какая я стала сентиментальная...вчера посмотрела последнюю серию "Не родись красивой"....глупо, но расстроилась...где найти такого Жданова, хотя наверное мне стоило бы родиться тогда Пушкаревой. Тупизм. Что со мной происходит?
Снова начинаю верить во всякие эти сказки со счастливым концом...во все эти глупости про настоящую любовь и что хуже всего верить в нее....нет ЕЕ а как бы хотелось....вот такой же пусть глупой но красивой истории...
[430x150]
[500x333]
какое-то де жа вю у меня образовалось за последние годы...раньше когда я уехала из Канады мне часто снились сны о том что я снова там и немогу выехать как бы ни хотела...теперь, парадокс....те же сны снятся только об Оренбурге...вот и сегодня...что самое интересное то что я совсем не думаю об этом..совсем не хочу вернутся...
в последнее время что-то все время хожу и в голове крутятся одни и те же строчки из песни...
«Останусь» Город 312
В конце тоннеля яркий свет слепой звезды.
Подошвы на сухой листве оставят следы.
Еще под кожей бьется пульс и надо жить.
Я больше, может, не вернусь, а может, я с тобой останусь.
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.
В конце тоннеля яркий свет, и я иду.
Иду по выжженной траве, по тонкому льду.
Не плачь, я боли не боюсь – ее там нет.
Я больше, может, не вернусь, а может, я с тобой останусь.
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.
Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.
Схожу с ума без ТВОИХ писем...неужели можно так зависеть от холодных бесчувственных строчек...
хотя они не совсем бесчуственные ведь их пишешь ты...и я уверена не для того чтобы лишь бы написать...
но почему ты так часто мучаешь меня своим молчанием...почему заставляешь так часто сидеть прикованной к монитору...
и как завороженная ждать несколько коротких строчек от ТЕБЯ. Больше ты не пишешь. Ты не любишь длинные письма,
ты вообще не любишь письма...не любил - до меня. Я тебя приучила к ним, незаметно для тебя.
Теперь ты сам боишься признаться, не хочешь, но ты уже тоже не можешь без того чтобы не написать мне письмо и без моих
писем долго не можешь тоже. КОгда я порой долго молчу, под тяжестью повседневных забот и суеты, ты не выдерживаешь и пишешь сам первым...мы словно с тобой ведем невидимую игру где эстафетой являются наши письма...мы не знаем для чего в нее играем, просто знаем, ощущаем что так надо...что она необходима нам.
Порой я придумываю какое-то срочное дело, которое нужно решить нам двоим, чтоб почаще получать от тебя письма...но ты кажется и сам не против этого обмана, так и живем.
У каждого из нас своя жизнь со своей собственной в ней любовью и все же каждый раз на закате каждого дня мы,
усталые возвращаясь домой проверяем свою почту, в ожидании писем друг от друга, сами уже не помня как и когда началась эта зависимость. Казалось после нашей встречи все изменилось...но, мы ведем себя как и прежде...зачем усложнять те отношения которые у нас уже укоренились...зачем что-то менять, если нам хорошо друг с другом теми кем мы являемся сейчас друг для друга. Просто хорошие друзья, просто хорошие знакомые...у меня теперь есть твой телефон...я могу позвонить в любую минуту...но только никогда этого не сделаю я знаю это и ты знаешь.
Прости только что не могу удержать от постоянных смс тебе...прости - это единственная слабость которую я не могу сдержать...
Прости, за сбивчивость мыслей...так сложно на чем-то сосредоточиться...когда ты вот так молчишь...и я не знаю где ты и что с тобой...все что у меня есть в твое отсутствие это твой голос из моих колонок, твоя улыбка с фотографии, твои глаза чуть прищурившиеся смотряшие на меня сквозь фото-глянец...напиши мне пожалуйста - я не являюсь до конца собой без твоих писем.
[600x458]
завтра День Ивана Купала - загадывайте желание! Всегда почему-то любила этот день. Волшебства что ли в нем очень много и верится в разные чудеса, происходящие в нем.
 |
Иванов день заполнен обрядами, связанными с водой. Купаться в Иванов день - обычай всенародный, но в некоторых областях крестьяне считали такое купание опасным, так как в этот день именинник - сам водяной, который терпеть не может, когда в его царство лезут люди, и мстит им тем, что топит всякого неосторожного.
