сегодня мало того что нападки со стороны Леши целый день...написала с дури ему письмо о том что мужчина не должен так себя вести в тех или иных ситуациях...перезвонил сказал "не пиши мне писем - они меня отвлекают от работы, а я такой человек что не ответить не могу" я говорю "Хорошо, не буду" и вешаю трубку (говорю спокойным голосом)...про себя думаю "ничего себе заявки, он меня еще начинает строить как "Девочку" этого мне не хватало для полного счастья, я его от работы отвлекаю, а он меня от работы не отвлекает"....
с этого все и началось - я то не ответила на присланное его письмо о всяком бреде очередном...самое интересное началось потом, когда он посылал письма через каждый час:-)
первое:
"прости пожалуйста на счет звонка, не обижайся
ну просто меня это все очень сильно отвлекает от работы
эмоции бегут впереди мыслей разумных
тем более что что то с почтой не лады, письма не проходя"
потом через полчаса:
"не реагируй прошу так
я же не в бирюльки играю, я не ставлю работу превыше всего, но и уважать прошу мою ситуацию"
через час:
"прости еще раз
прошу называй все вещи своими именами, если ты психологически не готова к
посещению моего празднества, так и скажи об этом впрямую,
просто у нас не тот случай, я все понимаю и несколько не обижусь, ты можешь
сказать мне что сам не маленький и должен понимать, ну и будешь права
наверное
Давай спокойно доработаем этот день, если хочешь вечером поболтаем просто
так, просто сегодня я иду на день рождение Кресной, думаю все равно там
долго не просижу, а потом уже не до работы будет"
ну и кто после всего этого кого отвлекает от работы??? блин, клин - и мне настроение испортил...при все при том я ни на одно послание не ответила...
и пока писала эту запись прислал еще одно:
"напиши письмо если собираешься, до 17,00
я уйду с работы и будет глупо если ты напишишь а я не прочту
или промолчи до момента моего звонка вечером
и проверь звонок свого городского, влючен у тебя он или нет
я не успел пополнить карточку мегафона сегодня"
у меня уже нервный тик...и нервный смех сейчас начнется...
кот Рыжик, который живет у нас на работе и считается "Директорским":-) вчера поймала его своим фотиком на крыше..эх, не весна ведь...а он опять в загул...
[700x525]
всю ночь почти не спала...думала об этом человеке с базы отдыха...вчера снова написал, лишь короткую фразу "в гости. а когда? (пишу очень медленно, поэтому коротко")....
волнуют несколько впоросов....как он меня нашел? почему мне написал спустя столько месяцев (учитывая то что мы почти не были знакомы)? чего добивается продолжением нашей такой странной переписки? жду продолжения развязки....
получается что вся моя жизнь на протяжении последних лет...череда каких-то несуразных неожиданно-странных событий...
сегодня еду в роддом - подругу выписывают с мелким...родила в 20 числах...позвонила попросила чтоб я была сегодня там рядом с ней...
позвонил Леша сказал что поедет со мной...ладно, пускай, не будет скучно в дороге...настроение хорошее сегодня, получила вчера сообщение от Апреля сказал что скучает...
но самое необыкновенное случилось вчера вечером....получила письмо от одного человека с которым познакомилась этим летом на базе отдыха он там хозяином является....довольно приятный мужчина...только весьма скромный для частного предпринимателя, мы с ним мало общались но мне его стало жалко и я обещала ему при возвращении в город дать рекламу его базе....потому что на тот момент она была на грани развала...приехала, дала...и как-то забылось...лето прошло...начались дела...вернулся Апрель...и все завертелось в привычном будничном ритме...а вчера вдруг получаю письмо "спасибо за хороший отзыв. приезжайте еще" - самое удивительное - как он меня нашел - как узнал...
ответила - не могла не ответить, он мне тогда еще очень понравился и внешне и человеческими-мужскими качествами ..."спасибо и вам. обязательно приедим следующим летом" - прихожу сегодня домой открываю почтовый ящик - ответ от него "а раньше???" ...."ну если только в гости:-)" интересно что ответит....да мир действительно тесен, особенно в последнее время, но это приятная находка...
