сегодня нарушила свое слово данное ему уезжая и себе (прежде всего) больше не писать ему....
переслала ему письмо-размышления размещенные недавно здесь...так не для чего - просто сочла что он должен все это знать...потому что этим посланным письмом решила поставить точку в наших "бесконечных" непонятных отношениях...потому что в моей жизни появился человек с которым я хочу начать новую жизнь без малейшего намека на прошлое...но для этого было необходимо разорвать отношения с прошлым...я и не думала...не ждала его ответа....
ОН ответил....как обычно....в первые месяцы нашего знакомства когда мы только писали письма друг другу - не видя еще друг друга....МЕЖДУ СТРОК...его дурацкая манера....которую в последствии незаметно переняла я....
сердце больно сжалось когда читала его ОТВЕТ....и словно кто-то изобрел машину времени....и отменил весь этот год разлуки....сократив расстояние между нами....перечеркнув все последние события...или вообще стерев их из наших жизней...
и вот снова сижу загипнотизированная ЕГО именем в моем ящике....в его письме ко мне...и почти рыдаю....
ну как это называется!? он что решил меня добить? ведет себя как ни в чем не бывало....

"-
-Хочется попросить у тебя прощенья за то что так внезапно однажды ворвалась в твою жизнь, за то что так же внезапно исчезла из нее.
-Это было предначертано.
-Прости меня планета, за то что я не ТАКАЯ как все, за то что не хочу меняться., за то что не всегда принимаю правила твоей игры.
-Гордись, что не боишься быть самой собой!
-Прости меня мой самый близкий и любимый человек за то, что не смогла тебя разлюбить, за то что всегда прощала и прощаю тебя+за всю ту боль, которая у меня была с тобой, и за счастье, которое ты подарил мне своим появлением в моей жизни+.
-Ну, у меня есть что вспомниь хорошего. Что я и делаю каждый день.
-Прости за то, что никогда настолько не любил меня+.прости за то, что  проводила столько бессонных ночей у окна в ожидании твоего возвращения.
-Спасибо тебе за это.
-Прости, что не сумела оправдать твоих надежд, прости что во время не ушла от тебя и моего безумия быть твоей навсегда+
-Жаль только, что по дому убираться не научилась и вышла на конфликт с мамой. Хотя я тоже виноват...
-Прости за то, что не умела тебя делить с другими, за то, что так часто была не права а ты терпел все мои капризы+
-Ты же тоже терпела.
-Прости за то, что не смогу тебя забыть и наши дни проведенные вместе+не смогу забыть свою любовь к тебе+и Старому Лесу, который тоже стал моим+
-
-Прости за то что не пишу тебе больше писем но также беспокоюсь и молюсь за тебя изо дня в день, дыша по-прежнему нашими воспоминаниями+.
-А ты пиши.
-Прости за то, что однажды перевернула твою жизнь, за то, что уже никогда не будет иначе+
-Судьба...
-Прости за то, что все еще любя тебя (но уже в глубине души) ты никогда не прочитаешь этих строк+.а я может быть прощу тебя за то, что уже не думаешь обо мне так часто, за то что многое забыл и за то, что не считаешь больше меня частью своей жизни.
-Считаю.
-ПРОСТИ МЕНЯ!...а вообще - Пусть простит нас БОГ!
-
-Мы вообще не должны были встречаться+.
-Не согласен.
"

Ты мне нравишься, но я люблю другого!

©

твоего звонока....

Я ЖДУ ЗВОНКА
Наталья Ветлицкая

Бархатный вечерний свет 
Медленно поплыл из окон
Где же ты, то есть, то нет   
Кем такой узор соткан     
Может, я не так права   
Со своей любовью спорю  
Но как попасть на острова 
Если не идем к морю    

Я жду звонка, и что такого 
Один звонок, одно лишь слово  
Одно "алло" сказал бы тихо    
Или помолчал          

Я жду звонка, звонка простого    
Для первых роз не нужен повод   
Наивных слез стыжусь, но холод  
Среди одеял     

Мысли обо мне твои 
Как бы разгадать, услышать  
В комнате без нас двоих   
Стало вдруг еще тише       
Словно по руке волна     
Так легко дышать, я плачу  
Дай понять, что я одна   
Больше для тебя значу  
Я жду звонка, и что такого       
Один звонок, одно лишь слово     
Одно "алло" сказал бы тихо     
Или помолчал         

Я жду звонка, звонка простого      
Для первых роз не нужен повод     
Наивных слез стыжусь, но холод  
Среди одеял         

Помню эти дни я  
Были мы совсем другие     
Мы... Так, как мы любили  
Мы одни любили          
И помню эти дни я       
Так, как мы любили     
Мы одни, мы одни, мы одни любили            

А может это и правда - настоящее?....ТЫ - настоящий мой смысл жизни....и нет и не было, не будет ничего другого более подлинного....

