[600x449]
It­ will be a hard, hard life.  A life without reward, without remorse, without regret.  A path will be placed before you; but the choice is yours, and yours alone.  Do what you think you must do - there is no right or wrong - but know this:  in the end, you will know who you are."­­

а я просто беру и отменяю весну...ее больше нет...нет в календаре, нет в моей жизни.
Я это смогу...я это уже сделала...не будет ее больше...не будет месяца Апреля...
я смогу отменить ее назло всем законам природы...по-крайней мере в своей судьбе...
по-крайней мере как бы не была жестока и сурова зима - она всегда честна...никогда не прячет свое лицо за маской солнца, тепла и приветливости...
и не спасут больше строчки: "Пойми ведь Март не виноват..."..
так глупо...смешно...и так больно...весна - самое жестокое время года. Она привлекает в свои сети свои теплом а потом резко и жестоко предает в тот момент когда не ждешь совсем....
Алигория...знаю..пусть...пусть это будет последняя боль в моей жизни - потому что больше не поверю ей. Потому что  ее просто больше не существует. ВЕСНЫ...АПРЕЛЯ....
ты был самым любимым месяцем...моим ветренным ...взбалмошным...олицетворением весны...моим Апрелем...
никогда не думала что еще смогу испытать настолько сильную боль..боль предательства...
а это наверное не было предательством - потому что тебя просто не было в моей судьбе в моей жизни....

так бывает иногда...мы доверяемся слепо и безрассудно...не думая о последствиях...думая, что вот у меня именно будет совсем иначе...ведь невозможно предать веру и искренность...а оказывается можно...
можно все еще играть чувствами другого...принимая эту жизнь всего лишь за игру...
расстались давно...пропали из виду...зачем же после прошествия столько времени нужно узнавать правду....которая казалось никому уже не нужна...и зачем от нее по-прежнему так больно....
хотя в чем-то рада что узнала ее сейчас...когда еще одна наедине с собой...и мой самый близкий человек в мире - муж все еще далеко...что он не мог видеть это безумие...не смогла бы я ему сейчас объяснить что все эти долгих два года...до него ...оказались фальшью от начала до конца...что ждала я...ПУСТОТУ....верила в НИЧТО...доверяла НИКОМУ....придуманному месяцу апрелю....проревела всю неделю...а потом наступило облегчение и освобождение...от глупости..от наивной доверчивости во все хорошее...только вот веры стало снова меньше...но я буду продолжать жить...ради него...моего "принца"...а весна...гори она синим пламенем...вне меня...вне моей судьбы...отныне после Февраля...будет всего лишь Июнь...так бывает...иногда...если очень захотеть....

первый день отпуска...последний день ...а вернее последняя ночь без НЕГО...последняя ночь с прошлым наедине...

уже завтра начнется совсем новый этап еще одной жизненной странички...где нельзя уже будет повернуть назад...
сегодня будет наш последний разговор по ту сторону экрана...с закрытыми глазами...

вчера очень долго не могла уйти с работы...заканчивала то то...то другое...слушала напутствия приятного отпуска от сотрудников и о том что им так будет плохо без меня:-) то просто болтала с директором...она пожалуй переживала больше меня...говорили о том что как им  будет не хватать меня...и пожалуй впервые было немного грустно уходить в отпуск:-)  не потому что я не хочу этого отпуска - очень хочу...и очень хочу уже встречи с ним...просто все это вокруг меня настолько привычно и знакомо...
а он - просто все еще является чем-то чужим незнакомым что заставляет меня волноваться по пустякам, нервничать что что-то может пойти не так...мы все - всегда боимся неизвестности...не хочу не должна сравнивать его с чем-то из моего прошлого опыта...он просто ДОЛЖЕН  быть другим...

сейчас такое ощущение как будто я стою на краю какой-то неизвестной мне границы...что за ней я не знаю..но знаю что я должна сделать этот шаг через нее...все стою...и никак не решаюсь к этому шагу...но позади меня время уже осторожно подталкивает меня вперед...отрезая любую возможность к шагу назад....

я сама выбрала этот путь...вернее мы вместе...и мы должны дойти до конца этой границы не смотря ни на что...
прощаюсь на целый месяц...не думаю что кто-то будет скучать здесь без меня...не прошу пожелать удачи...

я знаю ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! все будет так как должно быть.....

хочется написать что-то неповторимое, особенное...до...в эти последние дни...
потому что на самом деле этим своим сумасбродным шагом ставлю большую точку на всем что у меня было раньше или что молго бы быть..в той прошлой жини...до НЕГО...моего настоящего ПРИНЦА....
и я знаю что после встречи с ним я буду уже другой - все той же - собой...но все равно ДРУГОЙ....

