вот не знаю чем - но он мне нравится! такой живой и оригинальный парень! Вроде и не мой тип, и не особо он красив...а что-то в нем есть!
Не люблю стандартность - в человеке что-то должно быть - СВОЕ индивидуальное что отличает его от других и сразу бросается в глаза с первого взгляда!
Не знала что текста он тоже пишет...
Тихие улицы, старого города,
Вечер нахмурился, башни сутулятся, ходят прохожие.
Пары целуются, прячась от холода,
Где же мы ходим с тобой, такие похожие.
Я далеко - далеко, а ты где-то рядом,
Я далеко - далеко, а ты если
Хочешь, чтоб было легко, значит тогда надо,
Чтобы сперва далеко, и только потом вместе.
Мы просто с тобою ещё не встречались,
Нам просто ещё даже не дали шанса,
Мы мимо проходим и не замечаем
Друг друга, как глупо, как странно.
Что я далеко - далеко, а ты где-то рядом,
Я далеко - далеко, а ты если
Хочешь, чтоб было легко, значит тогда надо,
Чтобы сперва далеко, и только потом вместе…
п.с. взято с его сайта: http://oskar-kuchera.narod.ru
[509x699]
вспомнила что мне сегодня снилось...довольно странный сон...
снилось много черепах в моей комнате разных размеров...
к чему бы это?
сегодня сказал что мы обязательно будем вместе! а я вот не знаю верить ли? хочется конечно очень. Но в нашем состоянии разве это возможно. Нас разделяет кажется целая вселенная. но эти слова - парадокс очень запали в душу - и преследовали целый день....
МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!!
мое небо, сейчас разбито наверное вот на такие же, и на столько же квадратиков...их сложно склеить, сложно собрать воединно...все такое разрозненное...незавершенное...запутанное...потерянное...а главное разбитое...мое небо разбилось на сотни, тысячи маленьких осколков и склеется ли когда-нибудь снова....в прекрасное и чистое....
[500x439]
ну вот сегодня закончился "праздник каждый день" на работе. Сегодня начальница вышла с отпуска. Радостная конечно, загорелая, отдохнувшая, покрасила волосы - прям не узнать. А у меня начались "веселые" дни, маталась сегодня почти целый день как в колесе. То с папками, то без....:-) Вообще скучать не приходилось... благо ей сегодня все звонили поздравляли с выходом и говорили как все соскучились.
Привет!!!
На душе полная фигня...в смс практически ничего не расскажешь.
Мне нужно куда-нибудь сбежать...испариться...исчезнуть...но от памяти, от боли ведь не убежишь!
Хочется разучиться разговаривать на одном языке с ним...хочется забыть СЕБЯ иначе нет выхода. Ты часто говорил что нужно врубать музыку в наушники - что это отвлекает, а меня наоборот каждая музыка, мелодия, песня отдает о НЕМ, словно он запрограммировал всю музыку...
словно бьюсь головой об стенку - плачу от боли и все равно бьюсь. Что пытаюсь доказать? Свою выносливость? Свою силу над всеми и в первую очередь над НИМ, но над самой собой не смогу...поэтому и бьюсь - может быть в надежде, что совсем разобьюсь к чертовой матери...
Устала я от всех этих мазохических терзаний...устала повторять что НЕ НАСЛАЖДАЮСЬ я ими...это словно мой крест...мой крест с тех пор как впервые его увидела и полюбила...
я НЕНАВИЖУ его...и при каждом воспоминании о нашем последнем годе все сильнее и сильнее...но такое впечатление что он не хочет меня отпускать....я начинаю ненавидеть всех мужчин, ища в них изъяны или кидаюсь на крайности такие как мой новый друг - пытаясь сбежать прежде всего от СЕБЯ...внушить прежде всего СЕБЕ что смогу стать другой вопреки всему....
на душе жуть что творится...открыла для себя одно правило - НЕЛЬЗЯ влюбляться в людей подобных ЕМУ...вообще много чего чего ты не знаешь о моей жизни той...да и нужно ли это теперь...
