Роберт Рождественский

* * *

Вдруг на бегу остановиться,
Так,
будто пропасть на пути.
"Меня не будет..." -
удивиться.
И по слогам произнести:
"Ме-ня не бу-дет..."
Мне б хотелось
не огорчать родных людей.
Но я уйду.
Исчезну.
Денусь.
Меня не будет...
Будет день,
настоенный на птичьих криках.
И в окна, как весны глоток,
весь в золотых, сквозных пылинках,
ворвется
солнечный поток!..
Просыплются дожди в траву
и новую траву разбудят.
Ау! - послышится -
Ау-уу!..
Не отзовусь.
Меня не будет.

проснулась среди ночи...и долго не могла уснуть. ворочалась. Думала о несправедливости жизни о ее неожиданных поворотах. такая тоска взяла...
а тут еще друг утром написал: "Как ты? мне сегодня страшный сон приснился.."
а мне сегодня которую ночь уже снится снег...к чему бы это? да еще такой снегопад, такие сугробы
вообщем снова хожу потерянная...не радуют теперь даже разговоры с Апрелем, хотя он понимает и поддерживает мое состояние...
это пройдет, я знаю...просто сегодня похороны...и я все еще болею непонятной болезнью...но не бывает все время черной полосы...спасибо, Вит! и всем-всем-всем...

до сих пор не могу прийти в себя...сегодня  встречалась со своей подругой с работы в городе в обеденный перерыв, первый раз за все эти 2.5 недели. Совсем от мира одичала....она мне сообщила шокирующую новость...наш сотрудник который месяц лежал в больнице вчера УМЕР...до сих пор не могу поверить....невозможно поверить что человек которого буквально недавно видел - чьи просьбы выполнял совсем недавно, которые он передавал из больницы через своего товарища...и вдруг его больше НЕТ....боже, как же это все-таки страшно когда люди вот так внезапно исчезают....о них еще хранится ЖИВАЯ недавняя память....фотографии...его имя числится в списках сотрудниках, и даже зарплата невыплаченная за месяц...и телефон его в мобильнике....а ЕГО больше нет...он был хорошим человеком, под 50 лет где-то...все равно очень молодой чтобы умирать...и болезнь то казалось была незначительной...это страшно когда люди вот так уходят НАВСЕГДА не попрощавшись...которому так много хотелось сказать доброго и хорошего когда он наконец выйдет из больницы на работу...а я почему-то так и думала...что он обязательно выйдет - я недели 3 назад до моей болезни говорила с его другом о том что все будет хорошо....боже!!!! сижу в неописуемом шоке...и ни на чем не могу сосредоточиться....как же страшно что ничего ничего нельзя больше изменить....наорать на врачей...собрать деньги на лекарства всем коллективом...почему мы не умеем ценить людей при ЖИЗНИ....не находим для них своего времени....все что-то мешает...дела....заботы...каждый о своем....столько раз собирались пойти навестить его - но всегда находились какие-то причины....а теперь...

нашла  в своих старых фотографиях...тяжело вздохнула...эх, как он там сейчас - мой канадский синт...так мне его сейчас не хватает...я всегда на нем играла когда на душе "скреблись кошки"....а сейчас наверное и ноты не вспомню из тех мелодий которые знала... [700x525] [440x330]

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые 
 умные не влюбляются.

ну и талантливый конечно само собой...

Джеки Чан

 

[450x411]

[492x500]

Римма Казакова

* * *

Постарею, побелею,
как земля зимой.
Я тобой переболею,
ненаглядный мой.
Я тобой перетоскую,-
переворошу,
по тебе перетолкую,
что в себе ношу.
До небес и бездн достану,
время торопя.
И совсем твоею стану -
только без тебя.
Мой товарищ стародавний,
суд мой и судьба,
я тобой перестрадаю,
чтоб найти себя.
Я узнаю цену раю,
ад вкусив в раю.
Я тобой переиграю
молодость свою.
Переходы, перегрузки,
долгий путь домой...
Вспоминай меня без грусти,
ненаглядный мой.

1970

все мне кронты. Ходила сегодня к врачу снова.
Уже настроилась на то что в понедельник на работу. Как бы не так. Хотели снова положить в больницу.
Анализы не улучшаются...и ко всему прочему начала подниматься температура.
Не могут никак определить диагноз - посылают от одного врача к другому. Понавыписывали кучу антибиотиков.
Пью "пачками". А улучшения никакого......впадаю в депрессняк.
Завтра иду на очередные анализы...только что это даст...блин! на дворе лето а я тут в четырех стенах загибаюсь.
Стараюсь думать о положительном..но не получается. Отключаю телефон...аську..ни с кем не хочется разговаривать.

