последняя ночь этого года...а мне не спится....все к лучшему...наверное...он прислал мне поздравление как обычно в ответ на мое...с новым годом и короткими новостями о себе...жизнь идет своим чередом...но только там больше нет места для меня...
[700x700]
Всего три дня...до нового года....новой чистой страницы жизни...вроде бы и надо повести итог...а подводить в принципе и нечего...в этом году большинство был плохого...того чего не стоило и помнить...оставила ненавистную работу....большую часть года просидела дома - домохозяйкой...пуступила на учебу...можно сказать что весь год прошел как в тумане...и в одиночестве...даже при том, что я замужем...и с друзьями не общалась...отгородилась от всего и всех...так сама захотела...к лучшему что подходит наконец к концу этот странный год...год который хотелось бы вычеркнуть из своей жизни...
погода совсем не праздничная за окном...10 градусов тепла и моросящий дождь...да и настроение не поднимают даже новогодние фильмы...и пестрящие новогодней мишурой дома по соседству и витрины магазинов. Прислушивалась позавчера как соседи наверху шумно отмечали Рождество. Веяло каким-то семейным теплом...которое я не ощущала уже лет 10. Завидно было? да нет, разве лишь немного...по-белому..."Новый год...это всего лишь еще один год" как говорит мой муж. Может он и прав. Я перестала верить в новогодние чудеса и исполнения желаний. Каждый год посылая новогодние поздравления родным и друзьям...желая всего самого лучшего и исполнения всех желаний...получая подобное в ответ. Где-то это до боли бонально. Мы говорим и делаем день изо дня бональности и часто не потому что так хотим, а потому что так надо.
Новый год для меня всегда был каким-то чудом. Сказкой в волшебных ярких огнях и пушистым снегом за окном. Теперь это всего лишь еще одно напоминание что я на год становлюсь старше...но никак не могу найти место не то что в этом мире...в своей жизни. Снега можно и не ждать уже на новый год. А чуда и подавно. Я не помню когда по-настоящему веселилась и радовалась в эти дни. Еще 15 лет назад я знала наверняка, что и где я буду делать, кем буду...а теперь как в тумане...идя на угад...все равно куда и зачем... Внутри отчаяние медленно переросло в безразличие. По-прежнему по-наивному плачу над чужими историями любви в фильмах...понимая что на самом деле так не бывает. А может все еще не потеряно? Может когда-нибудь настанет такой новый год...где я снова стану собой и снова научусь радоваться жизни...и ЖИТЬ!....а пока....с наступающим!!!!
а у нас сегодня уже Рождество...только настроение совсем не рождественское...да и погода в этом году подвела. сегодня целый день светит солнце и тепло почти как ранней весной. сижу и смотрю новогодние фильмы в одиночестве, муж как обычно на работе. не любит он праздники. я все ждала чуда...снега в этот день...а сегодня всю ночь лил дождь....
День как день...не отличающийся от другим ни чем...разве только что датой...и напоминанием о том, что это и Его праздник...составила для него открытку...знаю что ответит ответным письмом не раньше нового года...
состояние какое-то смутное...вроде бы и радостное...предновогоднее а с другой стороны...словно я случайный гость на этот празднике...наблюдающий со стороны...и никто в принципе не нуждается в моем присутствии...ну да ладно грустных мыслей...
Люди! с Рождеством вас!!! Пусть все же желания и мечты исполняются. на то оно и Рождество!!!!
[453x391]
на днях были в Бремене. открыла для себя еще один чудный уютный городок Германии со старинными улочками и зданиями., которые напоминают чем-то сказку. а в рождественских огнях все смотрелось еще более волшебно.
[604x401]
все вокруг в ожидании Рождества...а погода подкачала...которую неделю льют противные холодные дожди...все еще надеясь на чудо жду снега...и поднимаю себе настроение рождественскими песнями.
[700x700]
пополняю коллекцую мужчин-фаворитов.... на этот раз актер Michael Rosenbaum
Ма́йкл О́уэн Розенба́ум (род. 11 июля 1972 года, г. Оушенсайд, штат Нью-Йорк, США) — американский киноактёр, известный, главным образом, по роли Лекса Лютора в сериале «Тайны Смолвилля»
в нем какое-то противорочие..между положительным и отрицательным героем...это и привлекает....человек не должен по своей сути быть скучным...в нем всегда должна быть загадка недоступная для других...
