вчера целый вечер с ним переписывались. И чем больше я общаюсь с ним, тем больше понимаю как мы схожи  даже страшно становится, а вдруг опять ошибусь.  Начинаю замечать, что слишком много в последнее время думаю  о нем. А сегодня приснился сон: словно мы живем уже вместе в большом просторном доме и у нас есть даже экономка. Ты даришь мне яркие плать я и просишь одеть. Так странный и яркий сон я давно не видела, и так счастлива я давно не была как в этом сне.  Не хочу торопить события, хочу знать о нем - все. 

на прошлой недели познакомилась с одним мужчиной в сети, очень похожего на тебя. случайность? пока не знаю. написала тебе письмо, просто чтоб узнать как дела. конечно же ответил, что все хорошо и как обычно полон каждодневными заботами. все как обычно. И мне в первый раз показалось, что именно тот мужчина так  похожий на тебя  смог  бы сгладить ту каждодневную боль и тоску по тебе и даже затмить память о тебе. я не знаю если у нас что-нибудь получится. но если получится  я не откажусь от этой возможности, даже ради теперешнего мужа, брак с которым все больше и больше напоминает фарс и о том,что я живу чужой жизнью с чужим человеком.

всю ночь промучалась с головной болью, а под утро приснился ты. Снова такой родной и близкий. Словно я снова выхожу замуж и ты приглашен. Я встречаю гостей на пристани. И с тревогой вглядываюсь в даль. а вдруг не прийдешь. И вот твои родные черты, твой взгляд, твоя улыбка только для меня. Два шага и ты рядом. Мгновенье и обнимаешь меня. Этого мгновения можно было ждать вечность.  Говорю как давно это было что мы были вот так рядом, говорю что твои волосы стали желтее, ты смеешься и говоришь что это не так, что они остались прежними, просто я забыла. Я ничего не забыла. Потом снова несла какую ерунду.  Потом мы гуляли одни далеко ото всех. И снова мое отчаяние что ничего не изменить...

Все с Пасхой!!! Солнечных и теплых выходных

[599x475]

рабочие будни затягивают. вроде бы и работаю всего до 3 часов а времени все равно не хватает. На работе строят глазки молодые мальчики и один на нашей линии не сводит глаз а ему всего 23 года. значит я еще не выгляжу на свой возраст и это радует:)

а ночью когда ложусь спать память снова возвращается о нем. вчера ворочалась и долго не могла уснуть.
в голове рождались глупые строчки: "Казалось легко так простится,
                                                                       Закрыл дверь и все забыл.
                                                                       Но только все чаще снится,
                                                                       Та дверь на замке и ты"

а ночью по привычке ты мне приснился. И в первый раз за все время ты меня поцеловал во сне. По-настоящему. Как раньше. не хотел отпускать. все утро была под впечатлением этого сна. Переглядывалась с мальчиком на работе а думала все о нем и этом странном сне. А может и ты обо мне тоже думаешь как и я. Может нам снятся одни и те же сны. Но ты никогда не признаешься в этом. Ты слишком правильный, даже если ты не любишь и никогда не любил свою жену ты никогда не предашь ее. В этом весь  ты,   я  другая. Я конечно привязанна к своему мужу   но ради тебя я смогла бы бросить сейчас все. если бы только позвал. если хоть бы как-то намекнул что нужна еще тебе и все еще не безразлично. время утекает как вода а я все еще надеюсь на чудо.

ну вот развеялись последние радужные надежды по поводу его счастливой семьи. сегодня увидела его свадебные фото 5-летней давности и фото его семьи.  его взгляд устремленный на нее, на другую, их счастливые лица и конечно же многочисленные фото их семьи на отдыхе, дома, в кругу родственников. зашла на его профайл через аккаунт моей мамы в фейсбуке. может не стоило было этого делать. но по-крайней мере надеяться больше не на что. нет никаких шансов что он бросит ее и семью ради меня, своей бывшей первой жены. так глупо.

поняла как никогда, что нет места больше в его жизни для меня.

а мне больше всего на свете сейчас хочется перечеркнуть все последние 12 лет к чертовой матери и никогда от него не уезжать.

он повзрослел конечно, даже постарел, изменился, но остался все тем же первым и единственным.. 

хочется остановить время. остановить череду этих бессмысленных событий в моей настоящей жизни. к чему все это. если все все равно сводиться  к нему. пусть это звучит как безумие.  если бы у меня был выбор вернуть все до того как мы растались я бы без лишних сомнений и раздумий отказалась от всего того что со мной случилось за последние 12 лет и даже бы согласилась с тем, что никогда бы не встретила тех людей с которыми познакомилась и даже любила в промежутке этого времени.  я бы все отдала, чтобы не было этой роковой разлуки и наших свадеб на других людях.

