впечатление что он специально не хочет отпускать меня...ему просто так удобно, всегда знать что я не смотря ни на что всегда где-то рядом с ним...это наверное мой рок, и самое страшное что о нем практически невозможно забыть...бесконечные мелодии, какие-то случайности, разговоры напоминающие все время о нем...хочется убежать, да невозможно...путь назад отрезан (мной)...путь вперед возможен только самообманом...

Серьезно загрузилась вопросом - чего же хотят мужчины????
Вот каждый из вас дорогие мужчины - все время твердит о том "женщины хотят это, женщины хотят то" - мы у вас как на ладони раскрыты. А сами? Практически невозможно понять ЧЕГО же вы хотите не самом деле. Что у вас на уме? Что в душе? что вы хотите от нас - женщин непосредственно???

В последнее время что-то не так у нас...
Вроде все хорошо...только вот все чаще боимся откровенных разговоров, вернее я боюсь когда заходит речь о нашей личной жизни - более интимной что говорится, я чувствую что не готова быть настолько с ним откровенной в этой области...и в то же время сама перегибаю палку задавая ему глупые вопросы о других девушках окружающих его, сама это понимаю и замолкаю...быстро пытаюсь распрощаться и ухожу от разговора и вообще прекращаю разговаривать с ним, он с одной стороны в недоумении от такого моего поведения а с другой - кажется что ему все безразлично. сегодня дал мне понять что я больше не должна задавать подобных вопросов ему.
почувствовала себя виноватой и в довольно глупом положении...ведь мы и вправду еще не вместе.
тогда как реагировать на его подобные откровенные разговоры и вопросы с его стороны?
что делать? совсем запуталась...понимаю что все еще ему не доверяю...боюсь поверить ему до конца.
если раньше мы легко находили общий язык то теперь кажется долго ищем подходящих а главное "нейтральных" тем для разговора

ну люблю я эту песню почему-то в последнее время

Несерьезно

Дима Колдун

Так легко потерялось где-то
   Твоё счастье, любовь, твоя печаль
   Первый раз ты узнала это
   Твоё лето прошло, и снова жаль
   Могут коснуться слёзы этих глаз
   Ты расстаёшься просто в первый раз
   В первый раз
   
   Горькими цветами попрощалось лето
   Как же ты могла не знать об этом?
   Следом за дождями плакать слишком поздно
   Это несерьёзно, несерьёзно
   Так! Так несерьёзно плакать всерьёз
   Знай, что расставаться лучше без слёз
   
   Ты, наверно, хотела, чтобы
   Всё случилось легко и невсерьёз
   Только это всего лишь опыт
   В ожидании самых первых слез
   И осень дождем коснется этих глаз
   Ты расстаешься просто
   В первый раз
   
   Горькими цветами попрощалось лето
   Как же ты могла не знать об этом?
   Следом за дождями плакать слишком поздно
   Это несерьёзно, несерьёзно
   Так! Так несерьёзно плакать всерьёз
   Знай, что расставаться лучше без слёз
   
   Жаль, что могут коснуться слезы этих глаз
   Этих глаз
   (Этих глаз)
   Этих глаз
   (Этих глаз)
   
   Горькими цветами попрощалось лето
   Как же ты могла не знать об этом?
   Следом за дождями плакать слишком поздно
   Это несерьёзно, несерьёзно
   Так! Так несерьёзно плакать всерьёз
   Знай, что расставаться лучше без слёз

Как я все-таки люблю этот день!!! Последник звонок в школах! Может быть потому что сама не смогла стать выпускницей на этом празднике - я ушла из школы после 9-го и поступила в училище. Поэтому наверное каждый год с завистью и с замиранием духа провожаю взглядом множество выпускников в этот день с ленточками с гордой надписью "Выпускник"
В этот день мне словно передается их настроение....словно я тоже вместе с ними только что услышала этот чарующий таинственный ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК....и смотрю в будущую но манящую неизвестность взрослой жизни.  А в душе все еще все то же полу-детское озорство.