Я хочу нарисовать твой взгляд...но я не умею рисовать. Я закрываю глаза и всегда вижу его перед собой...и твою улыбку и искру в твоих глазах.
Я хочу посвятить тебе стихи, но я разучилась их писать в твое отсутствие. Любовь к тебе просто живет, и порой кажется независимо от меня.
Создав свою собственную суверенную территорию, куда есть доступ только тебе. Она просто существует и ей все равно нравится мне это или нет.
Я хочу посвятить тебе песню...но так глупо посвящать песню человеку, который сам умеет это делать в 100 раз лучше.
Единственное что могу отдать это ночи посвященные тебе...в спящем безмолвном городе над безумно холодной и яркой луной и тысячами дырами в небе, которые называются звездами.
Только тебе этого не нужно...не нужны тебе "мои" ночи...у тебя есть сто тысяч таких же но только намного ярче "моих"...
боже какое безумие...ты снова ждешь от меня письма...а я снова не спешу его написать...вернее я пишу его все время только в самый последний момент "рву" его на мелкие кусочки в своей памяти...
а передо мной все тот же чистый белый лист...
знаю что через несколько дней буду снова заваливать тебя своими письмами...но тогда настанет твоя очередь молчать...в какую же игру мы с тобой без конца играем...?
я хочу нарисовать тебя...но только у меня нет таких красок которые могли бы так достоверно отобразить тебя...и нужных кистей, которые бы не соврали в своей правильности формы...как бы безумно и глупо это не звучало...
не существует таких кистей которые смогли отобразить твой свет, исходящий от тебя...и нет таких красок которые смогли бы нарисовать твою внутреннюю красоту...
а стихи...банальность все это - все равно не найду подходящих слов...да и зачем они - ты знаешь и понимаешь все без них.
песня - моя лучшая песня это - ТЫ....

только сегодня дописала....хотя начала где-то в январе...кому они посвящены уже и не вспомню...да и так ли это важно теперь...

мы живем на разных планетах
ты должна была это знать.
Мы по-разному встречаем рассветы
Нам друг друга вряд ли понять.

Мы встречались всего лишь однажды
Были вместе всего один миг.
в ту же реку не войти, знаешь дважды.
и по сути чужими всегда были мы.

Мы живем на разных планетах,
В сотый раз повторяю себе
Мы в чужих расстворяясь рассветах
Расстворяемся в той же судьбе.
13.07.2006 г

Copyright ©

ну вот снова все на своих местах или почти все...моего апреля так и не поймать..хотя наверное начинаю от него отвыкать или отучаю себя от него...

зато мой друг вернулся...написал сегодня письмо...как хорошо все-таки когда он вот так вот рядом...пусть незримо...хотя мне немного стыдно - в последние дни за его отсутствие не знала что делать - закидала его смс-ками...просто он раньше никогда так надолго не исчезал..написал - извинился что не отвечал на смс...сказал что смс это удел влюбленной молодежи...извинилась в ответ а что еще оставалось ведь не сказать что я за него переживала...он этого не поймет - наши отношения не в той стадии...

иногдра просто хочется посмотреть на красивого мужчину....и ни о чем не думать...

мужчины почему вы такие сложные?

 

[480x600]

когда мне грустно...я обычно смотрю этот фильм...я его знаю уже наизусть и все равно смотрю.
готова смотреть безумное количество раз. Незнаю чем он меня так привлекает. Ну актер мой любимый - само собой.
Но и фильм такой светлый и наивный.

«НАЗАД В БУДУЩЕЕ» (Back to the Future) США, 1985, 116 мин.

Фантастика, комедия.

В ролях: Майкл Дж. Фокс, Кристофер Ллойд, Криспин Главер, Лиа Томпсон, Уэнди Джо Спербер, Марк Макклюр

Успех романтически-иронического фильма «Роман с камнем» о путешествии наивной нью-йоркской писательницы в джунгли Колумбии окрылил Роберта Земекиса. Он продолжил свою деятельность в фирме Стивена Спилберга, сняв фантастическую комедию о странствии подростка во времени. Из 80-х годов Марти Макфлай попадает благодаря изобретению местного чудака в 50-е годы, встречается со своими будущими родителями, которые еще учатся в колледже, и вынужден приложить усилия, чтобы состоялся их брак — иначе ведь ему не родиться. А выбраться назад из прошлого не так уж просто. Лишь в последний момент находится выход из создавшегося положения. Картина несколько затянута, не так легка и изящна, как хотелось бы. И все же отличается славной юмористической интонацией, необычными спецэффектами в стиле Спилберга. Не случайно многие зрители, увидев в титрах эту фамилию, принимают ленту продюсера Стивена Спилберга за его режиссерскую работу.

[352x550] [477x289]

зря послушала...расстроилась еще больше...а память рада...