вчера разговаривала с тобой по телефону 4 часа ....остановилось время...и его совсем не существовало...я расстворялась в твоем голосе в твоих глазах которые смотрели на меня по ту сторону монитора - на МЕНЯ....в твоей улыбке....
твой голос - он для меня теперь все равно что наркотик - когда он звучит - все просто замечательно...когда его нет - у меня начинаются "Ломки" без него....без тебя....
строили планы....я боясь сглазить...боясь того что все это через время окажется только мечтой из песка...который рассыпется на миллионы мелких крупинок и разметет по свету -и не найти больше дорогу....к тому замку в котором мы были бы только вдвоем....
безумие какое-то - но когда ты (даже вот так) рядом...все хорошо...мне хочется жить...я совсем другой человек - новый...с невозможной жизненной энергией - самая лучшая - для тебя....когда ты рядом - просто в один миг становится уютно вне зависимости дома я или нет - потому что ты и есть мой дом....

но когда ты исчезаешь...я снова становлюсь прежней....снова принадлежу ему...после нашего вчерашнего разговора   я долго не могла уснуть, ворочалась - улыбалась вспоминая твои шутки, твои глаза...не хотелось отпускать эти воспоминания которые были единственно светлым пятном за последние недели - первое НАШЕ общее воспоминание....
а под утро приснился ОН....я снова захотела вернуться к нему....ему плохо....я это чувствую....я прижималась во сне к его плечу и говорила что никогда теперь больше его не оставлю....это меня и испугало....

Ты необходим мне для того чтобы забыть все это....пока ты со мной...я не боюсь своего прошлого....я его даже не помню....словно его и не было вовсе....словно все время со мной рядом был только ты....
но потом когда в трубке слышатся короткие гудки...я возвращаюсь к реальности ...и все возвращается на круги своя...возвращается ОН....кто даже в разлуке не хочет отпустить меня...
а я больше не хочу так...
обещал приехать через 3 недели и быть со мной даже дольше чем я предполагала...ЖДУ!  как единственное лекарство от прошлого! единственный с кем у меня не связано это жуткое слово БОЛЬ!

Может быть я покажусь глупой, легкомысленной и безрассудной....но я люблю тебя уже, так сильно что иногда невозможно дышать, когда я смотрю на твою фотографию....люблю НАШУ музыку и плачу слушая ее....как хорошо что у нас даже музыка общая.... пусть меня кто угодно назовет взбалмошной и слишком несерьезной - так серьезно влюбиться  в человека которого даже еще не видела в реальности...скажет "бред! Невозможно влюбиться на расстоянии". А мне все равно - мне наплевать на все эти признанные, избитые истины....я просто ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! пускай может быть это на время. Пускай может быть через месяц этого уже не будет. Но я не хочу думать об этом...самое главное то что я чувствую сейчас....то, что немогу дышать, не могу улыбаться и просто жить если в моей жизни нет тебя...не могу не считать дни на календаре до НАШЕЙ встречи которой может быть никогда и не случится....но, нет! я буду верить в нее - очень сильно! А ведь когда во что-то очень сильно веришь и чего-то очень сильно хочешь это обязательно сбудется! ведь правда?!
мы так внезапно познакомились при слишком несерьезных обстоятельствах...и наше по сути несерьезное знакомство подразумевало всего лишь легкий флирт не более чем на пару месяцев...ты бывало исчезал на месяц...но потом все равно возвращался...а я снова увлекалась с тобой с новой силой...и сама не заметила как это стало слишком серьезной частью моей жизни - ВСЕ ВРЕМЯ ЖДАТЬ ТЕБЯ! через месяц будет ровно год как мы знаем друг друга - год как мы считаемся "любимыми" - хотя и на расстоянии...кто знает сколько нам еще отведено времени....я хочу воспользоваться каждой данной минутой...хочу вот так сходить с ума...почти часами "гипнотизируя" твое фото на моем мониторе...загипнотизированная твоими глазами...и твоей улыбкой...какая разница как это выглядит со стороны - самое главное что я никогда не любила настолько весну, как с появлением тебя в моей жизни - мой АПРЕЛЬ!!!

