Я и не знала, что так умею скучать….целыми сутками….проводя у окна, отрешенно наблюдая за мельканием машин, прохожих…чьей-то бесполезной чужой суетой…И ждать…считая не дни и даже ни часы – минуты…до твоего возвращения в мою жизнь… Я и не знала, что так могу бояться кого-то потерять из своей жизни….из своей судьбы….
Может быть это влияние весны, которая толкает людей на безрассудства, глупости…бессознательные поступки и чувства…может быть это пройдет, когда закончится весна – может быть…и мы снова станем чужими и прохожими друг для друга…но я не хочу сейчас думать об этом…
Хочется стать самой лучшей в Твоей жизни…лучше всех предыдущих твоих любимых женщин (сколько бы их не было)…. Не думала что буду так бояться однажды оказаться такой же как и одна из них….
Хочется научиться рисовать…чтоб рисовать твои черты бесконечно…чтоб нарисовать тебя таким, каким тебя еще никто никогда не видел…необыкновенным…
Хочется научиться играть музыку…чтоб написать для тебя самую лучшую песню…
Хочется научиться, наконец, писать стихи…нет, не лучше тебя…просто, чтоб суметь выразить все то, что я чувствую, когда ты рядом в моей жизни не простыми заученными банальными словами…
Пусть это всего лишь – минутное помешательство…пусть ты не тот, кого я ждала всю свою жизнь, не тот, о ком мечтала по ночам с невероятной тоской в сердце и щимлением в груди…пусть ты не похож на мужчину моей мечты…
Мне бесконечно хочется смотреть в твои необыкновенные чем-то так удивительные глаза…постоянно хочется слушать твой голос….и верить что у нас одна душа на двоих…. Думать о тебе без конца, о том, где ты сейчас и чем занят…и что я скажу, когда ты, наконец, вернешься…как же много накопилось всего…
Как же много времени мы потеряли, не зная друг друга…ты всегда был где-то рядом…а я бредила другими….ты целовал других женщин и называл их своими любимыми…
Может быть – это всего лишь бред моего воображения…я просто так сильно хотела, чтоб ты существовал…чтоб был настоящим…чтоб был таким, каким я всегда тебя представляла…
Ты словно продолжение той давней истории, которая не успела закончиться, остановившись где-то посредине….а потом спустя многие годы вернулась, вспыхнувшим новым ярким огнем. И мы как старые знакомые, вспоминая общее прошлое, говорим всякие пустяки…ты за эти годы, конечно, изменился…и должна сказать в лучшую сторону, стал более мужественнее, хотя тогда я не успела тебя узнать достаточно…от того тебя остался какой-то призрачный образ, который с годами почти стерся…
с наступающим нас милые женщины! девочки! девушки! мамы! сестры! и бабушки!:-) Улыбайтесь чаще и мир вокруг станет светлей....перестаньте наконец сплетничать друг о друге и строить интриги...мы ведь все-таки ПРЕКРАСНЫЙ пол!!!
фото: http://bdonor.ya.ru/?ncrnd=8617
[309x500]
Что со мною я не знаю..
Просто хочеться кричать
Что ужасно я скучаю,
Если рядом нет тебя.
Давно со мною такого не было. Говорю стихами, словно заболела какой-то заразной болезнью...в этом виноват конечно же ты. И может быть весна.
Вторые сутки к ряду не нахожу себе места, ловя себя на мысли, что жду сообщений от тебя..... брежу твоим голосом...и часами смотрю на твою фотографию...в твои глаза...
пусть кто-то сочтет этот безсрассудностью и легкомысленностью...а мне плевать....мне хочется грустить и думать о тебе постоянно.... может быть я однажды, может даже очень скоро переболею тобой...а пока...существует сейчас - где ты отражение меня...и хочется спросить глупый вопрос: почему так долго мы шли к этой встрече?
а ты был всего лишь в отъезде...и опять уезжаешь...приятно защемило сердце от осознания что забежал на пару минут в сеть....чтоб поздравить меня "С наступающим"....