Сегодня утром с умилением наблюдала за первоклашками спешащими в школу нарядными в школу...словно с обложки журнала такие красивые яркие....с большими букетами цветами...улыбка с лица не исчезала...

потом возвращаясь с работы уже в 7 часов провожала взглядом взрослых выпускников гордо вышагивающих по главной улице веселой компанией уже бывших своих однокласников...по уже почти летнему залитому солнцем городу.
Для меня этот день всегда праздник! Как же здорово что он существует - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК

[652x433]

[400x287]

Однажды ты сказал: «История повторяется дважды – один раз – в виде фарса, второй – в виде трагедии».  Какая из них наступает теперь?

Отрешенно иду сквозь полу-летний, полу-раздетый солнечный  любимый город, сквозь чьи-то взгляды, улыбки…не имея возможности и желания понять чему они улыбаются…чему радуются…  иду погруженная в музыку звучащую из наушников и как бы со стороны, в свои мысли…и как бы быстро не шла…она неотступно шаг в шаг семенит за мной. Заставляя меня все сильнее и сильнее думать совсем не о том, о чем хотелось бы.

«Я через полпланеты от кого-то очень близкого  и она рядом заманивает в свои сети из которых потом так трудно выпутаться…» давит на память – «ты не можешь его забыть…ты не имеешь права перечеркнуть все то, что было…не имеешь право стать другой, у тебя ничего не получится как бы ты не старалась» и что более ужасно я начинаю верить ей в этом.

Она поймав момент как назойливая муха жужжит над ухом, нашептывая мне то о чем так упорно и долго пыталась стереть из своей души, прокручивая во мне те картинки, которые давно казалось валяются пеплом в мусорной корзине моей памяти……

«….такая до боли знакомая аллея….я иду навстречу своему единственному любимому на всей планете человечку…сердце сжимается и от радости и от боли одновременно при виде знакомого силуэта на скамье…тебе плохо…и ты не позволяешь мне помочь тебе…ты со мной и в то же время не со мной… говоришь, что ненавидишь весь мир и меня не можешь любить, потому что разучился….и не хочешь начинать учиться заново даже ради меня…как банально и глупо – мне все равно…я хочу все равно быть рядом с тобой и помогать настолько насколько это возможно….»

«…бесконечные объятья перед неизвестной разлукой…невозможно расстаться…возвращаюсь несколько раз и снова надолго прижимаю тебя к своей груди…не могу плакать, хотя должна…слез нет… - «ты ведь будешь писать – и я буду, а потом ты вернешься…люди ведь должны расставаться иногда»…почему то верю тебе….наверное, потому что иначе нельзя стерпеть ….отъезжающее от ДОМА от нашего дома  такси…смотрящие вслед недоуменные соседи…и твой взгляд в окне…7 этажа – я не могу его видеть – но чувствую»

«….ты выключаешь свет и ложишься рядом…мы вместе – хоть до конца и не были по-настоящему на самом деле…но ты рядом…мы одна СЕМЬЯ это чувствуем мы оба…неслышно осторожным шагом по одеялу крадется наша кошка…твой шепот «к тебе конечно»….ты разбуди меня завтра хорошо? Зачем? Спи…я хочу проводить тебя на работу и вместе  попить чаю…спи….интуитивно прижимаешься ко мне ночью как к самому родному человеку….»

….Нет! Все больше не могу! Довольно мучить меня. Она так безжалостна, возвращая все это мне опять. Вытесняя из головы мысли о том кого приобрела недавно, словно убеждая меня, что это все фальшь и несерьезно…снова пытается разбудить во мне непреодолимое желание напиться…но я не могу….не должна. Это слабость и глупость. Я выросла из этого возраста. Я переживу, вытерплю ее присутствие, ведь она по сути не так часто приходит…и я на этот раз не позволю чтоб она задержалась – моя ДЕПРЕССИЯ!

[336x413]

26.03.2004

 

 

Колеса машин разбрызгивают лужи. Спеша поскорей укрыться в свои «железные убежища» от надоедливого проливного дождя, который заливает город вторые сутки, точно как я зливаю эти ночи вином.

