все прихожу сегодня домой и начинаю (вернее продолжаю читать) эту замечательную книжку...она из серии "Домашний музей"....одна из моих самых ценных вещей...я помню как я долго хотела ее купить - и наконец купила в Канаде...и была очень счастлива...это книга-мемуары моего любимого актера Майкла Джей Фокса в оригинале....читать местами тяжеловато конечно (из-за его жаргонных американских оборотов и шуток понятных только истинному американцу)...поэтому и читаю ее время от времени по чуть-чуть:-)
[450x600]

Это цитата сообщения Iro4ka Оригинальное сообщение

[400x390]
Нет смысла думать о хорошем,
Нет счастья в жизни без тебя.
В глазах увидишь ты лишь слезы,
Разлуку прожитого дня.

Увижу я тебя не скоро
И буду плакать без любви.
Я вспомню прожитые ссоры
И вечера где я и ты.

Я постараюсь без измен.
Надеюсь ты меня поддержишь.
Я буду ждать звонка в ночи,
Ты обязательно звони.

вот в субботу гуляла по ночному городу до 2 ночи...ноги болят, но увиденным довольна...наш "маленький Париж" становится похож все больше и больше на мегаполис...
красиво все так вокруг...хотя местами себя и ощущаешь иностранкой в родном городе:-)
[600x450]

[400x428]

Пьянею с каждой минутой...без грамма вина...но наверное и оно меня пожалуй не захмелило бы сейчас больше чем ТЫ...
пьянею с каждой секундой от твоих слов...которые СЛЫШУ душой, босоногой, потерянной, разбитой на мелкие кусочки, но все еще оказывается по-прежнему живой...
каждое слово отчеканивается сквозь меня, отчего невероятно больно и сладко одновременно...пьяняще и головокружительно...кажется я уже выучила их наизусть...а хочется продолжать слушать и слушать их своим измученным сердцем...верить и не верить им...
как же безумно звучит эта игра слов - МОЯ....МИЛАЯ....от тебя, как-то по-особенному головокружительно...как же хочется смотреть и тонуть в твоих глазах сквозь которые отсвечивает солнце теплое и такое яркое что можно ослепнуть кажется...только оно не обжигает а греет...ты необыкновенный, и не верь кто скажет что с тобой неинтересно и скучно...ты пламя которое разгорается медленно но верно...но только не всем его дано увидеть и почувствовать...ты мне то веришь?
как же сводит с ума такая невообразимая твоя нежность...в твоих словах, твоих глазах, твоей босоногой душе, которую ты так щедро даришь мне без оглядки...цепенею от твоих невидимых невинных но всепоглощающих ласк...и хочется все для тебя...хочется быть твоим солнцем...счастьем....но нет, не имею права...поступать так с тобой, поступать так с собой...мы в ответе даже за каждое наше слово...но мы ведь ничего плохого не делаем правда ведь?...просто мечтать...о недоступном, о недозволенном отчего не менее притягательным...мечтать о частице самого же себя...разве это преступленье?
мечтать подарить тебе все что захочешь за такой невозможный дар - ТЕБЯ НАСТОЯЩЕГО, любую улыбку которую захочешь, доверяя себя полностью бездумно зажмурившись от яркого солнца в твоих глазах, зная что никогда не обидишь...смущаясь от ничем непрекрытой исскренности...вроде бы чего особенного?...столько раз слышала подобные слова в свой адрес, а растаяла и схожу с ума только от сказанных ТОБОЙ...
ты меня прости за такое внезапное взаимное безумие, за то что не могу быть теперь холодной и неподступной...за то что хочется быть больной тобой хотя бы на время, сколько позволишь...хочется из всей этой будничной суеты и обыденности повседневности, реальной жизни с болью, тоской и своими какими-то проблемами хочется выделить часть души где будет доступ только ТЕБЕ, без всяких условий, без всяких оговорок, объяснений, не задумываясь для чего...
жаль, что жизнь так поздно нашла нашу родственность, жаль что не будет реальностью, единственным настоящим...
необъяснимое, желанное слишком откровенное...хотя все будет ровно так как захочем мы...в этом мире нет границ..их устанавливаем мы сами...но только не хочется пустого...не хочется просто так...не хочется тебе боль собой....
а границ и нет между нами, потому что я все чувствую...я чувствую тебя, и пьянею от осознания что вот так же чувствуешь меня...это удивительное открытие...
пьянею от мысли что вот так сидишь и глядя даже не в мои глаза, в мою душу, улыбаясь читаешь эти строчки, прекрасно зная что они посвящены ТЕБЕ...это настоящая пытка...но мне приятно все происходящее со мной...потому что это настоящее...я настоящая...потому что впервые не надо притворяться подбирать нужную роль, подходящую маску, не опасаясь быть непонятой...отражаюсь в тебе как в зеркальном отражении...и это в первый раз странно осознавать...
мне не хочется спать..хочется вот так сидеть всю ночь до рассвета, и слышать биение твоего сердца, чувствовать тепло твоих ладоней...
завтра будет новый день с новыми заботами, продолжение жизни, которую не я выбирала, которая выбрала меня, снова подчиняясь каким-то законам, принципам... закрываясь на сто замков, от случайных прохожих проходящих с любопытством, но безразличием мимо, сквозь меня, все время опасаясь пораниться об их пустоту...
они не виноваты...просто я такая же случайная прохожая для них...
простите меня за сумбур...за то что и вам приходится читать это безумие...только  мне сейчас слишком хорошо чтоб молчать об этом, только существует только один человек который может понять все это сумасшествие...
боюсь вспугнуть это чувство...мой милый дорогой невозможный...потому что пожалуй впервые настолько исскренне счастлива...а за счастье судить нельзя...не существует правильного или неправильного счастья...есть просто СЧАСТЬЕ!
говори мне все эти безумства...все что взбредет в голову...вот мои ладони...моя распахнутая настежь босоногая душа...ТЕБЕ...
с тобой мне хочется быть глупой, ветренной девченкой, смущенным ребенком с широко распахнутыми доверчивыми глазами, не пряча в них того что я тебя уже "обожаю"
быть  мягкой самой нежной пушистой кошкой...твоей кошкой...заставлять тебя улыбаться

