сегодня по-особенному было холодно....похолодало еще с воскресения а сегодня ветер был особенно холодный и пронизывающий хоть и солнце иногда появлялось на горизонте...

проводя день в очередных "Бегах" по служебным делам...на ходу общаясь с руководством, которое сейчас в коммандировке....одетая все еще почти по-летнему....случайно столкнулась со своим другом детства....так неожиданно...и что самое пародоксальное - почти возле самой моей работы...оказалось он тоже работает в городе - водителем в 3 налоговой и что самое забавное часто приезжает в мой район (где я работаю)....он на 5 лет младше меня...помнится еще года 4 назад мы встречались с ним пару раз у меня дома и на моей старой работе...он как-то шутя набивался мне даже в женихи...я его мягко "отшила" сказав что он навсегда останется для меня тем маленьким мальчиком....и вот опять надо было опять столкнуться....я пробежала мимо него не заметив, вся в своих мыслях...он сам откликнул....несмотря ни на что была рада нашей встрече....сказал что по-прежнему "Холостует" и как бы невзначай спросил  "Жената" ли я:-) спрашивал про брата про маму...забавно....он ничуть не изменился с тех пор - только зачем-то отрастил себе маленькую бородку, наверное чтоб казаться взрослей..не понимая...что по-прежнему выглядит так же наивно и невинно....тем мальчишкой из детства...с которым мы ловили стрекоз в чужих огородах....

осень преподносит сюрпризы.....

что с людьми делает осень....душу рвет на куски непонятная грусть...хочется закутаться в теплый плед возле окна продувающего насквозь, под моросящий промозглый серый дождь, барабанящий по стеклу...потягивая холодное вино в бокале, согревая его ладонями и просто грустить о непонятном, недоступном, о том о чем пытался забыть летом, о том о чем пытался не думать под палящими яркими лучами солнечного пляжного лета....а сейчас можно...и никто не осудит....поймет....потому что осень...осень такая пора - она права во всем...в печали, в слезах, в разлуках....и в щемящей грусти....о прошлом, о том что никогда не вернется...пора осмысления....и никуда от этого не деться....

когда мой любимый человек написал такие строчки....которые до сих пор каждую осень возвращаются ко мне и бередят мою душу....а просто потому что мы так похожи - Я, ОН и ОСЕНЬ....

"Просто осень, не бойся не бойся,
Просто осень и ливни с утра.
Просто осень, и сумерки в восемь,
И ветра игра, и ветра игра....

[400x300]

зашла сегодня в магазин в обед пока бежала с мероприятия....купила плитку "Kit-Kat"...казалось что такого в этом...а для меня это оказался целый ритуал- вкус воспоминаний - я не ела этой конфеты ровно 3 года:-) ну просто так получалось...я больше предпочитаю российский натуральный шоколад а тут вдруг до жути захотелось съесть именно эту шоколадку - последний раз когда я ее ела - в Канаде, на скамейке одного из громаднейших супермаркетов в Монреале, в свой обеденный перерыв, тогда когда я работала еще в маленьком магазинчике под названием "Dollorama"....накануне я поссорилась со своим тогда еще мужем, не разговаривая с ним уже несколько дней - наш дом находился всего лишь в полу-квартале от супермаркета....но домой идти не хотелось - поэтому я зашла в магазин и купила банку кока-колы и "Kit-Kat" села на одну из скамеек и с отрешенным видом начала поедать "свой обед" ...за свои заработанные деньги не за его...не так уж много для обеда, согласна, но душе в тот момент была какая-то умиротворенность - впервые за время пребывания в этой чужой стране я чувствовала себя независимой по-настоящему вольной делать все что я хочу...
он подошел и сел рядом незаметно...говорил что это глупо - наше необщение столько времени - и что я посажу свой желудок такими "Обедами",..только сейчас понимая как глупо вела себя тогда...

незнаю почему мне все это вспомнилось...именно сейчас...

Мужчина как мужчина. Все вы одинаковы, этакие огромные волосатые мотыльки, изо всех сил рветесь к какому-нибудь дурацкому огоньку, бьетесь о прозрачное стекло и никак его не разглядите. А уж если ухитритесь пробраться сквозь стекло, так лезете прямо в огонь и сгораете, и конец. А ведь рядом тень и прохлада, есть и еда, и любовь, и можно завести новых маленьких мотыльков. Но разве вы это видите, разве вы этого хотите? Ничего подобного! Вас опять тянет к огню и вы бьетесь, бьетесь до бесчувствия, пока не сгорите!