Может быть у нее и не идеальные черты лица и тем более не идеальная фигура - но в ней есть весь необходимый женский шарм!

Дрю Берримор (Drew Barrymore)

22 февраля 1975  Актриcа

фильмография:

8 Марта

Е.Осин

Как тебя любил я, знают все ребята, 
Как с тобой гуляли в желтом сентябре, 
А потом все это унеслось куда-то 
Кончились прогулки по ночной Москве

А потом все это унеслось куда-то
Кончились прогулки по ночной Москве

Так промчалась осень и пришли морозы
И с другим однажды тебя я повстречал.
Отчего ребята навернулись слезы,

Отчего на сердце грусть, тоска, печаль?

Я сменил три раза струны на гитаре,
Потому что много грустных песен спел.
Так промчалось время вО хмельном угаре,
И друзей немало я сменить успел.

Но однажды ночью вдруг звонок раздался....
Поднимаю трубку, слышу голос твой.
Ты мне говорила, что не разлюбила
И что очень хочешь встретиться со мной.

Я стоял и слушал, как ты в трубку плачешь
Но в ответ ни слова так и не сказал.
На Восьмое марта дарят всем подарки,
А тебе я эту песню написал

У меня этот день всегда ассоциировался только с одними цветами - Мимозами. Вчера купила своей мамочки эти цветы...и мне на работе их кстати подарили. Говорят что нельзя поздравлять женщинам женщин...ну не принято. Ну это не обязательно так. Ведь существуют мамы, бабушки - которым мы обязаны жизнью.

С ПРАЗДНИКОМ МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ!!! БУДЬТЕ ВСЕГДА ЗДОРОРЫ, ЛЮБИМЫ И СЧАСТЛИВЫ. И ЧТОБЫ ДЕЛАЛИ БЕЗ НАС МУЖЧИНЫ!!!! ПУСТЬ РЯДОМ С КАЖДОЙ ИЗ ВАС БУДЕТ ТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ КТО  БУДЕТ ЦЕНИТЬ И ПРИНИМАТЬ ТЕБЯ ТАКОЙ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ А НЕ ТАКАЯ КАКОЙ НУЖНО....
МУЖЧИНЫ БЕРЕГИТЕ СВОИХ ЖЕНЩИН!!! ВЕДЬ ОТЧАСТИ ВСЕ ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ В СВОЕЙ ЖИЗНИ - ЭТО РАДИ ВАС!

8 марта -История праздника.

8 марта, праздник выражения любви и благодарности женщинам, имеет давнюю историю и туманное происхождение.

Историю празднования Международного женского дня принято связывать с именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня вызывает разноречивые объяснения.

Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и тяжелых условий труда.

Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило связать историю женского социалистического движения с историей ее народа - евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о Есфири, жене персидского царя Ксеркса.

Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся "еврейские погромы".

Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как праздник Пурима.

Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является "скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако, число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта, закрепилось и прижилось.

В России празднование Международного женского дня стало традицией почти сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР.

источник: http://www.sollo.ru

"У нее ангел в глазах ,  пока любит ангел жив и она счастлива. Но сколько она будет- незнаю. Кто знает как долго живет ангел."

"Таежный роман"

Дорогие мои лирушники!
Я ведь не прошу вас читать весь мой бред....я не для вас пишу....рада не писать многое...но уже и не могу...и часто не жду ваших откликов...просто необходимо где-то быть предельно честной...я рада новых людям у себя в "гостях", исскренне рада. Я пишу здесь о том что не могу сказать теперь почти никому в реальной жизни - о том, что спрятано глубоко-глубоко...в реальной жизни я совсем другая и никто обо мне практически ничего не знает...не знает меня настоящую....я ТАКАЯ здесь....
поэтому не хочется случайных ПЧ....если хотите просто читайте меня....не регистрируясь...не становитесь ПЧ просто из любопытства, чтоб потом удалить из списка через время...мне все равно...но Я НЕ РАБОТАЮ...НЕ ПИШУ....НА АУДИТОРИЮ...просто неприятно всегда вот такой "небрежный" жест...."ВАС УДАЛИЛИ ИЗ СПИСКА ДРУЗЕЙ"....

