Привет!

День подходить к концу. ТВОЙ день.не знаю актуально теперь уже мое письмо в этот день. Ну просто не могла не написать. По привычке что ли снова.Одно обещание свое данное тебе много лет назад я уже выполнила вчера - каждый год в этот день дарить тебе стих.Столько мыслей в голове а сказать практически уже нечего - столько всего произошло и утекло за эти годы, за эти многие годы в разлуке с тобой,и с каждым годом эта пропасть разлучающая нас и делая нас всего лишь прохожими все больше и шире.Уже научилась относится к этому спокойно без лишних эмоций. Просто для меня этот день по-прежнему является чем-то нейтрализующим между прошлым и будущем.
За эти годы я многое в себе смогла изменить- нет, не жалею ни минуты что любила тебя со всем тем безумством с сотней стихов посвященных тебе,не жалею что больше не называю себя твоей,что спокойно сплю ночами просыпаясь не с твоим именем на губах...что любила намного сильней может быть после тебя.
Теперь с каждым годом в этом дне понимаю не о чем мне больше тебе писать и рассказывать слишком много изменилось в наших судьбах. Разные дороги у нас и даже не параллельные а перпендикулярные если так можно выразиться...
И все же не могла сдержаться чтоб не написать тебе пару строк о том, что все еще помню этот день и  храню светлую память о нем. Не знаю как долго во мне будет присутствовать эта память.  Просто наверное потому что за многие годы этот день уже стал и МОИМ днем., моей датой особенной...
Смотрю на твою фотографию и со странным чувством опустошенности понимаю - ничего больше не чувствую словно смотрю на совершенно постороннего человека. Так наверное должно быть.  Мы отдавали себе отчет в каждом нашем шаге по направлению к этой разлуке.  И только ЭТОТ день единственное пока что связующее нас звено которое пока увы невозможно вычеркнуть из жизни. Уже не чувствую связующую интуитивную нить в ЭТОТ день между нами, не потому что стала менее чувствительной, просто потому что ценности немного поменялись, не плохо это и не хорошо. Просто данное которое должно случится было.
знаю что не отправлю это письмо тебе - просто сохраню его в своей памяти, просто мысли вслух - ни к чему уже это все. Просто С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ как прежде все же когда-то единственный самый близкий в мире в моей прошлой жизни человек! Спасибо что однажды научил меня любить
и позволил любить себя. Не желаю тебе счастья потому что знаю что достаточно счастлив сейчас с тем что присутствует в твоей жизни. Не хочу желать бональности множество которых подарят тебе сегодня без меня, просто  будь СОБОЙ  и оставайся верным своей судьбе она не обманет.

день начался в суете...а все валится из рук - не отменял никто этот ДЕНЬ...никому ведь не объяснишь - не могу я сегодня быть полноценным работником, хочется закрыться от всего мира...сбежать куда-нибудь где можно было побыть наедине со своими изломанными чувствами и мыслями...

день начался с изморози на траве...и тонкой коркой льда на лужах...синими облаками в небе и ярким не по зимнему солнцем...и с имени самого любимого когда-то мной человека в моем почтовом ящике - долго не могла решиться открыть письмо...читаю остальную рассылку... и по мере приближения к ЭТОМУ письму сердце начинает бешенно биться...боюсь? наверное - боюсь содержания письма - боюсь того что могу увидеть там...или не увидеть...еще вчера когда писала ему "я тебя поздравляю..." (нарушая этим свое обещание ему и прежде всего себе несколько месяцев назад что не буду больше писать и как-то напоминать о себе...) но не могла я не поздравить с этим днем - зная как много он значит в его жизни и что по сути и я завязана с этой датой тоже...если б не было этой даты - не было бы и НАС...
написала письмо и боялась что он может никак не отреагировать...с облегчением где-то вздохнула утром увидев его имя в ящике...и в тоже время с боязнью...но вечно не может так продолжать открываю письмо...
те же простые строчки и обращение ко мне как раньше словно ничего не изменилось...

"Спасибо Ленк!" - где-то в глубине кольнуло больно...и все...больше ни строчки ни привет... но так он (только он) всегда меня называл когда у нас все было хорошо когда...впрочем неважно уже...чего еще я хотела услышать от него?

06.12.2006 г

Я отключаю телефон
Я закрываю двери
Сегодня все равно
Я никому не верю

Я выключаю свет
Задергиваю шторы
не отменить рассвет
как в зиму шторм на море.