Читать далее...

Это цитата сообщения Taralot Оригинальное сообщение

Клёны роняют осеннее золото день ото дня
Если гуляешь по улицам города, вспомни меня
Слушая звуки усталого радио, вспомни меня
И провожая гостей, обязательно вспомни меня


В небе случайное эхо растаяло тихо звеня
Если она тебя всё же оставила, вспомни меня
И закрывая глаза от усталости, вспомни меня
Без сожаления и не из жалости вспомни меня


Где ты сейчас мой далёкий не зримый
Как безымянная в небе звезда
Где ты сейчас мой любимый, любимый
Вспомни меня и забудь как тогда…

Это цитата сообщения Free_from_rules Оригинальное сообщение

[475x416]

Это цитата сообщения _Sun_Sana_ Оригинальное сообщение

Ничего не было. Не было ничего.
Просто в городе выли коты, просто их не боялись мыши.
Просто рядом была ты, просто ветер сносил крышу.
Просто шепот ночных рук был загадочен и ласков.
Просто в гости зашел друг, выпил чаю, выдумал сказку.
Просто стон в виске решил наконец уснуть.
И весна идет - и мне ее не вдохнуть.
Просто слишком больно - выжить в ней одному.
Просто сядь поближе, я тебя обниму.
Ничего не было. Не было ничего.


