какой странный сон...снился...стояла на балконе 50-го этажа крепко схватившись за перила, боясь упасть от головокружения высоты и шири горизонтов...
вокруг лишь океан - безграничный - могучий, завораживающий своими пространствами а впереди Америка....статуя свободы посредине океана которая на какой-то промежуток времени казалось движется по кругу поворачиваясь ко мне своим факелом....дальше - китайская стена почему-то...и еще какое-то сооружение поотдаль....
а потом звездопад из невероятно больших звезд прямо в океан...и рыба прямо у самой кромки поверхности такой зеркально чистой воды....
отменяю подведение итогов в конце месяца.....вообще любые итоги....
что-то не то происходит в последнее время...снятся мучают какие-то странные сны....
так часто теперь стал снится ОН из моего прошлого...так часто стало снится мое возвращение к нему....
и словно насмешка судьбы....так часто стало казаться что преследует он меня повсюду...в моем городе...
весенняя паранойя?....незнаю....кажется прошлое медленно но верно пытается вытеснить не только настоящее но и будущее...
слабость какая-то снова появляется....со вчерашнего дня чувствую себя разбитой....вчера проснулась с больным горлом...шла на работу...знобило....все выходные снова "коту под хвост",..буду лечиться...
на работе все складывается как нельзя лучше даже несмотря то что должностных обязанностей у меня прибавится с понедельника....и все равно работа для меня второстепенное....
еще есть один парень там - что-то он неровно дышит в мою сторону....может по пол-дня просиживать у меня в кабинете...когда начальника нет на месте....и говорим не о чем...а все равно как-то начинать поднадоедать такое уж чрезмерное внимание и еще к тому же молодая половина незамужних девушек кажется начинает ревновать к нему....этого мне еще не хватало....
он неплохой парень...но только не моего формата....слишком скромный...слишком "деревенский"....
Апрель....что-то не получается у нас встретиться...и когда наконец получиться? знаю...нужно набраться терпения....
«…..я знаю ты с ним – но мне не жаль…»….как будто острым лезвием ножа резко по сердцу….боже, сколько же все это будет продолжаться….
Апрель исчез снова….и снова моим сердцем завладел ОН….невинная игра слов превращается в настоящее мучение…с каждым таким словом схожу все больше с ума…от боли….от прежней но по-новому боли…и не доказать что эти слова посвящены именно мне….но тем не менее…только ты и я знаем истинную правду…что написаны они вперемешку с памятью и запутанностью прежних чувств из прошлого….теперь уже прошлого….которое мы теперь уже на силу скорее пытаемся превратить в настоящее…и хочется не пропускать их настолько сквозь себя….а не получается….не получается как всегда закрыться от ТВОИХ слов…. «сны в конце весны…к кому-то не спешат….я знаю ты с ним….но мне не жаль»….
Хочется кричать от безысходности….в отчаянии открываю фотографию Апреля…а перед глазами все равно стоит его лицо….и в ушах пульсирует его голос….сквозь эти слова….
И боль…и обида…и непонятно что там еще намешано в душе…почему она? Почему с ней?....
Хочется крикнуть…. «не с ним я! Обманула тебя интуиция впервые…..почему же ты предал меня?....почему вернулся к ней…или позволил ей вернуть себя»……
Хочется высказать все-все хоть кому что накипело на душе за последние годы….чтоб только не чувствовать все это больше не хоронить в себе причиняя всем этим неимоверную боль….почему я не имею права? Если ты имеешь….
Хочется крикнуть…отпусти же наконец меня….если я тебе больше не нужна…всем друзьям твержу и уверяю что нет – не чувствую я больше к нему ничего кроме отвращения и разочарования…а в душе все тоже противоборство разности мнений….
У меня давно ничего с тобой нет – но почему же меня так зацепило что ты теперь может быть с ней….
или она рядом...с тобой.....
Выходные заканчиваются….и завтра снова все по новому кругу – суета, спешка, какие-то бесконечные срочные дела….снова маска деловой женщины, женщины «всезнайки», женщины «сама любезность»….а в душе те же переживания о том что же дальше? Как же жить дальше?...продолжение «бесконечной истории» в жизнь о том, что нужно ждать его несмотря ни на что….улыбаться другим, а в сердце хранить память и верность только о нем….