возвращайся быстрей...без тебя стало как-то невозможно пусто....
по комнате бродит одиночество, пропитанное тобой...и неслышно вздыхает тишина...в окна смотрится шестая весенняя ночь...
где-то во дворах орут мартовские коты...влюбленные признаются в любви...и не решаются расстаться у подъездов...
а я живу этим странным человечком, который стал очередным случайным прохожим в моей жизни...еще одной из частиц меня и моей души...
сквозь облака,рассекающие самолетом уносящим тебя неизвестно куда...сквозь гул поезда, тряся тебя в прокуренном вагоне...я полушепчу...спасибо за очередной глоток свежего воздуха...и за еще один смысл моей безумной странной запутанной сумасшедшей, но все-таки счастливой жизни...за то, что позволил приблизиться к тебе...за доверие...
мокро...мерзко...зябко...противно....а мне хочеться танцевать и петь....
вчера подружилась с очень хорошим человечком....с которым мечтала подружиться очень давно...только сама об этом не знала...во как:-) и он не знал....и ни к чему...просто друзья....просто интересно вместе...просто хорошо на душе....просто ЖИЗНЬ ВСЕ-ТАКИ ПРЕКРАСНА!!!
что с последним днем зимы Вас всех....даже в чем жалко ее...жалко что так до конца и не была она настоящей...
завтра уже весна...и пора думать о более радостном и светлом....а пока....
[500x345]
[300x300]
Борис Пастернак
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочащая слякоть
Весною черною горит.
Достать пролетку. За шесть гривен
Чрез благовест, чрез клик колес
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.
Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.
Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.
у всех праздник...а мне грустно...сижу и смотрю из окна на медленно сгущающиеся черные тучи предвесеннего дождя...
смотрю как по мосту мелькают машины...каждый спешит куда-то по своим делам...кто к друзьям отмечать праздник...кто к любимым... кто (как хочется сейчас мне) мчится неизвестно куда неизвестно от чего...
грустно от того, что не хочется праздника...и поздравлять кого-либо...
пью остывший чай....и снова думаю о прошлом...уже не знаю ничего - чего хочу от жизни...со мной такое впервые..я являюсь живой на работе - там я по-крайней мере знаю что нужна...а когда я была сама собой в последний раз - не помню...
почему нельзя по заказу сделать себе настроение в праздник...в последнее время ощущаю все острее, что у меня верно развивается аллергия на обще-признанные праздники...
|
ненавижу этот день ...и ничего не могу с этим поделать....с каждым днем понимаю, что теряю частичку любви в себе.....
со вчерашнего дня отучаю себя думать и тосковать по НЕМ.....
этот день лишнее напоминание о том, что когда-то мы были вместе и счастливы!...а мне больше не нужна эта память.....
хочется радоваться вместе со всеми, и за всех...а не получается... прячу глаза, все чаще и чаще...потому что слишком много в них накопилось боли....и невыплаканных слез....разучилась я плакать....
"Влюбляются всего за час -
И вечность забывают....."
©
[274x215]
-Знаешь, мне не хватает наших разговоров
- Ты думаешь если все вернуть, будет лучше? Не знаю
- Я не думала. Просто мысли вслух. Прости.
- Мне тоже х....о. Нет...я не скучаю по тебе...Просто чего-то не хватает....
Не возвращайтесь к былым возлюбленным
Былых возлюбленных на свете нет
Есть дубликат — как домик убранный
Где они жили, где они жили
Где они жили немного лет
Андрей Вознесенский
и жить невозможно больше...от осознания того, что он может жить без меня....и вполне счастливо....словно и не было меня в его жизни..словно это был мираж, иллюзия, мой бред! кажется я проклята этой любовью к нему!
и когда-то давно любимый мной мальчик, живет счастливо и беззаботно в Москве со своей женой и своей маленькой дочкой...время от времени возвращаясь в когда-то НАШ дом...навещая моего единственного любимого мужчину...и не вспоминает никогда смешную девчонку, которая когда-то его любила и бредила им...