LI 5.09.15

[232x373]Головокружительное, непостижимое, невозможное...то о чем нельзя сказать...но то что ты можешь, знаю, прочитать между строк.совершенно несвойственное мне происходящее со мной но что обжигает душу своим теплом с каждой даже ни минутой секундой все больше и больше...как наводнение, как потоп...нахлынувшее неизвестное чувство наполненности...неизвестной нежностью и лучезарностью...только нельзя это вслух...нельзя это даже тебе глаза в глаза...только здесь...и только так...
жаль, что никогда не встречу тебя...пройду мимо...не остановлюсь..не окликну не позову по имени...не прижмусь щекой к теплой твоей ладони...не зажмурюсь от счастья когда ты будешь целовать осторожно-осторожно нежно-нежно в краешек улыбки...это словно наваждение...весенняя лихорадка, когда наступает непонятное чувство неизвестности, странности, необъяснимости но от чего нельзя избавиться, убежать...чувство несвойственное но слишком притягательное...
словно неизлечимая внезапная болезнь которая поражает каждую клетку существа, но от нее не хочется излечиваться понимая при этом что это утопия...это можно назвать модным словом...ЭЙФОРИЯ....как угодно....но только суть останется неизменной...мне хорошо от этого чувства, хочется раствориться в нем, не думать о последствиях, не думать ни о чем...просто отдаться этой неизвестности...просто мечтать...о том что никогда не будет явью являясь при это уже настоящим.."Не бойтесь делать то что вам нравится вопреки всему!"....
сложно и в то же время пьяняще сладко с тобой на душе...с тобой мне можно все и от этого сильнее кружится голова...настоящая пытка...нельзя лишь одного говорить о тебе настоящем вслух...ты мираж и реальность в то же время...о тебе нельзя ни под каким предлогом..о тебе нельзя конкретно и посредственно...
и в чем-то это лучше...потому что конкретика это серая будничная банальность...а ты благодаря этому всегда будешь ЗА рамками предела, ЗА рамками реальности... ЗА рамками стандартности...
к тебе нельзя прикоснуться...тебя нельзя почувствовать...но можно ощутить каждой клеточкой своей души такую же шалую, ветренную и босоногую душу...можно выдумать теплый такой же осенний вечер вдвоем с тобой...с желтым шуршащим огненным дождем с ярким теплым заходящим солнцем за окном...где хочется забыть обо всех правилах и стандартах, жизненных штампов...устоев...и просто свернуться мягкой пушистой нежной кошкой у твоих рук, греясь о твою душу и внутреннюю солнечность...
забыв о своей гордости, неподкупности, чрезмерной серьезности и невозможной вечной необъятной грусти во всем существе, о том что я кошка которая гуляет сама по себе не подпуская никого к себе слишком близко...не принимающая доброты и ласки со стороны зная что за все нужно платить....
ничего не обещать ничего не ждать взамен...просто купаться в этой нежности и отдавать ее вдвойне...
хорошо что может незнаем почти ничего друг о друге, а равно столько сколько нужно...хорошо что можно вот так общаться между строчек...а в жизни не подавая виду продолжать эту странную ролевую игру под названием "жизнь" снова пересекаясь за запредельностью...знать об этой тайне откровенности...и ни чем не подавая виду...продолжая просто дарить нежность друг другу...
может быть это сумашествие скоро пройдет и я снова покроюсь ледяной неподступной коркой изнутри...а пока я такая непостежимо светлая расстаявшая и счастливая ТОБОЙ....не думающая о завтрашнем дне...хотя нет, думающая о том, что завтра снова будет день, еще один день-ПОДАРОК где будешь ТЫ...знакомый такой родной, знающий меня лучше меня самой, лучше чем кто либо за всю жизнь...загадочный, заполняющий все мое свободное пространство своей теплотой и невинной неподкупной нежностью и исскренностью...
и мне хочется думать о тебе ровно столько сколько думается...не больше не меньше, не вдаваясь в подробности..не задумываясь почему же мне так невероятно уютно с тобой, почему только с тобой хочется мурчать ручной кошкой и безумно доверять себя не боясь ничего...зная наперед ответ потому что тебе я могу говорить любые свойственные и не свойственные мне глупости....зная что поймешь, не засмеешь....поймешь правильно...могу говорить все что угодно, уверенная что не в пустоту все это уйдет, не одно слово не останется незамеченным...что всегда найдется нужное слово и нужный правильный совет...не ради совета или из вежливости а из самой глубины души....
болезнь прогрессирует и я пускаю ее на самотек...испытывая все большую и большую щенячую нежность и восторг от того что ТЫ есть от того что ТАКОЙ а не другой....от того что слишком похож на меня....от того что непознан и может быть никогда не будешь познанным...от того что не требуешь подробности обо мне...а просто чувствуешь и даришь нежность как бездомному замерзшему потерявшему котенку Читать далее...