нет, ну это уже сверхнормы....мексиканские страсти какие-то в последнее время получаются...поотключала все телефоны...так Леша пришел сегодня ко мне на фестиваль в филармонию (только благо меня там не было, нужно срочно было по другим делам ехать)...потом караулил меня на работе....а потом пришел звонил домой - и так как никто не открыл - поднялся на мост и уселся на бордюр напротив моих окон....сидел часа два...пока мама силой меня не вытолкала пообщаться с ним...в итоге пришлось снова выслушивать его бреди еще другие два часа....нет, ну на одной жалости ведь нельзя ничего строить...он меня оказывается уже так сильно любит что ни есть ни спать не может...и работу забросил...мама испугалась из-за того что он что-то может с собой сделать если я ему откажу во встрече...ну бред....только этого мне не хватало для полного счастья....
Я не раз испытал боль огня
Но Они слишком яростно жгут
Жгут глаза и сжигают меня
А я к ним всё бегу и бегу
Я бегу непонятно зачем
Просто тянет безумно и всё…
Чтобы просто остаться ни с чем?
Чтобы просто шагнуть на костёр?
Чтобы просто Огонь жег сильней
Чтобы просто быть рядом с тобой
Жгут глаза и от них всё больней…
Я люблю эту жгучую Боль!
С.К. 1987
вот почему-то вспомнился переулок...где находился вот такой магазинчик под русским названием "Терем" с русскими продуктами и продавцами в нем в Монреале, где я часто любила бывать...не из-за того что были необходимы продукты...а больше из-за того что там была русская атмосфера...а за дверьми снова начиналась Канада:-)
[700x525]
грустно вдруг чего-то так стало....смотрю в окно - там светит яркое осеннее даже теплое солнце....а мне все грустнее и грустнее с каждой минутой....Апрель снова замолчал....последний раз написал несколько дней назад - задепрессовал...может его настроение передается мне - а может просто много и о многом задумываюсь в последнее время...все что не делаю...все бесполезно....пустое...и так что-то противно на душе...
наткнулась на такой дневник...пишет один парень из Волгограда, по-моему работает фотографом в каком-то журнале...
очень красиво во-первых фотографирует...и во-вторых ну просто очень умные мысли попадаются - от нынешних парней такие качества ума очень редки...
http://www.liveinternet.ru/users/nasuta/
¤Письмо nikomu¤
Знаешь? Сегодня ночью мне не давала заснуть одна мысль. Она появилась тонким лезвием ножа.
Я заметил что когда ты становишься старше отношения между мужчиной и женщиной становятся скучными. Вот смотри. Когда тебе не так то и много лет, в голове кружится новизна этого мира, ты вдыхаешь этот мир полной грудью, захлебываясь от осознания что перед тобой путь не один. И ты вправе выбирать свой собственный. Если ты парень, то ты конечно же проявляешь интересы к девушкам. Ты трепещешь в ожидании, в томлениях. Наблюдая за ее походкой, вкушаешь еле чувственный запах ее духов. Завидуешь ее окружению. Явно что либо ты, либо она девственники. Девственность прельщает. И если вдруг добиваешься от нее первого поцелуя, в голове напором хлещут чувства и допамин. Голова кружится, у нее подкашиваются ноги. У тебя трясутся руки. Ты чувствуешь. называешь ее "первой". И тебе больше ничего не надо. Только поцелуй, только увидеть ее. Ты даришь ей подарки, пишешь красками на асфальте свои чувства. Вы вместе бродите по улицам. Ваши помыслы чисты и невинны. Но иногда все идет дальше. Конфетно-цветочный период проходит и вы вдруг оказываетесь близкими немного больше чем раньше. Секс. Как высшая форма признательности. Секс - как высшая форма доверия. Кротко - "Я тебя люблю...". И вы открываете друг друга другими. Новыми и слишком внутренними, что бы это было не в новинку. Ваша любовь как животное, как дерево, прошедшее все стадии роста. Полноценно и красиво...