пока что  я принадлежу только самой себе...но всего лишь через неделю я уже буду принадлежать только ему...пока еще неизвестному до конца...странному немного и загадочному...смогу ли я смириться с потерей такой свободы?:-) многое будет зависеть от него...ну и от меня конечно...а в общем от нас обоих...

страшно? лишь немного...я так привыкла за эти годы жить своим прошлым...что пожалуй отпускать его вот так просто - немного болезненно...а может это всего лишь мои предрассудки?
предсвадебная лихорадка?..и хотя у нас будет очень простая свадьба...в 10 человек гостей...я чувствую всю реальность ее...вот только с каждым днем приближающим это сердце бьется все сильнее....и все чаще не хватает воздуха...

ровно неделя осталась до нашей встречи....ровно неделя до нового жизненного шага...
я должно быть достаточно сумасшедшая выходить замуж на первой встрече...но может это правда судьба...
никаких может...я должна быть уверена на все 100...он ведь уверен...
меньше стали писать друг другу...меньше общаться...и больше сумасшествия в необходимости просто простого объятия....мы такие родные сейчас как никто и в то же время такие чужие.....

еще 3 рабочих дня... еще 7 дней до того как не будет никакой границы между нами...

для чего мы связываем навеки свою судьбу с одним единственным человеком?...для того чтобы любить вечно и умереть в один день?...но ведь это давно сказки....кто готов на такое безумие "в один день".....и что такое вечная любовь?...иллюзия постоянства - что все будет все в точности как было до свадьбы или как в первые месяцы совместной жизни...а потом...у кого не разу не возникала мысль: "Я его ненавижу! как можно быть таким..."
не понимая что это все всего лишь результат нашей нетерпимости по отношению друг к другу...по отношению к привычкам друг друга....попытка подогнать любимого человека по стереотип созданного когда-то нами своего ИДЕАЛА....нежелая верить что его НЕ СУЩЕСТВУЕТ.....превращая своими руками сказку в серую будничность...
да и в сказке бывают дождливые дни - но как известно любая сказка заканчивается счастливо...просто нужно быть самим собой в ней и не пытаться исправить другого....неиграть чужую роль...только свою...ведь это очевидно всем что вся наша жизнь лишь игра - а мы в ней естественно актеры, но главное неошибиться в примерке роли и не влезть случайно или нарошно в чужую....

эйфория радости...надежда до последнего что все-таки ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! и мы на правильном пути...
и сказка написана именно для нас, а не выдуманная нами и подогнанная под наши идеальные стереотипы "как все должно быть",...
самое главное в садьбе - непышное торжство с кучей подарков и порой наигранной радостью гостей...
самое главное дальнейшие отношения за этой "свадебной" чертой...главное оставаться теми же самыми близкими людьми на свете....

все чаще в последние дни замечаю за собой резкую смену настроений...и ничего с этим не могу поделать...
то чрезмерная радость...то чрезмерная глупость...то чрезмерная печаль...то подозрительность...непонятно откуда взявшаяся и на что обида....не навижу больше всего ОЖИДАНИЕ...

неужели все мужчины такие самонадеянные...непробудные эгоисты...наивные пофигисты...непосредственные, непробиваемые, глядящие только в одну сторону - в свою (туда, куда выгодно прежде всего им не взирая на мнение даже любимого человека)...понимая и замечая только то, что выгодно прежде всего им...они на самом деле так искренне тупят...или приторяются?!
иногда просто эта вражденная непосредственность...и самовлюбленность добивает...

убивает когда на вопрос: "А ты всегда получаешь все что хочешь?" они отвечают: "Ну, почти да" с самодовольной ухмылкой...
нет, я не мужененавистница...я очень люблю мужчин...просто всегда считала что настоящий мужчина должен сочетать в себе: мужественность, уверенность, нежность, наивность, открытость, жизнелюбие....независимость от любых устоев и человеческих черт...

а еще раздражает когда говорят: "Я такой какой есть и ты должна смириться с этим и принять все так как есть....НО...ты должна быть ТАКОЙ какой хочу Я"....
если меня хоть иногда читают мужчины:-) хочется попросить неповторяйте одну и ту же ошибку....
по началу девушка может делать для вас ВСЕ подавляя свои чувства..но со временем это надоедает...

о такой вот свадьбе на берегу моря...или втором дне после свадьбы....

с сегодняшнего дня начинаю отчет до нашей встречи....оказывается осталось всего 24 дня....

Ты готов по ночам не спать?
Да
И ночами стихи мне писать?
Да

А ты не предашь?
Нет
Не оставишь в трудный момент?
Нет

А цветы мне будешь дарить?
да
Просто так о любви говорить?
ДА

Будет что у нас впереди?
Свет...
Мы любить будем вечно?
....................