Милые учителя от всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, вы очень много делаете полезного для нас! Счастья, здоровья и терпения главное в таком нелегком труде

День учителя

5 октября


День учителя - профессиональный праздник всех работников сферы образования - был учрежден ЮНЕСКО в 1994 году. Обычно отмечается в первое воскресенье октября.

В нашей стране до 1994 года, по указу Президиума Верховного Совета СССР от 29 сентября 1965 года, День учителя также отмечался в первое воскресенье октября.

По указу Президента РФ от 3 октября 1994 года День учителя отмечается в России 5 октября.

Учителя, учителя...
Пpофессий нет добpей!
Стоите твеpдо у pуля,
Откpыв pебенку двеpь.
Учитель - самый веpный дpуг,
Не выдаст, не предаст;
А если что случится вдpуг,
Он pуку всем подаст.
Как напpяженен этот тpуд:
Пойми и научи.
Всегда к учителю идут
Студенты и вpачи...
Зайдете в светлый класс когда,
Не замечать нельзя
Такие милые всегда,
Усталые глаза.
О, как отважен этот тpуд:
Задиpы, шалуны...
Поpой в глаза упpямо лгут.
Вы их понять должны.
Учителя, учителя...
Пpофессий нет добpей!
Стоите твеpдо у pуля,
Откpыв pебенку двеpь.
[240x240]

а это та самая осень которая все время теперь преследует меня...
[600x480]

Вдруг подумала, что это ведь первая осень моя в родном городе за последние годы...столько я напутешествовалась...а сейчас словно остановилась и оглянулась вокруг - какая здесь все-таки удивительная осень - теплая, солнечная и золотая...так и хочется бродить и бродить по шуршащим листьям...ни о чем не думая....наслаждаться листопадом, кружащим голову...грустить немножко под теплый осенний дождик...
только сейчас вспоминается совсем другая осень...совсем в другом городе такая же желтая и сводящая с ума, только с горьким привкусом боли...
как хочется помнить то что хочется помнить...помнить ту осень которую хочется а не ту которая так прочно засела в памяти сейчас...ехала сегодня в трамвае на работу и в глазах просвечивала та давнишняя боль - хорошо что за солнечными очками ничего не видно...как легко было бы и просто вычеркнуть ненужное и вписать новое - радоваться осени как прежде - только ДО этой боли....
или создать новую с новой историей....впитать эту радость (счастье ведь и осенью бывает)...но только ТОЙ прошлой осенней боли слишком много и она не дает места новой ....так все запутано....
ТОЛЬКО ОСЕНЬ ВЕДЬ ВСЕГДА ПРАВА....

и хотя я живопись не всю люблю...только морской тематики...этот дневник меня поразил своей "колорийностью"....и вообще там очень много всего интересного...понравилось...

marjamarishka

 

[698x289]

как хорошо что в году есть вот такой вот день...по осеннему грустный...по-Есенински приятный и ветренный....оттого и осень так всегда близка мне...Есенин больше чем поэт он традиция, нет он просто сама Россия.
а если сказать более простыми словами - Есенин всегда являлся частью меня на протяжении всей жизни...во мне всегда жила его ветренность в чем-то, светлая грусть по неизвестному...
щемящая радость от березового шелеста:-) пусть говорю глупость  - вы меня простите сегодня - я любила этого поэта больше всего на свете всегда...так получилось что вся моя жизнь уж сильно схожа с его...
кажется что и чувства и мысли у нас настолько идентичны что даже страшно и странно иногда...простите за сумбур мыслей.
Я лишь один раз в году могу себе позволить подобную беспечность и ветренность, с Есенинской босоногой душой, распахнутой настежь всем...и желающим добра и любви всем-всем!!!
У меня сегодня праздник! Нет, сегодня праздник моей души в которой живет светловолосый голубоглазый мальчишка - Сергей Есенин!

такое пронзительное и исскреннее...

Сергей Есенин
Письмо к женщине
(1924)


Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.

Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.

Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...
. . . . . . . . . . . . . . .

Теперь года прошли,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.

Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.

Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
С е р г е й Е с е н и н.
[400x266]

Сегодня, 3 октября 2006 года, исполняется 111 лет со дня рождения великого русского поэта-лирика Сергея Есенина!!!!

"Жизнь — обман с чарующей тоскою…"

Жизнь — обман с чарующей тоскою,
Оттого так и сильна она,
Что своею грубою рукою
Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,
Говорю: "Лишь сердце потревожь,
Жизнь — обман, но и она порою
Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седому небу,
По луне гадая о судьбе,
Успокойся, смертный, и не требуй
Правды той, что не нужна тебе".

Хорошо в черемуховой вьюге
Думать так, что эта жизнь — стезя
Пусть обманут легкие подруги,
Пусть изменят легкие друзья.

Пусть меня ласкают нежным словом,
Пусть острее бритвы злой язык, —
Я живу давно на все готовым,
Ко всему безжалостно привык.

Холодят мне душу эти выси,
Нет тепла от звездного огня.
Те, кого любил я, отреклися,
Кем я жил — забыли про меня.

Но и все ж, теснимый и гонимый,
Я, смотря с улыбкой на зарю,
На земле, мне близкой и любимой,
Эту жизнь за все благодарю.

17 Августа 1925
[332x480]

[375x271]

Василий Федоров
 
  
Не пора ли,
Не пора ли
Нам игрушки собирать.
Мы все игры доиграли,
Больше не во что играть.

И в любви
Не портить крови,
Ибо знаю наперед,
Что количество любовей
В качество не перейдет.

Пожалела что не взяла фотоаппарат...дождя не было...лужи были:-) но было так удивительно тепло....и красиво...
мокрые желтые листья на асфальте....фонари горят, отсвечивая мокрый асфальт...вот где начинается настоящая осень...по лужам босиком к сожалению не ходила, не рискнула:-)
люблю такое время - конец сентября начало октября - потом уже идет пародия на осень...
так бы гуляла бы часами...но мой спутник захотел в модный развлекательный центр "Сити-центр"...кстати он тоже был простужен...
попав туда внутрь я вдруг ощутила странное чувство - будто я на миг оказалась в Канаде...нет, масштабы конечно не те, но вся обстановка, даже расстановка магазинчиков, бутиков внутри, кафешек...
боже как все идентично...стало не по себе...не то чтобы мне не нравилось все это в Канаде, но я никак не хотела увидеть все это у себя в России! не знаю почему, просто человек я такой...
между странами должны быть различия...должны быть свои собственные традиции в чем бы то ни было....ну да бог с ним!
посидели немного в кафе - попили сока и поели пироженое. Пошли в кинтоеатр на фильм "Черная орхидея" ушли не досмотрев до половины...так и не поняв в чем суть...
вообщем с ним конечно было весело, он даже не был таким занудой в этот раз как на первой нашей прогулке. Фотографировал меня зачем-то.
Что мне понравилось что он не из глупых парней которые думают только об одном...с ним интересно поговорить на любые темы, не дав ему конечно вовремя развить эту "Любую" тему:-)
До сих пор не понимаю для чего ему нужны эти встречи, явной симпатии к себе я не особо вижу, или он ее тщательно скрывает, или просто напрасто не знает как проявлять.
С ужасом думаю что он может уже строить свои какие-то планы насчет меня. Что в мои планы явно не входит:-)
Вчера вернувшись домой (кстати, проводил до самого подъезда)...обдумывала  что у нас может быть а что не может.
Пришла к выводу - что при всем желании не смогу в него влюбиться, ну хоть убейте меня, не мой он тип мужчин и дело даже не во внешности...
как друг пожалуй может....может еще из-за того что я жду возвращения моего АПРЕЛЯ!
может конечно время покажет...и все раставит на свои места...но мне почему-то уже не хочется ничего с его стороны...
может это какая апатия...может быть школьная обида все еще жива...не знаю...
всю обратную дорогу снова шли пешком...говорили о любимом городе...что это тогда когда в этом самом городе что-то держит...теперь я пожалуй понимаю почему меня все время тянет путешествовать...не люблю находиться на одном месте долгое время...может это когда-нибудь изменится...может я слишком о многом думаю? [500x284]