ну что за фигня. У меня дневник открывается только дома...а на работе не хочет. Это как понять?
Какой-то глюк....
а вообще настроение отличное...потому что через две недели иду в отпуск....еду на море...еду к племянику....
и я снова общаюсь с моим Апрелем...хотя он сказал что сможет приехать только следующим летом...
Зачем я это тебе все рассказала? Думала будет легче, если выскажусь? Полегчало?! Вряд ли. Пожалуй, стало еще хуже.
И почему именно тебе. Не ЕМУ самому близкому по-прежнему человеку в моей жизни, которого больше не будет в ней.
Почему была так уверена что поймешь именно Ты? Опыта больше? Кому как не тебе это понять?
Но что тебе до чужого счастья или несчастья?! Почему именно тебе такое доверие? Почему именно ты? Столько разных почему сразу.
Ждала ли совета от тебя в ответ. Нет наверное, скорее всего - нет. Просто мои безумные мысли.
Просто нужно было высказаться - а Ты оказался ближе всех в данный момент.
Я не ждала ответа - и в то же время замирала каждый раз проверяя почту. Зачем? Я так боялась что наши отношения после таких откровений изменятся...в худшую сторону.
Не хотела я терять твое расположение. Не хотела что-то менять.
Ты ответил. Минуту боялась открывать твое письмо - так глупо. Потом вздохнула облегченно, ты не мог не понять, иначе не мог ответить. Понял все правильно, сказал именно то что я ждала
не больше не меньше. От этого конечно мало прока, мало что изменится в моем прошлом, в моей боли, которой я невольно поделилась с тобой.
Просто лишний раз убедилась в ТЕБЕ. Спасибо за то, что ты ТАКОЙ.
22.07.2006
а разве так бывает когда любовь уходит не оглянувшись? без следа...без всякой памяти...
разве бывает запланированной любви? разве бывает когда по расписанию расписаны все минуты любви...
а разве так бывает, когда создаешь любовь в другом человеке к себе чтобы не было одиноко твоей собственной любви...
разве бывает запланированное рождение и запланированное убийство любви? без всяких последствий...
поверить можно наверное...но будет ли это правдой на самом деле?
я повторюсь в тебе
Я повторюсь в твоих глазах
я повторюсь в твоей судьбе
я повторюсь в наших слезах.
Я расскажу про сон
в котором вместе мы
я расскажу про стон
где не было весны.
я отражусь в мечтах
я повторюсь в весне
я расстворюсь в цветах
твоих...что навсегда во мне.
20.07.2006 г
[200x214]
Гости Будущего
УХОДИ
Несколько фраз брошено прочь
Из-за угла, нечестно и зачем-то в спину
Больно. За что ? Но ты ведь мой друг
Хлопнула дверь.
Тысячи раз всё пополам
Небо отдам. И даже жизни половину
Кровь на песок, ногти в ладонь
Но ты ведь мой друг
А теперь...
Уходи, уходи, уходи, уходи
Эти ночи и дни станут расстояньем
Впереди, впереди, впереди, впереди
Ты пойми - мы одни
Чей-то рассвет будит меня
Солнце и свет. И счастье так жестоко манит
Где же мой друг ? Так далеко
Эхо молчит
Чей-то ответ будет с тобой
Чувства глоток. Но счастьем он уже не станет
Где же твой друг ? Так далеко
Эхо молчит
А теперь...
Уходи, уходи, уходи, уходи
Эти ночи и дни станут расстояньем
Впереди, впереди, впереди, впереди
Ты пойми - мы одни. Значит расставанье
Уходи, уходи, уходи, уходи
Эти ночи и дни станут расстояньем
Впереди, впереди, впереди, впереди
Ты пойми - мы одни. Значит расставанье
А теперь...
казалось, совсем разлюбила я его, своего бывшего когда-то любимого, которого любила больше всего на свете, больше жизни, больше воздуха, еще совсем недавно...такую страсть обычно называют убийственной, я действительно себя медленно но верно убивала этой любовью, я не заботилась ни о чем, лишь бы ему было хорошо...потом казалось что случайная но БОЛЬ которую казалось невозможно было простить УБИЛА мою любовь...я ее переболела - вздохнула легко и свободно и словно пелена с глаз спала - как я могла любить этого человека?