Главная особенность купальской ночи - очищающие костры. Вокруг них плясали, через них прыгали: кто удачнее и выше, тот будет счастливее. В некоторых местах через купальский огонь прогоняли домашнюю скотину для защиты ее от мора. В купальских кострах матери сжигали снятые с хворых детей сорочки, чтобы вместе с этим бельем сгорели и болезни. Молодежь и дети, напрыгавшись через костры, устраивали шумные веселые игры и бег наперегонки. Обязательно играли в горелки.
По поверьям крестьян, в купальскую, самую короткую ночь, нельзя спать, так как оживает и становится особенно активной всякая нечисть - ведьмы, оборотни, русалки, змеи, колдуны, домовые, водяные, лешие.
Характерная примета Ивана Купалы - многочисленные обычаи и предания, связанные с растительным миром. Травы и цветы, собранные в Иванов день, кладут под Иванову росу, высушивают и сберегают их, считая такие травы более целебными. Ими окуривают больных, борются с нечистью, их бросают в затопленную печь во время грозы, чтобы предохранить дом от удара молнии, употребляют их и для разжигания любви или для "отсушки".
Главным героем растительного мира становился в Иванов день папоротник, с которым повсеместно связывались предания о кладах. С цветком папоротника, раскрывающимся всего на несколько мгновений в полночь на Иванов день, можно видеть все клады, как бы глубоко в земле они ни находились.
В дореволюционной России Иван Купала принадлежал к числу самых почитаемых и важных праздников в году, в нём принимало участие всё население, причём традиция требовала активного включения каждого участника торжества во все обряды и обязательного выполнения ряда правил, запретов и обычаев.
Приметы на Ивана Купала
Итак, хотите - верьте, хотите - проверьте.
1. В ночь накануне Ивана Купала девицы опускают на речные волны венки с зажженными лучинками или свечками, завивают венки из Иван-да-Марьи, лопуха, богородицкой травы и медвежьего ушка. Если венок тонет сразу, значит, суженый разлюбил и замуж за него не выйти. У кого венок дольше всех проплывет, та будет всех счастливее, а у кого лучинка дольше погорит, та проживет долгую-предолгую жизнь! (Девушки, прежде чем исполнить этот обряд, стоит поэкспериментировать с различным горючим материалом и выбрать что-нибудь наиболее долгогорящее:).
2. В Иванову ночь ведьмы делаются более опасными, а потому следует класть на пороге и на подоконниках крапиву, чтобы защитить себя от их нападения. Нужно запирать лошадей, чтобы ведьмы не украли их и не поехали на них на Лысую гору: живой оттуда лошадь уже не воротится! (Где наши лошадки и где та Лысая гора:).
3. В Иванову ночь на муравьиных кучах собирают в сосуд масло, которое признается целительным средством против разных недугов. (Интересно, что понимается под муравьиным маслом? Может быть, муравьиная кислота?).
4. В зачарованную купальскую ночь деревья переходят с места на место и разговаривают друг с другом посредством шелеста листьев; беседуют между собой животные и даже травы, которые этой ночью наполняются особой, чудодейственной силой. (Страшно оказаться в таком лесу, где деревья могут вспомнить обо всем зле, причиненном человеком?)
5. В Иванову ночь собирают траву богатенку, которую втыкают в стену на имя каждого из семьи; чей цветок скоро завянет, тому или умереть в этот год, или захворать. (Очень грустное поверье, даже комментировать не хочется)
Кусочек лета. Там у края твоей машины...кусочек лета отразившийся в твоих солнечных очках, в твоей улыбке...
лето началось там, где впервые соединились наши руки в дружеском пожатии....и осталось там навсегда...в
нескольких минутах нашей первой встречи...кусочек солнца...освещенное место не яркими солнечными лучами...а нашими улыбками...
и твоей яркой добротой и чистотой твоей души по-прежнему молодой и пылающей...
кусочек лета - там...за поворотом где провожали наши взгляды друг друга пусть мимолетом...
кусочек лета исчезающий вслед за машиной, увозящей тебя...увозящей солнечные лучи которыми мы были озарены...
кусочек лета...оставшийся в телефонной трубке после твоего "Ок" и после моего имени произнесенного тобой...
...кусочек лета в осознании простой фразы "ты в моем городе".
Он конечно вернется, вернет мне все лето полностью, когда вернешься ТЫ. Мой единственный добрый друг и неузнанный любимый человек, который никогда не будет моим. Но который навсегда останется летом для меня потому что кусочек лета это ТЫ.