А когда тебе уже немного за.. или после. Ты встречаешься с девушкой. Знакомишься с ней... целуешь ее... И не чувствуешь того адреналина в крови, который заставлял биться твое сердце в бешенном ритме. Только желание. Желание "излиться". Потом секс. И?.... все... отношения взрослых скучны. Черно белые. И после этого ты говоришь о том что: "Секс - это скучно..." и что есть более интересные дела.... тебе больше хочется не заниматься любовью\сексом а полежать вместе в постели и поболтать.. Уснуть вместе с ней, и смотреть сны, обнимая ее за плечи... зарыться в ее волосах и проснуться от поцелуя.... Ты хочешь с ней поваляться в ванной и просто потомиться в горячей воде... Бутылка вина и сигареты... И больше ничего. Потому что ничего другого не хочется... А тебя не понимают. . Ты начинаешь думать о том что с тобой что то не так... Отношения между полами теперь скучны и неинтересны. Потому что ты уже повидал все.... Ничего нового в мире и в природе не изобрелось. увы.
Секс. Как обычная потребность - почистить зубы, поесть.
Секс. Показатель того что ты ей симпатичен.
Что ты думаешь об этом?
А в самом деле почему все так меняется? почему сначала все так прекрасно, ветренно и красиво...а потом слишком много заморочек...и чем больше возраст влюблености тем больше ложится пропасть взаимопонимания...это неправильно когда в любви наступает усталость...просто наверное очень тяжело поддерживать яркую искру не простой банальной страсти а чего-то большего...
[600x450]
начала смотреть "За все тебя благодарю" заново...но скоро будут новые серии....
ну не знаю чем, но мне нравится этот фильм...очень красивая любовь там...а особенно в конце:-)
Действие начинает разворачиваться в московском роддоме, в который одновременно попадают две молодые женщины - Анна и Стелла. Правда, кроме беременности, у них ничего общего нет. Аня - скромная провинциалка, приехавшая в столицу на заработки. Здесь она встретила самоуверенного красавца Славика и полюбила его. Но тот, как только узнал о возможном появлении младенца, быстро слинял. Стелла - жена солидного бизнесмена Вадима Андреевича, привыкшая к шикарной и беззаботной жизни. Стечение обстоятельств связывает героинь навсегда: Аня становится няней ребенка Стеллы, начинает жить в богатом доме и... запутывается в сети хитроумных интриг.
[512x288]
"Ноябрь - он просто так называет себя, потому что хочет считать себя частицей осени, на самом деле мне кажется он нечто связующее между временами года - между зимой и осенью. Так же и у человека - между периодами жизни существует какое-то звено, звено еле ощутимое нами, но оно сущесвует. Только только в жизни была теплая осень и вдруг незаметно наступает зима. Сначала первый снег, который обязательно расстает и будет снова теплее, но ненадолго, а потом надежно придет в мир и будет держать оборону крепко, не пуская ничего в свое белое царство. Ничего.
А пока он только-только едва заметно пришел в наш мир, и мы даже будто рады ему, но рано радоваться, снежные бури, колючие ветры еще впереди. Еще впереди голый лед, и неуклюже спешащий прохожий, но впереди хорошее - плохой погоды не бывает. И будут радоваться дети, что еще немного и новый год, а вместе с ним и все его прелести, а пока, пока Ноябрь скребется голыми ветвями о стекло и воет в проводах на крышах пусть. Пусть.
Ноябрь."
С.К.
Ноябрь мнется на пороге серыми дождевыми тучами, холодным почти уже временами морозным ветром, желтыми листьями, полу-обнаженными деревьями, словами давно когда-то любимого мужчины, как обычно переплетенными с моими. Так сложилось что мыслили мы всегда одинаково да и наверное всегда будем, впрочем как и чувствовать.
случайная мелодия и все сызнова. Ноябрь - посредник между осенью и зимой. Последний шанс уходящей осени, да и то жалкий. Самообман деревьев и прохожих что еще может быть тепло.
Не жалко что уходит осень, не жалко тепла которого больше в ней не будет....жаль того, что разучилась выражать так свои мысли, что по-прежнему узнаю свои слова в его и ничего с этим не могу поделать, не могу найти места для того кусочка памяти который помнит все это. Ноябрь - где-то бредет по знакомым улицам с понурой головой и задумчивым взглядом, разглядывая под ногами изломанность судеб желтых сгоревших листьев.