вот такие вот строчки приходят иногда на ночь глядя...
|
11 ноября 2011 года. Магическая дата. Интернет кишит множеством версий истолкования этого "волшебного" "великого" дня. А я узнала о нем случайно вчера, просто посмотрев на календарь. Прочитала множество записей, мыслей и главный вопрос об этом дне: "А ЧТО БУДЕТ?"
А ничего особенного не будет. Будет день как день. Просто цифры красивые. И для каждого каждый день может стать особенным и волшебным, магическим если очень захотеть. И совсем не обязательно связывать его с датой и нумерологией.
Мне больше интересен вопрос, что случиться в этот день с каждым из нас..было бы интересно просто подтвердить мою теорию, что мир не перевернется с ног на голову неожиданно просто что числа совпали. Были интересно прочитать кусочек из жизни каждого ...ну хотя бы через одного...что произошло, о чем мечталось и думалось...и даже что снилось.
Касательно меня. День начался как обычный день. с утренней кружки горячего чая с бутербродом, промозглым осенним пасмурным днем за окном и ленивыми кошками на окошке:) разве только сон снился необыкновенный, не могу рассказать в подробностях, только после возвращения в реальность поняла, что как жаль что нельзя жить в снах или видеть продолжение снов которые так запомнились и произвели впечатление.
всем удачного дня не смотря ни на что. Верьте в себя, идите к своей цели и пусть ваши желания, какими бы они не были исполняться!
Этот день ты однажды не вспомнишь.
Равнодушно мимо пройдешь.
Сказки все кончаются в полночь,
То что было, назад не вернешь.
Я забуду истину детства,
Принца нет на белом коне.
В твоем сердце мне нет больше места,
Приходи хотя бы во сне.
который день преследует одно видение из прошлого: мы подъезжаем к нашему дому, и у обочины одиноко цветет одуванчик...предвесник скорой весны...я осторожно выхожу из машины чтоб не нароком не наступить на него. мне почему-то очень важно чтобы он ЖИЛ. ...одинокий одуванчик у обочины - это и есть ощущение дома. странно, да? 
[458x375]
не знаю что со мной происходит в последнее время...в последние месяцы...время протекает как бы вне меня или без моего участия. живу изо дня в день как во сне. Делая все машинально. Без всякой цели. И даже не радует любимое время года - Осень, которая почти закончилась и тоже без меня. Я больше не знаю на каком я свете и что страшнее всего что мне все равно. Завтра день рождение ЕГО сына...первого сына от другой женщины.... мне все родные и друзья говорят что глупо жить прошлым..что я должна думать о настоящем...а что делать..если настоящее осталось в прошлом....да и будущее там же похоронено...мною лично.
что такое осеняя меланхолия...наверное это промозглая слякоть внутри души...и опустошенность вокруг...даже если вокруг полно народу...это кода улыбаешься...а в глазах стоят слезы...и другим их не видно. Когда чувствуешь не понятную усталость ни от чего и хочется просто идти куда глаза глядят...закрывшись внутри себя...Это меланхолия живет теперь во мне всегда...
|
очень неординарный и очень талантливый юноша. Mati Gavriel в свои 24 года немецкий начинающий музыкант подающий большие надежды, сам пишет песни и сам исполняет...участник шоу "Х-фактор 2010". потрясла в нем какая-то неподкупная уникальность и уникальное мирровозрение.
а все-таки в нашем веке...все же есть надежда на продолжение прекрасного...и поэты еще не перевелись на Руси:) настоящие...случайно ища стихи про осень в инете, наткнулась на этого автора. чем-то его стиль мне напомнил Вознесенского и это здорово, что есть еще часть молодежи, которая может мыслить так...я думаю, что у этого мальчика большое будущее.
|
Рахман Кусимов (Кукурме) |
|
|
Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.
(В.Г.Короленко)
а сегодня опять приснился ОН. мой бывший настоящий мужчина.