На календаре – весна. А Душу по-прежнему никак не хочет отпустить зима, закруживая там все метелями заметая сугробами еще оставшиеся частички тепломы. Какое-то пустое безразличие охватывает. Безразличие ко всему происходящему вокруг и ко всему тому, что будет.

Какое-то дежавю вселяется в Душу с повторением чего-то (чего уже не понять) до мельчайших подробностей.

Дождь за окном заливает город, видимые и невидимые границы...расплавляет в своих потоках все существующие расстояния. Он как и я уже ненавидит их. Которые сутки уже почти обессиленно бьется о стекло, пытаясь достучаться до меня  как раньше. Не понимая, как впрочем и я, что со мной происходит?!

Я словно в коме. Где я, что я – неважно! Все – в тумане. Лишь присутствует одно ясно очерченное ощущение  – тебя нет рядом!

Впервые безразлично всматриваюсь в мелкую рябь на лужах первого весеннего дождя.

Впервые настолько безразлична его приходу. И без него Душа уже мокрая насквозь – от кровоточащих ран, от слез безысходности, потерянности, Душевной бездомности.

Пальцы рук обжигает холод стекол. Опустошенная немота   ночных фонарей.

 

 

Снова без стука в дверь неслышно входит она (Дежавю снова).

Давно не виделись. Бесполнезно спрашивать с чем пожаловала. Знаю все наизусть наперед. С все теми же жалобами на все и вся. «Ты знаешь, жизнь мерзкая штука». Не хочу не отвечать, не спорить. Снова смиряюсь с ее присутствием. Пусть болтает что угодно. Усталость. Не физическая. Душевная. Нет, все еще не сдаюсь. Она настойчиво ждет продолжения разговора. Призывает на откровенную бесседу. Тут с самим собой порой трудно откровеничать, а с ней тем более. Да и нет желания. Лучшее противостояние ей – игнорировать ее существование.

Стук по стеклу синхронизируется со стуком в висках. Какую ночь не сплю? А не все ли равно? Время исчезло с тех пор...

 

 

Чувствую твои мысли сквозь мои. Тебе тоже нелегко сейчас. Что же мы делаем друг с другом. Что с нами делает этот дождь. Терзая своей заунывной песней нашу память. Что с нами делает она? Зачем позволяем становиться ей между нами?

Наши мысли снова синхронно пульсируют живя параллельно как бы вне нас.

Знаешь, все же она не права. Жизнь стоит того, чтобы жить. Стоит жить хотя бы по одной причине чтобы любить, по-настоящему уметь любить и ценить это.

Снова боюсь приближения той черты где не будет никаких ощущений лишь спокойствие и пустота.

Читать далее...

[419x300]
нашла где-то в инете...

Депрессия
Френсис

версия для печати

Бег в никуда
И усталость в душе.
Наша звезда
Закатилась уже.

И не найти нам
Потерянный путь.
Тщетны попытки
Былое вернуть.

Катятся слезы,
Но, чувств больше нет.
В прошлом остался
Удачи секрет.

И от потерь
Притупилась, уж, боль.
Жизнь проходит
И сыграна роль...


Играя в жизнь


Я стал другим в своей печали...
И осень снова на дворе.
Та боль, которой донимали
Вновь возвращается ко мне.
Вновь мысли темные тревожат,
Скребутся кошкой на душе.
О, как же все сейчас похоже
На то, что я забыл уже...

все больше не могу...на работе ВСЕ достали...кроме зама (как ни странно) он единственный кто меня не раздражает в последнее время и кто по-прежнему нормально ко мне относится без всяких там срывов и т.д. Устала от бешенного ритма..когда ты "крайний" во всем...создается такое впечатление что работаю только я одна...из-за бумаг скоро меня видно наверное не будет - "бумажная гора" все растет...ОН нервничает тоже в последнее время в связи с поездкой...что передается и мне...понимаю что он сейчас на первом месте для меня - но не могу дать ему достаточно внимания....разрываюсь между двумя огнями...РАБОТА и ОН....где выход?
поскорей бы приехал...тогда мне кажется все станет на свои места...не люблю приготовления...ожидания....и т.д. кажется в последнее время перестаем друг друга понимать...или я действительно общаюсь с ним на автомате...но почему-то совпадает наше общение только с тем временем когда у меня самое "критическое" время...хочется понимания с его стороны тоже - а он получается только усугубляет мое состояние...
господи....де пре ссия...страшная штука...НЕ ХОЧУ уже Н И Ч Е Г О!!!