[показать]
Спасибо всем кто переживал за меня. Это так приятно когда тебя помнят не в радостные моменты, а в черные полосы...
Я написала отказ от госпитализации, когда мне прописали "срочно". Не хочу я к этим белым стенам...мне там хуже бы было намного....
Но нервы успели мне подпортить да и здоровье подорвать больше чем было тоже успели....сижу теперь на больничном дома, лечусь - очень надеюсь уже в понедельник выйти на работу.
Особо было удивительно и приятно услышать слова переживания и поддержки от моего начальства...в первый же день позвонили оба моих замов и спрашивали не про работу, а про мое самочувствие - как приятно, но неужели нужно так заболеть крайне чтоб понять истинное отношение к себе.
Но обидно только заболеть в самый разгар лета и после таких радостных событий последних...но я теперь знаю что я не одна и далеко не всем безразлично что со мной происходит. Наверное, каждому человеку самое важное знать свою значимость и необходимость в этом мире.
Мой недавний знакомый написал мне буквально перед больницей сказав простые на первый взгляд банальные слова: "Прости, но наверное нам больше не стоит встречаться..." Что ж! Не стоит так не стоит. Бог судья! Я не ответила ничего. К моей физической боли добавилась душевная боль, что ж - ничего в очередной раз пережила.
Чувствую себя более менее, хотя дальше комнаты не выхожу...передвигаюсь потихоньку, но с ВАШЕЙ помощью, с поддержкой и исскренностью знаю что очень скоро ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
ложусь в больницу сегодня. Надеюсь что не больше недели...сказали что это срочно.
Надеюсь все же что ничего такого серьезного...
Не скучайте!
все снова на своих местах. Он там в столице - по ту сторону экрана. Я здесь - в солнечном
городе жду его писем и радуюсь каждой строчке.
Словно и не было этой встречи...этих переплетений взглядов, переплетения рук на мгновение, этого голоса
в моем телефоне...наваждение....
снова его имя на моем экране...эта перегородка вечная между нами снова на месте...с замиранием сердца открывала это письмо а вдруг он подаст вид что и правда ничего не было...что я все это себе придумала...
нет! только написал что перезваниваться нам смысла нет - будет накладно. Жаль! Единственно связующая нить его реальности теперь для меня.
Сегодня я что-то почувствовала - а может придумала себе...так наверное и правда лучше будет если мы будем только переписываться давать друг другу о себе знать этими холодными текстовыми строчками.
Ну что ж! будем ждать новой встречи....а эта кусочком солнца останется в моей душе. Надолго ли? Не знаю.
почему это меня так задевает? Что-то начало меняться...или мне так хочется?
[382x539]
какую то щемящую тоску и радость испытываю сейчас одновременно....
* * *
По улице моей который год звучат шаги - мои друзья уходят. Друзей моих медлительный уход той темноте за окнами угоден. Запущены моих друзей дела, нет в их домах ни музыки, ни пенья, и лишь, как прежде, девочки Дега голубенькие оправляют перья. Ну что ж, ну что ж, да не разбудит страх вас, беззащитных, среди этой ночи. К предательству таинственная страсть, друзья мои, туманит ваши очи. О одиночество, как твой характер крут! Посверкивая циркулем железным, как холодно ты замыкаешь круг, не внемля увереньям бесполезным. Так призови меня и награди! Твой баловень, обласканный тобою, утешусь, прислонясь к твоей груди, умоюсь твоей стужей голубою. Дай стать на цыпочки в твоем лесу, на том конце замедленного жеста найти листву, и поднести к лицу, и ощутить сиротство, как блаженство. Даруй мне тишь твоих библиотек, твоих концертов строгие мотивы, и - мудрая - я позабуду тех, кто умерли или доселе живы. И я познаю мудрость и печаль, свой тайный смысл доверят мне предметы. Природа, прислонясь к моим плечам, объявит свои детские секреты. И вот тогда - из слез, из темноты, из бедного невежества былого друзей моих прекрасные черты появятся и растворятся снова.
Белла Ахмадулина.
Всемирная библиотека поэзии.
Ростов-на-Дону, "Феникс", 1998.
Всю ночь снился какой-то странный сон...о нем. Впервые видела его во сне.
Утром проснулась чуть свет...хотя толком и не спала если честно. С утра уже ждала его звонка, после 10 все время смотрела на часы...Позвонил в 12 часов сказал что как только будет выезжать в аэропорт позвонит.