поверила в любовь
однажды в прошлой жизни
а нынче только боль
осколками возникнет.

я отключаю звук
от стереосистемы
сегодня ни к чему
касаться прошлой темы.

я просижу всю ночь
на пару с тишиною
себя не превозмочь
отгородив весь мир стеною.

я отключаю телефон
стираю файлы с фото
а следом гулкий стон
за мной вторит кто-то....©

 

а еще судьба несколько лет назад сыграла еще одну шутку со мной в этот день - подарив еще одну дату, дату моего единственно по настоящему любимого мужчины в жизни - любовь к которому пожалуй всегда будет присутствовать во мне не смотря ни на что...

оттого и вдвойне больно в этот день когда нужно сочетать память сразу о двоих любимых в прошлом которых невозможно ставить на одну планку и рядом и все равно невозможно иначе потому что они слишком разные но по одинаковому дороги мне в разный промежуток моей судьбы...

осталось всего лишь полчаса...полчаса которые утекают как песок - за которыми не будет снова больше ничего - ни настоящего ни прошлого не будущего...просто какой-то непонятный туман во всем затменный этим днем, в нем - в этом дне я сама не своя...оттого и ограничиваю все общения в этот промежуток времени - в эти 24 часа продолжительности этого дня...он пройдет и все станет на свои прежние места в настоящем времени и закружит суета прежняя ...а пока душой и сердцем властвует уже 6 декабря....

несу несуразицу....понимаю...потому что этот день единственный в году сочетающий в себе все времена года, все стихии одновременно для меня...

Снова выбивает из колеи этот день скользкой змейкой подползая к порогу. Выглядываю в окно и снова понимаю что глупо ждать как много лет назад как чуда первого снега.
Он не придет. Как не придет больше назад любовь к человеку, который подарил мне этот день однажды. Все перегорело давно. И все же словно по привычке продолжаю отмечать его.
Иногда кажется что смогу забыть и прожить его незаметно а потом через пару дней спохватиться и с грустной усмешкой вспомнить что он был. А он - этот день играет со мной постоянно одну и ту злую шутку за пару дней напоминая о своем наступлении.
То начинает отчаянно биться сердце непонятно от чего, то тоскливо так становится внезапно, то тревожно как-то на душе и хочется думать о чем-то другом а не получается ни на чем сосредоточиться...тогда смотришь на календарь и все понимаешь.
с этим ничего не поделаешь. Его просто нужно пережить. Однажды много лет назад по глупости дала обещание тому человеку что этот день будет посвящен только ему - человека нет больше в моей жизни и любви к нему больше нет - а это обещание осталось.
так и получается из года в год я в этот день храню эту верность теперь уже этому дню и памяти о нем...отключаюсь от всего мира - от всего что может быть дорого на данный момент в моей жизни...есть только я и ОН - ЭТОТ ДЕНЬ... [653x116]

весь вечер говорим о нашей встречи которой может не состоятся....

"Приезжай в гости на новый год .у тебя выходные скользящие?у меня график
свободный только каждый день надо быть на базе"

"а это удобно будет - в гости?"

"конечно удобно новый год можно встретить на базе

декабрь обещают теплым.
до завтра,постараюсь сегодня раньше спать"

игра слов какая-то у нас получается...как будто в каком-то "мыльном" романе...боже что на меня нашло?...схожу с ума в начале зимы...такого еще не было...помешательство какое-то...безумие...но по крайней мере мечтать мне еще никто не запрещал...я жду АПРЕЛЯ на новый год - а думаю о том что хочу встретить новый год с этим случайным летним знакомым  на море, который как-то сразу запал в душу...прекрасно знаю что этого не случится, никуда я не поеду и буду ждать Апреля...а все равно голова кружится просто от одного осознания что я ему интересна...абсолютно безобидное увлечение... и все равно ощущаю паршиво - у нас с Апрелем еще ничего серьезного нет а я словно чувствую что изменяю ему даже в мыслях - это противное ощущение...просто я такой человек который может быстро увлечься но так же быстро остыть..ну а уж если я полюблю то это как правило навсегда...я верю что с Апрелем у меня именно так...

причем достаточно серьезно...если готова бросить все и уехать к абсолютно чужому человеку...

