для нашего края это жутко холодно...мало того что вчера намерзлась пока гуляла по улицам 2 часа..да еще сегодня на остановке утром простояла 1 час ждя трамвая...нелюблю понедельники...вот уже целую неделю у нас +2...бррр....сейчас сижу отогреваюсь кофе...
[300x400]
случайно скачала в нете...теперь сижу слушаю бесконечно...
УТРО БЕЗ ТЕБЯ
Акула
опять одна
Не знаю почему
Целый день схожу с ума
Тебе я не звоню
Полюбила сильно так
Не представляешь
Если эту песню слышишь ты
То точно знаешь
Утро без тебя
Вечер без тебя
Время без тебя
Необъятно
Кто подскажет мне
Как тебя вернуть
Как тебя найти
Непонятно
У открытого окна
Считаю звёзды я
Говорю себе сама
Всё несерьёзно
Ну зачем ты обещал
Любовь до солнца
Это чувство без тебя
Ещё, ещё вернётся
Утро без тебя
Вечер без тебя
Время без тебя
Необъятно
Кто подскажет мне
Как тебя вернуть
Как тебя найти
Непонятно
начальница весь день сегодня была на работе...и у меня не было возможности поговорить с моим Апрелем..только успела сказать "привет и как дела?" ...весь день какая-то спешка...бесконечная ненужная суета...бесконечные звонки...сделай то...принеси это....утомляет меня такой режим...да еще на улице такой противный дождь морально угнетает...
пришла домой...поотключала все телефоны...долго расматривала его фото, все которые накопились за это время что мы знаем друг друга...не заметила как увлеклась чтением его писем....в который раз открывая что-то новое о нем...или то что забыла уже...сама не замечаю как все мысли постоянно сводятся к нему в течении дня...просыпаюсь с ним и засыпаю с ним...нельзя наверное так часто и много думать о человеке....но ничего не могу с собой поделать....он и правда для меня кусочек весны...ясной, светлой солнечной и теплой...а мне так это сейчас необходимо....
как медленно тянется этот месяц...пожалуй еще никогда не ждала так Декабрь.
За окном льет промозглый ноябрьский дождь и я уже его почти ненавижу. Почему-то верится что когда придет он- первый снег...сбудется моя Рождественская мечта - мечта о нем....по несколько раз подхожу к календарю и занаво пересчитываю эти дни...все равно остается неимоверно много до нашей встречи...словно время и вовсе остановилось...
спросил вчера что я хочу на Рождество в качестве подарка...ответила что лучшим подарком будет ОН...сказала улыбаясь...хотя понимая что на самом деле так он и есть - мне не нужно ничего в подарок...ни от кого...и пусть даже обо мне забудут в это время...лишь бы ОН приехал и был со мной в это Рождество и на Новый год...о будущем я даже боюсь думать..не хочу заранее расстраивать себя...
жутко хочется спать.....еле встала сегодня...да еще на улице такая мерзкая погода...ливень с ветром...нелюблю утренние трамваи...все толкаются....злятся....еле доплелась до работы....умудряясь почти засыпая и при такой обстановке окружающей:-) ....наколотила себе двойную дозу кофе....не ПОМОГАЕТ....сижу как зомби...
единственная награда за эти "мучения"....сегодня ответил на мое поздравление - утром написал (значит ночь была потрачена не зря:-).....нет, все таки он удивительный человек - в свое день рождение прислать мне песню:-)....
ну вот и дождалась...рада что была первой...хотя не факт конечно...послала кучу открыток...наверное и днем будет не одна:-) с лучшими пожеланиями....просто для него всего мало....нет таких слов и столько подарков чтоб было достаточно:-)
вдруг подумала о том чем он сейчас занят...работает ли...а может спит давно...правильно к чему ему полуночничать как мне...сожалею о том что так мало на самом деле могу сделать для него...все эти открытки...слова поздравления...все это не то...хочется пожелать счастья как любому человеку - несканчаемого...и быть нужным всегда главное любимым людям!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!