Я говорю себе – «не унижайся»  и стираю письмо написанное ТЕБЕ. Я говорю: «Ну не стоит он того. Не стоит ОН всех этих терзаний». А сама отчасти верю этому.

Думаю о том как тоже переживает нашу разлуку, вот только слишком гордый чтоб позвать меня назад, и так же как и я сейчас – обрывает себя каждый раз когда вводит в поле «кому» письма мое имя – заставляет перебороть себя и стереть файл с письмом для меня, помнит слова сказанные мне однажды: «Не заслуживаешь ты этой боли. А счастья я не смогу тебе принести». Дурак! Никогда не понимал, что эта боль с тобой и была счастьем…потому что только через истинную боль страданий мы познаем настоящее счастье.

Но ты так же переживаешь нашу разлуку…только ты намного сильнее в этом, никогда не покажешь своих истинных чувств… «Тебе будет лучше без меня…уезжай…» а потом словно в слабости «я ведь после тебя уже и не буду жить»….каждый раз разрывая мне сердце…

Вот так же как и сейчас я сама себе…в метаниях в нашей общей памяти…

Я знаю, ты так же помнишь ВСЕ….только эта память спрятана внутри тебя теперь слишком глубоко…ты продолжаешь жить….  «Как же?»  - «А как я жил без тебя до тебя? Так и буду жить…»….

Хочется все чаще крикнуть устав от надрыва периодически души – «Что же мы наделали? Что же мы с тобой натворили?»….

Пожалуй, сейчас даже больнее всего потому что я хороню эту страшную тайну под названием «ТЫ И Я» в себе…навсегда….в своей душе…никогда он не узнает ее…эту безумную историю «О нас» - не заслуживает он этого - он заслуживает любви, и с ним я начну все сначала...ради него…ты хоть и продолжаешь являться частью меня навечно, но ты уже в прошлом – и с этим надо смириться…я должна начать новую жизнь…ты скорее поверишь в это, чем в то, что тебя НЕВОЗМОЖНО разлюбить…ты всегда был склонен думать что все женщины – одинаково непостоянны чтобы они не говорили…и рано или поздно, но они уходят. Ты не веришь в вечную любовь – не веришь в ее искренность, потому что у тебя ее никогда не было…а когда появилась ты просто не смог понять что это она…а потом просто не было времени…когда она исчезла…вместе со мной…

«Что же мы с тобой наделали друг с другом?»

Я должна сделать счастливым кого-то еще…я верю у меня получится.. .несмотря на то, что я буду продолжать любить тебя…я приглушу эту боль….чужой любовью к себе…это безумие? Не знаю. Может быть. От себя не убежать. Да. Но чем дальше я буду от тех мест где мы были ВЕЧНОСТЬЮ тем лучше. Пройдет время. Боль притупится. Ты станешь воспоминанием. Что-то перегорит во мне. И я похороню свою любовь к тебе однажды. Буду посещать ее могилку и приносить на нее твои любимые цветы – белые розы.

Прости меня. Но это ты научил меня этому безумию. Я хочу потерять твой адрес и твой телефон…хочу забыть дорогу к нашему дому….чтоб не было соблазна снова бросить все вернуться к НАМ.

«Не

100 раз смотрела примерное этот фильм...и каждый раз плачу  в конце...просто потрясающий фильм....

НЕ МОГУ СКАЗАТЬ "ПРОЩАЙ"

Фильм о дружбе, верности долгу, предательстве и настоящей самоотверженной любви.
На танцах Лида знакомится с красавцем-спортсменом Сергеем. Сергей запал ей в душу, но оказалось, что для него это лишь очередное приключение. Вскоре он женится на другой. Прагматичная Марта очень ценит достаток в доме, поэтому Сергею приходится много работать.
Но вот однажды на лесоповале, где он работает, случается несчастье: ударом дерева ему сильно травмирует позвоночник. Теперь он — инвалид, и, по прогнозам врачей, всю оставшуюся жизнь проведет прикованным к постели…

[155x230] [170x300]

Не смоют любовь
ни ссоры,
ни вёрсты.
Продумана,
выверена,
проверена.
Подъемля торжественно стих строкопёрстый,
клянусь —
люблю
неизменно и верно!