конечно же ответил, только как обычно общими сухими фразами, но ведь написал значит все еще что-то значу для него, по-крайней мере мне так хочется верить.

"

и снова мои крики души. сегодня день рождение его второго сына. 3 года. Не знаю зачем храню его даты и не знаю зачем написала ему письмо с поздравлением. Может просто хочется получить от него письмо даже пусть в две строки. Я совсем измучалась за последнее время. Постоянно думаю о нем и ничего не могу с собой поделать. А еще на днях моя мама подружилась с ним на фейсбуке и там увидела его фотки с его женой и детьми и родственниками. Ну и конечно же переслала мне, хоть и говорила что не стоит, так как разбережу свои раны, но я настояла. А теперь и сама не рада что увидела их счастливую семью. Странно видеть его одного белого среди черных. Он совсем не изменился.  Подумать только прошло целых 12 лет, а мне все кажется, что это всего лишь страшный сон и я изо всех сил пытаюсь проснуться, проснуться в ту единственную настоящую потерянную реальность и увидеть егоснова рядом с собой. А вчера снова снился мне. Снова пыталась поговорить с ним наедине. НО с ним постоянно была его жена. Я схожу с ума. Я  понимаю сама прекрасно, что во всем виновата сама и что упустила сама свой шанс быть счастливой с любимым человеком. Но как же смириться с тем, что он больше не мой и никогда не будет а еще с тем что мы никогда не увидимся в жизни. это вбивает меня в отчаяние и даже новая работа, которая выматывает изо дня в день второй месяц не спасает от мыслей об этой безысходности. что же делать? это хуже любого ночного кошмара жить с осознанием того что ты живешь чужой жизнью  и никогда не получишь свою настоящую обратно.

пожалуй самый грустный праздник для меня в году:)   ничего особенного и не ждала от этого дня. Вот уже и пол-дня прошло, которые провела в кабинете у зубного врача. Такой подарок получила на свой день от своего зуба. Как закон подлости разболелся ни днем раньше ни позже. Промучала почти всю ночь и на утро все же решила ехать к врачу. День испорчен.  Самый главный подарок еще не получила - а именно - ЕГО поздравление, его письмо. Так глупо, год из года ждать одного единственного долгожданного письма и поздравления от НЕГО. не один самый дорогой подарок в этот день не сравнится с этим.

сегодня снова видела его во сне. И была рада этому, не смотря на страшную зубную боль. Хоть и сон не был радужным. Он снова приехал ко мне, но на этот раз объяснял, что ничего не получится у нас, слишком поздно, и то что уже сложилось не изменить. На его день рождения послала все же песню, посвященную ему 2 года назад и призналась, что по-прежнему пишу ему стихи время от времени и что он, пожалуй, до конца моих дней останеся частью меня.  С замиранием сердца жду его  реакции, но скорее всего он проигнорирует это все, хоть и вежливо. Да и не виню я его за это. Я заслужила это. Я сама виновата в том, что случилось.

поздравлений было немного, стандартное от мамы, подруги, племянницы, а вот брат родной снова забыл. Да привыкла уже. Муж - поздравил на словах, да и то, как-то штампованно, в 12 часов ночи, как бы выполнив свой долг, чтоб с чистой совестью заниматься дальше своими делами.  Что ж! Будем ждать лучших времен. Которые может быть когда-нибудь и вправду настанут. 

Спасибо за все пожелания и поздравления, которые получила здесь. Я не ожидала - но мне приятно, что кто-то еще читает меня и кому-то не безразлича моя болтовня.  Укол от зуба начинает отходить и боль возвращается.  С днем рождения:)

ну вот и еще один год начался. Пожалуй, это был самый худший Новый год в моей жизни. За окном все праздновали, пускали феерверки, и просто веселились. А я в одиночестве с котом сидела у окна и смотря на красоту ночного новогоднего неба, ревела. Муж в 11 часов ушел спать, при этом наговорив мне кучу всяких гадостей про Новый Год и про бестолковость его праздновать. Что вместо того чтоб помогать голодающим детям в Африке, люди покупают феерверки и пускай таким образом деньги на ветер. Сколько же в одном человеке может быть ненависти и негатива.