ну что мы в самом деле...в последнее время все чаще стали не понимать друг друга....словно пропасть между нами становится все шире и шире...а злимся друг на друга скорее всего по пустякам...надо пережить эти три недели....надо думать о положительных эмоциях...о нашей свадьбе...о нашем будущем вместе и навсегда...
а вместо этого наговорили гадостей друг другу вчера...я ушла гулять в город на целый день...он лежал целый день дома с головной болью...в итоге потратили целый вечер до поздна чтобы восстановить гармонию наших отношений....

глупые люди....мы все время пытаемся увидеть прежде всего что-то негативное в ситуации...
я поняла...нужно меньше думать и говорить о серьезных вещах так часто...в нашей жизни и так много негативного вокруг....чтоб еще впускать это в отношения с самыми близкими людьми....

испугалась впервые вчера что так легко могу его потерять.....наверное я его и вправду уже люблю...

дни до нашей встречи начинают таять как песок....если он конечно умеет таять:-)

все больше и чаще ощущаю внутри себя странность, смешанность различных чувств - чувство страха перед неизвестностью, чувство тревожности что все будет хорошо, чувство какой-то подвешенности между "да и нет"...нет ощущение уверенности...хотя с другой стороны присутствуют чувства наполненности, завершенности и спокойствия - не нужно больше проводить эти бесчисленные дни в поисках чего-то своего ...чувство нужности кому-то (даже если этот кто-то сейчас все еще за 2000 км от меня)...чувство какой-то легкости и какой-то глупой детской радости - что скоро все будет иначе...и с другой стороны он по-прежнему остается чужим в чем-то для меня...в каком-то отношении...
не могу этим делиться с ним ...не нужно ему это все...да и не поймет наверное...

в последние дни наши отношения стали какими-то плоскими...или мне так кажется...мы все чаще подыскиваем слова которые сказать друг другу...и раньше если писали друг другу по 2 письма в день...сейчас иногда забываем писать и вовсе за повседневной суетой...разговариваем от силы полчаса...отвлекают то телефонные звонки из разных реальностей...или домашние дела, которые все еще очень важны в каждодневной жизни...

а может мы просто переходим на другой уровень наших отношений...где нам просто нужно быть рядом...в настоящей реальности...не по ту сторону монитора...

сегодня у меня день памяти...сегодня день рождение моей тети...все еще не могу свыкнуться с мыслью...что ее больше нет...нет..боль уже наверное ушла...осталась просто какая-то пустота...и все же ....С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! я знаю ты меня услышишь...ты больше была моей лучшей подругой...которая все поймет ни смотря ни на что...как никто...

Этот день никогда не забудется
Он останется твоим навсегда
Пусть надежды больше не сбудутся
Но любить буду вечно тебя...

Этот день станет вечной памятью
Светлым праздником доброты
И однажды снежною замятью
Запорошит этой боли следы.

09.07.2008 г

в каком-то странном настроении я сейчас пребываю....

на работе особо делать нечего...пишу стихи...

как зыбок мир, в котором мы живем....

вчера смотрела фильм один...где-то 93 года..назывался "То, что называется любовью"...про девушку и парня музыкантов...ищущих себя в этой жизни...сюжет банальный...но игра актеров замечательная...понравился очень образ главного героя...под этим впечатлением полезла в инет раздобыть информацию о нем...оказалось что он умер...и что самое грустное в 23 года....казалось все только начинается...и талант у парня необыкновенный...

грустно когда уходят такие люди...еще грустней когда так рано..

Ривер Феникс (1970-1994)

Ночь большой ленивой кошкой
Лапой гладит фонари.
Посидим еще немножко -  
Чай допьем, поговорим.            
Сотню нежностей на ушко 
Потихоньку нашепчу, 
А про слезы, что в подушку  
Проливала - промолчу.     
Ничего не страшно, если  
Я прижмусь к твоей груди.  
…Время спит в протертом кресле.  
Притомилось - не буди.            
Обними меня покрепче.      
Расскажи, что ты скучал.         
Поцелуй.            
Смолкают речи…            
Стынет недопитый чай…            

[540x383]

Люблю тебя!

В белых соснах запутался снег...            
Я иду по замерзшей улице...            
Где-то так же идет человек.       
Мой любимый... Спешит, волнуется.            
Белоснежный пушистый платок            
В воробьиных пунктирных строчках,            
И кружит, как щенок у ног,         
Разрывая снежинки в клочья.            
Что осталось нам? Полчаса.           
Тихо скрипнут входные двери...    
Я услышу: "Люблю тебя!"            
И отвечу: "А я сильнее..."