Ждала целый час. Позвонил договорились встретиться на остановке недалеко от моего дома как раз ему было по пути
Объяснил водителю где я буду ждать. Вышла слишком рано - просидела на остановке около часа провожая взглядами все проезжающие машины. Так глупо и забавно. Я сижу на остановке и жду его.
Не любимого, не близкого...но в чем-то уже родного для меня человека. Мы знаем друг друга по письмам больше года,
нас связывает общее дело...но никогда не звонили друг другу...не видели друг друга, только на фотографии.
И вот...стечение обстоятельств. Destiny? Не знаю.
Позвонил сказал что подъезжают...из-за угла вывернула аккуратненькое красное пижо - все как в замедленном кино.
Стоп кадры....машина останавливается напротив меня...и на задней сидении вижу его...ожившую картинку....выходит из машины "Здравствуй"...не верю что вижу...соприкосновение наших рук...кажется ему неловко смотреть на меня в упор. Все несколько минут, в запасе...ему нужно ехать...говорю несуразицу о том что как жаль что так мало времени...что нет возможности общаться...сказал "созвонимся"...и как в следующий раз соберется обязательно встретимся и выберет большее количество времени. Выглядел усталым...но замечательно...снова пожатие рук...."Счастливого пути" - созвонимся....взмах руки...машина срывается с места...исчезает...
Теперь его самолет уже в воздухе уносит его прочь из моего солнечного города...в его хмурую сумасшедшую Москву...и все что у нас опять есть наши письма...хотя теперь думаю и наши телефонные звонки...которыми я иногда буду нарушать его покой - когда мне совсем будет одиноко. И все-таки как приятно что за всей своей суетой он все-таки нашел время для меня...на душе какое-то приятное щимление...
Завтра на работу - но впервые хочется радоваться неизвестно чему.
Пожалуй эту спонтанную встречу можно назвать встречей года.
02.07.2006 г
Так неожиданно, сюрпризно...хотя почему - я ведь ждала его звонок весь день вчера, он обещал позвонить как будет в городе, отменила все встречи, все поездки, далеко от телефона не отходила, боясь пропустить звонок - смешно даже!
День прошел, вечер тоже - я легла спать - не думала что уже позвонить, особо не расстроилась потому что помнила, он ведь не обещал наверняка только "если получится".
Почти уснула - разбудил звонок телефона!!!! Смотрю на часы - 1.30 ночи.
Спросоня долго не могла понять кто звонит - П О З В О Н И Л! Не верила сама себе - но как же я могла забыть что если он пообещал, обязательно сделает не смотря ни на что. В отличии от всех моих друзей, он единственный такой обязательный.
Это был первый раз когда я слышала его голос в живую - не с кассеты, не с экрана - а в живую - даже забавно.
Поболтали минут 10, он понял что я сонная и сказал что созвонимся сегодня - у него самолет в 4 часа. Должен был улететь в Москву еще вчера, но видимо планы поменялись. Вот сижу опять жду его звонка и НАШЕЙ встречи - понимаю, что у него не будет много времени чтоб со мной пообщаться и все-таки мы УВИДИМСЯ.
На данный момент он не лучший из моих друзей и все же всегда поддерживал меня в трудные минуты даже когда я не говорила ему об этом...он просто знал и чувствал когда нужно его доброе слово....
не знаю чем и почему но этот звонок сделал меня счастливее даже намного больше чем вчерашний разговор с моим АПРЕЛЕМ!
ну вот и заканчивается этот день - первый день второго месяца лета. День который в силу обстоятельств не могу забыть. День к которому отчасти причастна тоже.
День Канады (Canada Day)- Это главный государственный праздник, установленный в честь объединения всех североамериканских колоний Британии в единый доминион Канада на основании Акта о Британской Северной Америке, вступившего в силу 1 июля 1867 года. В этот день первые колонии Британской Северной Америки - провинции Онтарио, Квебек, Новая Шотландия и Новый Бронсуик, объединившись в конфедерацию под названием Доминион Канада, положили начало существованию новой страны.
Канадцы празднуют День рождения своей страны с огромным энтузиазмом. Многие тысячи людей принимают участие в празднествах на Парламентском холме в столице Оттаве. Привычным явлением на улицах канадских городов стало в этот день перекрытое движение транспорта. Во всех концах страны проводятся праздничные церемонии и парады, концерты и представления на открытом воздухе, выступления хоров и оркестров. Во многих городах вечером устраиваются роскошные праздничные фейерверки
[240x188]
[425x310]
эта песня почему-то запала в душу когда-то давно...а теперь неожиданно всплыла в памяти - наверное не совсем случайно...