словно мы едим в каком-то поезде...куда-то на курорт....мы должны изначально сидеть за соседними столиками, по месту прибытия на одной пирсе. Но по какой-то роковой ошибке нас распределили по разные стороны пирса. Я ужасно расстроена этим и каждый день в одно и то же время - время обеда и ужина когда отдыхающие собираются за свои столики..я становлюсь возле перил своего пирса и вглядываюсь на другую сторону..где сидит ОН. а между нами бескрайнее море...
потом в одно утро...я спешу пока все еще не разбежались из своих вагонов....(почему-то все живут в вагонах а не в домиках, как принято на курортах)....я пробегаю каждый вагон...в надежде увидеть его еще...пока он не ушел....и в спешке почти пробегаю мимо его места...но тут же слышу его голос....."я тебя почувствовал"....я села на соседнее место....и увидела перед собой его...такого родного и близкого..он был все таким же..с каким мы расстались с ним много лет назад...та же прическа...тот же взгляд...я не могла ничего произнести только глупо "я скучала по твоему голосу"..он что-то ддакнул в ответ и сел на свое место с кружкой кофе и книжкой завтракать...я было начала говорить: "в конечном счете..." я хотела сказать что должны были нас поместить за один столик..но он даже не взглянув на меня сделал рукой знак "стоп", мол - не надо дальше. и я все поняла. поняла, что слишком поздно, что его больше не интересует все что связано со мной. и я словно снова пережила многолетней давности боль....даже когда проснулась..........и вот сижу и мучаюсь мыслью о том, написать ему письмо или нет...
мои дни в последнее время бегут как-то бесмысленно, за бессмысленными занятиями...в босконечных поисках работы и повседневной суете по дому. у меня ощущение, что я все уже сделала в этом мире. мне не к чему больше стремиться по-настоящему. я считаю, что человек создан для того, чтобы что-то оставлять после себя в этом мире.для этого он создает семью, рожает детей....или пишет стихи, гениальные книги...или делает гениальные открытия. Иначе нет смысла в существовании.
У меня нет настоящей семьи с моим мужем. И детей у нас никогда не будет. он не может. по поводу творчества - я исчерпала себя...нет ни желания ни вдохновения...так и живу...ни на что не надеясь и ничего не ожидая больше в бессмысленной каждодневной суете.
вдруг задумалась о том, что самые великие и гениальные поэты уже ушли...остался пожалуй один Евгений Евтушенко, принадлежащий к их числу...и это замечательно, что он все еще жив. Замечательно, что многие из них дожили до нашей современности и смогли описать ее своей неповторимой гениальной манерой...Ахматова, Ахмадулина, Вознесенский, Рождественский...поэта, чьи стихи хочется читать и задумываться...как жаль, что их больше нет...в нашем сумасшедшем 21 веке...интернет кишит милионнами современных поэтов, один лучше другого...чего таить - я тоже пожалуй отношусь к их числу...но это все не то. Это "интернетные поэты".
Зайдите в любой книжный магазин...кого вы увидите на витринах с надписью "Поэзия". все те же имена...Ахматова, Есенин, Филатов.....
и не одного современного имени...я сомневаюсь что кто-то из нашей современности также много лет спустя будет издавать тома "полное собрание сочинений"....а жаль, действительно жаль, что история может быть закончиться на этих именах и не будет продолжаться, а будет только крутится вокруг этих имен. Потому что, те стихи, что пишут сейчас..да многие из них тоже хороши по содержанию, с хорошей рифмой, мелодикой...но во многих нет души...нет той завораживающей искры. Многие просто кишат нецензурными словами (может быть сейчас такая мода - и другого языка нынешняя современность не поймет), и может быть я просто испорчена своим литературным образованием учителя русского языка. Я тоже отношусь к современности...но только я рада, что выросла на совсем других произведениях - Ахматовой, Есениной, Цветаевой...и может поэтому у меня такой привзятый взгляд к нынешним поэтам...и все же....
"
Тишины хочу, тишины... Нервы, что ли, обожжены?" Андрей Вознесенский
"Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала - тоже!
Прохожий, остановись!" - Марина Цветаева
"И я познаю мудрость и печаль,
свой тайный смысл доверят мне предметы.
Природа, прислонясь к моим плечам,
объявит свои детские секреты." - Белла Ахмадулина
давайте стремиться быть лучше и чище...и стремиться к тому, чтобы наши имена тоже были напечатаны веками на томах "полное собрание сочинений".:)