Даже если ты уйдёшь

Лазарев Сергей

не люблю такие ночи...когда нужно заснуть во что бы то ни стало...и не возможно..ворочаешься с боку на бок...в голову лезут всякие мысли...и к месту и нет...в большинстве те которых совсем не звали...
память...как злая и коварная штука...а главное жестокая - нет в ней такого понятия как "жалость",..
снова прошлое болит как неудаленный апендецит...в такие минуты все настолько перемешивается что кажется неужели можно было прожить такое безумие...да! жизнь у меня действительно была безумной со стороны...
а сейчас хочется забыть это все...нужно забыться глубоким сном...да невозможно! мысли раскалены до предела...то смеюсь, то плачу...зарываюсь в подушке...мечусь как в лихорадке...все равно с открытыми или с закрытыми глазами...картины меняются в голове уже без моего ведома...и кажется в другую минуту и без моего участия...
что я всего лишь случайный свидетель этой невообразимой пытки...пытки памятью...
мои бывшие многочисленные друзья, которые давно предали и наверное забыли про меня...но которых не предала я...порой так глупо...но хочется написать им пару строк и ждать их ответа...а вдруг?!
но не могу...потому что знаю не ответят они...у них уже давно другая - новая жизнь - без меня...как и мои прежние любимые - порой хочется верить в дружбу после любви...а потом вспоминается боль...
вообще ненавижу я себя в такие минуты за свою слабость...за свою такую малодушность...мне всегда хотелось постоянства...того...когда если встречаешься с кем-то на жизненном пути то уже никогда не расставаться с этим человеком не смотря ни на что. только у жизни пожалуй свои правила на этот счет...
подпитываю свои мучения музыкой...растираниваю себя еще больше...
а потом вспоминаю о нем - о единственном человеке, который среди всего этого хауса воспоминаний является нейтрализующим полем...который пока ни разу не причинил мне боль...с которым мы и друзья и не друзья, и просто знакомые и просто случайные прохожие в одно и то же время...
но к которому в последнее время всегда тянет вот именно в такие минуты...потому что с ним просто спокойно...с ним не думается ни о чем ни о будущем ни о прошлом...
но и он сейчас недоступен....закидала кажется его смсками...письмами...он молчит...знаю, нет, уверена на это есть причины...просто как хочется дать ему знать что он мне нужен как никогда сейчас...просто пару строк от него....
сижу как зомби перед монитором без света...даже нерв в зубе начинает дергаться от внутренней напряженности...незнаю чем успокоиться...и главное желание заснуть...и забыть хотя бы на время всю эту "кашу",...в голове и в душе...

он вернулся. Но все начинает менятся кажется в худшую сторону. Нам словно не о чем разговаривать больше друг с другом.
Он появляется всего лишь на 15 минут, максимум на 30. За которые мы только успеваем спросить банальные "как дела?" "что нового?"
а я если честно устала от этих "какделишных" отношений. Не хочу тратить инет просто в пустую...просиживая бесполезные часы чтобы наконец дождаться ЕГО и услышать то же самое..."прости мне нужно идти"...
не могу я так больше...но когда я начинаю говорить о том, что мне кажется что в последнее время он не хочет со мной разговаривать...он говорит что если бы не хотел тогда совсем бы не выходил на связь...но это не облегчает обстановку...
просит чтоб я набралась терпения...что однажды он будет со мной и тогда у нас будет уйма времени для разговоров...только это "Однажды" может затянуться боюсь не на один месяц а может быть даже на год...
а ждать чего-то в чем не совсем уверен, по-крайней мере я чувствую что он не уверен в своих чувствах ко мне...
вообщем путаница сплошная...
а может все зря это? может стоит действительно искать чего-то более реального?

порой мне кажется что из моей квартиры можно сделать музей...столько в ней накопилось всяких вещиц со своей собственной историей...
решила открыть новый раздел - больше наверное для себя...иногда я хожу и натыкаюсь на ту или иную вещь вспоминаю ее "судьбу"...

первая вещь...пожалуй самая дорогая для меня - это эти "ангелочки"...я их купила в Канаде в своей второй поездке на Ниагарские водопады в одном из многочисленных сувенирных магазинчиках...
там висели такие же дельфинчики и я помню долго стояла и немогла выбрать что мне лучше купить...они были по своему красивы...по-своему я не могла отвести от них взгляда...но выбрала ангелочков..о чем не жалею...
столько они напутешествовались вместе со мной - сама порой поражаюсь как они еще живые - на самом деле они такие хрупкие - столько они всего навидались...
я повесила их над своей кроватью теперь и часто по утрам чтоб поднять себе настроение задеваю их рукой и от них исходит такой звон...который  я никогда не слышала в подобных вещицах которые теперь продаются на каждом шагу...

[287x697]

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал

Николай Асеев

Я не могу без тебя жить! Мне и в дожди без тебя – сушь, Мне и в жару без тебя – стыть. Мне без тебя и Москва – глушь. Мне без тебя каждый час – с год; Если бы время мельчить, дробя! Мне даже синий небесный свод Кажется каменным без тебя. Я ничего не хочу знать – Бедность друзей, верность врагов, Я ничего не хочу ждать. Кроме твоих драгоценных шагов.