Выходные для меня в последнее время как пустота….они проходят слишком незаметно и бесцветно….за просмотром каких-то глупых фильмов о любви…или за написанием вот таких вот постов…или просто тупо просиживанием часов за компьютерными играми…
Все объясняется очень просто…я боюсь теперь часто выходить на улицу на прогулки…боюсь встреч с кем-то…кем я могу нечаянно увлечься или позволить, чтобы нечаянно увлеклись мной….я не могу допустить этой слабости себе больше…я не знаю насколько серьезны могут у нас быть отношения с Апрелем в реальности…но на данный момент я не хочу чтоб в моей душе он был хоть кем-то вытеснен хоть на минуту….
Я знаю что бы быть нам вместе это шанс один на миллион…практически нереальный….и все же – я хочу быть с ним…и ни о чем другом я думать в последние месяцы просто не могу…замечаю что все что не делаю в последнее время делаю ради него….сколько осталось мне ждать нашей встречи – месяц, год, а может всю жизнь….завтра будет всего лишь завтра!!!! Де жа вю! Все повторяется изо дня в день с фатальной невозможной одинаковой последовательностью и словно нет выхода из этого замкнутого круга…
вообщем у кого как...а у нас с Апрелем весна отменяется....у него там не получилось что он хотел...и встреча теперь наша откладывается неизвестно насколько...вышел на связь на 10 минут...впал в депрессию...говорит что он ошибка природы...и ни на что он не годится...ничего у него не получается и т.д...успокаивала как могла...а в конечном итоге загрузилась сама....
То ли он меня так настроил что эта пятница должна быть чем-то решающим, то ли его волнение передалось мне…только никогда я еще ничего еще так не ждала и не боялась одновременно…такое впечатление что завтра решиться вся наша с ним судьба….если все получится у него там на работе то он будет у меня в течении недели…если нет…то в конце концов наша встреча не отменяется…а просто откладывается….на еще один неопределенный срок…да, это печально…но пережить тоже возможно….хотя если честно надоели мне уже эти ожидания и бесконечные задержки этой встречи которая должна была состояться еще в июне прошлого года…кто-то скажет «Значит не судьба»,…бред! Такие ожидания укрепляют или рушат любые отношения, проверяют истинность намерений….просто всегда по жизни как-то привыкла планировать свою судьбу…пусть не всегда намеренно….а с ним как в «омут с головой» все настолько спонтанно и непредсказуемо всегда…может оттого все еще не «перегорела» к нему…по-прежнему хочу встретиться вне зависимости всевозможных препятствий и «припонов»,…я не знаю его в реальности…но чувствую…что если он решит остаться со мной….я тоже его не предам….впервые….не окажусь «сбежавшей невестой»…..я не смогу пообещать это ему…но могу наверняка самой себе….
а пока набирают поглубже воздуха...ложусь спать...стараясь не думать о том что будет ЗАВТРА....завтра будет всего лишь завтра!
боже! как мне хреново...хочется жутко напиться.....сердце второй день не перестает колоть...и на душе так мерзопакосно....
Влечение душ порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела - желание... Когда эти три влечения соединяются... возникает любовь!
Когда ты прячешь солнце, мне грустно
А если я крикну, то я криком о т т е н ю тишину
"Ежик в тумане"
в последние недели живу как на вулкане...настроение Апреля меняется с каждой минутой...сегодня он говорит одно завтра другое...устала от этого непостоянства...и в то же время не могу...не могу ничего изменить..и бросить его не могу так просто...хотя как можно бросить человека с которым не встречался ни разу в реальности..
сегодня утром сказал что не будет в сети около двух недель...вышел на связь через 2 часа сказал что если ему с работы выдадут расчет к пятнице он обещает что сядет на первый же самолет до меня....и будет у меня в течении недели...
ждем пятницы....а там если ничего не получится по всей видимости отчет до нашей встречи опять начнется с нуля по новой:(
У моего лучшего друга сегодня вечером родился сын!!!!
Хочется просто написать тебе дружеское письмо. В котором будет ничего кроме: «Привет. Как ты живешь? На днях вспоминала тебя и решила пожелать тебе хорошего дня»….а вместо…пишу какие-то безумства…снова…возвращаясь в наше прошлое…мучая им и тебя и себя….было бы намного проще если бы я не знала твоего адреса…если бы ты сменил его после нашей разлуки…или закрыл доступ в нем для моего имени…но ты этого никогда не сделаешь…. «Любовь спасают только цепи….»…..ты не спешишь позвать меня назад и отпускать от себя не хочешь….