все хватит рассуждений...пора спать....всем споки ночки!!!!! и удачного завтра денька! вернее уже сегодня!!!!
жутко хочу спать...глаза закрываются от дневной усталости...но не могу лечь...всего полчаса осталось до дня рождения самого лучшего на сегодняшний день человека в моей жизни - вернее моего самого лучшего друга....который всегда рядом (даже пусть на расстоянии) в трудные минуты...
должна поздравить его с первыми минутами наступления этого дня...и спокойно лечь спать...
С каждым днем все осознанее понимаю что нужно быть на другой планете от тебя, чтоб хотя бы разлюбить тебя...
чтоб забыть тебя...необходимо жить с тобой на разных континентах - дышать разным воздухом, встречать разную весну и разную осень так до боли любимую нами...
нужно чтоб как можно меньше напоминало о тебе...от себя конечно же не убежишь...
но вдруг поняла одну простую истину..хоть и дикую на первый взгляд - пока я живу с тобой в одной стране с одними и теми же традициями...и до бональности даже - одними и теми же праздниками...
все и вся будет напоминать тебя...а значит - это утопия мне никогда не избавиться от этой самой страшной пожалуй настальгии - настальгии по тебе...
Я готова отказаться от всего с чем выросла, даже от самой себя...другого выхода просто не вижу...
я знаю теперь наверняка что если даже я останусь здесь и заведу семью и может быть даже случится такое чудо и я влюблюсь здесь...сквозь время...сколько бы его не утекло...я буду подсознательно...интуитивно...
возвращаться к тебе...а я так не могу...и не хочу. Я хочу наконец быть от тебя свободной...потому что ты давно свободен от меня.
это не значит что на край света как в омут с головой - в первый раз это по настоящему осознанный выбор...я не хочу чтоб у нас не просто прошлое было общим...я не хочу теперь чтоб у нас была общая родина...общие рассветы...общие закаты...и на одном с тобой языке я больше не хочу общаться...прости меня за это предательство...прсти за то что хочу стать чужой для себя, для той кем все время была...потому что так я могу излечиться от этой страшной хронической болезни под названием - ТЫ...
сказал сегодня что я намного лучше его образа идеальной женщины...Jenifer Love Hewit....невозможно выразить как было приятно это было слышать...когда раньше он всегда говорил что это вечный его идеал женщины...
[400x500]
сегодня болтала с Апрелем целых 3 часа...наплевав на работу...его не было снова несколько дней...и я было расстроилась...а он оказывается во все эти дни не просто обо мне не забывал и думал а еще и пытался даже звонить мне...а у меня телефон был выключен
еще раз обнадежил тем что может быть приедет на Рождество...спрашивал что я хочу в подарок...глупый не понимает что лучшим подарком будет ОН сам...я так ему и сказала что это будет настоящим рождественским чудом если он приедет...на что он ответил: "чудеса сбываются иногда",...хочется верить снова ему.... наплевав на все предрассудки что заранее ничего нельзя планировать снова начинаю мечтать о Рождестве и Новом годе в котором будем вместе...мечтали вместе...чем будем заниматься тогда...обещал мне 1 000 поцелуев
в шутку сказал такую фразу не понимая как она на меня всегда действует: "выходи за меня замуж"....понимаю что все невсерьез пока...тоже ответила в шутку "я подумаю" сказал "ок" а потом прибавил....держать меня за руки, целовать меня, любить меня, выйти за меня замуж, просыпаться со мной рядом...стареть вместе со мной...как же это больно кольнуло в душу...почему-то хочется чтоб именно он был не случайным в моей судьбе...чтоб перестала я чего-то кого-то искать...
обещал что завтра снова поболтаем...дожить бы до завтра...так и живу в последние месяца - от одного разговора к другому...неужели когда-то будет по другому...и я вместо этого экранного общения наконец-то смогу взглянуть в его глаза и сказать все все что у меня на душе и в мыслях...а он будет улыбаться в ответ и молчать...ээх, мечты....почему они всегда такие глупые?
Николай Заболоцкий
Облетают последние маки,
Журавли улетают, трубя,
И природа в болезненном мраке
Не похожа сама на себя.