случайно наткнулась сегодня на новое сообщество....очень очаровательно - пройти мимо просто невозможно...

Цветы нашей жизни http://www.liveinternet.ru/users/1025367/page1.shtml

снова эти дурацкие воспоминания из прошлого...теперь вот это письмо...написанное совсем другому  4 года назад...
как же много всего изменилось...и с другой стороны - почти ни-че-го!!!

"ПРИ!!!!
Которые сутки уже не выходят эти строчки из головы.

Да еще как ты однажды сказал, ситуация слишком «символичная»:

 

 

«…..Знаю ты в эту ночь не спишь,

Как и я стоишь у окна

Только двор и подъезд и город другой

Но все та же луна, но все та же луна

Светит для нас, светит для нас…с тобой…!»

 

 

Хотя луну я давно уже не видела. Странно осознавать что по ту сторону…ты где-то тоже не спишь…и не так важно тебе видишь меня или нет. А мне легко от этого не одиночества.

А я жду письма из «той» стороны экрана… наблюдая за мельканием машин за окном, миганием огней и думаю как бесконечен этот мир и как легко разминуться в нем, не узнавая друг друга так часто проходя мимо…мимо чего-то очень важного…и иногда осознавая эту важность так поздно…а связь расстояний все-таки существует если она построена на искренности…я могу знать что ты делаешь в ту лили другую минуту…только не имею на это право, не имею право думать об этом…в некоторых случаях границы наверное все-таки нужны.

 

 

Ты иногда обижаешься или неправильно понимаешь некоторые мои поступки или слова…из того же все еще недоверия и осторожности, а мне самой иногда очень тяжело быть этой ДРУГОЙ, думаю ты понимаешь как никто, что порой это невыносимо больно чувствовать все так Душой.  И иногда хочешь быть как все, а знаешь что не можешь и не имеешь права…ЕМУ лучше знать, кто каким должен быть.

И трудно спорить с НЕЙ – с Любовью.

Прости меня за некоторые мои странные поступки и мысли (иногда чересчур откровенные) сейчас да и за будущие тоже.

Только пойми что иначе я не могу…как и ты не можешь иначе.

 

В.Шекспир, Сонет 90

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!
И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.
Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

Он словно солнце в моей жизни - пока он рядом, все солнечно и ярко, хочется радоваться и смеяться
его нет - небо в моей душе тут же затягивается беспроссветными тучами из моего прошлого. [699x525]

Почти весь день провела в раздумьях...(ну естественно не считая тех моментов когда работала:-) хехе)
Думаю о НЕМ...конечно же! Перечитывала наши сообщения (я их дурная сохраняю все), переосмысливала все по новому...от инета сегодня отключена - отключена от инета с ним, не хочется мне пока общаться - что-то за последнее время уж очень быстро мы пошли на сближение и меня это очень настораживает и волнует. Не естественно это как-то получается, пытаюсь понять каким он был до меня?!
Исходя из первых самых сообщений - кажется я очень сильно повлияла на многие стороны его жизненного устоя. Не могу больше думать - голова болит. Все равно до правды не докопаюсь - кто он на самом деле??? все равно до встречи ничего не пойму. Но предугадать заранее что-то я должна...я просто чувствую...
пока с ним не общаюсь - понимаю насколько я уже привыкла к его присутствию в моей жизни...и все же для меня он чужой пока - нога ноет ужасно, распухла....передвигаюсь по кабинету еле-еле...только ему по большей степени это все равно - в этом и вся разница, мы сблизились в одном но в определенном критерии мы все еще не вместе - все еще каждый сам за себя и это почему-то уже задевает.
Вчера когда мне было плохо вдруг поняла и заметила что когда мне плохо по-прежнему, по привычке зову своего бывшего любимого...все еще не ЕГО...