Какая же безумная фатальная ошибка и злая шутка судьбы что я полюбила однажды именно тебя… «Судьба!»…нет! к черту эту судьбу. Мы не должны были встречаться…я просто любила твой образ в своих снах…не зная что это был ты много лет…и было бы лучше если б это так и осталось…со временем эта мечта стерлась с моей памяти, замещенная другой мечтой более сильнее…и все бы перегорело даже не начавшись…
А теперь…наши отношения словно огарки спичек – пока их не трогаешь они холодны и безлики…но стоит их поднести вновь к огню…они снова воспламеняются с новой силой…и ты ждешь когда же спичка догорит до конца оставив ожог на пальцах…
Все повторяется по какому-то безумному замкнутому кругу…иногда кажется что мы наслаждаемся этой своей болью воспоминаний…и не спешим что-то изменить… «если ты чувствуешь боль – значит ты живешь!»…..но стоит ли жизнь ТАКИХ жертв???
Никто никогда не мог и не сможет наверное понять эту мою любовь к тебе…наши отношения….не смогу понять пожалуй и я сама…почему продолжаю слепо цепляться за ту любовь которая принесла столько боли…и помню только хорошие, счастливые моменты?...
Когда наконец избавлюсь от этой жуткой привычки – все время стремиться к тебе…писать тебе письма первой…почему со временем память не имеет свойства стираться а только обостряться о НАС….и чем дольше разлука тем острее…..
В такие минуты….впадаю в какое-то беспамятство вне времени…вне сезона…где даже слово и понятие «депрессия» слишком слабое слово….
Меня ждет Апрель...я не могу разговаривать даже с ним...хочется замкнуться....и просто сидеть тупо уставившись на экран в его глаза, изучая с новой "Жадностью" каждую его черточку с его музыкой в наушниках.... "....Цепь изо льда ты мне отцепишь....разрушив боль, любовь, мечты..."
[500x400]
[267x400]
Роберт Рождественский
НОСТАЛЬГИЯ
Ностальгия бывает по дому. По Уралу, по Братску, по Дону. По пустыням и скалам белесым, невозможно прозрачным березам. По степям, где метели тугие... У меня по тебе ностальгия. По твоим просыпаньям тяжелым. По глазам и плечам обнаженным По мгновеньям, когда ты со мною. По ночному бессонному зною. По слезам и словам невесомым. По улыбкам и даже по ссорам! По губам, суховатым с морозца... Я, решив с ностальгией бороться, уезжаю. Штурмую платформы. Но зачем-то ору в телефоны! Умоляю тебя: - Помоги мне! Задыхаюсь от ностальгии!.. Ты молчишь. Ты спасать меня медлишь... Если вылечусь - тут же заметишь
- Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.
И.С. Тургенев
что происходит со мной в последние дни? не понимаю...общаюсь с Апрелем...а все чаще думаю о другом...о том...далеком...забытом...покинутом....смотрю на его фотки...слушаю его музыку....и схожу с ума снова...ну зачем он снова возник в моей жизни...неужели до сих пор не разлюбила? не забыла? да! но любовь...не могу я так любить больше - это утопия....нельзя так любить с таким безумством...я ведь каждый раз сердце свое рву на части...а ему просто удобно от этого...
мой друг говорит - может быть это всего лишь весна? и это пройдет скоро...хочется верить....
Вернусь ли я к нему?....нет! пожалуй нет! не могу и нехочу больше чего бы мне этого не стоило...
да еще Апрель....перестаю верить ему в последнее время...сказал что было у него около 10 девушек...самое большое встречался около года...на мой вопрос почему расставался - ответил - "просто стал неинтересно"...а что если и со мной вдруг однажды станет неинтересно....сказал....со мной все иначе....не верю...больше не верю...но хочется чуда...хочется просто...простых отношений построенных на ПОСТОЯНСТВЕ...не на БЕЗУМСТВЕ....
верю в одно что Апрель сможет мне это дать....
он считает меня своей девушкой, но он не знает сколько мне лет!!!
блин, и это после года знакомства. Да , таких оригинальных отношений у меня еще не было.