Маяковский. "Люблю"

БЕЗ ТЕБЯ

Владимир Асмолов

Любовь моя в далеких я краях,
тебе молюсь, тебе молюсь
Люблю тебя, а может быть себя в тебе люблю
А может быть себя в тебе люблю

припев:
Без тебя эта жизнь - не жизнь
Без тебя на душе - ни души
Без тебя в этом доме пустом - стон
одиночества стон

2.
Не в том ли суть - терять с тобой себя
Мне принесут когда-нибудь
Известие о том, что где-то далеко
С тобою вместе умер я.
Известие о том, что где-то далеко
с тобою вместе умер я.

явился как обычно неожиданно когда я только заканчивала предыдущий пост...
и пребывала не в лучшем настроении...пожалуй он один на данный момент может так вернуть меня "к жизни":-)
оказалось что он напился...и у него раскалывается голова...встречался со своим лучшим другом в клубе...ох уж эти мужчины:-)
пока разговаривали дважды засыпал за столом:-)  попросила прислать пару фоток его в пьяном виде:-) в итоге прислал видео...до сих пор улыбаюсь - он и на трезвую так забавен ...а в пьяном виде ну просто нет слов...
и почему меня тянет к распущенным мужчинам?!....в нем столько недостатков (именно тех которые не должны присутствовать для семейной жизни)...но ровно столько же привлекательных достоинств...у него просто невообразимая улыбка...и такие же глаза...а еще в нем присутствуют такие черты характера которые я давно не встречала в мужчинах за последние годы...непосредственность и детская исскренность...

сказал что приедет через две недели....снова верю...а что делать...ну не могу я не доверять людям...особенно тем которые так важны в моей жизни...больше всего боюсь того что в реальности все может оказаться совсем иначе для нас обоих чем мы ждем друг от друга...но я стараюсь не думать об этом...будь что будет...а ведь через пару месяцев будет ровно год как мы знаем друг друга...

ушел пить кофе ...обещал вернуться через 10 минут...ага, как бы не так....в его то состоянии...вряд ли ...надеюсь хоть до кровати он дойдет...
прошло полчаса...вернулся....:-) 
мы болтаем уже больше 3-х часов...это предел любых наших рекордов... это похоже больше на марафон кто раньше сдастся и пойдет спать...у меня честно уже глаза закрываются...он пьет 3 кружку кофе...

сдались оба одновременно...сказав что жутко хотим спать:-)

а может отменить весну...и начать все сначала?!
Ну не умею я планировать свою жизнь....у меня все происходит спонтанно и неожиданно и я никогда не жалею ни о чем происходящим...даже если потом все это приводит к катострофическим последствиям...так много меня обвиняют в моей малодушности, чрезмерной сентиментальности, и ветренности ,в том что во всех своих проблемах виновата я сама...а я не умею жить по-другому да наверное уже и не хочу...я просто почти бешусть когда мне говорят: "посмотри как живут миллионы таких же - и ничего, не жалуются"...а я не хочу так как ВСЕ...решила сесть на досуге и подумать что же все таки нужно изменить в своей жизни...или оставить как есть....
во-первых существует ряд неискоренимых пагубных привычек сложившихся годами которые я боюсь никогда мне

не изменить:

- я люблю спать до 10 часов утра  когда предоставляется любой удобный повод....
- люблю максимально теплую атмосферу как в доме так и за окном....просто физически не переношу холод...
- люблю есть просто непростительное количество сладкого и особенно шоколад (и плевать на фигуру)
- люблю есть ночью...когда бессоница...и напиваться когда особенно паршиво на душе....
- я очень люблю свободу от всяческих обязанностей и обязательств....
- бешусь когда говорят "это был неженственный жест" - не люблю в своем роде женскую жеманность -  люблю непосредственность и индивидуальность как в личности так и в поступках и ситуациях...
- я ненавижу готовить...и боюсь это навсегда...исключение - люблю испечь что-нибудь вкусненькое под настроение...
- - люблю гулять под дождем без зонта даже если вокруг все косятся как на сумасшедшую....
- дико боюсь пауков любой величины - даже когда это доходит до абсурда так например как спать на улице в машине вместо того чтобы пересилить и спать в комнате в уютной кровати над которой на потолке висит паук...
- быть доверчивой несмотря на то что в прошлом поплатилась больно за эту слабость...

от чего хотела бы избавиться:

- хотела бы научиться не отключать все телефоны когда плохо...
- не быть такой категоричной
- забывать и прощать обиды причененные любимыми людьми
- отгораживаться ото всех и замыкаться в себе в периоды депрессии...
- избавиться от депрессии....
- перестать любить других больше чем себя....
- научиться снова радоваться каждой мелочи как ребенок...