только вчера еще дала себе зарок...не писать...оставить его в покое...ну обменялись "Любезностями"...ну обрадовались ненадолго что нашли в этой большой сетевой паутине друг друга...ну сказала что не успели сказать при такой короткой недавней летней встречи...и казалось все...разные пути...

сегдня написал сам...бросило в жар от его такой внезапной откровенной и прямой непосредственной фразы:
"Давай встретимся"

где-то в глубине ждала этой фразы а услышав не знаю как на нее реагировать ...глупо...

а еще покоя не дает уже завтрашний день...как не хотела бы ...а забыть и вычеркнуть его из памяти не получается...
так получилось что теперь с ним очень много связано - много радости и много боли - первое - радость (бывшая) то что это день рождение моего бывшего....вторая - это дата - ЕГО (моего последнего любимого) ЕГО дата - но если б ее не было не было и нашей встречи...хотя думаю что может быть и лучше б это было если б ее не было...этой фатальной встречи...этой фатальной любви...и тех фатальных ошибок которые я совершила в тот период...хотя до сих пор ни о чем не жалею...просто грусть берет такая что не в мочь иногда....

и сейчас приближение этого дня сбивает мой обычный дневной повседневный ритм....мысли путаются и голова отказывается думать о чем-либо другом кроме как об этом дне...

распрощались слишком рано вчера..даже толком и не поговорили....его последние слова надолго  засели в голове почти до середины ночи ворочалась...

"Судьба играет человеком-так вышло. Пойду домой. Пока" - вроде ничего особенного. привычно...не написал "До завтра"...а может у него неприятности? и не хочет мне говорить - зачем я ведь все еще посторонний человек для него - не понимает что уже впустила его в свою душу
как то тоскливо становится когда он уходит...и каждый раз теперь замечаю что боюсь что в моем ЗАВТРА  его уже не будет...как же я быстро привыкаю...знаю что нельзя так, что неправильно...ну кто я для него..? всего лишь случайная летняя знакомая...а я уже лезу к нему в душу с вопросами "что да как"....глупо...

буду молчать....буду просто находится в стороне до тех пор пока сам не напишет первым...если не случится что ж так суждено...
чувствую что нужна моя помощь - буду помогать молча...не первый не последний он такой в моей странной судьбе...

мой ящик переполнен твоими письмами...только я не спешу их удалять...мне приятно время от времени просто смотреть на твое имя...приятно от твоего присутствия в моем пространстве...я не спешу гнать мысли о тебе, они греют мне душу (пусть временно) главное то что сейчас...днем я живу совсем другой жизнью, где нет для тебя места - а вечером я возвращаюсь домой и знаю что ты на первом месте ТАМ не смотря ни на что...не знаю как долго это продлиться и не хочу знать - ты написал 30 писем мне за эти три дня...это рекорд не только для меня но и для тебя потому что как оказалось я первый человек которому ты столько пишешь да и вообще пишешь...я очень ценю это...и душу греет невероятно это осознание...они очень короткие всего в одну строку или две каждое...но в них самая главная суть а это дороже самого длинного письма на свете...

а как иначе...просто если он не приедет - Нового года не будет...я его ОТМЕНЮ....лично для себя... [698x273]

а это все грусть по АПРЕЛЮ...он опять куда-то пропал с пятницы от него ни строчки...а до рождества и до нашей якобы встречи осталось 3 недели

вот уже несколько недель преследует меня...иду по улице а вокруг вижу Монреальские дома, переулки...на фотографии получается все обыкновенным - российским, перефирийным даже где-то...а в реалити словно картинка становится объемной...проезжающие машины мимо по центральной улице, мимо идущие прохожие - и это страное ощущение - что я ТАМ...знаю это все дурацкая НАСТАЛЬГИЯ....хотя я знаю что если б я оказалось там - я бы начала тосковать по РОССИИ...100%....у меня постоянно присутствует эта тоска по чему-то....мне все время чего-то не хватает...и иногда сердце так невыносимо щимит от этой тоски...что не знаю куда себя деть..

сегодня шла утром на работу по центральной улице...и оглядываясь по сторонам ощущала себя не дома...а где-то в абсолютно чужой стране - абсолютно чужой...или если сказать точнее - словно столкнулись два параллельных мира которые не в состоянии видеть друг друга потому что в одно и то же время находятся по разную сторону континента...
вот загнула, да?*

извини,пойду домой устал сегодня,до завтра

что ж теперь и мне можно идти спать...так и не узнав правда как прошел его день...и снова бесконечность в завтрашний день до очередных этих коротких строк...помешательство прям какое-то у меня....