Самое обидное, что я ничего могу сейчас сделать. Мне не куда идти, возвращаться тоже не куда, ни работы нормальной, ни друзей кто бы мог помочь ну или хотя бы просто поддержать. Сегодня не хотелось проссыпаться.  Соседи на улице уже весело что-то обсуждали а я лежала с закрытыми глазами и просто хотела умереть.

А еще сон дурацкий приснился. Словно я узнала, что беременна от своего мужа и к тому же что этот ребенок родится больным. А я все твердила, что не хочу этого ребенка, только не от него.

всех с новым годом!

ах да, самая главная пожалуй радость и в то же время печаль, его письмо в это время в ответ на мое поздравление с Рождеством. Пожалуй эта традиция главнее всего в это время года. Твое письмо, такое родное и такое далекое в то же время:

Good to hear from you. A big Merry Christmas to you too! Hope it is a pleasant one with friends, family and lots of gifts.

What is new on your end? This year was kind of a sad one for me. Gina passed away last October. She was a great friend and companion, and helped me psychologically through tough times. Life goes on, but I will always carry her memory with me.

Unfortunately, there is not too much else new on my end. Sometimes you end up getting stuck in a daily life routine. I am still working at the same place. It is hard to believe I've been there 15 years, although I've switched departments a couple of times. My mom is doing okay but has a lot of memory problems. She lives a quiet life in a senior's home not too far from where I live. When I am not at work I spend time with my two boys. They are quite a handful and are starting to fight with each other over the sharing of toys, especially electronic ones. I usually have to act as a referee.

We recently received a lot of snow ourselves in Montreal, but now it is too much. It is also cold (around -12 C). If you want, I will trade you our snow for some of that German rain :-)

How is your family (mom, Sasha, Igor)? Are you very fluent in German now? Do you go back to Russia a lot? I still have memories about our trips there from time to time. I notice that Google Streetview now has Moscow on it. I've walked through a couple of the streets I remembered (such as Ulitsa Arbat, the shopping street). Red Square is on it too. Unfortunately, .... is not registered yet. Hopefully they'll put it in the future.

Thanks for remembering me during this time of year. All the best to you in snowy Deutschland...

Poka for now...

вот и еще один год подходит к концу. А что в нем было? да в принципе ничего особенного. Говорят, что не нужно ждать что что-то произойдет, да я и не жду, давно уже. Завтра уже 31 декабря. А за окном дождь с утра до вечера и температура до 10 градусов тепла и праздничного настроения совсем нет. Наготовила для себя салатов и холодец, хоть чем-то приблизить ощущение праздника. Который снова будет встречать одна. Муж нелюбящий никакие праздники, как всегда целый день на работе. А у меня даже елки и гирлянд нет, чтобы порадоваться. Да и уличные уже как-то не радуют. Хочется чтоб побыстрей настал новый год, а с другой стороны хочется что эти два дня как можно дольше не кончались. Привыкла я что ли в это время, даже подсознательно ждать чуда. А вдруг произойдет?

Соседи вовсю готовятся к торжеству. Закупают салюты, что-то там двигают, бегают туда-сюда суетливо. А в моих четырех стенах: пустота да безразличие. Смотрю новогодние фильмы, делаю новогодние открытки. Только праздника от этого не прибавляется.

и все же с наступающим Вас всех и счастье в новом году!!! Исполнения всех желаний ну или хотя бы самых заветных!

в магазинах из года в год - одно и то же. Все толпятся, скупают все подряд, опустошая полки, которые продавцы не успевают заставлять новым товаром. Мир и вправду сходит с ума. В округе, соседи развесили гирлянды на своих пре-усадебных елках и в окнах светятся звездочки, когда еще темно по утрам и вечерам. Город, мир застыл в ожидании праздника. Только вот погода совсем не радует. Первый снег выпал неделю назад, пролежал неделю и расстаял и снова пошел дождь. Хочется праздника, не только на улице, дома, в душе. А никак не получается.  Очень тяжело создавать себе праздник, когда кто-то рядом - не верит в него и даже ненавидит. Хочется каких-то коренных перемен. Мир бурлит, всюду сплетни о конце света 21 декабря. Нет, не верю конечно. Просто хочется, чтоб хоть что-то случилось. Какая-то невообразимая усталость от всего. От равнодушия, серости, пустоты. Усталость от бесконечного замкнутого круга.