По пустыной и голой алее
Шелестя облетевшей листвой,
Отчего ты, себя не жалея,
С непокрытой бредешь головой?
Жизнь растений теперь затаилась
В этих странных обрубках ветвей,
Ну, а что же с тобой приключилось,
Что с душой приключилось твоей?
Как посмел ты красавицу эту,
Драгоценную душу твою,
Отпустить, чтоб скиталась по свету,
Чтоб погибла в далеком краю?
Пусть непрочны домашние стены,
Пусть дорога уводит во тьму,-
Нет на свете печальней измены,
Чем измена себе самому.
сегодня вечером стояла на остановке после работы....пока ждала троллейбуса...непроизвольно поймала себя на том что постоянно посматриваю в ту сторону откуда вчера появился ОН...моя первая давняя забытая любовь...боялась пропустить его...зачем? зачем я его выглядывала? зачем ждала его появления?...сколько еще пройдет времени чтоб я снова на какое-то время забылась о нем...чтоб перестала глазами его искать в толпе....искать похожие черты в ком-то другом...пусть уже и непроизвольно...давно все это было...
а теперь зачем я снова возвращаюсь к этому - что мне даст если я с ним снова "случайно" столкнусь...уверена - незаговорю ведь все равно...ничего не сделаю для того чтоб нарушить эту извечную дистанцию между нами...
решила пойти пешком...и ощутила странное желание - хотелось чтоб в этот миг он вевернул из-за угла...и шел за мной...след в след....не обгонял...не ускорял свой шаг....ничем не выдав своего присутствия недалеко от меня...за мной...так глупо было думать об этом...и все же мне хотелось...подумать о нем хоть недолго...раз уж растревожила покой памяти о нем...а сегодня днем еще на работе - вдруг захотелось разыскать хоть какую-либо информацию о нем...набрала в поисковике его имя и фамилию...глупо....НЕТ....его в инете....он как будто не существует...словно придуман только мной....немного начала ненавидеть инет за то что он так громаден - что в нем есть все...почти все....кроме НЕГО.....хотелось найти втайне его фотку на каком-нибудь сайте...или форуме...но по всей видимости...не приверженец он интернета...может с одной стороны это и хорошо...он счастлив вполне той жизнью в которой он живет....он замкнут в этом счастье не пуская в этот круг никого кроме своих близких и любимых людей, избранных....в число которых я никогда не буду входить...стало грустно...вспомнила снова тот день когда там на школьной лестнице....наивная девочка пыталась сфотографировать ЕГО любимого мальчика из старших классов....в которого было влюблено пол-школы...фотоаппоратом который она выпросила у старшего брата на один день....до сих пор проклинаю тот закон подлости который сработал...неполучился только тот кадр...
хотя вспоминая сейчас все это...думаю...к чему мне нужна была его фотография...чтоб лишний раз терзать свою душу каждый раз глядя на нее....хотя с другой стороны я и так ее переодически терзаю жалея о том что почти стерся из памяти тот его образ - каким он был 12 лет назад....
была такая песенка в конце 90-х из фильма детского тогда еще "Завтрак на траве"....сегодня вот слушала настальгировала по дорогу домой...и смотря на свою исчезающую вдалеке первую любовь...
ГДЕ ЖИВЕШЬ ТЫ НА СВЕТЕ?
муз.В.Шаинского
сл.М Львовского
Если Вам прощаться не с кем,
Если некого встречать
В небесах луна без блеска,
Словно круглая печать.
Припев:
Где живешь ты на свете?
Где живешь ты на свете?
С кем ведешь ты сейчас разговор?
Ты прости, что не встретил,
Ты прости, что не встретил,
Не нашел я тебя до сих пор...
Не назначены свиданья,
Не подарены цветы.
В сердце только ожиданье:
Не появишься ли ты?
Припев.
Много раз в один автобус
Мы садились, может быть.
Но мешала только робость
Мне с тобой заговорить.
Припев.