по сути вся наша жизнь это одно ожидание...только чего именно? каждый для себя решает сам...
Я буду ждать тебя (А.Сава/Е.Кемеровский)
Я буду ждать тебя холодной осенью,
Я буду ждать тебя весенним днем.
И зимней стужей, когда окна в белой проседи,
Я буду ждать под проливным дождем.
Скажи мне, что хочешь? Может, радости?
А может, вспоминаешь обо мне?
И я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой вдвоем наедине.
Я буду ждать тебя, я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя, я буду ждать тебя года,
Я буду ждать тебя, одну лишь, исключительно,
Я буду ждать тебя, я буду ждать.
Я буду помнить о тебе дорогой дальнею,
Я буду помнить о тебе – придет рассвет,
И может быть, когда-нибудь, печальная,
Вернешься ты, откроешь дверь, меня здесь нет.
Я буду ждать тебя, я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя, я буду ждать тебя года,
Я буду ждать тебя, одну лишь, исключительно,
Я буду ждать тебя, я буду ждать.
Я буду ждать тебя, я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя, я буду ждать тебя года,
Я буду ждать тебя, одну лишь, исключительно,
Я буду ждать тебя, я буду ждать.
итак, ИЮНЬ - каким он был?
ну уж очень сложным это точно!!!
Событие месяца: рождение моего племяника - пожалуй единственно радостное событие за весь месяц
Настроение месяца: депрессивное, отрешенное
Музыка месяца: Dalida - Je suis malade
человек месяца: мой племяник ...и ОН
Разочарование месяца: его исчезновение, его молчание...
Радость месяца: рождение племяника Даниила
Погода месяца: очень жаркая....+35
Встреча месяца: мой случайный встречный....
Фраза месяца: как меня все достало!!!!
Фильм месяца: Далида
Дата месяца: 02
мой АПРЕЛЬ вернулся вчера.... сказал что был в коммандировке, и было много работы...посылал смски (но которые я так и не получила), думал обо мне все время и скучал...
не знаю почему - но я ему верю...просто хочется верить и почему-то чувствую что у нас все получится и все будет хорошо!
увлеклась как девченка, любя при этом и думая совершенно о другом...как же я попалась на него?
его голубые глаза? (опять эта чертовщина) да в них что-то есть..но пожалуй есть лучше...его улыбка - несомненно, он затягивает невозможно если честно было оторвать взгляда от краешка его губ где помещалась та самая озарная улыбка....попадала под какие-то чары...
он все говорил и говорил в большинстве случаев, обо всем понемногу но так как никто не мог раньше из прошлых парней которых я знала...
словно запнотизированная слушала и смотрела на него...у него потрясающая фигура ко всему прочему...я не могу сравнить его и моего апреля...потому что он живой вчера был со мной смотрел обнимал и целовал меня....а второго я никогда не видела в реальности
чем же он меня таким зацепил? я ведь не так просто ведусь на красоту и красивые слова но в нем что-то есть помимо всего этого...и что самое главное он все время спрашивал меня не успела ли я в него влюбиться, ему этого не хотелось по крайней мере сейчас...
сказала что нет только чуть-чуть увлеклась...а теперь сижу и как "тормоз" жду его звонка....как это назвать? малодушие? предательство? слабость?
хотя вчера не помню как отрубилась...выспалась...чувствую себя превосходно..
о чем-то жалею? наверное нет...
В колонках играет: [Ingrid] - Tu es foutu
Для меня вчерашний день еще не закончился - так как совсем не ложилась...
Вечер и ночь удалась....можно так сказать, большую часть времени проболтали.
Кое как добралась до работы перед этим выпили 4 кружки кофе ...плюс сейчас выпила еще одну на работе...но сижу сейчас как зомби....не уснуть бы до вечера...переосмысливать свидание пока сознания не хватает - от недосыпания мозг клинит...
сегодня иду на встречу с другим...устала от вечных ожиданий неизвестно чего...как можно предать человека который по сути является тебе ни кем? знаю что завтра может буду себя чувствовать себя жутко и проклинать все...но мне нужно уйти от этой реальности..хоть на время
вот и жизнь у меня сейчас в таких тонах....
и все же глядя на этот взгляд хочется верить в лучшее...
[352x493]