В последние дни стали снится странные сны. Их не перессказать, не объяснить. Хочется написать ему, единственно-родному на данный момент человеку (даже маме не могу рассказать всего), а ему могу, всегда могла...но только не имею права вмешиваться в его жизнь, так хорошо сложившуюся уже без меня. Все чаще и чаще стало преследовать ощущение Дежавю. Словно все что случается со мной, случалось уже раньше до мельчайших подробностей. Я не могу это объяснить. Но каждый раз после какого-либо события, дня, встречи, разговора, неважно чего-либо в моей жизни...где-то внутри...я четко знаю....что было это все уже...и даже страшно и невыносимо проссыпаться по утрам..где-то на уровне подсознания понимать, что все что будет, было уже. Еще невыносимей засыпать с подобными мыслями.

Иногда мне кажется...или у меня есть такая теория...глупая, конечно...что когда рождается ребенок он знает, помнит всю свою жизнь от начала до конца, а потом на каком-то промежутке эта промежуточная память стирается, зачем хранить воспоминания о будущем, с ними тяжелей и учиться и просто радоваться жизни...так вот в моем случае, что-то перемкнуло...и "система" дала сбой....так я и помню все, что мне неследовало бы помнит...

вот такие у меня сумбурные сумасбродные мысли накануне Рождества и якобы "конца света".

вот еще одно глупое стихотворение, написанное мной одной из бессоной осенней ночью

В углу притаилась бессонница.
На небе загрустила луна.
Случайная ночи невольница,
Замерла у окна тишина.

Картина проста и привычна
Банальностью вымученных фраз
Все в мире до боли статично
Как сотня разбитых ваз.

Бездомна я в этом мире
Блуждая не в тех столетьях
Тоска притаилась в квартире
слова расплелись в междометья.

Ты снова мне снился. Конечно, ничего удивительного, я часто думаю о тебе, а если быть честной до конца, не забываю ни на минуту. Так уж случилось,  что с того момента как я узнала это злополучное имя – твое имя, я потеряла покой. Пусть даже временами мне казалось, что я не в твоей власти, и сама вершу свою судьбу, делаю что хочу, а на самом деле оказалось все иначе. Ты  и есть та судьба, от которой не уйти.

Мой сон: мне снова снился ты и твоя жена, только каждый раз она разная и зовут ее по-другому.  только ты не изменен. словно в пространстве застыл кадр, сохранив тебя неизменным.

Утро…и снова ждать до следующего сна…когда снова ты вернешься ко мне. Как странно. Теперь вся моя жизнь состоит из этих снов. Они неразделимы с реальностью. Они как бы продолжение той параллельной реальности, которая осталась в прошлом.

Известная актриса Марина Голуб минувшей ночью погибла в автомобильной аварии.
Машину, в которой она ехала, протаранил "Кадиллак", выехавший на красный свет, сообщили Интерфаксу представители полиции. Водитель "Кадиллака" скрылся.

Марина Григорьевна Голуб (8 декабря 1957, Москва — 10 октября 2012, Москва) — советская и российская актриса театра и кино, телеведущая, заслуженная артистка Российской Федерации (1995)[1].
Марина Голуб родилась 8 декабря 1957 года в Москве в семье дипломата и актрисы. Окончила среднюю школу № 33 г. Москва (1965—1975).

В 1979 году окончила Школу-студию МХАТ (курс Виктора Монюкова).

По окончании школы-студии, в 1979—1981 годах Марина Голуб работала в Москонцерте, затем с 1981 по 1987 год служила в Театре миниатюр Аркадия Райкина, в 1987 году перешла в труппу Московского театра «Шалом». В 2002 году Марина Голуб перешла в Московский художественный театр им. А. П. Чехова.

Марина Голуб в 1999 году вместе с Людмилой Артемьевой сыграла в рекламе конфет RONDO: «Наш начальник просто душка». «Со следующей недели работаем без выходных». «Ой, ну надо, так надо».
Марина Голуб вела телепередачи «Утренняя почта», «Доброе утро!», «Эх, Семёновна!», «Девчата» на телеканале Россия 1.

источник: http://ru.wikipedia.org/wiki/%C3%EE%EB%F3%E1,_%CC%...%F0%E8%E3%EE%F0%FC%E5%E2%ED%E0

Написать так хочется письмо,
Что люблю и все еще скучаю.
А казалось, что пройдет само,
После слов: «тебя я отпускаю».

Снова ночь – без сна, который год.
У порога притаилась осень.
и луна свой делая обход,
как обычно ни о чем не спросит.

Писем больше от тебя не жду,
А стихи пишу лишь по привычке.
Приручаю я к тебе вражду,
А «Любовь» беру теперь в кавычки.
28.08.2012 [473x381]