Когда-то давно....еще в школе...на выпускном вечере...я думала что никогда больше не увижу этих черт,этих глаз, этой фигуры...этой походки...и от этого холодило кровь, невозможно было жить с этим осознанием...но со временем кажется стирается даже не суть а само это слово НИКОГДА...лишний раз убеждаюсь насколько тесен наш мир...
стояла на остановке после работы...задумавшись смотря на желтые фонари ....на лужи отражающие осеннюю хмурость ноябрьского вечера...
случайный взгляд в сторону...и окружающее в миг перестало существовать...или стало таким не существенным...в следующий миг встречный взгляд пронзивший насквозь...не думала что через столько лет смогу так же реагировать на этот взгляд...
вынырнул из серой толпы спешащей к остановке...все той же летящей, хотя уже более взрослой походкой (походкой мужчины и мужа)...оглянулся выглядывая автобус, небрежно смерив меня взглядом...а может просто не разглядев в толпе....прошел мимо....
что со мной снова произошло в тот миг?...думала, много лет назад когда оставила ее там за школьными воротами....мою самую первую самую безумную любовь к голубоглазому мальчишке...все перегорело...а теперь словно время снова замкнулось...
уже ни о чем не могла думать...взгляд словно магнитом притягивало в ту сторону куда удалялся ОН...невольно обернулась ему вслед...что со мной стало в следующий момент?!...ноги сами кажется пошли вслед за ним...какое-то безумие...наваждение...шла в нескольких десятках шагов от него...то ускоряя то прибавляя шаг...замечая что не могу оторвать взгляда от его удаляющейся фигуры...то как оглядываю пытаясь словно запомнить очертание этой давно казалось забытой фигуры...немного потолстел...даже кажется как бы стал ниже...стрижка под ежик...очень коротко...
но все та же походка выдающая того мальчишку-хулигана...школьного Дон-Жуана...трудно в нем теперешнем было увидеть весь этот лоск и блеск того....и все же...в следующий момент поймала себя на мысли что думаю о том, чтоб если все было бы совсем иначе...и сейчас бы он спешил ко мне...в наш дом...моим а не ЕЕ мужем...(кажется я так и не смогла ей простить этого, того что он теперь с ней а не со мной)...на всем пути...в эти два квартала что шла за ним как какая-то девченка 15 летняя безумно влюбленная безответно и безрассудно...не замечая никого вокруг...неотрывая по прежнему взгляда (как завороженная) от его фигуры вдалеке...незамечая может быть изумленных взглядов прохожих...на странную девушку в наушниках с таким странным взглядом...
на самом деле мне было наверное все равно что обо мне могли подумать...никого вокруг не существовало...только я ...ОН и мои мысли...да, наверное я бы любила его....и сейчас бы рассказывая сказку нашему сыну ждала его в эту осеннюю непогоду выглядывая в окно вместе с ним....с уютным ужином на столе, теплыми объятьями...с замиранием сердца ждя его улыбки у двери...навстречу мне...а не ЕЙ....а теперь слишком большая пропасть между нами...и даже если бы судьба могла бы повернуть так внезапно и он оказался бы один....и мы пересеклись бы и он смог влюбиться в меня...все равно был бы для меня уже навеки чужой....
думала о том, что наверное пожалуй больше уже и не увижу его улыбку...даже вот этого взрослого мужчины....по-прежнему на миг пожалев вспомнив что так и не осталось у меня от него даже фотографии...
перешел дорогу...продолжала идти по этой стороне но теперь уже непроизвольно поглядывая на ту сторону где по прежнему среди прохожих можно было различить его фигуру...еще пол-метра и он завернет за угол на свою улицу...чтоб снова исчезнуть из моей жизни...неизвестно опять насколько...оставив меня в недоумении...снова наедине своими расстрепанными воспоминаниями чувствами...с моей реальностью...без НЕГО....говорят - первая любовь забывается со временем...на протяжении всего этого пути...невероятно щимило в груди как тогда...и сердце так бешено колотилось...ничего не меняется...всего лишь наш самообман...самовнушение...до очередной случайной встречи...