нужно спать...а я общаюсь с ним...не особо разговорчив и все равно мне приятно его общество....написал позже обычного, надо же я ведь даже и к времени его появления привыкла...что будет дальше?
сказала: "Я думала что уже не появишься"  его ответ "в смысле не появлюсь?" ...нравится мне его такая непосредственность...вот опять сижу и тупо жду его очередного ответа...а может он уже не напишет  - может уже выключил комп и ушел домой...а я все равно жду...понимая как это глупо...

[550x250]

мой наркотик...замечаю как только наступает вечер и определенное время....начинаю думать снова о нем...снова проверять почту...и ничего сэтим и с собой не могу поделать...думать о том а как прошел его день..напишет ли сегодня...что ему написать...чем еще улучшить его день...думаю о том думает ли обо мне также по ту сторону экрана и ждет ли этого безмолвного общения каждый вечер так же как и я...идя в другой чужой дом для того чтоб только отправить мне пару строк и пообщаться со мной этот час который выделяется нам каждый вечер...
не могу лечь спать - не дождавшись его письма не ответив хотя бы строчку в ответ....
вчера написал: "до завтра .пойду домой" - вот и получается что постоянно живу этим "До завтра" теперь...

но я не могу уже иначе...незаметно для себя и главное для меня он приручил меня...к своим письмам - к себе..все чаще достаю его фото и подолгу всматриваюсь в его черты...пытаясь понять чем же он живет в реальной жизни...что для него дорого...что ценно....
я незнаю сколько продлится наша такая "игра" в переписку - и не хочу знать, потому что сейчас мне она нравится....и не могу я без нее уже ни дня....

Ураа! встала сегодня в 11 часов...как белый человек:-) на улице солнце....красота...как будто и не третий день зимы...

а в почте как обычно завал...и в основном от Леши:

Здравствуй!
вот еще одна длинная бессонная ночь, не могу уснуть, все мысли только о тебе
пишу тебе письма как в тишину, как в пустоту
у Асмолова есть такие строчки "...больно все знать, знать и молчать"
и мне очень больно, прошу тебя прости меня за все что я наговорил, за то что
слова злые говорил
но прошу тебя не отгораживайся от меня стеной, выслушай меня
давай встретимся, мне очень о многом хотелось бы рассказать тебе"

ну вот что делать с ним...только этой безумной влюбленности детской мне и не хватало...может быть говорю жестоко..но я не люблю таких мужчин которые унижают себя видя что девушка явно не идет с ними на общение...

стала варить обед...позвонил один мой знакомый который на днях обещал мне работу новую в его магазине музыкальном который открывает...сказал что хотел бы встретиться по работе поговорить...иду в 2 часа на встречу - так что держите за меня кулачки:-)

так получилось что теперь все вечера посвящены ему - не зная как я втянулась в эти игру в "наши письма",...переписываемся по электронке как по онлайну т.к. других программ общения он не знает...а звонить дорого и мне и ему...а я как наркотика жду каждого его письма в одну строчку каждые полчаса...и не могу долго лечь спать пока он первый не попрощается...

"ты вообще первый человек с кем я общаюсь по эл.почте.печатать
ненавижу,уже спина болит.Моя скорость печати-1 стр полчаса."

приятно осознавать что ради меня он идет на такие жертвы...только пока не могу понять почему???

ну вот наконец-то появился...сказал что забежал в аську на пару минут...сказал что свадьба прошла хорошо, сейчас вернулись с первой семейной прогулки -29...замерз, ужасно устал и обещал написать "большое и толстое" письмо вместе с фотками скоро...буду ждать....

[350x376]

Меня приручает лето
Дождем из лучей по утру
Меня приручает небо
рисуя цветы на снегу.

Меня приручает берег
заснеженный коркою льдов
что тает в любые метели
от теплых твоих следов.

Меня приручает ветер
пропитанный морем...тобой
что кружит разлуки на свете
бросая в соленый прибой.

Меня приручает песня
о днях летних и о тебе
где мы на мгновенье но вместе
в запутанной нашей судьбе.

Меня приручает лето
сознаньем что вечно оно
что есть человечек где-то
кто ждет меня все равно.
2.12.2006 г