"Поющие в терновнике" - Колин Маккалоу

на работе жизнть кипит...я бы даже сказала бурлит в последнее время.....а дом - я не помню что происходит дома - дома есть только ночь....и сны в забытье....которые помнятся смутно....
осень.....воспоминаний....но только светлых....все еще должно изменится к лучшему....

для меня вчера был именно 3 сентября...песня под мое состояние, настроение и положение...я не знаю что с нами происходит..но мы кажется хватаемся за последнюю нить надежды что все еще у нас будет хорошо...до полночи моей и до утра его разговаривали по аське....

берегите любимых!!!!

3 сентября

Михаил Шуфутинский

Все не то, все не так
Ты мой друг, я твой враг
Как же так все у нас с тобою
Был апрель и в любви мы клялись
Но увы, пролетел желтый лист
По бульварам Москвы

[Припев]
3-е сентября, день прощания
День, когда горят костры рябин
Как костры горят обещания
В день, когда я совсем один
Я календарь переверну
И снова 3-е сентября
На фото я твое взгляну
И снова 3-е сентября
Но почему, но почему
Расстаться все же нам пришлось
Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября
Но почему, но почему
Расстаться все же нам пришлось
Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября

[Здесь соло]

Журавлей белый клин твоя дочь и мой сын
Все хотят теплоты и ласки
Мы в любовь как в игру на холодном на льду
Поиграли с тобой, но пришел сам собой

[Припев]

 

 

с приходом осени...пришли и новые изменения....к лучшему....
решили разъехаться с мамой...в последнее время жить стало просто невозможно под одной крышей с ней и с ее мужем...
продаем двухкомнатную и переезжаю в однокомнатную...они покупают себе на остальную часть дом где-нибудь в сельской местности...
может быть смена обстановки пойдет мне на пользу...должна пойти...смена лиц...а значит смена новых эмоций...от старых просто задыхаюсь..невижу выхода...и света в конце тоннеля давно не вижу...

Любовь не гарантирует смысла жизни, но иногда незаметно к нему приближает

почему-то вспомнилась именно эта песенка...

для меня этот день теперь значит совсем другое нежели еще лет 5 назад когда я также спешила на первую линейку и злилась на дождь и ненавистную школу..
сейчас всего лишь первый день нашего общего любимого месяца....

София Ротару

ТОЛЬКО ЭТОГО МАЛО

Вот и лето прошло
Словно и не бывало.
На пригреве тепло,
Только этого мало.

Все, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло,
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало.
Все горело светло,
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло,
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало.
День промыт, как стекло,
Только этого мало.

фото: http://fotki.yandex.ru/users/zak-vl/view/11820/

[500x375]

с 1 сентября всех школьников!!! а всех остальных с первым днем Осени и Сентября!!!!!

[355x500]

БАЛЛАДА О ЛЮБВИ

-Я жить без тебя не могу,
Я с первого дня это понял,
Как будто на полном скаку
Коня вдруг над пропастью поднял.
-И я без тебя не могу.
Я столько ждала! И устала.
Как будто на белом снегу
Гроза мою душу застала.
Сошлись. Разминулись пути,
Но он ей звонил ото всюду,
И тихо просил:"Не грусти..."
И тихое слышалось:"Буду..."
Однажды на полном скаку
С коня он свалился на съемках
"Я жить без тебя не могу"-
Она ему шепчет в потемках.
Он бредил...Но сила любви,
Вновь к жизни его возвращала
И смерть отступала:"Живи"
И все начиналось сначала.
-Я жить без тебя не могу,
Он ей улыбался устало,
А помнишь на белом снегу,
Гроза тебя как-то застала.
Прилипли снежинки к виску, И какпли росы на ресницах
-Я жить без тебя не могу,
И, значит, ничто не случится.

1947

[500x369]

последние полчаса этого лета....так странно....я не жалею об его уходе, но все равно как-то грустно...что уже через каких-то 30 минут в свои права вступит желтоглазая меланхоличная Осень....и пусть все еще будет солнце палить летним "пожаром"...но в этом огниве уже будет отсвечивать холод осенних разлук...это неизебжно....