Я пытался писать стихи,
Черной ручкой на белом листе,
Я пытался писать стихи,
Посвятить их хотел я тебе.
Я хотел быть с тобой всегда,
Боль забрать, отгоняя страх,
Я хотел... Да моя судьба,
Как то тихо сказала, - дурак,
"Посмотри на себя свысока,
Что ты есть на Земле сейчас,
Ты пойми, посмотри и прости,
Только помни, настанет час"
Час придет и с тобой всегда,
Будем вместе идти вперед,
Только знать бы наверняка,
Нас двоих с тобой кто то ждет!?
Я пытался писать стихи,
Только разве сумел бы я,
Написать, что напрасна жизнь,
Если рядом со мной нет тебя......
03.11.06 21:54
Аватар
[530x409]
нет... у меня уже не физических ни моральных нет сил терпеть подобные "Душеизлияния".....и как реагировать на них...не знаю....наверное вся моя беда в том что я не могу грубо дать людям "отворот-поворот"...но так ведь не должно больше продолжаться...
Чувствую что все больше и больше заболеваю тобой...это как хронический гастрит....который то утихает то обостряется...прости глупое сравнение....но иногда кажется что ты единственный для кого у меня не находится нужных слов...я просто знаю и чувствую как ты мне необходим...а для этого не нужны слова...не нужны слова чтоб кто-то понял мое отношение к тебе - главное чтоб его понял ты.
Так глупо, мы обмениваемся теперь каждый день фотографиями своими...записываем друг для друга какие-то сообщения голосовые...и чувствуем все больше и больше что это слишком мало становится с каждым разом....
с каждым разом мне все больше и больше необходимо видеть эти глаза в любой момент - когда ты хмуришься, когда полусонный открываешь глаза а потом резко жмуришь их от яркого солнца в окно...когда полусонный бредешь в ванную...когда улыбаешься просто читая мои сообщения, хочется видеть серьезный твой взгляд там - на твоем работе....и ничего больше не видеть вокруг...хочется бесконечно слушать твой голос такой мягкий и в то же время мужественный и особенный, непохожий ни на какой....хочется просто слушать его не вникая даже о чем ты говоришь...даже пусть какую-нибудь глупость или про твою работу, все что угодно что тебе хочется сказать...засыпать под мягкость и нежность твоего голоса...я заболеваю хронически и серьезно....ТОБОЙ...ты может быть еще до конца не понимаешь что все фотографии блекнут в сравнении с тобой настоящим...с моим желанием просто быть с тобой...я и не думала что так смогу когда-то снова влюбиться...снова потерять голову...хотя может быть когда я тебя увижу все будет совсем иначе - т.е. я просто пойму что ты тот человек с которым я хотела бы остаться навсегда...без всяких объяснений...выяснений отношений...просто быть лучшей для тебя...без всяких клятв....ты спишь сейчас...а я снова встречаю бессоницу....снова бесконечно прокручиваю твои звуковые файлы, давно зная их наизусть....пересматриваю твои фото давно помня их сердцем до каждой черточки....так глупо....я жду несбыточное...и так отчаянно верю что оно неприменно сбудется....
Марина Цветаева
Твоим цветам, что никогда не вянут
Твоим глазам, что смотрят только вдаль
Твоим словам - всем тем, что не обманут
Твоим мечтам накинувшим вуаль
Твоей звезде, что никогда не гаснет
И сердцу, что стучит как молоток
Твоей слезе прозрачной, чистой, ясной,
Впадающей в стремительный поток
Твоим секретам, что не открывал ты
Твоей любви, что никогда не лжет
Твоим стихам Настанет свой черед
всю ночь сегодня не спала....думала в основном о предстоящей встрече с Апрелем..надеюсь на этот раз она все-таки состоится...вчера сказал что наверняка приедет к Рождеству католическому ко мне....думала о том чем мы будем заниматься...в течение всех дней:-) нет, чем будем заниматься знаю наверняка....
просто ловлю себя на мысли что начала уже считать дни до Рождества....если он все-таки приедет это будет настоящее Рождественское чудо:-)