"Души людские, как и реки и растения, тоже нуждаются в
дожде. Особом дожде - надежде, вере и смысле жизни. Если
дождя нет, все в душе умирает, хотя тело еще живет. Люди
могут сказать: "В этом теле когда-то жил человек".
Пауло Коэльо
"Пятая гора"
снова не удался...и хоть я ценю этот день...уже второй год подряд он мне приносит ничего хорошего...
и дело даже не в погоде...по поверью зима будет ранняя...посмотрим...а день принес неприятные известия от моего брата -он ушел из семьи, бросив ребенка...да уж! и как на это реагировать - если это уже второй раз...
День сурка́ (англ. Groundhog Day) — традиционный народный праздник в США и Канаде, отмечаемый ежегодно 2 февраля. Считается, что в этот день нужно наблюдать за сурком, вылезающим из своей норы. По его поведению можно судить о близости наступления весны. Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зима скоро закончится и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы. В нескольких городах и поселениях США и Канады в этот день проводятся фестивали, посвящённые местным суркам-метеорологам, которые привлекают многочисленных туристов.
с праздником тебя - Пенсильванский Сурок Фил!!!
[390x374]
сегодня Владимиру Высоцкому исполнилось бы 70 лет.
Владимир Семенович Высоцкий родился 25 января 1939 года в Москве. Семья Высоцких: мать - работник архива, отец - в прошлом полковник связи, после ухода в отставку работал преподавателем в техникуме. Жили на 1-ой Мещанской. Когда Высоцкий окончил школу и хотел поступить в театральное училище, родители воспротивились этому. Отец, например, говорил, что в молодости сам писал эстрадные куплеты, а вот стал кадровым военным. И Высоцкий поступил в строительный институт имени Куйбышева на механический факультет. Проучившись два года, он ушел из вуза. Вскоре, через полгода, поступил в школу-студию МХАТа. Руководителем курса был народный артист СССР П.С. Массольский. Через четыре года закончил студию. Играл в театре миниатюр, затем в театре им. Пушкина, затем перешел в театр на Таганке, где играл до последнего дня.
Он снялся в 22 фильмах, в 3 телефильмах. Песен написал по собственному утверждению более 500. Пластинки с записями его песен выходили и продолжают выходить во многих странах мира.
Умер В.С. Высоцкий в Москве 25 июня 1980 года от инфаркта.
Люди выбирают себе певца. Кто знал, что этот выбор коснется коренастого паренька со светлой прядкой на лбу, с поднятым воротником сутулящейся куртки ?
источник: http://edu.rin.ru/cgi-bin/article.pl?ids=2&id=1112
это одно из моих любимых стихотворений...
|
Ноль семь |
|
|
только забыть о нем по воле "рока судьбы" мне никто не даст.... так уж получилось когда праздник у других, волею судьбы - мой день!
в этом году он прошел как нельзя тихо...в этот день осознаешь кто по-настоящему исскренне к тебе относится...но этот год был сюрпризом впервые тем, что ОН поздравил меня первым, хотя больше наверное по привычке, помню не спали в этот день до 12 часов...чтоб набрать воду...и он всегда был первым кто поздравлял меня...потом после разлуки как-то все это забылось...а в этом году в этот день его звонок в 8 утра просто сбил с толку...и все же невольно подумалось "как хорошо, что в году существует такой день когда ты можешь позвонить первым"...в этот день перезванивал несколько раз...разговаривали о мелочах, забыв старые обиды и раны и то, что мы уже чужие друг другу...
приятно удивило еще появление (вернее возвращение) старого далекого друга! оказывается он специально молчал последние несколько месяцев, чтоб порадовать своим возвращением именно в мой день!
и хотя надежды на то, что кто-то с работы поздравит оправдались только на 1%...я могу сказать что день удался....
в среду выходить на работу...куплю торт...и не буду говорить по какому поводу...пусть им будет неловко..не мне...