прощаюсь с летом и пытаюсь вспомнить что-то хорошее что я все-таки могу оставить себе на память о нем пока не поздно...вот только ничего не получается....все было как в тумане...в суете..в безразличии...в ожидании лучших времен и в разочарованиях...уже завтра школьники будут спешить со своими портфелями, учебниками к привычным партам, кто-то первый раз, проклиная осень и осуждая лето за такое быстрое окончание....скоро...еще через каких-то полчаса люди будут хмуриться от моросящих дождей....и ругать осеннюю слякоть....
а я буду улыбаться навстречу Сентябрю и Осени...шелестеть листвой под ногами и кутаясь в листопады....и идти под дождем без зонта....не верить больше в разлуки...ОСЕНЬ ВСЕГДА ПРАВА.....упиваться ее меланхолией и романтичной грустью....
и верить что все и правда будет хорошо с ее приходом.....ПРОЩАЙ ЛЕТО (я не хочу тебя помнить)...ЗДРАВСТВУЙ ОСЕНЬ (верю что мы по-прежнему будем сестрами...и значит я доверяю тебе как прежде, ты меня не обманишь и не предашь)!!!

последний день лета....как-то не грустно не радостно...нет никаких эмоций...а может у меня их был просто переизбыток за последнее время....и первое лето наверное, которое я не просто не люблю, а ненавижу....в нем были одни неприятности...

завтра сентябрь...что принесет осень...не хочу даже загадывать...он молчит целый день сегодня...но на душе как-то спокойно после вчерашнего разговора:

"прости, такого не повториться, я не должен был все это говорить, забудь...я тоже не могу уже без тебя...все будет хорошо...."

а будет или нет на самом деле, это уже другой вопрос...

работа на самом деле спасает...здесь просто нет времени для личных заморочек....вот только теперь я боюсь оставаться одна наедине со своими мыслями...
до вчерашнего вечера у меня была яркая прямая цель к которой я шла....мне было ради чего а главное ради кого жить...
я знала что меня ждет в будущем....и это осознание создавало мне комфортность и уверенность ради чего все то что я делаю сейчас....а сейчас просто пугающая пустота со всех сторон и во всем....и самое главное что парень моей  мечты никогда не будет со мной....
наверное я еще до конца не осознала это, до конца не поняла что это происходит все на самом деле...что это реальность а не страшный сон...
точно так же было в тот день когда я уезжала от своего любимого в прошлом мужчины....в первые дни просто кажется что ничего такого и не произошло...находишься в каком-то шоковом состоянии....потом когда понимаешь что все происходит наяву и больше никогда не будет как раньше...пытаешься хвататься за любую возможность чтоб что-то вернуть как было, что-то изменить и когда не получается...наступает какое-то отчаяние от безвыходности и нежелании чтоб что-то изменялось в твоей жизни....отсюда нестерпимая боль когда просто невозможно дышать...
сейчас это удвоенно все - потому что происходит второй раз...и я не знаю смогу ли я позволить себе снова влюбиться...слишком большая жертва это.......................................................................................................................................................

я думала не переживу я эту ночь....думала никогда она не закончится....
встала с опухшими глазами - наплевать...теперь уже на В С Е наплевать.....все равно уже....
2 года ожидания коту под хвост....да и дело даже не в этом.....дело в том, что за эти два года я приучила себя любить тебя....я уже видела только тебя и никого другого возле себя....как вынести теперь все это.....твои слова....парадокс...я думала такое дважды не переживают....
"ради того что я тебя так люблю найди себя другого парня, ты заслуживаешь лучшего...прости"
он не сможет приехать в течении 7 лет...а это значит всему конец....
первая мечта которая не сбылась.......
не слышу стука своего сердца с прошлой ночи....

хочется только плакать....плакать...плакать....но я не могу себе позволить даже этой слабости...дома мама не должна видеть моих слез...все губы ночью искусала....на работе....я должна быть само совершенство вне зависимости от чего....что бы у меня не произошло....никто не должен ничего видеть.....
как же тяжело сейчас....собираются сотрудники на работу....спрашивают: "Что с тобой? не выспалась...?"....да я не выспалась....хочется уснуть и больше не просыпаться....НИКОГДА...никогда...никогда.....какое страшное оказывается слово

кто-то скажет...подумаешь.....найдешь другого и все дела...в том-то и дело что другого я больше не хочу я просто не выдержу очередной боли....я и не думала что эта боль может настолько повторится...а кому-то так просто сказать:
"Прости....."....
так страшно...что никогда уже не будет его губ, рук, никогда не смогу смотреть в его глаза....

"Что тебя заставило думать что все могло бы быть хорошо?"

"Я просто знала что так будет...."

"Нет, не будет....".....как острое лезвие ножа по сердцу короткие гудки по проводам.....