а сегодня приснился жуткий сон о нем - словно он лежит в какой-то подворотне и под головой у него цветы... - как-то не по себе стало мне от этого сна...и еще я поняла что ужасно боюсь его потерять, просто не переживу если с ним что-то случится и его вдруг не станет в этом мире...зашла на его сайт (мы больше не общаемся - я так решила, освободить его от себя - от лишней боли, знаю если напишу обязательно ответит - и может быть захотим снова вернуться...только нужна ли нам снова эта боль)...все по-прежнему - да он так же пьет - но по-крайней мере ОН ЖИВОЙ...это самое главное - а еще посмотрела сегодня старое видео с ним и расстроилась - какая-то щемящая тоска накатила когда снова увидела это родное лицо, эту улыбку, эти гримассы - этот голос - неужели никогда не избавлюсь от этих "чар"...от этой слабости...я ведь именно из-за него сбежала из Канады...сбежала к нему...бросив сказку и принца...впрочем нежалею конечно ни обо днем дне проведенном рядом с ним...просто лишний раз убеждаюсь - нельзя оглядываться назад - нельзя сожалеть о прошлом, нельзя даже на миллиметр приоткрывать дверь в прошлую любовь чтоб посмотреть жива ли она еще или нет?!
полный бред...мне определенно нужно увлечься кем-то очень сильно...иначе есть опасность снова простить его и вернуться когда ни ему ни мне это не нужно...нам будет снова хорошо вместе - да! но лишь на время. Это утопия. Лишь с годами понимаю насколько мы разные люди. А снова и снова хочется верить что я смогла хоть что-то изменить в его жизни в лучшую сторону...
*Любовь - единственная страсть, которая не выносит ни прошлого, ни будущего.
первый день на работе прошел в распросах и "кудахтаньях" о том, где я так долго пропадала и как по мне все скучали.
по полчаса рассказывали про свои дела и новости на работе...
потом полдня исправляла ошибки которые наделали те которые меня замещали...это какие мозги нужно иметь чтоб устанавливать на ADSL удаленное подключение...
а потом разгребала кучу мусора на моем рабочем столе...да, вот так уходит надолго...и все равно я рада...глотнула что говорится "свежего" воздуха...все снова на своих местах...
а то чувствовала себя как в заточении все эти 3 недели...
Нельзя прикасаться к мечте, даже кончиками пальцев - иначе есть опасения что она может утратить свою магическую силу,
силу исполнения чего-то потаенного, неузнанного, недосягаемого, ведь эта самая недоступность и привлекает нас. А если все тайны будут окткрыты и мечты все достигнуты, исчезнет и сам смысл жизни.
Простой закон, который я с детства, из года в год нарушала...я прикасалась к своим мечтам и не кончиками пальцев а всей ладонью...они обжигали, ослепляли меня своей яркостью...но за полученный результат я всегда расплачивалась ...нет, не болью и не разочарованием, мечта оправдывала все мои надежды сполна...
но теперь часто каждый раз оглядываясь назад, осознаю что любила намного сильнее ту, недостигнутую мечту, нежели тот результат которого достигла после ее достижения...понимаю что там -где до мечты было как до звезды...
я была намного счастливее пытаясь достичь ее, скорее подсознательно чем сознательно...нежели сейчас держа ее в своих руках...
Мечта - это такая капризная вещь,лишний раз убеждаюсь что нельзя знать больше чем нам положено.
Кто-то может скажет а где эта грань - "положено-не положено"? Я и сама не знаю, просто чувствую...
УРАААААААА! Меня выписали сегодня. Наконец-то. Завтра иду на работу. Никогда не думала что буду так радоваться этому:-)
Конечно, это не значит что я здорова...но эти недели походов по "врачам" которым не было числа просто вымотали меня...
на работе я себя хоть человеком чувствую...а не умирающим....