Спешит наполнить своей опустошенностью те кусочки душ, которые все еще дышат теплыми яркими осенними красками. Залить сумрачными серыми дождями все и вся.
Упрекает меня в моей малодушности к памяти о нем, а в частности о нас....что слушая теперь его музыку испытываю только легкое сожаление...нет, не о том что не вернуть, даже не о том что было....а о том, что я была ТАКОЙ.
Ноябрь присев на краешек моего подоконика, молча смотрит сквозь окно на меня своей неизбежностью, неотвратимой тоской по тому что все равно не забыть.
Усмехается - над моими наивными попытками показать мою жизнерадостность и позитивизм., понимая что пока на планете существуют разлуки он будет властвовать. Закрываю глаза а перед глазами все равно вижу одну и ту же картину...прогулка вдвоем в заброшенном парке, Ноябрь в другом городе с листвою запорошенной уже хоть и тонким но слоем первого снега....незаконченная повесть с вечно нестихающей незаконченной мелодией для двоих..
но хорошее впереди - временно все это... за непогодой все равно рано или поздно выходит солнце...а пока...пока Ноябрь встает посредником между двумя душами...между НАМи....теми кто давно расстался, не поставив последней точки...между тем что давно все изменилось...но только далеко не изменилось...и далеко не все...
Ноябрь - он тоже имеет право на существование...имеет право хоть раз в году покачать свои права и установить свои законы. Снова подчинюсь ему молча...и просто пережду это время, вслушивая в грустные мотивые бесконечной мелодии однажды начатой и звучащей теперь в душах только двоих людей, не в силах найти последнюю...заключительную ноту. Это просто НОЯБРЬ....ПРОСТИ...
вышла сегодня на улицу утром...а там на градуснике -1...дожились...и лужи даже коркой покрылись...жуть...слава богу трамваев долго ждать не пришлось.
только начала переживать что мой Апрель пропал....пока согрела чай на работе....а он и появился....прям интуиция у него какая-то на меня:-) сказал что не дождется когда наконец будет у меня....но еще не уверен будет ли это на Рождество....грустно....от такого неведения все валится из рук....бесконца все время думаю только о нем...о том приедет или нет приедет..и что же мне тогда делать с этим Рождеством без НЕГО....само собой разумеется что если он не приедет то и новый год ни с кем другим или в компании я все равно уже не смогу встречать....настроение уже будет не то....вот и получается что сижу и весь этот оставшийся месяц тупо жду чуда....жду его слов "я приеду".....
а вчера кстати уже в некоторых магазинах видела выставленные елки в витринах...санта клаусы...и новогодняя мишура...неудержалась от соблазна зашла напитаться предновогодней атмосферой... странное ощущение когда в магазине уже наступил новый год:-) а на улице по-прежнему желтая осень...
[564x95]
была такая певица и была такая песня которая мне понравилась у нее...услышала ее случайно еще когда еще работал магнитофон с пластинками:-)
Люблю тебя
Анна Герман
Люблю тебя (2)
Но что тебе любовь моя
Не знаешь ты, моей беды
Не знаешь ты, как одинока я.
Люблю тебя (2)
Поверь навек моим словам
Люблю тебя, но не судьба
С тобой вдвоем не по дороге нам.
Припев:
уж так случилось все -
я не виновна
И вот теперь я от себя бегу
Оставь любовь меня,
оставь навек...
сама с тобою я расстаться не смогу.
2.
Люблю тебя (2)
Вся боль моя в слезах моих
Любовь потом придет в мой дом
Будь счастлив милый,
ты за нас двоих.
Люблю тебя (2)
Пройдут года и уйдет беда,
но ту любовь я вспомню вновь,
и вновь ей грустно улыбнусь тогда.
что-то за последний год слишком много сотрудников у нас уволилось...вот теперь и зам.директора сегодня написал заявление на увольнение с 18 числа...он хоть и зануда но отношения у нас с ним были понимающе-дружеские...он коненчо много жаловался мне на жизнь, на работу,на всех...и все равно он нормальный мужик...вот теперь только надеюсь что на место него поставят не менее достойного и главное чтоб у нас с ним взаимопонимание сложилось или с ней..иначе ведь с зам.директором не поспоришь...